sauver mon couple et reprendre le dessus : encore possible ? : Relations amoureuses, vie de couple

salut à tous,

nouvel inscrit, je suis pourtant déjà ce forum depuis 3 ans.
Je me décide à poster car j'ai une vie de couple, plus que compliquée et difficile à vivre.

J'ai 33 ans. Fin 2006, j'ai commencé à flirter avec une stagiaire de 22 ans, alors que je vivais en couple depuis plus de 7 ans et que je m'apprêtais à acheter une maison.
Pendant 5 mois, j'ai eu une double vie et j'ai développé une relation passionnelle avec cette fille. A tel point, que j'ai fini par tout plaquer pour me rendre disponible pour elle.

Quand je lui ai dit que j'ai tout plaqué pour elle, elle m'a répondu, c'est trop tard. C'est à ce moment là que j'ai découvert FTS et que j'ai appliqué pas mal de conseils, dont celui de disparaitre, respecter son choix sans faire de scandale. Ca n'a pas manqué, elle a rappliqué rapidement pour me déclarer sa flemme et on s'est mis ensemble…
Au bout de 10 jours, elle a commencé à être binaire : je vais vers elle, elle me repousse. Elle m'engueule pour des conneries du quotidien, etc.
J'ai cassé au bout de 2 mois, puis elle est revenue vers moi… et disons qu'à partir de mi 2007, on s'est dit "on se remet ensemble vraiment car on n'arrive pas à vivre l'un sans l'autre". Et là, rebelotte : au bout de 10 jours, engueulades… toujours pour des conneries, mais souvent pcq je trouve sa façon de me parler ou de demander, agressive ou insolente.
A la base je suis cool et avec elle, j'ai commencé à me mettre dans des colères folles.
Nos engueulades sont alors quasi quotidiennes avec toujours des retrouvailles dans les pleurs, les calins…
A l'époque, l'intensité sexuelle est encore incroyable : je n'avais jamais connu ça avant !

Depuis, 3 ans et demi, c'est des engueulades très régulières et pourtant, on a pris une location, puis acheté, puis marié l'été dernier, puis enfant en cours depuis le début d'année. En gros, depuis 3 ans et demi, on n'a jamais tenu plus de 10 jours dans le calme absolu. Ca a du arriver 3 ou 4 fois.

Et je ne comprends pas comment je m'enfonce, comment et pourquoi je poursuis cette relation qui me fait autant mal qu'elle ne me fait de bien. C'est trop binaire. Je ressens parfois de l'amour (c'est moi qui avais initialement évoqué l'enfant, avant de me rétracter) et de la haine par rapport à ses comportements.
Je suis devenu super violent à son contact, je ne me reconnais pas.

J'ai lu l'article sur les pervers narcissiques et je trouve qu'elle a bien plus de 10 points qui correspondent !! Ca me fait flipper et je ne sais plus ce que je dois faire.
Souvent, j'arrive à devenir complètement fou face à elle tellement elle est capable de souffler le chaud et le froid.

Est-ce que je peux encore espérer reprendre le contrôle de cette relation ? j'ai l'impression d'avoir tout essayé (y compris le conseil conjugal).

Comment réagir quand j'ai l'impression qu'elle me prend pour un con : exemple, je m'occupe d'un cadeau qu'on doit faire et tout ce qu'elle sait me dire, c'est (pas un merci de t'en être oqp) "je fais comment sans emballage ?"
Et là moi, ça vient tout de suite, c'est "va te faire f….. !! conn…… !!"
je me suis retenu et ne l'ai pas dit… j'ai su rester calme mais quand même le malaise subsiste.
C'est une connerie vous me direz et ma réaction apparait disproportionnée, mais c'est une accumulation de gamineries comme celles-ci qui finissent par me rendre fou et me pourrir le quotidien : 10mn qui pourrissent plusieurs jours. Et le pire, c'est que c'est par moment. D'ici demain elle peut redevenir amoureuse, douce et respectueuse (et là, moi j'ai de plus en plus de mal à la laisser revenir), comme ça peut encore durer qques jours. En général, elle se ravise à chaque fois qques heures ou qques mn avant qu'on voit des gens (famille, amis…). Devant les autres, surtout sa famille, elle veut faire bonne apparence, donc, elle en arrive à me supplier juste avant qu'on les voit, pour que je sois calin !

Comment faire pour reprendre le dessus et rester calme ? même si j'essaie de rester calme, j'ai eu des accès de violence qui m'effraient, et surtout, même si je reste en apparence calme face à des comportements qui vont me saouler, je ressens de la haine et de la violence intérieurement.

Je précise bien qu'aujourd'hui, j'essaie encore de sauver mon couple car elle est enceinte et que je n'ai pas encore envie de repartir à zéro. Je me voile peut être la face mais je crois que je veux encore essayer, même si je suis de plus en plus lassé.

Merci d'avance pour vos réponses...

PS : désolé si je n'ai pas posté au bon endroit, mais il m'a paru que ce forum "couple" (malgré l'avertissement) était plus adapté que sos-love pour ce topic après avoir lu d'autres topics.

Salut KARA ,

Tu es en fait tombé dans LE PIEGE de la relation : le mécanisme de Push & Pull… Pour faire court, les femmes sont conditionnées par leur instinct à :
=> Sélectionner un mâle avec les meilleurs gènes
=> Le contrôler pour qu’il la protège ainsi que ces enfants pendant un laps de temps suffisamment long pour que ces derniers grandissent et puissent se débrouiller seuls.

C’est un instinct qui existe chez la femme depuis des dizaines de milliers d’années, lorsqu’elle avait absolument besoin du support d’un homme pour chasser les ennemis et ne pas se faire tuer (j'ai écrit sur le sujet sur mon blog). La survivance de cet instinct est dû au fait que le cerveau évolue extrêmement lentement par rapport à la civilisation !

Pour contrôler l’homme, elle utilise intuitivement un mécanisme de push & pull qui n’est autre qu’un comportement psychologique et biologique servant à créer une addiction.

Par exemple, lorsque tu deviens dépendant à l’alcool :
Stimuli positif => Tu bois et tu ressens du bien-être, de la confiance…
Stimuli négatif => Lorsque tu n’es plus sous l’effet de l’alcool, tu ressens un manque et le besoin d’en reprendre.
Stimuli positif => Tu en reprends et tu te sens à nouveau bien !
…
C’est comme ça que tu t’enfonces dans un cercle vicieux.

Et bien les femmes nous font la même chose !

Ex :
Stimuli positif => Elle te donne de l’approbation…
Stimuli négatif => Elle devient froide et distante…
Stimuli positif => Elle te redonne de l’approbation..
…
Tout cela pour te rendre soumis à elle.

Le gros problème, c’est que lorsqu’elle remarque que cela fonctionne, elle commence à perdre de l’intérêt pour son homme et à le mépriser.

Bien évidemment, chaque femme le fait d’une façon différente, selon qu’elle ait ou non un fort instinct de reproduction et en fonction de son degré d’estime d’elle-même. Certaines LSE (qui sont les pires) peuvent par exemple rendre les journées de son conjoint invivables, atteindre son estime de lui à un stade aussi minable qu’un bout de PQ humide, voire même le rendre violent alors qu’il est de nature douce.

Citation:

C'est une connerie vous me direz et ma réaction apparait disproportionnée, mais c'est une accumulation de gamineries comme celles-ci qui finissent par me rendre fou et me pourrir le quotidien : 10mn qui pourrissent plusieurs jours.

Non, c’est une réaction normale compte tenu qu’elle t’a mis au fil des années dans un état mental ou tu te sens rabaissé.

Citation:

Et le pire, c'est que c'est par moment. D'ici demain elle peut redevenir amoureuse, douce et respectueuse (et là, moi j'ai de plus en plus de mal à la laisser revenir), comme ça peut encore durer qques jours.

Ca se sont les émotions féminines : aucune continuité logique . Il faut apprendre à s’y faire…

D’expérience, au risque de te faire désespérer, quand une relation part dans ce sens là, elle ne s’arrange jamais avec le temps…

Cependant, tu peux toujours essayer de reprendre une attitude plus Alpha en commençant par répondre à ses tentatives de soumission d’une façon plus appropriée : avec plus de détachement et d’ironie.

Citation:

"je fais comment sans emballage ?"
Utilise ton imagination, prouve moi que tu n’es pas ma femme pour rien ;-).

Tiens moi au courant

Je m'étais jamais comme un incubateur sur pattes version tyrannique, merci, ça calme LOL

Plus sérieusement, je ne reviendrais pas sur la folie d'avoir fait un enfant avec elle mais ça doit accentuer les choses (les hormones peuvent rendre une femme folle). Quand vous voyez sa famille, as-tu déjà essayé de lui tenir tête et de ne pas accepter de jouer le rôle du couple heureux? Ça la ferait peut être ouvrir les yeux sur le fait que tu n'es pas un pantin dont elle peut décider du comportement...

Pour ma part tout ceci m'ouvre des interrogations (je viens de mater 5 épisodes de Fringe alors ça stimule peut-être mon côté scientifique expérimentateur ).
En général quand je suis dans une situation un peu désespérée, que je ne trouve pas de solution évidente, j'expérimente ... après tout je n'ai plus rien à perdre alors autant tenter des choses illogiques, irraisonnées.

Donc dans ce cas particulier je tenterai diverses choses :
- feindre l'indifférence totale : ignorer ses remarques et continuer à vivre, n'être positif que quand elle est sympa, l'ignorer royalement quand elle est agressive avec une remarque du genre "ok, quand tu seras calmée, tu me préviens" puis ne plus lui répondre et vaquer à tes occupations ... soit elle se lassera, soit elle va péter les plombs.
Pas forcément l'idéal, mais au moins ça t'évitera les crises de nerfs.

- le contraire total, amplifier les choses : elle te fait une remarque sur du papier manquant pour un cadeau ? tu exploses en sanglots en feignant la déprime totale. Tu démultiplies ton ressenti.
Je ne pense pas que ce soit une bonne solution ... au mieux elle va croire que tu fais réellement une dépression, au pire elle va grave flipper. Bref ça ne risque pas d'arranger grand chose. Et en plus ça demande de grands talents d'acteur

- se moquer d'elle, ne pas la prendre au sérieux quand elle fait sa crise, un peu comme le suggère c.h.r.i.s : là tu a des chances de la désarmer en ne réagissant pas comme elle s'y attend. Tu peux aussi rigoler avec un petit air narquois en la traitant comme une petite fille capricieuse, prendre le rôle du père qui gronde sa petite fille parce qu'elle pique une colère.
Je pense que cette solution est la mieux adaptée ...

Tu peux peut-être trouver d'autres attitudes, la provoquer quand sa famille est là pour lui faire comprendre que tu ne rentreras pas dans son petit jeu du "tout va bien", comme MaryMorganne te le suggère. A toi de voir ...

Tu peux essayer d'inverser la boucle. Quand elle redevient gentille, tu deviens froid distant, colèrique. Afin qu'elle ne maîtrise plus à 100% tes réactions. Barre toi en plein milieu d'un rapport sexuel en lui disant, que ça t'a vraiment trop fait ch... sa remarque à la con sur le papier cadeau.

T'a vraiment pas choisi la facilité. Etre gentil avec elle, ça ne va pas être suffisant.

Salut à tous,

Tout d'abord, je vous remercie tous de m'avoir répondu si vite… je n'en attendais pas tant aussi rapidement et de qualité !
ça m'éclaire déjà pas mal...

c.h.r.i.s a écrit:

C’est un instinct qui existe chez la femme depuis des dizaines de milliers d’années, lorsqu’elle avait absolument besoin du support d’un homme pour chasser les ennemis et ne pas se faire tuer (j'ai écrit sur le sujet sur mon blog).

Merci c.h.r.i.s, c'est super intéressant. J'ai parcouru rapidement ton blog et ce passage a particulièrement mon attention :

"La violence qu’elle soit verbale ou physique n’est pas un acte « high value », au contraire c’est interprété comme un signe de faiblesse. Le contrôle de la situation (ne pas se vexer, ne pas se mettre sur la défensive ou montrer une réaction émotionnelle de ce genre) est un signe de dominance : c’est une caractéristique de l’Alpha."

Aujourd'hui, je suis trop souvent tombé dans ce travers dans ma relation avec elle. Non seulement, ça donne une mauvaise image de soi, mais en plus, on perd encore plus le contrôle !

Le parallèle que tu fais avec l'alcool est assez juste et je crois que ça m'aide déjà à prendre du recul.

Tu parles des LSE. Ma femme, je crois en fait partie. Régulièrement, je l'entends dire "j'me trouve pas belle, je ne m'aime pas, chui nulle, etc."
Evidemment, à chaque fois que j'entendais ça, j'arrivais tout content : "mais non, blabla, rassure toi, etc"
Ce qui me valait en retour, et encore parfois aujourd'hui "aaaaaaaah, heureusement que je t'ai, je t'aime, blabla"
Et dans les 5mn qui suivent, je peux me reprendre une sale remarque. A devenir fou et… violent, malheureusement, en ce qui me concerne.

c.h.r.i.s a écrit:

D’expérience, au risque de te faire désespérer, quand une relation part dans ce sens là, elle ne s’arrange jamais avec le temps…

depuis 3 ans et demie, il y a eu des évolutions positives, heureusement !
Je lui ai fait prendre conscience d'un certain nombre de comportements inacceptables à mon égard (et même avec sa famille par exemple) et elle a "corrigé". Ceci dit, parfois, avec le recul, j'ai un peu l'impression d'un bateau qui prend l'eau : on bouche un trou, ça tient quelques jours, il s'en forme un autre rapidement. Là, c'est pareil. Certaines réactions ou problèmes ont disparu, mais d'autres se créent sans cesse ! A force, j'ai l'impression que c'est sans fin. Et c'est ça qui me désespère. Mais je veux encore tenter d'améliorer la situation, au moins quelques mois. Je pense au bébé, qui n'a rien demandé.

c.h.r.i.s a écrit:

Cependant, tu peux toujours essayer de reprendre une attitude plus Alpha en commençant par répondre à ses tentatives de soumission d’une façon plus appropriée : avec plus de détachement et d’ironie.

très bonne idée ! Il faut que je me conditionne car c'est vrai que spontanément, à force, ça n'est pas comme ça que je réagis.
J'avais lu vos différentes réponses ce matin et j'ai déjà essayé de mettre à profit ce conseil ce midi au tél. Elle était énervée au tél, je la taquinais, du coup, ça n'a pas empiré, au contraire, et je me suis senti maitre.


Tant que j'y suis, ça me rappelle ma précédente relation. J'étais resté 7 ans avec mon ex. Et là, c'était l'inverse total : je n'étais pas toujours cool avec elle. Et j'avais complètement le dessus. Justement, je ne m'énervais quasiment jamais et quand elle me demandait un truc, souvent je la prenais à la légère ou de façon ironique. Je me sentais totalement libre. Et c'était le cas.
Cette fille était absolument adorable et je pense, trop cool et gentille avec moi. Attention, je n'étais pas ignoble non plus ! Elle m'a toujours trouvé "tendre" et "gentil" avec elle. Mais voilà, j'avais le dessus… (mais si j'ai arrêté, c'est que ça n'était pas non plus l'idéal à terme. Je n'ai pas évolué positivement à ses côtés, alors que depuis 3 ans, oui…)
Je suis passé d'un extrême à l'autre.

MaryMorgane a écrit:

Je m'étais jamais comme un incubateur sur pattes version tyrannique, merci, ça calme LOL

de la tyrannie ? oui, il y a parfois, trop souvent, de ça dans son comportement. Notamment quand elle me demande de faire attention à qqh, ou de ranger certaines choses par exemple, alors que elle va s'autoriser à laisser trainer et à salir.
Encore une fois, ce sont des gamineries, mais quand j'y suis confronté, je réagis violemment. L'humour et l'ironie doivent prendre place…

MaryMorgane a écrit:

Plus sérieusement, je ne reviendrais pas sur la folie d'avoir fait un enfant avec elle

voici la façon dont ça s'est passé. Dans une période où ça se passait bien, il y a 2 ans, nous étions en vacances, et je lui ai dit "j'ai envie que tu me fasses un enfant". Ca ne se commande pas, c'est la première fois de ma vie que j'en ressentais l'envie et le besoin. Pour dire à quel point je me sentais bien dans la relation à ce moment là ! Là, elle m'a dit "on se mariera d'abord". Moi j'ai dit "ok, on en reparle d'ici fin 2008 si on arrive à enfin stabiliser notre relation". Ensuite, très rapidement, des engueulades et du mal être sont revenus. Du coup, j'ai fait machine arrière ! Et mes propos étaient "on se mariera quand on aura passé plus d'un mois, voire 2, sans s'engueuler".
J'avais dit pareil à l'époque quand il s'agissait de prendre notre premier logement en loc : je lui dis tendrement et gentiment "je préfère qu'on arrive à passer plus d'un mois sans s'engueuler avant de…" et là, réaction super agressive de sa part "oui, c'est toujours pareil avec toi, tu as peur de l'engagement".
Pour le mariage, à fin 2008, elle m'a dit "tu avais dit qu'on en reparlerait fin d'année, on y est … moi, tu m'as donné envie alors je ne comprends pas, je suis déçue que tu n'en parles plus, c'est vraiment le moment de se lancer, d'en parler à toute notre famille, etc".
Et voilà, comment on s'est mariés, malgré nos engueulades qui ne se sont jamais arrêtées. Elles ont d'ailleurs empiré pendant la phase de préparation du mariage.
Pour le bébé, elle m'a fait pareil : fin 2009, elle me dit "tu avais dit que tu voulais un bébé, je n'étais pas prête mais maintenant, tu m'as donnée envie, j'en ai vraiment envie, je me sens prête, tu as fait naitre ce désir en moi. Je ne te mets la pression hein, tu es libre hein"

Le "je ne te mets pas la pression", elle me l'a dit car justement, ça faisait partie des travers que je lui avais fait remarquer. Ceci dit, le résultat est le même…
Mais je ne regrette pas qu'elle soit enceinte, quelle que soit l'évolution de notre relation.

MaryMorgane a écrit:

mais ça doit accentuer les choses (les hormones peuvent rendre une femme folle).

justement, ces derniers temps, la grossesse l'avait plutôt bonifiée et adoucie. Mais là, c'est reparti comme d'hab !

MaryMorgane a écrit:

Quand vous voyez sa famille, as-tu déjà essayé de lui tenir tête et de ne pas accepter de jouer le rôle du couple heureux?

oui, je l'ai déjà fait ! Elle me supplie, jusqu'à m'emmener dans un coin et à me dire combien elle m'aime, etc. Bref, à me prendre par les sentiments et à me dire que c'est futile et ridicule, qu'on s'aime…

MaryMorgane a écrit:

Ça la ferait peut être ouvrir les yeux sur le fait que tu n'es pas un pantin dont elle peut décider du comportement...

c'est ce que je pense, mais je tiens rarement le cap : soit, comme je l'écris juste au dessus, on est en famille et elle vient me supplier et je craque.
Soit, elle fait mine de s'en foutre, son désintérêt me met encore plus hors de moi, ça empire… et c'est moi qui finis dans 95% des cas par retourner vers elle en lui disant que c'est ridicule, au bout de 24h ou 48h. Et là, elle met du tps à accepter que je revienne !

Diudj a écrit:

Donc dans ce cas particulier je tenterai diverses choses :
- feindre l'indifférence totale : ignorer ses remarques et continuer à vivre, n'être positif que quand elle est sympa, l'ignorer royalement quand elle est agressive avec une remarque du genre "ok, quand tu seras calmée, tu me préviens" puis ne plus lui répondre et vaquer à tes occupations ... soit elle se lassera, soit elle va péter les plombs.


Pas forcément l'idéal, mais au moins ça t'évitera les crises de nerfs.

c'est une attitude que j'ai testé pendant un moment, avant le mariage alors que je craignais l'explosion ! Ca demande de prendre énormément sur soi. Effectivement, ça a permis de passer la tempête, mais ça n'a pas solutionné pas durablement.

Diudj a écrit:

- le contraire total, amplifier les choses : elle te fait une remarque sur du papier manquant pour un cadeau ? tu exploses en sanglots en feignant la déprime totale. Tu démultiplies ton ressenti.
Je ne pense pas que ce soit une bonne solution ... au mieux elle va croire que tu fais réellement une dépression, au pire elle va grave flipper. Bref ça ne risque pas d'arranger grand chose. Et en plus ça demande de grands talents d'acteur

ça m'est déjà arrivé de craquer réellement et de m'effondrer après une de ses agressions. Soit elle m'enfonce encore plus qques mn, avant de finir par venir me consoler. Soit elle vient directement me consoler (plus rare).
Mais je ne te raconte pas dans quel état je me sens après. Je me sens comme une merde, un mec qui chiale, qui ne tient pas et qui se fait dominer par sa femme. Franchement, je me sens plus bas que terre dans ces cas là !
En tous cas, même en simulant, ce n'est pas ce que j'ai envie de montrer car ça lui donne encore plus le dessus.

Diudj a écrit:

- se moquer d'elle, ne pas la prendre au sérieux quand elle fait sa crise, un peu comme le suggère c.h.r.i.s : là tu a des chances de la désarmer en ne réagissant pas comme elle s'y attend. Tu peux aussi rigoler avec un petit air narquois en la traitant comme une petite fille capricieuse, prendre le rôle du père qui gronde sa petite fille parce qu'elle pique une colère.
Je pense que cette solution est la mieux adaptée ...

oui, j'ai déjà essayé et je pense que c'est la meilleure attitude à avoir. En magnant avec précaution le côté narquois, pcq elle peut très mal le prendre aussi. Mais ça permet de garder le dessus. Je pense que durablement, c'est la meilleure façon de réagir, pour se sentir plus fort et reprendre le dessus. Le tout, c'est que ça vienne maintenant naturellement.

Boubou a écrit:

T'a vraiment pas choisi la facilité. Etre gentil avec elle, ça ne va pas être suffisant.

Non ! Je confirme ! Je peux être le plus gentil, attentionné du monde (comme je ne l'ai jamais été avec une fille jusqu'à présent), ça ne m'attire pas forcément le meilleur, loin de là ! Des exemples, si vous en voulez, j'en ai qques uns…

Je pensais a un truc... mes parents sont passés par une phase un peu dure comme ça lorsque mon père est arrive en retraite et que la mère devait bosser encore 3 ou 4 ans.
Ma mère faisait peur a mon père en quittant la maison pendant 2 ou 3 jours, sans donner de nouvelles. Ça le faisait beaucoup réfléchir.
Je ne sais pas comment ta femme réagirait mais peut-être qu'illustrer ton ras-le-bol par un acte qui simule la séparation lui ferait prendre conscience qu'elle joue avec le feu et qu'elle pourrait te perdre.
Ce n'est qu'une idée, je n'ai pas vécu plus de 6 mois en couple donc je n'ai pas vraiment d'expérience dans ce domaine. Est-ce que ça ne risque pas de casser quelque chose ?

Faut que tu apprenne très vite à t'affirmer. A te lire, on dirait que tu t'es marié et que tu as conçu un enfant (pas acheté un frigo non, conçu UN ENFANT) sans le vouloir parce qu'elle t'as fait culpabiliser.

Sois un homme fier de tes avis et quand tu décide quelque chose, tiens-y toi sauf si elle te sort de vrais arguments (et non, "tu voulais, tu m'as donné envie et tu veux plus", c'est pas un argument c'est du chantage affectif).

Qu'elle te supplie ou te prenne à part avec des yeux de chien battu ne doit rien y changer : si elle t'a foutu en boule, ne te force pas à le cacher. C'est en plus le meilleur moyen pour que, le jour où ça va péter, tu dépasse les limites.

Pour le bien de ton enfant à venir, tu dois savoir la remettre à sa place. Tu as choisi une femme tyrannique, ton enfant n'a pas choisi de l'avoir comme mère.

Mon mari avait une forte tendance à faire ce genre de chantage affectif (mais sans les crises avec). Le seul moyen que j'ai trouvé a été ce que propose Djudj. Par contre, là, fais gaffe car elle pourrait te le faire payer (te faire passer pour un monstre en disant que tu l'a abandonnée enceinte) donc préviens là que tu va te prendre quelques jours seul, préviens quelques personnes autour de vous aussi.

bonne suggestion Djudj !
En fait, dans nos phases d'engueulades, selon l'ampleur du malaise que je ressens, il m'est arrivé à plusieurs reprises de partir. Les quelques mois où nous vivions séparés, c'était plus facile à gérer : j'arrivais à partir plusieurs heures et là, elle finissait toujours par craquer et me supplier de revenir, en me disant "comment peux-tu me faire ça..." Là, encore, à devenir dingue, parce qu'elle me faisait porter le chapeau !! c'est moi qui me sentais mal, me faisais agresser, elle me demandait même parfois de partir et ensuite, elle me reprochait de ne pas revenir !!!! A se taper la tête contre les murs... fin de l'aparté.

Depuis que nous vivons sous le même toit, il m'arrive de partir tellement je suis mal, mais je reviens au bout d'une heure et 2 fois sur 3, elle me laisse revenir vers elle quand ça n'est pas elle qui le fait spontanément.
Par contre, il arrive aussi qu'au bout d'une heure, je revienne, et elle m'envoie encore balader...

Aujourd'hui, compte tenu de sa grossesse, c'est une façon de fonctionner que je souhaite éviter, même si parfois je m'absente encore une heure, tellement je suis mal. Mais l'idéal pour tester, serait effectivement de partir au moins plus de 24h, voire plusieurs jours pour vraiment lui faire peur.

MaryMorgane a écrit:

Faut que tu apprenne très vite à t'affirmer. A te lire, on dirait que tu t'es marié et que tu as conçu un enfant (pas acheté un frigo non, conçu UN ENFANT) sans le vouloir parce qu'elle t'as fait culpabiliser.

travailler mon affirmation dans cette relation, voilà bien le fond du problème !

MaryMorgane a écrit:

Qu'elle te supplie ou te prenne à part avec des yeux de chien battu ne doit rien y changer : si elle t'a foutu en boule, ne te force pas à le cacher. C'est en plus le meilleur moyen pour que, le jour où ça va péter, tu dépasse les limites.

exactement. Il m'est arrivé de devenir fou, de la secouer violemment et dans la seconde qui suit de me rendre compte que je deviens fou, que je ne me maitrise plus. Ca fait vraiment très peur.

MaryMorgane a écrit:

Pour le bien de ton enfant à venir, tu dois savoir la remettre à sa place. Tu as choisi une femme tyrannique, ton enfant n'a pas choisi de l'avoir comme mère.

la remettre à sa place, c'est ce que je fais, c'est d'ailleurs pour ça que ça pète. A chaque fois qu'elle se permet des commentaires déplacés, ou des façons d'être pas correctes, je lui fais remarquer. Et ça ne lui plait pas !
Pour l'aider, je lui dis "si ça n'était pas ton intention d'être comme-ci ou comme ça", dis le, pour être sûr qu'il n'y a pas eu de mauvaise interprétation.

MaryMorgane a écrit:

Mon mari avait une forte tendance à faire ce genre de chantage affectif (mais sans les crises avec). Le seul moyen que j'ai trouvé a été ce que propose Djudj. Par contre, là, fais gaffe car elle pourrait te le faire payer (te faire passer pour un monstre en disant que tu l'a abandonnée enceinte) donc préviens là que tu va te prendre quelques jours seul, préviens quelques personnes autour de vous aussi.

oui !! Evidemment, je passerais pour le salaud !! Comme à chaque fois que je me suis absenté plusieurs heures après une engueulade (ou même après qu'elle m'ait dit "vas-t'en je ne veux plus te voir"), elle inverse les rôles et dit "comment peux-tu me faire ça", en sanglotant et pleurant longuement.
Quoi qu'il en soit, comme je le disais juste avant, je préfère éviter pendant la grossesse. Je pense à ce bébé qu'elle porte, qui bouge et que je sens. Je lui parle tous les jours. Je ne conçois pas d'abandonner mon enfant, même s'il y a séparation.

Il y a quelque chose de très important qu'on oublie trop souvent chez les personnes tyranniques, parce qu'on se focalise sur les ficelles qu'elles utilisent pour dominer. Mais personne ne gagne à tous les coups, et que fait le tyran quand il est en situation défavorable?

--> il arrive à s'exonérer des conséquences de ses actes.

Je me suis ainsi fait balader par une fille pendant des années. Elle était très autoritaire, et dès que je tapais du poing sur la table, elle jouait la comédie de la petite fille fragile qui a besoin d'être protégée...

On retrouve les mêmes cas de figure dans ce que tu nous raconte :
- Elle abuse à mort juste avant une réunion de famille? Pas de souci, elle pleurniche et tu passes l'éponge
- Tu te barres pour prendre l'air? Excellent, tu deviens un salaud qui abandonne sa femme.

Et on peut ranger le chantage affectif dans le même sac.

Si tu veux t'affirmer il faudra nécessairement lui faire comprendre que ses actes ont des conséquences, et qu'elle ne peut pas te rabaisser et te faire souffrir gratuitement.

Bien entendu il va falloir y aller en finesse, et ne pas t'enliser dans des vendettas à n'en plus finir, mais il y a là un équilibre à rétablir, pour qu'elle comprenne qu'elle ne peut pas faire n'importe quoi et toujours s'en sortir haut la main.

C'est vraiment très délicat, il ne faut pas voir ça comme une fin en soi mais plutôt comme une solution de dernier recours pour sauvegarder ton intégrité, et à la fin mettre en valeur ta bienveillance.

Bon. Comme la grosse artillerie c'est chiant, je ne peux qu'insister sur l'utilité vitale de l'ironie au quotidien. Si tu arrives à désamorcer la plupart des prises de tête en rigolant, ça fera une sacrée différence.

C.h.r.i.s blabla je parle de choses que je ne connais pas réellement, blabla les gènes oui oui j'les lu ici ou ailleurs, ils en parlent plus ou moins partout sur les sites de séduction.

Tu peux pas prendre en compte seulement les données biologiques, t'as les données sociaux, politiques, faudrait arrêtez aussi de tenter de justifier vos théories d'une seule manière, je veux dire le biologique ne peut pas expliquer tous les comportements des individus, ni même le social, ni même le politique etc. Faire ça c'est s'enfermer dans une mauvaise compréhension de l'être humain.
Mais bon ça justifie toutes vos théories de l'alpha, domination oui oui bah non.
Ca fait echo au titre de kara "reprendre le dessus", non c'est pas des dominants que les nanas veulent, mais de véritables personnes, pas un fake, pas un type qui se vend (on le voit en plus comment quand on piste un "fake" comment celui ci est rejeté d'un groupe social, même si c'est un "alpha"), et c'est ce qui est plus ou moins enseigné ici, c'est con que pas mal de jeunes nouveaux (bon je sais chris que t'es pas un petit nouveau ça fait deux trois ans que t'es sur le lairdelille non?) prennent cette distinction dominant/dominé pour vrai. Y a beaucoup de vraie (bien que superficielle) dans les opinions communes, "soyez naturel" bah oui c'est tous, mais c'est pas facile d'être naturel, pas du tous facile. (j'crois qu'un film comme Le mépris de Godard explique bien tous ça)

Par contre t'as bien pigé le mécanisme de l'addiction, push and pull (bon je reviens pas sur l'explication : "parce que ça permet a la femme de garder le procreateur...") non toute les femmes ne font pas ça, ou alors t'as relation est deja foutu, tu pourras recoller quelques trucs pour que ça dure encore quelques temps en ne tombant pas dans ce piège, mais tôt ou tard ça finira mal, par déséquilibre.
La plupart des personnes qui font ça, sont mal dans leur peau, faudrait pas non plus oublier qui sont les premiers a avoir inventé ces communautés de séduction... uune bande d'inadaptés sociaux qui ont voulu s'en sortir.
Moi perso, je crois carrément qu'on attire les personnes qui nous ressemblent (enfin pas en terme de gouts, mais d'état mental) les gens mal dans leur peau attirent d'autres personnes destructeurs, bien dans la peau -> attirance de personnes bien dans leur peau. Grosso modo ça donne ça. Autrement dit tu m'étonnes que FTS etc regorgent de conseil a la con comme "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis" vu que vos régles de séductions la, elles ont été déterminé sur des nanas mal dans leur peau.

La je me trompe peut être, mais c'est pas pour rien que le discours du "soyez naturel" n'a fait que son apparition y a un an ou deux (non?), 'fin tous ces anciens gars qui ne savaient pas draguer finisse par être suffisament bien dans leur peau, et seulement a partir de la être capable de developperl es véritables "règles" si y a, en séduction.

Enfin bref, kira, c.h.r.i.s est loin d'avoir tord en te disant de rien espérer, c'est pas de l'amour que tu ressens c'est juste la reaction typique du bourreau et de la victime, la victime qui se met a éprouver des sentiments pour son bourreau, une saloperie de technique de manipulation. Et oui cette personne va te faire souffrir, tu vas morfler, tu ne vas pas t'épanouir. Quitte la, et jamais oh grand jamais ne reprend contact avec. Je parle en connaissance de cause.
Ces gens la ne s'aime pas, les névrosés ne veulent qu'une chose rendre les autres gens triste, les diminuer afin qu'il ne soit plus capable d'agir. Way il y a des gens comme ça, et ceux la faut les esquiver...

Alors libre a toi d'essayer de la changer, mais tu vas t'y casser les dents, les gens qui ne s'aiment pas, ton amour il s'en tamponne pour la simple et bonne raison qu'ils n'y croient pas. Tu peux pas aimer quelqu'un plus qu'elle ne s'aime elle même (enfin si mais la personne te laissera pas faire c'est le "je crois que tu m'aimes plus que moi" t'sais ces vieux rateaux bidons, et oui faut être affreusement ravager du cerveau pour refuser de "l'amour" (beu ça fait bizarre écrit comme ça)

Franchement Kira, travaille que dalle, ton affirmation blabla, ou travaille le ailleurs que dans cette relation, barre toi, t'as rien a y gagner, c'est con pour le gosse, ça va être dure, tu vas déprimer, mais après tu verras, et tu te diras "mais quel con", t'auras grandis cette fois, vraiment.

Tiens je viens d'inventer un proverbe: "il ne faut jamais jeter la maman avec l'eau du bain"

Blague à part, il faudrait peut-être demander à la principale intéressée si elle a conscience de ses névroses, si elle en est satisfaite, et si elle a envie de perdre l'homme qu'elle aime et se retrouver à élever son enfant en mode "équipiers distants".

Kara, on ne te conseille pas de passer ta vie à ramer à contre-courant, mais le conseil inverse de tout envoyer balader d'un coup me paraît trop lapidaire.

La clé c'est qu'il ne faut pas avoir peur d'en arriver un jour à la rupture.

Mais en attendant il y a quand même des choses à faire.

Si tu arrives ne serait-ce que sur quelque crises à "reprendre le dessus" ça ne règlera pas tout, mais au moins ça te donnera une crédibilité et des arguments concrets pour montrer à ta femme qu'elle a des problèmes suffisamment graves pour la plomber pendant toute sa vie.

Il y a une énorme différence entre "tes névroses me détruisent" et "tes névroses te tirent vers le bas, et je ne les supporterai pas éternellement"

En résumé, ta femme a besoin d'évoluer, avec ou sans toi.

Ensuite ce sera à elle de faire la démarche de se prendre en main et d'évoluer. On sait tous à quel point c'est lourd, sur le fond tu ne pourras pas l'aider, et il est possible que seule une rupture définitive lui administre la claque nécessaire pour sonner la révolte.

Tu ne peux pas être motivé à sa place, mais au moins tu peux lui montrer le problème en tant que son ainé qui s'assume et qui sait où il va. Alors que si elle te voit comme un nounours blessé à mort, tout ce que tu pourras pointer sur elle n'aura pas plus de valeur à ses yeux que les jérémiades du vaincu (et mauvais perdant, par dessus le marché).

Même en cas de rupture, ce serait mieux pour elle de se rendre compte qu'elle a perdu un homme formidable à cause de ses névroses, plutôt que se dire que le père de son enfant est une chiffe molle et se balader dans la nature à la recherche d'un homme fort...

Terrigan a écrit:

Si tu veux t'affirmer il faudra nécessairement lui faire comprendre que ses actes ont des conséquences, et qu'elle ne peut pas te rabaisser et te faire souffrir gratuitement.

(…)
Bon. Comme la grosse artillerie c'est chiant, je ne peux qu'insister sur l'utilité vitale de l'ironie au quotidien. Si tu arrives à désamorcer la plupart des prises de tête en rigolant, ça fera une sacrée différence.

j'ai encore mis à profit l'ironie et l'humour hier. Ca marche, ça aide à bien désamorcer. Nous verrons les effets dans le temps si j'arrive à maintenir le cap…

Lec a écrit:

Moi perso, je crois carrément qu'on attire les personnes qui nous ressemblent (enfin pas en terme de gouts, mais d'état mental)

A la base, je suis plutôt d'accord avec ce postulat. Mais dans mon cas, j'avais plutôt l'impression d'être bien dans ma peau, dans ma relation avec les autres, et notamment avec les femmes… si je reste sur ce principe, j'ai du mal à m'expliquer comment j'en suis arrivé là !

Lec a écrit:

Enfin bref, kira, c.h.r.i.s est loin d'avoir tord en te disant de rien espérer, c'est pas de l'amour que tu ressens c'est juste la reaction typique du bourreau et de la victime, la victime qui se met a éprouver des sentiments pour son bourreau, une saloperie de technique de manipulation. Et oui cette personne va te faire souffrir, tu vas morfler, tu ne vas pas t'épanouir. Quitte la, et jamais oh grand jamais ne reprend contact avec. Je parle en connaissance de cause.
Ces gens la ne s'aime pas, les névrosés ne veulent qu'une chose rendre les autres gens triste, les diminuer afin qu'il ne soit plus capable d'agir. Way il y a des gens comme ça, et ceux la faut les esquiver…

Je comprends ce que tu veux dire mais je ne veux pas être aussi tranché. Je ne veux pas croire que les gens soient aussi noirs ou blancs, bons ou mauvais. Je pense que tout cela est plus nuancé. En tous cas, aujourd'hui, il y a heureusement eu des aspects positifs dans ma relation, j'espère encore qu'il y en aura d'autres.

Lec a écrit:

Alors libre a toi d'essayer de la changer, mais tu vas t'y casser les dents, les gens qui ne s'aiment pas, ton amour il s'en tamponne pour la simple et bonne raison qu'ils n'y croient pas. Tu peux pas aimer quelqu'un plus qu'elle ne s'aime elle même

Je suis d'accord avec toi… mais là, encore la réalité est plus complexe. Elle n'est pas que dans des phases où elle ne s'aime pas, heureusement. Sans espérer la changer, compte tenu de son âge (25 ans), j'espère encore la voir évoluer positivement...

Lec a écrit:

Franchement Kira, travaille que dalle, ton affirmation blabla, ou travaille le ailleurs que dans cette relation, barre toi, t'as rien a y gagner, c'est con pour le gosse, ça va être dure, tu vas déprimer, mais après tu verras, et tu te diras "mais quel con", t'auras grandis cette fois, vraiment.

Pour l'instant, malgré les difficultés et compte tenu du contexte, je ne suis pas dans cet état d'esprit, même si ça m'est arrivé d'y penser fortement.

Terrigan a écrit:

Blague à part, il faudrait peut-être demander à la principale intéressée si elle a conscience de ses névroses, si elle en est satisfaite, et si elle a envie de perdre l'homme qu'elle aime et se retrouver à élever son enfant en mode "équipiers distants".

Je l'ai déjà fait à plusieurs reprises, mais je le fais moins car je ne suis pas son psy.
Et quand je l'amenais à s'interroger sur ses comportements, sur névroses… en général, sur le moment, j'ai une agression en réponse, et ensuite, avec quelques jours de recul, c'est toujours un grand mea culpa, qui me fait espérer. Un mea culpa en général d'une grande lucidité sur elle même. Assez bluffant, tant ses propos sur elle même sont justes dans ces cas là.

Terrigan a écrit:

Kara, on ne te conseille pas de passer ta vie à ramer à contre-courant, mais le conseil inverse de tout envoyer balader d'un coup me paraît trop lapidaire.

Je suis d'accord mais j'accepte et je lis toutes les réponses avec intérêt ;)

Terrigan a écrit:

Si tu arrives ne serait-ce que sur quelque crises à "reprendre le dessus" ça ne règlera pas tout, mais au moins ça te donnera une crédibilité et des arguments concrets pour montrer à ta femme qu'elle a des problèmes suffisamment graves pour la plomber pendant toute sa vie.

Il y a une énorme différence entre "tes névroses me détruisent" et "tes névroses te tirent vers le bas, et je ne les supporterai pas éternellement"

En résumé, ta femme a besoin d'évoluer, avec ou sans toi.

Comme je suis d'accord toi ! Je lui ai dit tellement de fois !!

Terrigan a écrit:

Ensuite ce sera à elle de faire la démarche de se prendre en main et d'évoluer. On sait tous à quel point c'est lourd, sur le fond tu ne pourras pas l'aider, et il est possible que seule une rupture définitive lui administre la claque nécessaire pour sonner la révolte.

c'est bien ce dernier point ma crainte (alors qu'il ne faudrait pas que c'en soit une). Parfois je me dis, il lui faudrait ce choc là...

Terrigan a écrit:

Même en cas de rupture, ce serait mieux pour elle de se rendre compte qu'elle a perdu un homme formidable à cause de ses névroses, plutôt que se dire que le père de son enfant est une chiffe molle et se balader dans la nature à la recherche d'un homme fort...

c'est ce que j'essaie de faire.

Merci à tous pour vos réponses… je vous tiendrai au courant rapidement car il n'y a pas eu un week end depuis plusieurs semaines, sans engueulade.

Hum c'est vrai que mon avis pourrait paraître trop tranché, quand je voulais dire que les gens tristes vont te diminuer, ça veut pas forcément dire qu'ils sont mauvais, bien que ce soit mauvais pour toi. Y a tous l'aspect compréhension, empathie etc a prendre en compte, ces gens la ne sont jamais comme ça pour rien. Mais ça, ça ne te servira qu'a une chose, à ne pas developper de haine ou d'autre rancœur du même genre. Ca va te permettre de relativiser. A la limite ça freinera le processus de diminution.
Quand tu rentres en contact avec un corps (objets, humains ce que tu veux) tu regardes toujours si ça crée en toi de la tristesse (diminution de ta faculté à agir) ou de la joie (augmentation de tes facultés à agir) j'crois que c'est le seul principe a appliquer dans les relations humaines...

Pour revenir sur les gens "tristes" énormément d'entre eux se complaisent dans leur malheurs :
soit ils en ont besoin parce que c'est la seule manière qu'ils ont pour s'afficher alors non ils ne veulent pas être aider.
soit ils sont bloqués dans une certaine vision de la réalité, toutes personnes proposant une vision différente sera rejetée, soit en l'écartant completement, soit en détruisant sa vision des choses pour qu'elle devienne celle du névrosé :/
Donc très bien tu veux essayer d'améliorer les choses, mais voila modifier la réalité de quelqu'un, ben c'est pas donné a tous le monde, même aux psy, ça demande beaucoup de compétence et surtout une putain de confiance en soi et savoir exactement ce que l'on fait... et ça et bien je pense pas que ce soit en ton pouvoir.

Citation:

A la base, je suis plutôt d'accord avec ce postulat. Mais dans mon cas, j'avais plutôt l'impression d'être bien dans ma peau, dans ma relation avec les autres, et notamment avec les femmes… si je reste sur ce principe, j'ai du mal à m'expliquer comment j'en suis arrivé là !

Lec a écrit:

Faut bien faire la distinction entre qui tu crois être (niveau des apparences, conscience etc) et ce que tu es véritablement (et ça ça n'apparait pas forcément, niveau inconscient), si tu veux espèrer être bien dans ta peau c'est pas en portant un masque en ayant répéter 36 fois devant le mirroir chaque matin "je suis un mec genial" (je dis pas que tu fais ça ) que ça fonctionnera, mais en travaillant directement sur l'inconscient. Et ça, bah je trouve que le couple est une porte ouverte vers toutes nos insécurités et traits de personnalités qui n'ont pas encore été bien traité

Salut Kara, j'ai lu ton histoire et j'ai envie de la commenter, car elle provoque des résonances en moi (après son divorce mon père s'est installé avec une femme, que l'on peut considérer comme légèrement folle...)
J'ai envie de faire une mise au point, et éventuellement un petit conseil d'action.

La mise au point d'abord: tu es dans le déni en disant que ce couple t'apporte beaucoup de choses malgré vos problèmes :
ton couple est CATASTROPHIQUE!
Ton couple est une horreur sans nom! Tu es tellement le nez dans le guidon que tu ne t'en rends pas compte. Tu es comme ces femmes battues qui disent qu'en dehors des moments de violence, leur compagnon est charmant. Mais BORDEL DE MERDE, ce n'est pas du tout normal de vivre ces moments de violence! Car c'est bien de ça qu'il s'agit : vous avez des comportement violents qui t'on même amené à la maltraiter ("la secouer violemment")! Passer un mois sans engueulade relève de l'exploit pour vous? MAIS VOUS ETES MALADES!!!
C'est ce déni qui a fait que vous vous êtes mariés (contre ton gré) et qu'elle attend un enfant (contre ton gré).
J'espère être bien clair: en continuant ainsi vous mettez vos santés (mentales et physiques) et danger et j'ose même dire ainsi de vos vies. Dans la mesure ou votre plus fidèle passe-temps, en tant que couple, est de vous faire, l'un-l'autre, sauter un plomb, un accident est vite arrivé... Et je ne parle même pas de votre enfant.
Malgré tout ce qui tu nous as dit, j'ai l'impression que tu ne te rends pas encore bien compte de la situation: soit elle change RADICALEMENT soit elle s'arrête.

Je ne suis pas vraiment sûr que tu puisses changer la relation, mais par contre je suis sûr qu'il faut essayer.
Le conseils que t'ont donnée les autres me paraissent bons et pertinents, je me permet d'y ajouter les miens.

Tu dois casser le cercle de violence verbale


Quelques règles:
- ne te confronte pas à elle quand tu es en colère. Si tu sens la colère t'envahir n'hésite pas à fuir
- transforme ta colère en DÉTERMINATION. La colère est un sentiment fugace qui a tendance à obscurcir notre libre arbitre. Essaye au contraire de te forger une froide détermination à l'aide de cette colère. C'est à l'aide de cette détermination que tu pourras cesser de céder à ces chantages affectifs (qui sont le coeur du problème: c'est grâce à cela qu'elle te pourrit la vie sans aucune contrepartie). Dans le meilleur des cas, voyant que sa stratégie de chantage ne marche pas, peut-être l'abandonnera-t-elle.
- quand tu as un reproche à lui faire, ne le lui dit pas sous le coup de la colère. Attends qu'elle soit passée, regagne ton sang-froid, et vient lui exposer très clairement et très CALMEMENT tes arguments. Tu peux obtenir d'excellents résultats ainsi.

Salut à tous,

Voici un petit compte rendu des derniers jours. Depuis 10 jours, j'ai cherché à mettre en oeuvre systématiquement l'ironie, le détachement, l'humour, même quand spontanément j'avais envie de m'énerver.
A chaque fois, je me suis vraiment forcé à le faire car ça n'est pas naturel pour moi dans cette relation. Le week end dernier a donc été sans engueulade, malgré ses nombreux comportements qui ont pu m'agacer. A chaque fois, j'ai réussi à casser l'agression. Ca n'a pas été facile, mais au moins, ça ne dérapait pas, et ça a aidé à passer les jours suivants de façon plus agréable et naturelle.
Sauf que : chassez le naturel, il revient au galop. Il revient tout court même :-D
J'ai été absent 2 jours la semaine dernière et quand je suis rentré, alors que tout allait au bien au tél, je me suis énervé par rapport à des choses qu'elle a dites encore sur mes parents, alors que ça faisait 10 mn que je venais d'arriver. J'ai réussi à vite me calmer et on a passé un samedi agréable.
Le dimanche aussi, en famille, jusqu'au retour chez nous. Sur la route, elle s'énerve après sa soeur (rien après moi sur le moment) et je suis senti agressé ensuite à propos de nos prochaines vacances. C'est plus fort que moi, je l'ai envoyer balader (sans écart de langage cette fois) et je suis resté froid. On se couche (je ne parle pas) et elle me dit "j'aimerai bien un calin, tu m'en fais un ? ou pas ?"
Je me suis tourné vers elle, l'air à moitié endormi, en disant "oui oui", mais sans aller vers elle. Je n'avais pas envie du tout. J'attendais que ELLE, vienne vers moi. Ca me saoule ce côté enfant "tu me fais un calin". Si tu as envie, tu viens vers moi et ça se fait naturellement. Voilà, comment je vois les choses. Une fois de temps en temps, je ne dis pas, mais le "je suis en attente, je réclame" est trop présent à mon goût. Voilà pourquoi je deviens intolérant, intransigeant.
N'étant pas très en forme depuis ce matin, je ne dis trop rien. Je verrai comment elle sera ce soir. J'essaie de garder l'humour comme réaction en cas d'écart de sa part.

Spring a écrit:

La mise au point d'abord: tu es dans le déni en disant que ce couple t'apporte beaucoup de choses malgré vos problèmes :
ton couple est CATASTROPHIQUE!
Ton couple est une horreur sans nom! Tu es tellement le nez dans le guidon que tu ne t'en rends pas compte.

hello Spring,

Quand ça ne va pas, j'ai effectivement l'impression que mon couple est catastrophique comme tu l'écris. Ceci dit, ce sont à chaque fois, quelques mn, et quelques broutilles qui polluent plusieurs jours de bien être. C'est pour ça que je ne suis pas aussi tranché quant à mon couple. Je vis tout de même des moments agréables et, j'en ai aussi vécu des très forts, comme jamais. C'est moins le cas depuis plusieurs mois, mais quand même. SI j'en suis arrivé là, c'est aussi qu'il y a, qu'il y avait des aspects positifs.

Spring a écrit:

Tu es comme ces femmes battues qui disent qu'en dehors des moments de violence, leur compagnon est charmant. Mais BORDEL DE MERDE, ce n'est pas du tout normal de vivre ces moments de violence! Car c'est bien de ça qu'il s'agit : vous avez des comportement violents qui t'on même amené à la maltraiter ("la secouer violemment")! Passer un mois sans engueulade relève de l'exploit pour vous? MAIS VOUS ETES MALADES!!!

je suis d'accord ! :-(

Spring a écrit:

C'est ce déni qui a fait que vous vous êtes mariés (contre ton gré) et qu'elle attend un enfant (contre ton gré).

ce qui est fou, c'est que dans les 2 cas, c'est moi qui aies le premier amené le sujet ! C'est moi le premier qui avait exprimé l'envie de me marier, et moi le premier qui avait dit ressentir l'envie d'avoir un enfant avec elle. Avant de me rétracter à chaque fois au moment où elle était prête, pour cause justement de tensions trop régulières dans notre couple.

Spring a écrit:

J'espère être bien clair: en continuant ainsi vous mettez vos santés (mentales et physiques) et danger et j'ose même dire ainsi de vos vies. Dans la mesure ou votre plus fidèle passe-temps, en tant que couple, est de vous faire, l'un-l'autre, sauter un plomb, un accident est vite arrivé... Et je ne parle même pas de votre enfant.

j'en ai conscience. J'ai des soucis de santé (je vous passe les détails car je n'y tiens pas) qui pour moi ne sont pas étrangers aux tensions que je vis. Ils se sont manifestés quelques mois avant le mariage, alors que les tensions devenaient à ce moment plus fortes. Ca me fait très peur. J'ai encore un rv chez un spécialiste bientôt pour évoquer le sujet.

Spring a écrit:

Malgré tout ce qui tu nous as dit, j'ai l'impression que tu ne te rends pas encore bien compte de la situation: soit elle change RADICALEMENT soit elle s'arrête.

dans mes moments de tristesse ou d'énervement, je le dis, je le hurle même : "soit ça cesse, soit on se sépare, ça ne sert à rien de poursuivre dans ces conditions". Sur le moment, elle ne réagit pas, reste distante, et me dit "oui oui, c'est ça, ça faisait longtemps que je ne l'avais pas entendu". Et quand le calme et la douceur reviennent dans notre couple, elle multiplie les "j'ai besoin de toi, je t'aime…" "j'ai besoin que tu m'aides", etc.

Spring a écrit:

Je ne suis pas vraiment sûr que tu puisses changer la relation, mais par contre je suis sûr qu'il faut essayer.
Le conseils que t'ont donnée les autres me paraissent bons et pertinents, je me permet d'y ajouter les miens.

Tu dois casser le cercle de violence verbale


Quelques règles:
- ne te confronte pas à elle quand tu es en colère. Si tu sens la colère t'envahir n'hésite pas à fuir
- transforme ta colère en DÉTERMINATION. La colère est un sentiment fugace qui a tendance à obscurcir notre libre arbitre. Essaye au contraire de te forger une froide détermination à l'aide de cette colère. C'est à l'aide de cette détermination que tu pourras cesser de céder à ces chantages affectifs (qui sont le coeur du problème: c'est grâce à cela qu'elle te pourrit la vie sans aucune contrepartie). Dans le meilleur des cas, voyant que sa stratégie de chantage ne marche pas, peut-être l'abandonnera-t-elle.
- quand tu as un reproche à lui faire, ne le lui dit pas sous le coup de la colère. Attends qu'elle soit passée, regagne ton sang-froid, et vient lui exposer très clairement et très CALMEMENT tes arguments. Tu peux obtenir d'excellents résultats ainsi.

Merci pour ton aide et pour ton intervention ! La première règle, j'ai déjà essayé mais c'est très difficile. Souvent, quand la colère arrive, il est déjà trop tard et j'ai déjà au moins hurlé. Il me faut qques secondes, voire minute, avant éventuellement de me dire "merde, faut que tu partes". Aujourd'hui, avec l'humour, je n'ai pas atteint de nouveau ces phases de colère. Mais ça ne fait que 10 jours et déjà hier, ça a failli…

Transformer ma colère en détermination. Voilà aussi MA difficulté. Souvent, je reste distant, mais je finis par craquer car j'arrive à culpabiliser et à me dire "c'est trop con d'en arriver là, allez, on fait la paix". Faut que j'arrive à être solide dans ces cas là.

Le dernier point, ça par contre, jusqu'à présent, on a toujours ou presque réussi. C'est ça aussi qui fait que ça a tenu et que ça tient encore aujourd'hui, c'est qu'il y a toujours un moment où on arrive à communiquer. Le seul problème, c'est que ça arrive souvent tard, trop tard, et ça use à force.

Je continue de vous tenir informés.

Je fais un petit passage hors-sujet à propos des colères violentes.
Je suis sujet à ce genre de "pétage de plombs", il m'en faut énormément pour que ça m'arrive. Beaucoup de gens que je côtoient s'imaginent m'avoir déjà vu en colère juste parce que j'ai un peu ouvert ma gueule ou râler un peu violemment.
Mais ils ne savent pas ce que c'est vraiment ...

[36-15 MYLIFE]
Quand j'étais petit, j'ai failli estropier plusieurs fois ma soeur dont le jeu favori était de m'énerver pour que je me fasse engueuler par mes parents. C'est allé du calot jeter en pleine tête (qui a fini dans la baie vitrée) au crayon papier planté dans le nez (presque dans l'oeil) ... elle a encore la mine de crayon sous la peau.
Bien évidement aujourd'hui j'adore ma soeur, je l'aime plus que tout mais il m'est arrivé encore une fois de me mettre sérieusement en colère.
C'était pendant une soirée d'anniversaire ... un pote (P) était bien bourré et il s'est amusé à chauffer un autre pote (R). R est quelqu'un qui ne supporte pas de ne pas avoir le dernier mot et à chaque petite claque de P, il fallait qu'il lui rende la même. Résultat ils ont fini par vraiment se battre. On les a séparés un ami et moi et j'ai demandé à R (qui n'avait pas bu) de se calmer et de stopper les conneries. J'ai choppé P pour lui dire la même chose.
2 minutes après, P recommençait ses conneries et là je me suis foutu en rogne ... j'ai attrapé P par la chemise, je l'ai soulevé de 10 cm (95kg à bout de bras) et je l'ai jeté sur le canap', je me suis arrêté au dernier moment ... j'avais le poing levé et j'allais lui écraser sur la tête.

Je pensais mes colères maitrisées mais il arrive qu'on craque quand on est poussé à bout.
[FIN DE L'APPEL]

Pour maitriser ma colère, je la reporte généralement sur un objet ... de préférence un truc sans valeur. Bien souvent quand la personne qui vous énerve vous voit vous en prendre à un objet et le mettre en pièce, elle se calme et prend peur ... et puis surtout j'ai appris à relativiser et à me détacher des choses. J'ai compris que je me maitrisais le jour où j'ai vu quelqu'un s'énerver de ne pas réussir à susciter une réaction de colère chez moi.

La colère faut la faire sortir quand y a besoin, pas la retenir, ça évite les pétages de plomb avec toute la colère qui est retenue et qui finira par se décharger.
C'est comme un ballon de baudruche, ça gonfle et boom...faut préférer la cocotte-minute qui relâche la surpression.