Retrouver l'equilibre du couple apres une infidélité ?

Bonjour, bonjour,

je viens vous exposer ce qu'il m'arrive en ce moment, j'ai énormément appris grâce à internet et surtout FTS mais j'aimerais des avis et conseils sur ma situation.

Pour résumer mon histoire, une 1ere relation sérieuse qui a duré 3 ans ( de 18 a 21ans) à laquelle j'ai mis un terme après 2 infidélités subies en pensant que ça recommencerait à nouveau et sans chercher à vraiment comprendre.

S'en est suivis 2 ans de relations sans lendemain et la depuis 4ans je suis à nouveau dans une relation sérieuse.

Très sérieuse même, vie commune au bout d'un an, demande en Pacs ( toujours pas signé) et achat d'une maison depuis un an.

Le soucis : je suis à nouveau cocu...

Énorme coup dur pour moi après un tel investissement dans mon couple et dans la vie à 2, grosse colère sur le moment, remise en question totale, sentiment de manque de respect après avoir aimé comme un fou et tout donné...

C'est la que j'ai voulu comprendre pourquoi, pourquoi en être arrivé a cette trahison alors que de son coté il y a eu investissement aussi ? ( je n'ai pas pris toutes les décisions, c'est elle qui a poussé pour l'achat de la maison par exemple).

Depuis un moment il n'y avait plus d'intimité, plus d'envie de sa part, perte d'attirance mais pourtant elle se voyait quand même aller loin ensemble.
Et puis elle est allé voir ailleurs, elle ne me l'a pas avoué, la sentant s'éloigner, je devenais jaloux et suspicieux; j'ai fouillé et découvert la vérité. Elle me dit qu'elle n'a rien ressenti pour ce mec seulement eu envie sur le moment mais qu'elle sait que ça n'ira jamais plus loin avec lui. ( un ami de longue date qu'elle n'avait jamais vu en vrai)

Remise en question du couple etc etc, aujourd'hui en pause depuis 2mois, cherchant à savoir le pourquoi du comment et si ça peut reprendre.


Grâce à FTS j'ai compris mon caractère : super needy, relation de dominant-dominé (sans rapport de force) trop attentionné ,j'évitais les conflits par peur de la perdre, trop demandeur d'affection, pensant être un mec bien, pensant faire correctement les choses , et surtout j'ai compris que j'avais tord sur toute la ligne et que je faisait que l'éloigner encore plus au fil du temps.

Elle me l'a dit elle même : j'ai perdu mon identité.

Aujourd'hui j'ai compris et accepté mes erreurs, je suis déterminé a faire ce qu'il faut pour changer, j'ai d'ailleurs commencé.

On a longuement parlé, je lui laisse de l'espace et l'étouffe moins, je ressors à nouveau de mon coté, je pense à mon plaisir avant tout.

Seulement voila je ne veux pas que notre histoire s’arrête, aujourd'hui la balle est dans son camps, elle sait ce que j'attends mais se sent encore perdue et n'as pas encore pris de vrai décision.

Et je pense que tant que ce ne sera pas clair dans sa tête ça ne pourra pas s'arranger car elle ne pourra pas ressentir les changements.

Bref je la laisse faire sa vie, je fais la mienne en éspérant la voir revenir vers moi.

Maintenant c'est à vous ^^ Si vous avez des conseils, des points de vue sur mon histoire.

Si pour vous ça peux fonctionner à nouveau après ce qu'il s'est passé,sachant qu'aujourd'hui on a pris conscience de nos erreurs !

C'est chaud

Je vais essayer de te donner UNE impression extérieure.

bob_0h a écrit :Elle me l'a dit elle même : j'ai perdu mon identité.

Aujourd'hui j'ai compris et accepté mes erreurs, je suis déterminé a faire ce qu'il faut pour changer, j'ai d'ailleurs commencé.

On a longuement parlé, je lui laisse de l'espace et l'étouffe moins, je ressors à nouveau de mon coté, je pense à mon plaisir avant tout.

C'est encourageant qu'il y ait une bonne communication entre vous et que tu aies changé des choses dans ta façon de vivre, d'agir.

Mais j'ai l'impression que vous n'arrivez pas à vous retrouver. Regarde, je te cite à la louche:

bob_0h a écrit :Remise en question du couple etc etc, aujourd'hui en pause depuis 2mois, cherchant à savoir le pourquoi du comment et si ça peut reprendre.

Et je pense que tant que ce ne sera pas clair dans sa tête ça ne pourra pas s'arranger car elle ne pourra pas ressentir les changements.

Bref je la laisse faire sa vie, je fais la mienne en éspérant la voir revenir vers moi.

A te lire, vous vous voyez à peine, et tu attends que le déclic se fasse dans sa tête. ça va être dur dans ses conditions car elle est loin de toi et elle gamberge dans son coin...

Dans ces conditions tout ce qui s'améliore chez toi, non seulement elle ne peut pas le voir, elle ne peut pas en profiter, mais en plus tu vas te retrouver à faire des affirmations dans le vide, à la limite de la publicité.

Et tu risques d'avoir juste l'air de te vendre... Le truc qui fait fuir...

De même:

bob_0h a écrit :aujourd'hui la balle est dans son camps, elle sait ce que j'attends mais se sent encore perdue et n'as pas encore pris de vrai décision.

Tu m'étonnes. Tu te rends compte de la pression que ça lui colle sur les épaules?

Ces histoires de break, de pause, ça ne fait que creuser le gouffre.

A la fin il ne reste que le travail, la douleur, la moindre discussion téléphonique prend des allures de corvée, et le simple fait de se voir autour d'un café dans l'appartement de l'un ou de l'autre devient impossible à cause de tous les enjeux gravissimes qu'il y a derrière.

C'est souvent là que les breaks se transforment en "j'ai réfléchi et ma conclusion c'est que c'est mort"
Parce que les gens craquent sous la pression qu'ils se mettent (sur soi-même et / ou l'un à l'autre). Tout simplement. Et tant pis pour les sentiments et les chances objectives pour que le couple reparte de plus belle. Il y en a un des deux qui prend peur et qui craque.

A ton niveau, c'est comme si tu lui envoyais implicitement un message qu'on pourrait, pour peu qu'on force le trait, résumer ainsi :

"Bon, j'ai changé tout seul comme un grand dans mon coin, je te le dis donc c'est vrai, alors maintenant tu intègres ça et tu réfléchis toute seule dans ton coin, et si tu pouvais te motiver à te jeter à l'eau comme une grande, eh bien ce serait cool..."

Et donc, de ce que je peux en voir, j'ai la forte impression que vous gagnerez à vous ménager du temps à deux, juste pour vous voir et passer des bons moments ensemble.

Car si tu es plus cool, si tu lui laisses de l'espace et que tu reprends du poil de la bête, c'est le moment idéal pour que vous vous fassiez une sortie sympa, même un truc bateau du genre ciné, restau... Un truc léger, et pour la suite vous aurez toute la vie pour les histoires de PACS...

Je pense que ça vous ferait du bien à tous les deux. ça vous rebrancherait sur l'instant présent et sur les bons moments à deux.

***

PS: d'autres pourraient te dire que c'est déjà mort entre vous, et que tu ne peux rien y faire. J'ai choisi de ne pas t'angoisser avec ce genre de conclusion définitive.

Mais tu es en droit de te détendre, comme je l'ai mis dans ma note à ton post, et de te dire que tu n'as rien à perdre.

Peu importe ce qui arrivera, mais au moins que cette période de questionnement et de doute prenne des airs de fête !

merci de ta réponse rapide et de ton point de vue, c'est exactement ce que j'attends mais je me rends compte que je n'ai peut-être pas été assez précis sur certains points.

La situation actuelle est assez compliqué :

On est en pause mais on vit toujours sous le même toit ( on a fait un break de 4 jours ou je suis allez chez un pote) donc on se voit tous les jours..

De la communication oui il y en a car je cherche à comprendre et arranger les choses si c'est possible (au moins je suis sure de ne pas pouvoir me reprocher de ne pas avoir fait tout ce que je pouvais)

Donc aujourd'hui on vit toujours ensemble, on se parle de tout et rien, on partage les repas ensembles mais le soir après manger c'est chacun de son coté, elle dans la chambre et moi le canapé.

Je lui ai dit que j'avais compris mes erreurs et les changements que je m’apprêtais à faire mais à coté de ça je ne passe pas mon temps à me vendre, je la harcèle pas pour qu'on ne parle que de ça etc.

Justement ce que je veux c'est attendre que ça vienne naturellement d'elle même, la dessus on est d'accord pour prendre notre temps et ne pas forcer les choses.

On continue d'essayer de bien s'entendre et de partager quelques sorties pour justement se rappeler qu'on est bien ensemble au jour le jour et ne pas s'éloigner de trop.

Âpres à coté de ça je fais mon possible pour ne pas lui mettre la pression justement, on n'en parle pas touts les jours, on sors chacun de son coté sans tout se dire etc...

La chose que je pourrais lui reprocher ( peut-être je me trompe, et je ne lui fais pas part de ce que je ressens la dessus) mais j'ai pas l'impression qu'elle essaye plus que ça d'essayer de comprendre pourquoi on est arrivé dans cette situation et surtout de savoir si elle veux que ça aille plus loin ou non.

Pour l'instant elle fait un peu sa vie sans trop réfléchir à son couple..

Je suis conscient qu'il faut aussi se laisser du temps pour déjà se retrouver soi-même et savoir ce que l'on désire.

En espérant avoir éclaircis certains point.

Salut

bob_0h a écrit :Seulement voila je ne veux pas que notre histoire s’arrête, aujourd'hui la balle est dans son camps, elle sait ce que j'attends mais se sent encore perdue et n'as pas encore pris de vrai décision.

On a toujours le choix dans sa relation. Le pouvoir se prend, il ne se donne pas.

Si elle ne fait pas ce choix, fais le. C'est d'ailleurs sans doute ce qu'elle attend.

Si elle ne vous choisit pas, elle se choisit elle. Montre lui la porte, ou prend la. Mais choisis. Ce sera le révélateur. Le reste, ça ne dépendra que de la force des sentiments entre vous.

En attendant, vous ne vous faites que du mal.

Et, tu es très sympa ... Va dormir dans ton lit. Si j'étais à ta place, après le coup qu'elle t'a fait, c'est elle qui irait dormir sur le canapé. Et elle aurait plutôt intérêt à faire profil bas, plutôt qu'à vouloir se laisser le choix. Respecte toi un peu.

J'ajouterai qu'il y a bien un moment où ça va devoir se débloquer, dans un sens ou dans l'autre.

bob_0h a écrit :Âpres à coté de ça je fais mon possible pour ne pas lui mettre la pression justement, on n'en parle pas touts les jours, on sors chacun de son coté sans tout se dire etc...

C'était une attitude pleine de sagesse. Mais ça ne présage rien de la suite.

Tu parles comme si il était absolument obligatoire que tu te fasses tout petit en attendant qu'elle te rende ses conclusions. Pourquoi pas... Mais tu peux aussi reprendre l'initiative.

En fait tu as largement le droit, à un moment ou un autre, selon ta sensation personnelle du facteur temps, de lui dire fermement qu'elle ne peut pas rester éternellement à peser ses options.

C'est possible. Après tu fais ou tu ne fais pas, c'est à toi de décider.

Si tu finis par te lancer, tout est dans la manière, et encore une fois ce sera très personnel. C'est vraiment des moments de vérité, ça se fait avec les mots (pas trop sinon c'est glacial), un baiser sans-doute, et plein d'autres-choses encore, mais ça, ça t'appartient, on ne va pas te dicter ta conduite.

Je sais que c'est dur, mais c'est comme dans un match sportif, essaye de ne pas avoir peur de perdre. Sinon tu seras juste paralysé...
J'ai vraiment l'impression que tu as besoin de te libérer.

Tu sais, elle est libre, tu en subis déjà les effets et tu sens bien qu'elle peut te claquer entre les pattes quand elle veut et pour les raisons qu'elle veut, OK, mais toi aussi tu es libre.

Autrement dit y'a un moment il faut abattre ses cartes.

Bonjour et merci pour vos réponses!

Je viens vous donner les nouvelles car il y a eu pas mal de changements ce weekend, on a passé énormément de temps à discuter.

On a fait le choix d’arrêter et on est en accord tout les deux la dessus.

On a pu se rendre compte qu'on avait une énorme complicité et c'est pour ça qu'on a avancé aussi loin dans la vie (comme l'achat de la maison) mais on ne faisait que fermer les yeux sur les problèmes qu'il y avait à coté.

Nous n'avons pas la même vision de la relation de couple et on ne pourra jamais rien changer la dessus. On a tenu aussi longtemps car à coté de ça on était heureux de partager des moments ensembles et d'avoir beaucoup de points communs. Ce qui a permis que la vie à 2 soit facile mais qui nous a pas permis de se rendre assez compte des problèmes.

Ce qui en ressort pour résumer : on est surement fait pour être les meilleurs amis du monde mais pas pour être en couple.

Décision difficile à prendre et assumer, à se convaincre que c'est le bon choix mais c'est le choix de la raison.

Sérieux, tu es vraiment un gars en or, je m'incline.

bob_0h a écrit :Ce qui en ressort pour résumer : on est surement fait pour être les meilleurs amis du monde mais pas pour être en couple.

Depuis quand on devient ami avec une personne qui trahit sans prévenir, et qui le cache ? Quels efforts a-t-elle fait pour vous avant de te tromper ? ...

bob_0h a écrit :Décision difficile à prendre et assumer, à se convaincre que c'est le bon choix mais c'est le choix de la raison.

Bref, c'est son choix. N'est-ce pas ?

Tu l'as déjà perdu. N'aie pas peur de la perdre. C'est l'inverse qui devrait être vrai, vu son acte.

Trouve toi une nana, ou lorgne sur une. Tu vas voir, la chanson va très vite changer.

Et respecte toi, sincèrement. Tu as vraiment tout à y gagner.

Merci pour les news Bob.

C'est donc la fin d'un cycle et le début d'un nouveau.

Amuse-toi bien...

...Et bonne bourre!

Un gars en or je ne sais pas mais quelqu'un de beaucoup trop gentil ça oui.

J'ai beau me rendre compte de certaines de mes erreurs, c'est ce que je suis au fond de moi et je pense jamais changer la dessus.

Acr0bate a écrit :Depuis quand on devient ami avec une personne qui trahit sans prévenir, et qui le cache ? Quels efforts a-t-elle fait pour vous avant de te tromper ? ...

J'aurais toujours de la rancoeur pour ce geste mais avec ce qu'on a vécu et la complicité qu'on a pu avoir je ne veux pas lui dire "adieu".

Acr0bate a écrit :Et respecte toi, sincèrement. Tu as vraiment tout à y gagner

Comment vois tu les choses en disant "respecte toi" ?
Pour moi me respecter c'est être fidèle à mon identité et rester le gars gentil que je suis

Oui c'est surtout son choix, personnellement j'aurais pris la peine d'essayer, de changer tout les deux maintenant qu'on est conscient de nos erreurs et des problèmes mais elle se dit que ce ne sera pas possible pour elle car ça fait trop longtemps que c'est comme ça.

Ce n'est pas mon choix d’arrêter sans essayer mais je le respecte car elle est autant perdue que moi, sur notre relation et sur elle même et je ne veux pas la faire douter ou la forcer à changer d'avis pour le regretter plus tard.

Aujourd'hui elle n'a toujours pas assumé ce choix, elle doute toujours et n'as réussis à le dire à personne.

Oui je suis surement trop gentil mais la pousser à bout ou être ferme en lui disant de choisir tout de suite et de ne pas douter ça ne me ressemble pas.

Voila, ne sachant pas comment agir correctement envers elle je respecte son choix et j'essaye avant tout de me convaincre moi même que c'est le bon et qu'il n'y aura pas retour en arrière.

Voila ce que je ressent aujourd'hui et ce que j'aimerais lui dire :

" Je ne veux pas te mettre de pression, je sais que tu es perdue autant que moi mais je ne peux pas continuer à passer par toutes les émotions et un jour sur deux espérer que tu vas changer d'avis.
Tu as fais une connerie avec un autre mec qui t'as ouvert les yeux sur nos problèmes et nos erreurs.
Aujourd'hui c'est à toi de savoir si tu es prête à en apprendre les leçons, accepter les changements, faire revivre notre histoire, se retrouver soit même et retrouver ce qu'on a perdu ou si tu ne pourras jamais rien changer et que ça ne sert à rien de se faire du mal en continuant de douter comme ça sur le choix d'arreter."

Pensez vous que c'est une bonne façon de lui faire comprendre les choses?

Si vous voyez des choses à modifier je suis preneur de conseils ...

Salut Bob..

Et désolé. D'avance. Parce que je vais être un tantinet brusque et méchant avec toi probablement. Mais rassure toi, c'est pour ton bien.

Bob, tu me paraît être une personne profondément adorable. Gentillesse, compréhension et humilité sont tes maîtres mots et c'est vraiment super.

Mais sérieusement, tu te plantes sévère dans l'application de tes principes et c'est incroyable à quel point tu te fourvoie.

Récapitulons. Une fois déjà, une ex-copine te trompe. Non pas une mais deux fois, ce qui implique quand même que tu lui ai "pardonné" une première fois. Tu dis plus jamais ça blablabla et dès que tu retombe dans une relation sérieuse. BOUM ça se reproduit avec la suivante. La faute à pas de chance ou attirerais-tu ce genre de comportement ?

Elle te trompe et en plus de ça, tu cherches à la comprendre, tu lui proposes un break, vous décidez d'être amis "pas de problèmes, c'est qu'on est certainement fait plutôt pour ça.". C'est elle qui merde et tu te comportes comme si tu l'avais poussé à la faute et que presque tout était de ta responsabilité. Tu la laisse délibérer et tu abandonne totalement la possibilité d'effectuer un réel choix à deux, tu ne prends jamais ton destin en main et tu laisse l'existence de l'autre prendre le pas sur la tienne. Quand on te dit de te respecter, tu dis "Ouais, mais je suis gentil c'est comme ça."

Désolé de te le dire mais un couple, une relation, ça ne marche pas comme ça. Je ne doute pas que tu trouveras d'autres filles. C'est loin d'être compliqué. Mais à l'heure actuelle, je doute que tu obtienne jamais une relation équilibrée. Parce que tu t'oublie, parce que tu t'arrête d'exister et qu'au contraire, un couple, ça se construit à deux, parfois sur de la confrontation, concept que tu sembles ignorer. Là, tu n'es que l'ombre de l'autre, et désolé de le dire mais vivre en couple avec une ombre, c'est chiant.

Le couple ne peut être que le point de rencontre de deux individualités et sur le long terme, un vrai couple (tel que celui auquel tu sembles aspirer) n'admets pas que l'un s'efface au profit de l'autre. Le "dominant", si tant est qu'il cherche quelque chose d'équilibré, sur le long terme s'agacera de ne pas avoir autre chose qu'un reflet qui dit "oui oui" et est à 400% compréhensif et le "dominé" se néglige et regrettera amèrement dans le futur de s'être négligé comme il le fait.

Apprends à dire non, apprends à vivre et à te respecter. L'autre n'est pas le centre de ton univers. Tu n'es pas gentil à l'heure actuelle, tu as envie d'être aimé et tu te conformes à la fois à l'idée que tu as de toi-même et à l'idée que tu voudrais que les autres ait de toi, nuance. Impose des limites, prends ton destin en main. Et quand quelqun te dit des choses, ne réplique pas "oui mais je suis comme ça.". C'est contreproductif, c'est refuser de changer quand le changement est pour nous tous à portée de main.

Etre vraiment gentil, c'est aussi ne pas l'être au détriment de soi-même, Bob..

Tu résumes très bien la situation et c'est exactement pour ça que je viens chercher des conseils sur FTS parce que je suis bien paumé sur moi même avant tout.

Je ne dis pas que c'est ma faute si elle est allé voir ailleurs mais justement je me demande si ce n'est pas mon comportement ou ma façon d'être qui l'a amené à faire ça comme avec mon ex...

Et je cherche à savoir ce que je dois changer et comment faire pour ne plus que ça arrive de nouveau.

C'est toute ma personnalité que je remets en question et en plus de ça je ne sais pas ce que je dois faire aujourd'hui..

Dois-je lui imposer un choix comme de la quitter alors que ce n'est pas ce que je veux?..
Pourquoi je ferais ce choix si c'est l'inverse que je désire ?

Je ne lui dit pas que tout est de ma faute etc, je lui fait part de ce que je ressens, ce que je pense mais après j'ai pas le pouvoir ni l'envie de la forcer à continuer, et tant qu'elle ne seras pas sure de son choix je vois pas trop ce que je pourrais faire à part oui me concentrer sur moi mais ce qui ne changerait rien en soi à l'attente actuelle..

Bref, c'est dur.

bob_0h a écrit :J'ai beau me rendre compte de certaines de mes erreurs, c'est ce que je suis au fond de moi et je pense jamais changer la dessus.

Il faut savoir être un minimum égoïste, et par extension penser à soi.

bob_0h a écrit :

Acr0bate a écrit :Depuis quand on devient ami avec une personne qui trahit sans prévenir, et qui le cache ? Quels efforts a-t-elle fait pour vous avant de te tromper ? ...

J'aurais toujours de la rancoeur pour ce geste mais avec ce qu'on a vécu et la complicité qu'on a pu avoir je ne veux pas lui dire "adieu".

Alors si la rancœur est amenée à rester, c'est que tu ne l'aimes pas, ou que tu ne te sens pas respecté. Tu sembles juste nostalgique, à te lire.

bob_0h a écrit :

Acr0bate a écrit :Et respecte toi, sincèrement. Tu as vraiment tout à y gagner

Comment vois tu les choses en disant "respecte toi" ?

Chymero t'a tout dit :

Chymero a écrit :Apprends à dire non, apprends à vivre et à te respecter. L'autre n'est pas le centre de ton univers.
(...)
Etre vraiment gentil, c'est aussi ne pas l'être au détriment de soi-même, Bob..

Cela revient à préciser cela :

bob_0h a écrit :Elle me l'a dit elle même : j'ai perdu mon identité.

Tu es le centre de ton univers, de par tes choix. Aime toi

bob_0h a écrit :Pour moi me respecter c'est être fidèle à mon identité et rester le gars gentil que je suis

Non, ça c'est être intègre. Ça n'est pas se respecter, c'est respecter ses valeurs. La nuance est de taille. Tu es plus que tes valeurs.

bob_0h a écrit :Aujourd'hui elle n'a toujours pas assumé ce choix, elle doute toujours et n'as réussis à le dire à personne.

Oui je suis surement trop gentil mais la pousser à bout ou être ferme en lui disant de choisir tout de suite et de ne pas douter ça ne me ressemble pas.

Je te l'ai dis plus haut : choisis. Je n'ai pas écrit "fais la choisir". Son absence de choix vous paralyse. Toute action entraine réaction, c'est simple comme bonjour.

bob_0h a écrit :Voila, ne sachant pas comment agir correctement envers elle je respecte son choix et j'essaye avant tout de me convaincre moi même que c'est le bon et qu'il n'y aura pas retour en arrière.

Il n'y a pas de bon choix, il y a un choix.

bob_0h a écrit :Je ne dis pas que c'est ma faute si elle est allé voir ailleurs mais justement je me demande si ce n'est pas mon comportement ou ma façon d'être qui l'a amené à faire ça comme avec mon ex...

Peu importe. C'est toi qui a pris la décision qu'elle(s) couche(nt) avec un autre ?

bob_0h a écrit :Et je cherche à savoir ce que je dois changer et comment faire pour ne plus que ça arrive de nouveau.

Ne pas avoir peur de la perdre, lui faire comprendre que tu lui en veux et que tu n'acceptes pas ce comportement, et agir en conséquence. Cojones, Hombre !

bob_0h a écrit :C'est toute ma personnalité que je remets en question et en plus de ça je ne sais pas ce que je dois faire aujourd'hui..

Es-tu celui qui a "fauté" ? Est-ce à toi d'assumer la culpabilité de son acte ?

bob_0h a écrit :Dois-je lui imposer un choix comme de la quitter alors que ce n'est pas ce que je veux?..
Pourquoi je ferais ce choix si c'est l'inverse que je désire ?

Toute action entraine réaction. Et, en l'occurrence, la sienne devrait entrainer sanction, puis dans le meilleur des cas repentir de sa part, et acceptation via un pardon de ta part. On est d'accord, vous n'êtes plus des gamins. Mais c'est comme ça que ça marche.

On ne pardonne pas aux gens d'un claquement de doigts. C'est certes très noble, mais c'est aussi une connerie. Car c'est la porte ouverte à des comportements déviants envers toi.

Tu me pardonnerais aussi facilement si je t'insultais sans raison ici ?

bob_0h a écrit :tant qu'elle ne seras pas sure de son choix je vois pas trop ce que je pourrais faire à part oui me concentrer sur moi mais ce qui ne changerait rien en soi à l'attente actuelle..

Peu importe son choix, seul le tien compte. C'est elle ou c'est toi qui écrit ici "c'est dur" ?

bob_0h a écrit :Bref, c'est dur.

Courage . Et agis

bob_0h a écrit :Pour moi me respecter c'est être fidèle à mon identité et rester le gars gentil que je suis

Je peux?



Merci!

Et donc si tu confonds gentillesse avec faiblesse, voir lâcheté, ou encore soumission complaisante, tu en conclus toujours que tu te respectes?

C'est à se demander si ta gentillesse n'est pas une belle excuse pour te donner bonne conscience...

Quant à mettre ton identité sur le tapis, c'est naïf, voire dangereux.
De loin je me dis que ton identité vaut mieux que ça. Y compris pour ta part de gentillesse.

Tiens, puisque j'en suis sur la naïveté, quelqu'un t'a menti. Ta maman quand elle t'a fait comprendre qu'il te suffisait d'être gentil avec les filles pour que ta vie soit un océan de bonheur et d'amour pur et partagé, les séries télé pour ados, voire toi-même...

Ta gentillesse n'est pas une armure de vertu.
Les armures de vertu n'existent que dans les jeu de rôle, et encore, elles ne sont pas si bien que ça - En général elles sont trop encombrantes et souffrent d'un gros malus en agilité. Personnellement je préfère les armures en cuir & les cottes de mailles enchantées. Mais ce n'est pas le sujet

Pour rester dans le sujet, tu ne te respectes pas, tu voues un culte sans limites à ta propre gentillesse. C'est différent.

Ta gentillesse est ton seigneur et maître, ton gourou, que dis-je ton gourou, ton guide suprême. Sans elle tu es incapable de faire le moindre choix personnel, et l'ironie de l'histoire c'est que les choix qu'elle te dicte n'ont rien de personnels, ils sont juste des projections de ce que tu imagines que l'autre pense et / ou veut. Merde alors...

Ta si gentille gentillesse t'aurait-elle vendu pour 2,5 pièces d'or sur le marché aux esclaves? Sans même avoir la courtoisie élémentaire de te prévenir? Voilà qui serait pour le moins cavalier...

Autrement dit, si tu crois que ta vie est un monument érigé à la gloire de ta propre gentillesse, qui est le seul et unique aspect de ta personnalité, continue comme ça, mais ne sois pas surpris que les chose ne se passent pas exactement comme tu veux.

Ou alors relis les message de Chimero et d'Acr0bate, ça va te remettre les idées au clair.

Après la naïveté, je passe à l'arrogance.

Je n'en peux plus de l'arrogance des AFC.

Cette manière de croire qu'on peut traverser toute une vie sans dire non, sans dire merde, sans faire de vagues, c'est d'une fainéantise morale, c'est d'une arrogance...

C'est tellement facile. Tu mets la fille en position de toute-puissance, et ensuite tu viens te plaindre parce que "Bouhhh elle est méchante avec toi" Parce que par dessus le marché tu espérais qu'elle soit hypnotisée par ta gentillesse et comble AUTOMATIQUEMENT tous tes désirs?

Merde alors. Salopard de manipulateur amateur. Tiens, va faire un tour chez les féministes, ça te fera le cuir...

bob_0h a écrit :Et je cherche à savoir ce que je dois changer et comment faire pour ne plus que ça arrive de nouveau.

Relis Chimero et Acr0bate, ils ont tout dit.

J'ajouterais "arrête de chier dans ton froc à l'idée de déplaire à une femme"

T'es pas là pour les comprendre, t'es là pour vivre ta vie. En partie avec elles. En partie...

Et je suis mille fois désolé pour toi, vraiment je pleure de désespoir en pensant à tes déboires, mais mets-toi dans le crâne que tu as autre chose à exprimer que de la gentillesse et de la compréhension...

Bonjour bob_0h,

il a été beaucoup question de ton comportement dans les échanges ci-dessus. Moi, si tu le permets, j'aimerais relever quelque chose d'important dans ton 1er écrit:

bob_0h a écrit :Depuis un moment il n'y avait plus d'intimité, plus d'envie de sa part, perte d'attirance mais pourtant elle se voyait quand même aller loin ensemble.

A mon avis, c'est LE signal d'alarme qu'il ne faut en aucun cas laisser passer. Lorsque l'attirance sexuelle (ciment premier du couple) disparait c'est à ce moment-là exactement qu'il faut se mettre à discuter et comprendre... Après, il est souvent trop tard. Bien à toi.

Attention soyez prêt : hier gros retournement de situation !

( ça va finir par devenir mon journal intime...)

Certains d'entre vous diront peut-être que j'ai encore eu le mauvais comportement,fais le mauvais choix, j'assume ce que j'ai fais :

Donc hier le gentil Bob a enfin retrouver ou était passée sa paire de c*******.
J'ai décidé de prendre les choses en mains.

Pour résumer d’où m'est venue l'idée :

dimanche quand on (elle) décide de tout arrêter elle s'est entre temps enfin livrée à moi, elle a pu se libérer et me dire des choses dont elle ne m'avais jamais fait part jusque la. Me montrer sa sensibilité..

Lundi je lui demande de ne pas me faire part de ces doutes car n'étant pas d'accord sur ce choix je ne pouvais pas être celui qui pourrait lui dire qu'elle a raison.
Sauf que mardi matin elle le fait et me dit qu'elle n'as pas réussi à le dire à un pote qu'on devait voir ce weekend ( pote qui est loin d'être la personne la plus importante pour notre couple)

Lundi soir je lui demande un dernier gros câlin ( câlin et pas sexe) elle le fait sans rechigner, arrête et 2 minutes après vient se blottir contre moi..

Donc voila comme d'hab hier je passe ma journée à me poser des questions et j'en déduis ( en pensant que je me trompe peut-être sur toute la ligne) qu'en fait aujourd'hui elle a besoin que je soit l'homme fort qu'elle attends depuis longtemps, que je la rassure et lui dise qu'elle fait erreur et qu'on doit se donner la peine de rester ensemble.

Que notre histoire le mérite; et devinez quoi : j'avais raison !

Donc voila on connait nos erreurs, on sait les changements qu'on doit apporter, on va prendre notre temps mais ça repart et j'ai fais ce qu'il fallait pour.

Oui je suis gentil, oui je suis un needy, oui je l'aime comme un fou et non je ne me vois pas sans elle.

Maintenant je suis conscient que je dois quand même faire un énorme travail sur moi même, continuer à me remettre en question et apprendre sur FTS et surtout ne plus jamais reproduire les mêmes erreurs...

Mesdames, Messieurs, c'est à vous !

@Terrigan: Il n'y a qu'un seul moyen pour sauver une vierge: il faut sacrifier un geek !

bob_0h a écrit :Attention soyez prêt : hier gros retournement de situation !

bob_0h a écrit :Certains d'entre vous diront peut-être que j'ai encore eu le mauvais comportement,fais le mauvais choix, j'assume ce que j'ai fais :

Je ne pense pas que c'est ce qu'on t'ait dit dans ce post

bob_0h a écrit :Donc hier le gentil Bob a enfin retrouver ou était passée sa paire de c*******.
J'ai décidé de prendre les choses en mains.

Et bien voila ! . GG PGM, pour rester dans le style de Terrigan

bob_0h a écrit :Lundi soir je lui demande un dernier gros câlin ( câlin et pas sexe) elle le fait sans rechigner, arrête et 2 minutes après vient se blottir contre moi..

Like a boss, comme on dit

bob_0h a écrit :Donc voila on connait nos erreurs, on sait les changements qu'on doit apporter, on va prendre notre temps mais ça repart et j'ai fais ce qu'il fallait pour.

Si c'est ce que tu souhaites, c'est super !

Tiens nous au courant

Oui c'est ce que je souhaites mais hier j'en ai appris un peu plus sur ma personnalité en faisant une nouvelle boulette...

En fait je cherche beaucoup trop à tout le temps vouloir bien faire les choses.

J'analyse tout, je veux tout comprendre, faire bien, éviter les erreurs...

Bref je réfléchis beaucoup trop et je n'arrive pas à laisser couler et attendre que les choses se fassent naturellement.

Donc à nouveau remise en question, Pourquoi suis-je comme ça? Est-ce de la peur? Suis-je un gros angoissé au fond de moi? Devrais-je aller consulter?

Voila comme d'hab je réfléchis trop, je me demande si j'arriverais à changer ça un jour, en attendant je me force à être patient et ne pas trop réfléchir.

Je vous tiendrait au courant anyway

bob_0h a écrit :En fait je cherche beaucoup trop à tout le temps vouloir bien faire les choses.

J'analyse tout, je veux tout comprendre, faire bien, éviter les erreurs...

J'ai longtemps été comme ça et je pense que c'est un "défaut" de beaucoup de personnes en lien avec l'éducation qu'elles ont reçue..

"Éviter les erreurs": pourquoi donc? le monde s'effondre-t-il si l'on fait des erreurs? Les autres n'en font-ils pas sans arrêt sans pour autant subir chaque fois les foudres de l'enfer?
Se donner au contraire le droit à l'erreur, c'est un pas merveilleux vers une liberté retrouvée. Et même, être fier de ses erreurs parce qu'elles montrent qu'on existe à part entière et non en fonction du regard des autres. Elles sont le signe d'une personnalité bien présente et bien vivante et souvent, ce sont elles au contraire qui attirent parce qu'elles signent sa singularité et son humanité.

bob_0h a écrit :Voila comme d'hab je réfléchis trop, je me demande si j'arriverais à changer ça un jour, en attendant je me force à être patient et ne pas trop réfléchir.

Ne plus se forcer à rien, justement, s'autoriser à être et agir sans peur des jugements, laisser parler librement ce qui vient de l'intérieur en se disant que quoi qu'il arrive, ce sera juste. Cela apporte souvent d'improbables belles surprises...

bob_0h a écrit :J'analyse tout, je veux tout comprendre, faire bien, éviter les erreurs...

Bref je réfléchis beaucoup trop et je n'arrive pas à laisser couler et attendre que les choses se fassent naturellement.

Donc à nouveau remise en question, Pourquoi suis-je comme ça? Est-ce de la peur? Suis-je un gros angoissé au fond de moi? Devrais-je aller consulter?

Signe d'insécurité, et de tentative de contrôle de cette insécurité : la rationalisation.

C'est effectivement de la peur qui se cache derrière.

Si c'est ton fonctionnement habituel, on appelle ça de l'hyper-contrôle. Ca peut dériver sur des formes de jalousie par exemple.

Si c'est un fonctionnement temporaire, ça peut s'expliquer par la peur de perdre ta compagne vu la situation que vous traversez.

Sclavie a écrit :Ne plus se forcer à rien, justement, s'autoriser à être et agir sans peur des jugements, laisser parler librement ce qui vient de l'intérieur en se disant que quoi qu'il arrive, ce sera juste. Cela apporte souvent d'improbables belles surprises...

Je suis plus réservé perso. Tout n'est pas à dire. Sans vouloir penser à mal, certaines choses peuvent jouer sur les insécurités de l'autre.