Repousser les avances de mon boss...

Bonjour,

Je ne sais pas si ce post est bien placé mais j'ai pensé à le partager ici, parce que les conseils masculins peuvent m'aider. Par projection vous pourrez me donner de bons conseils.

C'est simple. Je suis en stage à l'étranger, dans une structure franco-locale. Mon patron a la nationalité française mais clairement la culture du pays (europe du sud/est). Un peu avant mon départ on m'a prévenu sur ses façons de faire, mais bon le stage est très intéressant je ne voulais pas faire machine arrière. Dès mon arrivée il m'a beaucoup aidée, il m'a donné des opportunités dans le stage qu'il a préféré me donner plutôt qu'à mon collègue stagiaire qui est donc un homme. Il a d'ailleurs été déçu et je sens bien qu'il sent que mon patron ne lui donne pas l'attention qu'il me donne, or mon collègue et moi sommes arrivés en même temps en stage. Mon patron a été jusqu'à presque me raccompagner chez moi, me complimenter sur mon physique à diverses reprises, me poser des questions sur ma vie personnelle "tu as déjà trouvé un copain ici?" "ah mais je ne peux pas te donner de cours de langue, tu m'as dit qu'il y avait déjà beaucoup de monde qui te le proposais..." Et il s'est finalement mis en tête de me donner des cours de langue. Je n'en ai pas envie, pas avec lui et pas de la façon sérieuse et scolaire qu'il me propose. Mais comment dit-on non à son boss ?

Je commence à angoisser un peu : mon ami en France qui m'a parlé des façons de faire de mon boss vis-à-vis d'anciennes stagiaires, m'a dit qu'il mélangeait les cocktails de travail et les occasions à saisir vis-à-vis de la stagiaire. Il a été jusqu'à me parler de son plan cul... et décrocher le téléphone devant moi pour lui parler (certes, pas en français mais même). Il m'a expliqué la situation, et moi j'étais mal-à-l'aise, c'est inopportun de s'adresser comme ça à ses stagiaires, surtout de jeunes femmes. En demandant conseil à une amie, elle m'a dit de ne jamais absolument jamais parler de ma vie personnelle pour m'en sortir. Effectivement je n'ai pas envie de m'embarquer dans un tissu de mensonges ou de me justifier. Je suis célibataire et jeune et j'entends mener ma vie personnelle comme j'en ai envie, mais ma disponibilité ne signifie pas que je suis ouverte à mélanger vie perso et pro. Sachant que mon patron a bien vingt ans (voire plus) de plus que moi.

L'autre soir nous devions nous rendre à un cocktail et il m'a demandé de m'habiller classe. Je l'ai fait, c'est normal. Mais je n'ai pas du tout apprécié le regard lubrique qui s'en est suivi ainsi que la confirmation "c'est très bien comme ça... Vous êtes mieux au niveau du corps que la fille là-bas". Il est en ce moment en voyage d'affaires/perso et il m'a invité à venir une prochaine fois. Il m'a même envoyé une photo, c'est un hôtel avec piscine magnifique... Mais je n'ai ni envie de passer mes week ends dans des hôtels de luxe (une occasion une fois ça peut être sympa, mais ce n'est pas mon truc), ni envie de bronzer sous ses yeux balladeurs, ni de passer mon week end avec lui. Il commence également à m'envoyer beaucoup de textos...

Bon. Je ne sais pas comment le repousser de manière diplomatique mais sèche, je n'ai pas envie d'attendre qu'il soit à deux doigts de me toucher ou de tenter une approche pour lui dire "non". Je veux qu'il arrête maintenant, ça me donne presque un mauvais goût en le regardant à force de laisser traîner. Et pourtant je ne suis ici que depuis une semaine.

Je suis consciente que ce post n'est peut-être pas adapté mais j'aurai aimé des avis masculins, voire si certains d'entre-vous ont déjà tenté des approches avec des collègues, des stagiaires, vos employées... Et comment avez-vous vécu un rejet... Tout témoignage est bon !

Par ailleurs, je crois que mon collègue stagiaire va commencer à se rendre compte du comportement de mon boss, sauf s'il le cache devant lui. Ce qui est sur c'est que mon autre patronne (donc au même niveau que mon patron) est tout à fait consciente de la situation et je ne suis pas la première stagiaire. Soit elle cautionne, soit elle ferme les yeux, soit elle s'en lave les mains...

Merci.

Que risque-tu si tu lui dit non?
Alors que tu dois avoir des témoignages sur son comportement.
Tu lui dit que t'es pas intéressée par lui. Point.
"C'est une relation professionnelle, et ça n'ira pas plus loin". Hop. Que va-t-il faire?
Rien.
Et si il fait t'aura des motifs contre lui.
Parle en avec ton collègue d'abord, au pire.

Non. "Par projection" je ne comprends pas mieux que toi comment un beauf lubrique drague une stagiaire de manière relou.

En revanche, j'observe en lisant ton message que tu as l'impression désagréable d'obtenir plus de responsabilité parce que tu es une fille et que tu lui plais.

Il te dégoûte mais tu penses qu'il faut être diplomate pour repouser ses avances. Soit parce que tu ne souhaites pas que tes collègues découvrent cette situation, soit pour garder certains des avantages conférés par la lubricité mal placée du gros relou susnommé.

En ce sens, il t'a donc déjà enfermé dans un schéma de relation hypersexualisé qui n'a pas lieu d'être au boulot où par définition seule doivent valoir tes compétences.

Tu as l'impression peut-être d'avoir plus à perdre que lui à lui dire ses quatre vérités mais rien n'est moins certain.

Dans tous les cas, l'impérieuse nécessité de poser tes limites semble évidente à la lecture de ton texte.

D'autant que tu exprimes ici très clairement les faits que tu lui reproches et la demande que tu souhaites formuler:

Citation:

Quand vous m'avez parlé de votre vie perso j'étais mal-à-l'aise, je trouve inopportun de s'adresser comme ça à ses stagiaires, surtout de jeunes femmes

j'entends mener ma vie personnelle comme j'en ai envie, mais ma disponibilité ne signifie pas que je suis ouverte à mélanger vie perso et pro.

Mais je n'ai pas du tout apprécié votre regard sur moi ainsi que la confirmation "c'est très bien comme ça... Vous êtes mieux au niveau du corps que la fille là-bas"

Mais je n'ai ni envie de passer mes week ends dans des hôtels de luxe ni envie de bronzer sous vos yeux, ni de passer mon week end avec vous. Je trouve que vous m'envoyez trop de textos...

Je veux que vous arrêtiez maintenant, ça me donne presque une impression détestable de laisser traîner cette situation. Et pourtant je ne suis ici que depuis une semaine.

L'autre stagiaire n'a rien à voir dans l'histoire.
L'autre collègue de sexe féminin n'a rien à voir dans l'histoire.
Pas plus que l'égo du harceleur éconduit.
Il n'est question que de toi et des limites que tu poses pour protéger ton bien-être.

N'attends pas et ne mets pas davantage les formes qu'il est nécessaires pour être clairement comprise.

Effectivement. Par projection c'est impossible. Quand j'ai écris cette première phrase, je ne m'attendais pas à ce que le message qui s'en suit soit si clairement démonstratif de mes émotions. Oui, ça me répugne et je me sens en position de faiblesse parce qu'effectivement je suis jeune, je suis une femme, et je suis qui plus est stagiaire. Lui il est un homme, directeur, et il a deux fois mon âge.

Cela dit je souhaite souligner : les faits ne sont pas aussi stéréotypés qu'ils en ont l'air. C'est un homme sympathique, qui se rend forcément compte de son comportement déplacé mais a une autre culture, et se comporte comme ce qu'il est, un célibataire. Sans lui trouver des excuses, ce sont les faits.

Je vais lui écrire ce soir afin de répondre par la négative à son invitation en "week end professionnel".


Pour répondre à vos messages :
* Ca ne me dérange pas que les collègues soient au courant, enfin je saurai faire face s'il faut. Oui c'est gênant, mais c'est comme ça, et ce n'est pas à moi d'avoir honte.

* Je ne souhaite aucun favoritisme ou avantage. Je ne suis pas comme ça, qui plus est l'an dernier j'ai obtenu mon stage par piston... Plus jamais. D'ailleurs j'ai une autre chef, c'est elle qui distribue les tâches donc pas de problèmes.


La seule opportunité qu'il m'aie donné de plus que les autres jusqu'à présent... C'est un évènement auquel je devais assister, évènement dont la personne VIP est plus ou moins de même culture que moi. Mon patron a donc pensé que cela le mettrait en valeur de présenter une stagiaire "de même culture" que la personne VIP.

Par contre j'ai bu plusieurs fois des cafés avec lui, qu'il me payait, pour me briefer sur les prochains dossiers à effectuer. Sauf qu'il n'en a pas payé à l'autre stagiaire masculin. Pas un... Non lui, il l'a reçu dans son bureau, dans lequel il est très rarement. (Au fur et à mesure que j'écris ici, je réalise ce qu'il a fait de plus évident...)

Merci, clairement j'ai la certitude de ce que je dois faire : lui dire "non".

Maintenant... Sous quelle forme ?

- Enumérer tout ce qu'il a fait de déplacé (textos, compliments physiques, passer des week end avec lui, boire des cafés avec lui, se raconter nos vies persos)
- Diplomatie ou être évasif
- Clairement...

OK. Alors voici ce que j'ai conclu que je pourrais lui envoyer :

Citation:

Bonjour Monsieur X,

Je suis en train de rédiger les articles. Je voulais vous dire à propos des cours de langue, ma colocataire a commencé à m’en donner et il est vrai que je préfère qu’ils se passent chez moi en sa compagnie, quand nous en avons le temps. Je vous remercie cependant pour cette proposition.

Concernant votre escapade à Y je préfère que vous me racontiez cela au travail. Je ne pourrais pas me rendre avec vous en voyage extérieur, en effet cela sort du cadre professionnel, et je veux clarifier les choses avant que la situation ne prête à confusion.

Les deux autres stagiaires n'ont effectivement rien à voir dans l'histoire. Cependant j'ai des amis qui m'ont conseillé d'évoquer la situation brièvement sans les y mêler... Afin qu'en cas de témoignage nécessaire, ou tout simplement si le patron me retient après le travail, qu'ils puissent si c'est vraiment nécessaire, m'aider à trouver une excuse, à partir.

Par contre ma chef, étant donné qu'elle semble fermer les yeux sur la situation je devrais peut-être éviter d'en parler avec elle ?


Cette situation m'angoisse un peu, je réalise avec vos messages que effectivement, je dois agir avant qu'il ne soit trop tard.

Tout ça en une semaine ?

Bon, en vrac :
- le commentaire de Blusher me semble pertinent. En particulier :

Blusher a écrit:

Dans tous les cas, l'impérieuse nécessité de poser tes limites semble évidente à la lecture de ton texte.

- d'autre part, tu feras bien attention à être irréprochable de ton côté. Par exemple, le coup du café qu'il paye à toi et pas à l'autre stagiaire, euh... faudra éviter. Mais visiblement, tu l'as compris. Attention, pour être clair, je ne dis pas que c'est ta faute, hein ;
- comment un n+1 peut faire des avances à ses stagiaires ? Ça me dépasse... L'expression "no zob in job" prend tout son sens dans ce contexte.

Enfin bref... Courage !

Effectivement.

Je dois rappeler que ce n'est pas la même culture. Une autre culture change aussi les codes sociaux et professionnels. Je suis dans un pays où la femme n'est pas forcément mise sur un piédestal, disons que concernant le code du travail... Je peux oublier. Ma colocataire m'a même conseillé de ne rien dire, de juste montrer très légèrement par mon comportement que je n'apprécie pas. Puisque cela ne fait qu'une semaine.

Peut-être que la façon dont je décris les faits est trop imprégnée et que je donne la sensation que c'est un vrai pervers. C'est difficile de retranscrire la réalité. J'hésite sincèrement à envoyer ce mail.

Ok voici LE mail (j'espère sincèrement qu'il ne verra jamais que je l'ai mis ici humm), afin de juger mieux :

Citation:

Tout à l'heure je vous envoi la vue de ma chambre.
A partir de maintenant je passerai pas mal de mon temps pour travailler dans les endroit chaud et loins de stresse. Je vous inviterais me compagnier pour un autre voyage, bien entendu si vous etes d'accord.
Je serai à Z le jeudi matin. Si vous souhaitez on prendra un café au Café A et je vous renconterai en détaille le récit de mon voyage.
En attendant je serai ravi de vous lire. Et nous commençons les cours jeudi matin.
Cordialement.

Graziella, sors de ce corps !




edit : oui, oui, un bon -1 suffira !

Nidwazo a écrit:

Ok voici LE mail (j'espère sincèrement qu'il ne verra jamais que je l'ai mis ici humm), afin de juger mieux :

Citation:

Tout à l'heure je vous envoi la vue de ma chambre.
A partir de maintenant je passerai pas mal de mon temps pour travailler dans les endroit chaud et loins de stresse. Je vous inviterais me compagnier pour un autre voyage, bien entendu si vous etes d'accord.
Je serai à Z le jeudi matin. Si vous souhaitez on prendra un café au Café A et je vous renconterai en détaille le récit de mon voyage.
En attendant je serai ravi de vous lire. Et nous commençons les cours jeudi matin.
Cordialement.

L'e-mail n'est pas particulièrement choquant ou déplacé, en tant que tel et sorti de tout contexte. C'est plutôt l'ensemble des choses que tu racontes (le coup du "Vous êtes mieux au niveau du corps que la fille là-bas" est surréaliste) qui interpelle.

Maintenant, imaginons une situation différente (dites-moi si vous considérez que c'est débile) : si un mec de vingt ans de plus que toi, avec qui tu n'as aucune relation hiérarchique ou même professionnelle, te fait des avances et que ça te vraiment ch*er, que ferais-tu ?

Je n'avais pas fait gaffe, mais la question de Smooth est intéressante : "que risque-tu si tu lui dit non?" (sic)
Si tu lui écris en mettant les points sur les i avec fermeté, tact et politesse, tu crois qu'il va se calmer en mode gentleman, que vos relations professionnelles vont se dégrader, ou qu'il va complètement péter une pile ? C'est une vraie question, hein. Tu es évidemment la mieux placée pour y répondre.

Enfin bon, je ne voudrais pas botter en touche, mais c'est délicat pour nous de te conseiller. D'abord parce que c'est une situation autrement plus sérieuse que de savoir quel frame adopter pour un pick-up au Macumba. Ensuite, on ne voit la situation que sous ton point de vue, on n'a pas tous les éléments de contexte, etc.

Keep it real.

Combien de temps dure ton stage?
Je veux dire, psychologiquement pour toi ce n'est pas pareil s'il dure 1 mois ou 1 an.

Après, il n'y a qu'un seul aspect à considérer, c'est TA personne avec ce que tu acceptes et ce que tu refuses.
Donc il est nécessaire d'être ferme avec lui dès le début et de ne pas croire parce que tu es plus jeune, moins expérimentée, pistonnée, etc. que les autres (dans ce cas ton supérieur hiérarchique) ont des droits sur toi.
Malgré tes refus (cf: le mail), il va certainement revenir à la charge et dédramatiser la situation. L'essentiel est de continuer à rester ferme sur tes positions même si tu es gênée ou intimidée devant lui et de ne surtout pas varier d'un yota car il pourrait s'engouffrer dans les brèches.

Le risque, si je lui dis non, c'est de me faire virer de mon stage, ou de ne plus avoir de dossier. Mais d'un autre côté, un stage dans lequel le patron serait capable de m'évincer ou me virer carrément, parce que je lui réponds par la négative... C'est un stage à fuir. Mais oui, je pense qu'il y a plus de chances pour qu'il se calme de façon gentleman... Je ne le connais pas assez, cela dit. Il est aussi capable de s'énerver :

Une femme, je crois son plan régulier, l'a appelé pour lui demander de lui ramener un bouquin de la librairie, et il s'est énervé au téléphone devant moi. Il m'a expliqué qu'en tant que directeur il avait autre chose à faire. Je lui ai demandé (j'ai cru comprendre "avocate") si c'était son avocate, il m'a dit "non, c'est une femme que j'ai vu deux fois, en rencard, je la fréquente parfois".

Malheureusement je ne peux pas vous servir le contexte tel qu'il est, mais je ne peux ni mettre mes collègues réellement au courant, ni ma chef, ni ma famille. Je me retrouve un peu coincée. C'est bête, le harcèlement au travail arrive pourtant souvent, mais là il s'agit de moi et j'avoue que je ne sais plus trop quoi faire. J'ai lu des énormités sur internet "téléphonez à sa femme et demandez-lui comment elle se porte depuis le divorce", une page web qui suggérait de rentrer dans le jeu... C'est irréfléchi.

Le stage va durer 3 mois mais si ça se passe bien, je souhaiterai peut-être le continuer (il est passionant, pour le travail à faire).

Citation:

Malgré tes refus (cf: le mail), il va certainement revenir à la charge et dédramatiser la situation. L'essentiel est de continuer à rester ferme sur tes positions même si tu es gênée ou intimidée devant lui et de ne surtout pas varier d'un yota car il pourrait s'engouffrer dans les brèches.

Merci, ça, j'aime. Plan, stratégie, action . Ok je vais souffler un coup, et envoyer le mail.

Un yota ?

Citation:

Un yota ?

Ca s'écrit "iota" en fait.
Petite définition: http://fr.wiktionary.org/wiki/iota

Wiktionary a écrit:

1-Nom de ι, Ι, neuvième lettre et quatrième voyelle de l’alphabet grec. Équivalent du i latin.
2-Petite quantité négligeable, presque rien (toujours utilisé dans le sens « ne pas changer d'un iota », « ne pas bouger d'un iota», etc.).
Je ne bougerai pas d’un iota sur cette offre.
Voilà un ouvrage parfait, il n’y manque pas un iota.
Il n’y a pas un seul iota à retrancher.
Je copie textuellement et sans changer un iota.

Nidwazo a écrit:

C'est bête, le harcèlement au travail arrive pourtant souvent, mais là il s'agit de moi et j'avoue que je ne sais plus trop quoi faire.

On comprend mieux pourquoi la loi sur le "harcèlement sexuel" a été abrogée quand on voit comment certaines n'hésitent pas à l'invoquer à la moindre interprétation d'un éventuel signe d'intérêt...

Le récit que tu donnes de ta "mésaventure" ne laisse franchement pas transparaître de conduite déplacée, ni même de drague. Tu surestimes peut-être ton pouvoir de séduction. Il essaie peut-être seulement de se montrer prévenant envers une femme qu'il sait jeune, seule, inexpérimentée (professionnellement) et dans un environnement déstabilisant (pays étranger dont tu ne maîtrises pas la langue). Si tu penses malgré tout qu'il te fait des avances, contente toi de les décliner, de manière claire et courtoise.

Ice Mc a écrit:

Nidwazo a écrit:

C'est bête, le harcèlement au travail arrive pourtant souvent, mais là il s'agit de moi et j'avoue que je ne sais plus trop quoi faire.

On comprend mieux pourquoi la loi sur le "harcèlement sexuel" a été abrogée quand on voit comment certaines n'hésitent pas à l'invoquer à la moindre interprétation d'un éventuel signe d'intérêt...

J'allais dire exactement la même chose. Je n'ai pas vu de harcelement jusque là et d'ailleurs le dernier mail que tu nous transmets ne montre rien d'autre qu'un homme qui fait son approche sans ne dépasser aucune ligne rouge, je trouve.

Ce serait du harcelement s'il n'arrêtait pas de te relancer alors que tu lui as fait comprendre que c'est "non" (encore faut-il être clair là dessus), s'il passait son temps à t'envoyer des messages, etc.

Là, on n'a qu'un homme qui tente de te séduire, rien de plus naturel. On peut comprendre que tu sois embêtée par cette situation, mais comme l'ont signalé plusieurs ici, c'est à toi d'être claire et de mettre des limites, si tu veux pas que ça dépasse un cadre strictement professionnel.

Pour ma part, je remarque un truc que personne ne semble relever.

Tu insistes sur le fait qu'il est "d'une autre culture" et ça semble justifier, pour toi, son comportement. Tu ne te cherches pas une excuse pour le laisser continuer quand même ?

Quoi qu'il en soit, je te propose deux trois "trucs" pour le refroidir, ou au moins tenter de le refroidir.

1-Tente l'explication "culturelle" justement.

Citation:

"Je ne suis pas bien familiarisée avec votre culture, mais chez moi, il est considéré comme inconvenant de proposer un café/un weekend/un rendez-vous à une employée/stagiaire et ça me met mal à l'aise."

Même si ce n'est pas totalement vrai, fais lui comprendre que tu ne l'accuse pas, mais que tu ne sais pas comment interpréter ses agissements, et que dans "ton" monde, c'est gênant.

S'il insiste, ajoutes en une couche sur le professionnel.

Citation:

"Ca me donne l'impression d'être traitée différemment de mes collègues, je souhaite garder de bons rapports professionnels avec tout le monde."

Je te conseillerais aussi la technique de communication dite "du disque rayé", qui marche plutôt bien avec les hommes un peu lourds.
Ca consiste à répéter plusieurs fois la même chose à chaque nouvel "argument".
Genre "Oui, mais ça me gêne", et ce jusqu'à ce qu'il montre qu'il a compris.

2-Si, comme tu le dis, le pays ou tu es "ne met pas les femmes sur un piédestal", ou que tu es dans le genre de pays ou tu peux te considérer chanceuse de pouvoir sortir dans la rue seule.
Renseignes toi sur les manières "locales" qu'ont les femmes de repousser un homme.
Intègre sa culture et réponds à ses agissements comme une femme "de là bas"
Tu as pu lire sur le forum, qu'en gros il y a une règle pour les players : Tant que la fille ne dit pas clairement "Non", on peut considérer qu'on peut continuer. Le fameux "Make the ho say No".
Il n'est pas impossible qu'en tant qu'étrangère, il te considère comme une "fille facile", en lui répondant avec les codes correspondants à sa culture, il réagira surement différemment.
Là ou tu es, un "Non" verbal peut être considéré comme un affront. A toi de voir ce qui est approprié.

3-Joue le langage corporel.
Pas besoin de commentaires, s'il te fait une remarque déplacée : détournes toi de lui avec une moue désapprobatrice, ou fais un pas en arrière, un soupir... etc. Montres-toi froide et distante, ça refroidit n'importe quel homme.

Salut,
j'ai quelques remarques à faire sur cette situation
1) Tout d'abord, oublie cette histoire de "culture". Je connais bien trois maitres de stages (à haut niveau dans la recherche), bien franco-français qui se tappent très régulièrement leurs stagiaires.
Ils le font parce que c'est facile, pas à cause d'une quelquonque histoire de culture. Les autres (comme ta co-chef) le savent et se taisent. Mais y-a-t-il vraiement quelque chose à dire? Ca se passe entre adulte consentant, c'est alors une question d'éthique et de déontologie, et non une question légale.

2) son message est complètement déplacé dans une relation professionnelle. Ceci dit, c'est à toi de formuler le "non". S'il insiste après, cela devient une autre histoire

3) Tu nous dit: "Le stage va durer 3 mois mais si ça se passe bien, je souhaiterai peut-être le continuer (il est passionnant, pour le travail à faire)". Tu le sais peut-être mais je te l'écrit en noir sur blanc, et même en majuscule, parceque des fois, même les conseils évidents sont bons à dire : UN TRAVAIL NE PEUT ETRE ENRICHISSANT QUE SI L'AMBIANCE AU TRAVAIL EST CORRECTE.
Sinon, ce peut-être le début d'une spirale infernale (surtout si tu es loin de chez toi, de tes amis, de ta famille...)

Tu te prends beaucoup la tête au bout d'une semaine. Cela a interet à s"amiliorer sinon tu vas griller ton énergie dans la gestion de cette histoire.
Bref dis lui "non" et espère qu'il se comporte en gentleman. Si c'est le cas, tout va bien, sinon, fuit le plus vite possible.

Je te déconseiller de lui envoyer un mail, c'est trop formel.
Vaut mieux lui dire en face à face, éventuellement avec une pointe de ton de plaisanterie (histoire de lui permettre de pas perdre la face) que tu n'as pas l'habitude d'être l'objet de toutes les attentions de la part de tes supérieurs et que tu as l'impression que le fait que ça te mets mal à l'aise pourrait nuire à la relation de travail.

Comme ça tu soulignes le problème, il comprend, en même temps tu lui permets de sauver la face et s'il n'est pas trop con, il devrait lacher du lest.

S'il insiste, alors là il faudra te demander si tu ne serais pas mieux dans une autre boite.

J’ai lu toutes vos réponses. Il ne s’est rien passé depuis, mais j’ai appris beaucoup de choses.


Le harcèlement…
Je comprends que pour certains d’entre vous, vous ne montiez pas sur vos grands chevaux. Mais je me suis renseignée, la définition du harcèlement n'indique nulle part que j'eusse été dans l'obligation de lui exprimer un refus catégorique. Définition officielle en France...

"Le harcèlement sexuel est le fait pour toute personne de harceler autrui par des agissements dont le but est d'obtenir des faveurs de nature sexuelle à son profit ou au profit d'un tiers."

Le sujet n’est pas là mais je ne suis pas d’accord avec la légèreté et l’appropriation de la définition que certains en font. Si vous voulez en parler (mais parler ! pas débattre sans fin ☺) MP.

Donc non,

Citation:

« (...) rien d'autre qu'un homme qui fait son approche sans ne dépasser aucune ligne rouge, je trouve. (…) Là, on n'a qu'un homme qui tente de te séduire, rien de plus naturel. »

C’est mon boss depuis une semaine, il a plus de vingt ans de plus que moi, il me propose de venir dans un hôtel pour « mi loisir, mi travail ». Je ne parle même pas de sa façon de séduire du style « j’impose, et je compte bien récolter ensuite »
Non ce n’est pas naturel… C’est dégoûtant, c’est comme ça que je l’ai vécu et que l’ont vécu les stagiaires précédentes. Certaines étaient en état de stress avant de venir au bureau.


Le mail… et la suite
J’hésitais à l’envoyer mais j’ai trouvé que l’ignorer aurait signifié cautionner ou être naïve. Je pense aussi que c’est formel mais je n’avais pas envie d’attendre sa prochaine avance en face. Il a répondu de façon normale et tranquille.

Après avoir fais connaissance avec les stagiaires féminines, (enfin ! on dirait que mon boss m’accaparait pour pas que je les rencontre) j’ai appris qu’il avait essayé de les séduire, ainsi que toutes les stagiaires antérieures.
Mais pas seulement… Mon autre chef (femme) qui ferme les yeux sur ce qui se passe, est en réalité sa femme et la mère de sa fille. Ils se vouvoient entre eux et mon patron drague devant elle.
Seulement, après mon rejet, mon patron ne se présente plus au travail. Il travaille en extérieur ou de chez lui. Apparemment d’après les autres, c’est comme ça qu’il procède : il prend la nouvelle stagiaire sous son aile et plus encore, jusqu’à ce qu’elle lui dise non, et il prend le large.

Mystérieux le bonhomme. Méfies toi quand même. Les mecs au comportement bizarre et inapproprié, faut les garder à l’œil.

Oui, ton boss est un dragueur bien lourd de 20 ans de plus qui fantasme sur les petites stagiaires, mais apparemment il ne t'as pas coincé dans un coin ni mis de grosses mains aux culs ou menacé de te virer si tu lui fait pas une fellation pendant qu'il rempli les fiches de payes, donc de là à dire qu'il s'agit de harcèlement, c'est un peu fort je trouve, surtout si le gars a pris le large la seule fois où tu la réellement rembarré.

Après FK a raison, fait attention à ce mec-là qui parait pas net à draguer devant sa femme (enfin à se prendre des rateaux plutôt lol) mais pas trop la peine de tombé dans la parano non plus.

Effectivement avec ton dernier message, un peu étrange comme situation.

Tu peux éventuellement tenter de recadrer les choses d'une manière ou une autre, mais j'ai le sentiment et dans la mesure ou tu es stagiaire et non employée, que tu devrais finir ton stage et aller voir ailleurs.

C'est un coup à regretter plus tard de ne pas l'avoir fait avant j'ai l'impression. Vraiment space comme environnement de travail.