Se débarrasser de la peur d'être trompé ...

Note : 12

le 28.04.2005 par Prince

19 réponses / Dernière par Trip le 14.07.2013, 13h19

C'était plus simple du temps de papa & maman. Pour celles et ceux qui veulent échanger autour de la vie de couple et des relations, et des différentes formes que tout ça peut prendre. Polyamour ou monogamie, relations libres, jalousie, engueulades dans la cuisine, routine, infidélité, la totale.
Répondre
Bon fallait que j'en parle ici un jour ou l'autre et c'est aujourd'hui.

Voilà, j'ai connu une fille il y a plus de 2 ans et on a fini par tomber amoureux l'un de l'autre. Je pense qu'on s'est séduit l'un l'autre et qu'à l'époque je n'avais pas trop le comportement d'un AFc puisque je n'attendais pas grand chose avec elle du moins au départ.

Du moins je l'ai joué ami et dés la première sorti je lui avais dit que même si rien ne se passait entre nous j'aimerais être son ami. C'est elle qui m'a embrassé la première, je crois qu'elle n'en pouvait plus d'attendre.

Bref, elle était en instance de divorce d'ou freinage au début puis ensuite confiance et tout se passe agréablement bien. Une fille un peu compliqué, avec une bonne expérience de la vie et des mecs mais que j'aimais très fort. Après un an on décide de vivre ensemble et on déménage. Un peu avant elle avait changé de boulot. Elle est devenue ami avec un collègue. Qu'elle m'a fait rencontrere d'ailleurs, sa plus grosse erreur.
J'ai vu qu'il y avait danger, on en avait parlé et j'aurais dû la recadré à ce moment là.

Je me souviens d'un dial avec elle ou elle me disait qu'il pouvait devenir sans doute un très bon ami. Je lui avais demandé si elle croyait que ça pourrait devenir autre chose. Elle m'a dit qu'elle ne savait pas.

Je n'ai pas su quoi faire, je pense qu'elle m'aimait encore à ce moment là.
J'ai mis cela sur le compte de la parano et de la jalousie, ne sachant pas trop quoi faire sur le moment. Le pire étant de montrer qu'on est jaloux.

Le problème c'est qu'un jour croyant qu'elle me trompais à cause d'un sms sur lequel je n'aurais jamais du tomber, j'ai piqué une crise et je pense que c'est à partir de ce moment précis, ou j'ai mis en doute sa confiance que j'ai cessé progressivement d'être le PRIX à ses yeux.

3 mois après avoir emménagé ensemble, je vois que qq chose ne va plus lui demande ce qu'il y a et elle m'annonce qu'elle voit qqun d'autre, l'ami en question, qu'elle me trompe et qu'elle me quitte pour vivre avec lui.
Elle a une grande affection pour moi mais ne m'aime plus.

Elle a toujours fait ça, quitter un mec pour un autre, elle me l'avais dit au tout début de la relation tout comme le fait qu'elle avait trompé son mari une fois quand ça allait mal.

La plus méchante grosse claque de toute ma vie car je n'avais jamais eu de LTR avant elle. Ca a duré 1 an 1/2, j'aurais voulu que ça dure bcq plus.
J'ai cru en bon AFC que j'étais devenu qu'elle était la femme de ma vie.

Le fameux jour ou elle m'annonce cela je tombe en AFC pur souche, le monde entier s'écroule, j'étais accrocs à cette fille comme jamais, on a vécu des moment intense, je ne voyais plus qu'elle ces derniers temps ... très grosse erreur de ma part, ma vie c'était elle. ( d'ailleurs c'est aussi pour ça qu'elle n'a plus été attiré par moi vers la fin ).
J'ai fait ensuite tout ce qu'un AFC peut faire pour essayer de récuperer sa copine, ce qui évidement n'a fait sans doute que confirmer son choix dans son esprit. Plus tu la suis plus elle te fuit.

J'ai mis de nombreux mois à m'en remettre dont un mois de vacance presque entier ou je ne mangeais plus et restais cloitré dans mon lit avec mon ex dans ma tête et l'idée d'en finir pensant que je ne revivrais plus jamais ça. Quelques pillules aidant, une concentration sur mon boulot et l'élaboration d'un verrou mental qui bloque le moindre souvenir de ma vie avec elle, des lectures qui m'ont ouvert l'esprit sur mon AFCisme et une remise en cause de mon comportement envers les femmes et me voilà aujourd'hui ici à vous raconter cette histoire.
Je suis encore en contact avec elle, un mail par mois histoire de savoir si tout va bien, elle va bientôt avec un enfant ce qui est génial car elle pensait ne jamais pouvoir en avoir. Dans qq années après d'autres histoires d'A, j'arriverais peut être à être ami avec elle.

Bref, tout ça m'est revenu après avoir lu le super Fr de Blusher sur comment il a réussi magnifiquement son coup avec une femme ... mariée.
Je n'ai rien contre lui et ni ne porte de jugement sur ce qu'il a "provoqué", car soit elle l'a déjà fait, soit elle l'aurait fait de toute façon.
Sérieux Blusher ton FR est top.

C'est juste que comme un con ça m'a fait pensé à mon ex qui a un moment ou à un autre a dit oui au mec qui l'a provoqué, ou bien c'est elle peu importe.

Donc voilà, peu importe le pourquoi ( d'ailleurs dans mon cas perso j'ai fait le tour de la question et ai une idée précise du pourquoi ) d'une infidélité.
Je sais aujourd'hui que rien dans cette vie n'est acquis et qu'il ne faut pas toujours chercher de logique derrière les actes de chacuns.

Mais je me demande comment ne plus y penser.
Depuis qu'elle m'a quitté, ça fait presque un an, je ne pense pas qu'il y ai eu un seul jour ou je n'ai pas eu une pensée ou un petit souvenir d'elle qui me revienne à l'esprit malgré mon verrou. L'essentiel c'est que ça ne me fait plus mal et que les autres femmes m'interessent à nouveau.

Maintenant j'accepte tout ça, c'est arrivé, ça arrivera sans doute encore, c'est la vie et c'est du passé sauf que je bloque sur son infidélité et sur l'infidélité en générale.

Encore une fois j'évite de porter un jugement, chaque cas est particulier mais le truc c'est que ça fait tellement mal de l'apprendre que quelque part
j'ai l'impression que ça me bloque et me bloquera dans mes futurs LTR.

Je ne suis pas de nature paranoique, ni ne suis jaloux, bien que cela me sois arrivé pour la première fois dans cette histoire mais j'avais réussi à mettre cela de coté car je n'avais pas le choix de toute façon.

Le truc c'est que personne n'est à l'abris d'une infidélité de la part de celle qu'on aime.

Alors je pose la question:


Comment gérer cette peur d'être trompé, voir l'annihiler totalement ?



J'ai une petite piste en fait, ce serait de devenir un PUA ou Alpha et donner moins d'importance à l'être aimé et mettre sa sensibilité en veilleuse biensur. C'est hard, car j'ai toujours été qqun de sensible mais tente aujourd'hui de me forger un caractère plus dur. Le problème c'est que quand l'amour se pointe, sans prévenir, on devient automatiquement plus vulnérable.
Don't think you are, know you are.
Actions ---> reactions

Ou peut-être se dire que l'infidélité est devenu quelque chose de naturel, qui même si c'est souvent mal vu est pratiqué par beaucoup de monde. Bien plus que l'on croit même. Je suis peut-être un peu désabusé, mais avec tout ce que je vois je suis de plus en plus convaincu que le fidélité deviens l'exception et non la règle.

Je comprends tout a fait Prince. Depuis le temps que je me fais des gonzesses qui ont / ou non des mecs j'ai fini par me dire que l'infidelite allait bon train autant pour les filles que pour les mecs. Du coup quand je rentre en LTR, je decrypte peut-etre mieux qu'un autre les "c'est juste un copain" ... voyez?

Si j'ai un tant soit peu de sentiments pour une fille, je ne supporterais pas de rester avec elle en sachant qu'elle m'a trompe. C'est une approche manicheenne mais c'est la mienne...

L'Amour et la fidélité réciproque et sincère, c'est magnifique, mais comme le dit Valmont ca devient rare.

Même si c'est difficile, dans une LTR, il faut partir du principe que l'autre ne nous appartient pas, qu'elle fait ce qu'elle veut de son corps, il faut lâcher-prise d'une possession mal placée.
Si tu ne la possèdes pas, on a rien a te prendre, tu vis dans l'échange, dans l'ETRE plutôt que dans l'AVOIR, et ca change tout.

Dans le cas inverse, tu te ronges le moral, et cette fausse possession qui n'existe que dans notre tête te rend fou.
J'ai connu... Les coups de la vie m'ont immunisé à ce niveau (encore que, il est illusoire de croire contrôler 100% de ses sentiments).


Nous sommes bien content d'être libres et responsables, il faut accepter cette réciprocité chez l'autre, sinon le marché n'est pas équilibré.

Si on est assez adulte et responsable, on se donne une forme de "contrat morale", on définit des règles. Ca peut marcher, mais il faut être clair et mériter mutuellement la confiance de l'autre, sachant que :

on peut rompre ces règles à tout moment, le cours de la vie est changeant, on ne peut rien décréter d'immuable. Alors...

Vis ta vis pleinement, sois autonome, accepte les bons moments que tu pourras vivre avec quelqu'un, profites-en à 200%, mais ne t'accroche pas à ce que l'on ne peut retenir...

Si tu vis ta vis et que tu n'es pas dépendant, si l'échange entre vous est d'une intensité tous les jours renouvelée, tu as toutes les chances pour que ta LTR deviennent plus forte, de meilleure qualité, et dure plus longtemps.
Si vous vous êtes donné cette règle, peut-être bien qu'elle te sera fidèle, non par obligation, mais parce qu'ELLE VOUDRA t'être fidèle.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 01.06.10, 16h20 par Dams007
  • [+1] Constructif le 03.03.13, 12h49 par Jedi
Coach en développement personnel et relationnel
[i]Nous sommes responsables de nos actes. On peut se suicider par passion ou par amour. On peut influencer avec intégrité : les techniques sont neutres, tout dépend de nos intentions. Evitons les filles qui ont un pb psy, et… sortons couverts ![/i]

Nous avons tous peur. Commence par l'accepter, car tu ne pourras jamais la faire disparaître. Quand tu aimes quelqu'un, ta famille, tu as toujours peur de la perdre, et c'est un sentiment humain. PAr contre tu peux controller ta peur, la gérer, c'est mental.

J'ai vu un reportage sur l'ancienne légende des rings, le poids lourd Mike Tyson, et on y voyait ses débuts de carrière amateur. Alors qu'il se préparait à un championnat amateur, Cus d'Amato, son entraîeneur, et mentor alors lui a expliqué que la peur est toujours présente en montant sur le ring. Le reportage insistait notamment sur le fait que beaucoup d'entraîneurs et coach disaient à leur poulain de ne pas avoir peur en montant sur le ring, d'avoir confiance en leur capacités. Facile à dire mais pas facile à faire. Cus a dit à Mike: "Oui tu as peur. Tu vas combattre contre cet adversaire. Mais lui aussi a peur. Il est aussi terrorisé que toi, regarde." En descendant l'autre de son piedestal, il retrouvait sa confiance, plutot que de se remonter a rattrapper le niveau de l'autre.

En résumé, dis toi que cette peur, tu n'es pas le seul à l'avoir, et que même si ta compagne ne le montre pas, n'oublie pas elles sont plus fortes que nous en matière de communication et de dissimulation, donne toi de la valeur à chaque fois que tu penses à une eventuelel tromperie, pense que elle à l'heure qu'il est peut ressentir la même chose. Merci Cus ;)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] A lire par Ryuji69
  • [+3] Constructif le 30.11.12, 18h23 par Weeler
  • [+1] Constructif le 14.07.13, 12h34 par Trip

C'est ma plus grande peur aussi, d'autant plus que mes 2 derniers ex ( dont j'étais folle amoureuse ) m'ont trompé et j'ai pardonné et ... ils ont recommencé... :cry:
Alors je connais assez bien le problème et meme si moi aussi je pars du principe que l'autre ne nous appartient pas, quand les sentiments sont là et que l'on fait confiance, c'est tres dur a vivre...
Cependant, même si la peur d'être trompée est encore parfois présente, en ce qui me concerne j'ai décidé d'avoir une confiance absolue en mon homme ( mais les choses sont tres claires entre nous, je veux bien etre cool sur beaucoup de choses, mais plus sur le mensonge et la tromperie, donc il sait a quoi s'en tenir ). :|
Après meme les gens que l'on croit tres bien connaitre peuvent nous tromper, alors je préfere rester sur mes gardes car j'ai été trompé par l'un de mes meilleures amis que je connais depuis 15 ans et c'est d'ailleurs FK qui me l'a annoncé... :|

Boah t'as qu'à dire que je suis une balance aussi... je pensais que tu le savais déjà, c'est tout :)
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

"Aimer c'est donner à l'autre la possibilité de nous faire souffrir" dit-on..

J'ai jamais eu de longues ltr donc je suis mal placé pour parler...

100000% d'accord avec CoolPua (un peu le sage du forum :lol: ). Il faut voir la relation comme un échange. On ne pourra jamais vérifier ou savoir si on est trompé ou non. Je crois qu'il faut être clair avec elle dès le départ.

Je ne suis vraiment pas qqn de jaloux ou qui a peur d'être trompé. Si la complicité, le désir, l'affection (l'amour quoi) sont là, il n'y a aucune raison qu'elle aille voir ailleurs. Ne jamais la considérer comme acquise.

Je crois que la peur et la jalousie sont des problèmes à régler en premier lieu avec soi-même, et non avec l'autre. Il n'y a pas de mal d'être un peu jaloux ou d'avoir un peu peur dans certaines circonstances, mais avoir constamment peur qu'elle peut aller voir ailleurs est deja un signe de non-confiance en soi.

Si une femme prend un amant c'est pour combler un manque, or quand je vois le nombre de pauvres types je me dis que c'est pas étonnant...

Je remarque qqch de fou avec ma cible actuelle : je l'aime, ca j'en suis sur, mais elle ne me manque pas quand elle n'est pas là, je ne suis pas jaloux quand elle me cause d'autres gars. Rien à voir avec un one-itis.
Je profite de l'instant présent. Je crois que c'est ca le vrai amour, contrairement au one-tis.
Je sais avec certitude que je serai heureux dans la vie quoiqu'il arrive. Vous me direz que ca n'a rien à voir mais en fait si... Pour être heureux avec qqn, il faut d'abord pouvoir l'être seul. Vivre avec qqn doit toujours rester un partage, une femme ne nous appartient pas.

Un homme et une femme qui ont reglé leurs névroses et qui s'aiment vraiment, ca donne ces couples si rares qui sont toujours heureux ensemble après 15 ans de vie commune... Autrement ca donne ces couples qui se mettent ensemble juste pour combler qqch et ca finit tjrs mal.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 06.10.13, 05h28 par Mouchy
[url=http://www.frenchtouchseduction.com/board/workshop-des-clics-de-souris-et-des-forums-vt12092.html]WS KJ, être respecté sur les forums? C'est possible ![/url]
-¦- -¦- -¦-
[url=http://www.frenchtouchseduction.com/board/archives-dior-vt14040.html]L'ensemble de mes posts[/url]

!! Je n'ai plus le temps de répondre à vos MP pour le moment !!

Vancruz : bien sûr tu as bien compris qu'il faut vivre par soi et pour soi-même, bien sûr il faut être autonome et ne pas trop dépendre de l'autre, qui ne nous appartient pas, bien sûr la jalousie excessive est maladive, et révélatrice d'une névrose latente (Aaaamen, Dior lol :) )

Ceci étant dit, l'avenir n'est pas forcément incertain ni anxyogène : VIS LE MOMENT PRESENT PLEINEMENT au lieu de ressasser un passé déjà mort ou un futur imaginaire et hautement improbable.

Le présent est source de joie, concentres-toi sur lui.


Toute relation humaine long terme est basée sur le respect. Si vous avez clairement décidé et accepté ensemble de tel et tel principe réciproque (au hasard, la fidélité), et que vous avez de bonnes raisons de penser que vous pouvez vous faire confiance, que vous avez les mêmes valeurs, que l'autre EST ce que vous attendez vraiment, ET que vous continuez d'entretenir cette relation,
il n'y a pas de raison d'être pessimiste et de penser que l'autre ne respectera pas cette relation, puisque les termes en sont clairs dès le début : il sait que même s'il ne t'appartient pas, te tromper revient à te faire souffrir : s'il te fait souffrir, il ne te mérite plus.

Dans ces conditions, il est nettement plus probable que si ca devait s'arrêter, vous le feriez d'un commun accord et non par tromperie interposée. Si l'un des deux ne respecte plus les termes du contrat... Il ne mérite pas la confiance de l'autre, alors ... NEXT.

Le feeling est important : si tu sens que la routine ne s'installe pas, que chacun continue de fournir des efforts, n'imagines pas le pire, ne te projettes pas dans le passé ou dans un futur incertain, au contraire profites pleinement de ces instants de bonheur et insuffle une passion renouvelée à ton couple , c'est la meilleure façon de faire durer ta relation et de t'assurer la fidélité de l'autre... et c'est mieux que de se pourrir la vie et son couple accessoirement.


Et si jamais ca devait s'arrêter... Ce qui doit arriver arrivera, pourquoi s'en lamenter ?
Au final, tu auras vraiment profiter de ces années de vies bien remplies... et la vie ne s'arrêtes pas, l'avenir est DE TOUTES MANIERES pleins de promesses... avec celui qui te conviendra le mieux si tu le décides.

Si tu te marques bien ca en tête, si tu prends conscience que la vie ne s'arrête pas, tu n'as plus PEUR, tu es confiante en toi-même, tu ouvres grandes tes mains aux surprises nouvelles de la vie au lieu de les fermer et de te replier sur ton passé...

1 couple sur 3 divorce, ca veut dire que 2 sur 3 reste ensemble, alors détend-toi, c'est un futur fort probablement avec FK lol ... Si vous le décidez à deux, sinon quel intérêt :)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Absolument le 01.06.10, 16h29 par Dams007
Coach en développement personnel et relationnel
[i]Nous sommes responsables de nos actes. On peut se suicider par passion ou par amour. On peut influencer avec intégrité : les techniques sont neutres, tout dépend de nos intentions. Evitons les filles qui ont un pb psy, et… sortons couverts ![/i]

Merci beaucoup CoolPua pour ce joli post, mais ne t'inquiétes pas pour moi et mes peurs, je les gère relativement bien... :D
Tout ce que est dit dans ton post ( en particulier ) est tres juste et je crois qu'on devrait tous envisager une relation avec ces "concepts" là, ça compliquerait moins les choses....

Prince a écrit:
Le problème c'est qu'un jour croyant qu'elle me trompais à cause d'un sms sur lequel je n'aurais jamais du tomber, j'ai piqué une crise et je pense que c'est à partir de ce moment précis, ou j'ai mis en doute sa confiance que j'ai cessé progressivement d'être le PRIX à ses yeux.

Ca me rappelle une anecdote:

Je suis sorti avec une fille qui était auparavant sorti avec 2 de mes potes, G (en premier) et D (en deuxième).
Alors qu'elle était encore avec G, elle était parallèlement copine avec D.

Et un jour, G lui a piqué une crise de jalousie/paranoïa à propos de D: pendant sa crise, il lui a énuméré plein de qualité chez D qui faisaient "qu'il avait bien des raisons de se méfier de D".

Elle m'a confié, quelques mois après cet épisode, que c'était cette crise et toutes les qualités que G trouvait à D qui l'avaient incitée à sortir avec D...
:?
Crac Boum Huuuue

vancruz a écrit :Merci beaucoup CoolPua pour ce joli post, mais ne t'inquiétes pas pour moi et mes peurs, je les gère relativement bien... :D
Héhé je partais de ton message où tu parlais de "tes peurs" et de celui de Prince... en réalité
ce post est dédié à tout les ravagés du one-it-is, à tous ceux qui ont connus ou qui connaîtront la douleur de la séparation, de la jalousie, de l'après Amour etc...
Les topics autour de ces thèmes sont nombreux, j'espère que mes éléments de réponses leur seront utiles.

C'est aujourd'hui une étape quasi-obligatoire, l"Amour pour toujours" se faisant rare.
Si on s'arme dès aujourd'hui de ces quelques principes "écologiques" pour soi-même et pour les autres, si on adopte ces points de vue différents, on souffre moins et on fait moins souffrir, on vit mieux sa vie, et on met toutes les chances pour que sa LTR dure plus longtemps.

Pour les personnes concernées, le Psychologies magazine de ce mois-ci fait tout un dossier sur "Se séparer sans tout gâcher", à conseiller surtout aux couples qui divorcent alors qu'ils ont des enfants.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 06.10.13, 05h32 par Mouchy
Coach en développement personnel et relationnel
[i]Nous sommes responsables de nos actes. On peut se suicider par passion ou par amour. On peut influencer avec intégrité : les techniques sont neutres, tout dépend de nos intentions. Evitons les filles qui ont un pb psy, et… sortons couverts ![/i]

Bonjour tlm, je suis pas mal refroidi par tout ce que je viens de lire, au départ ce n'est pas un sujet dont je parle sur le web mais là c'est plus fort que moi...

Voilà l'histoire, j'ai rencontré une fille lors d'une soirée avec les ami(e)s de mon frère et ça à été un coup de foudre pour moi en tout cas.. (rien ne s'est passé mais y avait quelque chose entre nous :wink: d'ailleurs tout le monde l'a remarquer)

Une semaine après, je la trouve sur FB et prends contact avec elle, pas de problème on s'entends bien on est resté discuter/rire plusieurs heures déjà, mais une chose me bloque "la peur d'être trompé" c'est obsessionnel vous me direz que c'est ridicule, on n'est même pas ensemble mais je flippe tellement de ça que je préfère même pas continuer la relation amical, ça va être difficile, j'ai l'impression d'être aimanté à distance avec elle, bref c'est pas la première fois que je m'interdit des relations à cause de cette peur.

J'ai l'exemple parental de tromperie/divorce et je ne pensais pas avoir été autant traumatiser par mes parents au point que ça influe sur ma vie sentimentale personnel

(Voilà j’arrête ici avant d’être déplacer sur doctissimo)

T'es sûr que c'est pas une excuse pour ne pas agir?
C'est comme si tu refusait d'aller à la pêche de peur qu'un poisson morde à la ligne et reussisse à se sauver...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] C'est pas faux le 06.10.13, 05h34 par Mouchy

J'ai l'exemple parental de tromperie/divorce et je ne pensais pas avoir été autant traumatiser par mes parents au point que ça influe sur ma vie sentimentale personnel
C'est quand même dommage de subir à ce point les antécédents familiaux et de passer à côté de sa vie. Y a un travail sur soi à faire d'urgence pour profiter de sa vie au quotidien, au jour le jour, plutôt que de se projeter sur ce qui pourrait arriver et qui n'arrivera certainement pas comme on l'imagine d'ailleurs.

On t'a vendu du rêve sur ce que devrait être la vie, sauf que ça ne se passe pas comme ça en réalité ! La vie, ça devrait être comme ci et un couple comme ça... Ben non.

En vérité, on fait au mieux avec les opportunités qui peuvent se produire, on saisit sa chance ou pas, et advienne que pourra... Mais on peut s'armer pour résoudre les problèmes qui surgissent. On peut accepter les bonheurs quand ils arrivent, ils sont précieux.

On sait que, dans la vie, rien n'est éternel. Même les couples "modèles" sont séparés un jour par la force des choses, c'est juste qu'avec un divorce on croit que ça aurait pu se passer autrement et on regrette le modèle idéalisé !

Tout ayant une fin dont on ne connait pas souvent l'échéance, autant profiter au mieux de ce qu'on peut, dans le respect de soi et des autres, non ? C'est pas nouveau, carpe diem....

Je fais clairement partie de la catégorie de mecs qui ont peur d'être trompé et à se faire des films alors que je n'en ai aucune raison (La difficulté vient du fait que je suis en train de vivre ma premiére vraie relation qui pour la premiére fois va au delà d'une histoire de baise).Et je ne sais pas trop comment appréhender ce stress récurent que j'ai, et lire vos post m'a fait un déclic.

Il peut être légitime d'avoir peur que l'être aimé parte il ou elle ne nous appartient pas.Mais la peur n'évite pas le danger. Dorénavant je verrai ma relation avec elle pas comme quelque chose d'acquis mais comme quelque chose pour laquelle il faut se battre et sans cesse conquérir son amour.

Faire toujours autant de sport pour continuer à être attirant.
Lire toujours plus de livres, voir toujours plus de films, sauter sur les occasions comme les sorties musée ou un bon documentaire afin d'être toujours plus intéressant et cultivé à ses yeux.
Toujours chercher à essayer de la surprendre sur les sorties ou des choses comme les voyages.
Toujours chercher à animer l'excitation chez elle et attiser en permanence son désir.
Continuer à chercher à la faire rire.
Bref être un moteur pour elle.

Certes je devrais avoir ce raisonnement de moi même pour moi même mais le faire pour elle me parait être une grande motivation.

En cherchant à m'améliorer constamment, plutôt qu'à me montrer jaloux ça lui enlèverait des raisons d'aller voir ailleurs.Bref être à ses yeux au dessus des autres mecs qu'elle pourrait rencontrer. Qu'elle sente qu'elle perdrait quelque chose en se barrant...

Et au pire si elle le fait quand même, je n'aurais que plus de facilités avec les filles suivantes.
Je ne sais pas ce que vous en pensez mais chercher toujours à se dépasser pour devenir meilleur sous tous les points de vus est je pense la meilleur thérapie anti jalousie. Ca m'a traversé l'esprit ce soir et je vais essayer de vivre de cette façon maintenant plutôt que vivre bridé par la peur...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Needy le 06.10.13, 05h37 par Mouchy

Salut à vous !
Machiav a écrit : Faire toujours autant de sport pour continuer à être attirant.
Lire toujours plus de livres, voir toujours plus de films, sauter sur les occasions comme les sorties musée ou un bon documentaire afin d'être toujours plus intéressant et cultivé à ses yeux.
Toujours chercher à essayer de la surprendre sur les sorties ou des choses comme les voyages.
Toujours chercher à animer l'excitation chez elle et attiser en permanence son désir.
Continuer à chercher à la faire rire.
Bref être un moteur pour elle.
Oui et non. Oui dans le sens qu'il ne faut pas se dire "Allez, on est officiellement ensemble ? Cool, j'ai plus besoin d'être attirant.", il faut entretenir sa relation, plutôt que penser qu'on a gagné la guerre quand elle débute.

Non dans le sens que c'est un cercle sans fin. Quand j'étais petit et obèse, je n'avais pas confiance en moins. Quand je suis devenu plus svelte (peut-être un peu trop d'ailleurs), je n'avais pas confiance en moi. Ce qui m'a donné confiance, c'est de lâcher prise.

Avant, j'avais aussi peur d'être trompé. Parce que je sortais exclusivement avec des femmes plus âgées. Quand tu as 16 ans, ta copine 19. Que tu vois graviter autour d'elle des mâles avec la barbe rebelle, des pectoraux sculptés, tu te demandes "Elle m'a vraiment choisi moi ou je vais me réveiller ?", et ma solution à ce problème a été simple. Ne plus réfléchir.

On se bat tous avec nos armes. Le mieux reste d'être cool, et de ne pas y penser. Dans mon entourage, il y a un garçon, presque obèse, limité intellectuellement (C'est dit sans condescendance. C'est vraiment le bonhomme qu'on connaît tous, qui parle de sexe comme d'un porno', qui pense que les filles adorent toutes la sodomie, et qu'au final, un mec qui sait faire la cuisine, il n'y a pas d'ambiguïté sur sa sexualité.) qui a une copine en or. Physiquement comme intellectuellement.

Comme quoi, bordel, on a tous le droit à une fille mignonne. J'ajouterais d'ailleurs que la peur d'être trompé peut parfois conduire à la tromperie. Le manque de confiance peut bousiller la relation, menant la demoiselle à aller voir ailleurs.
Pour se rapprocher de Dieu, il faut beaucoup pécher.

Bonsoir !
Machiav a écrit : Il peut être légitime d'avoir peur que l'être aimé parte il ou elle ne nous appartient pas.Mais la peur n'évite pas le danger. Dorénavant je verrai ma relation avec elle pas comme quelque chose d'acquis mais comme quelque chose pour laquelle il faut se battre et sans cesse conquérir son amour.

Faire toujours autant de sport pour continuer à être attirant.
Lire toujours plus de livres, voir toujours plus de films, sauter sur les occasions comme les sorties musée ou un bon documentaire afin d'être toujours plus intéressant et cultivé à ses yeux.
Toujours chercher à essayer de la surprendre sur les sorties ou des choses comme les voyages.
Toujours chercher à animer l'excitation chez elle et attiser en permanence son désir.
Continuer à chercher à la faire rire.
Bref être un moteur pour elle.
La 1ere vraie relation est jamais simple, surtout quand la peur d’être trompé s'y mêle. Personnellement ça m'est arrivé aussi et ça m'a fait réalisé que j'avais un manque de confiance en moi (est-ce ton cas ?). Du coup j'ai fait comme toi, j'ai cherché à m'améliorer le plus possible, mais pour moi c’était clair, je faisais ça pour moi-même et personne d'autre.
Ton mode de vie, tes envies, tes objectifs il faut les définir selon toi et pas pour lui plaire, sinon ça risque de te bouffer et ça sera elle le "prize".

Sinon je peux te conseiller de relativiser; sors avec tes potes pour te changer les idées et surtout fait du lacher-prise vis a vis d'elle ("Une chose nous appartient quand on sait y renoncer" à ce qu'il parait...).

Dit toi que si elle te trompe, c'est qu'elle te correspondait pas et donc NEXT.

bluemonk, c'est sûr que si tu ne tentes pas tu ne risques pas d'être déçus pas les risques que tu aurais encouru en essayant.

Pour ma part je dois être bizarre mais je n'ai pas du tout peur d'être trompée et je ne suis pas non plus jalouse (je suis en couple depuis bientôt 2 ans), tout simplement parce que j'ai eut une vie sans lui et que même si ça venait à s'arrêter ma vie n'en serait pas pour autant finie. Personnellement, il y a des choses bien plus grave dans ma vie qui pourrait arriver qu'une autre déception amoureuse. Dans la vie il faut relativiser et essayer d'attraper chaque opportunité d'être heureux qui passent à notre portée.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Tout à fait ! le 05.01.13, 09h31 par Hydrogene

Salut a tous, 6 mois apres je prends quand meme l'initiative de re poster sur se topic car je pense que de lire les differentes experiences de chacun sur ce domaine être tres constructif et permet de voir qu'on est pas seul dans ce cas très special qui fini par nous hanter constamment lorsqu'il pointe son nez.

De mon coté je suis sortie pendant deux ans avec cette jolie fille, alors que j'étais en premiere année de medecine, elle me soutenais et acceptait de passer après la"P1". Que demander de mieux pendant une periode aussi difficile ?

Du coup petit a petit j'ai arrêté toute sarge, tout jeu de seduction avec d'autre fille par faute de temps et car je pensais avoir tout ce que je souhaitais avec cette fille. Et ce fut ma plus grosse erreur. Car dans cette situation on tombe dans une routine qui nous en terre tout doucement, notre couple et nous. On perd ce petit shoot d'energie qui donne le smile lorsqu'on a abordé cette inconnue, meme pour échanger simplement quelque mots, et ceci influe sur votre façon d'être. Cette fille qui est tombé amoureuse de vous, aimait votre coté "player" aimait savoir que vous plaisiez a d'autre, tout en sachant que vous êtes a elle.
Mais attention, je ne dis pas qu'il faut aller batifoler a droite et a gauche lorsqu'on est en couple, je pense simplement qu'il faut garder ce coté charmeur mais simplement imposer des limites. Ceci evite également que votre partenaire vous pense totalement acquis, et permet que elle aussi reste active pour vous plaire.


Cette peur de tromperie a causé notre separation (moi qui de nature ne suis absolument pas jaloux) et je m'en suis voulu.

Avec du recule, je pense qu'il faut prendre sur sois, relativiser, et même en parler avec son ex parès la séparation si besoin, le fait de le dire soulage du poids au fond de vous (après dans mon cas on avait conservé de bon rapport malgré tout).
Il faut chercher le pourquoi du comment, retrouver le déclic qui a causer cette descente aux enfer, et apprendre de son erreur, comprendre qu'il était necessaire de passer par la un jour afin que votre prochain LTR ne sois pas detruit pour les memes stupidités.

" Demain, votre copine pourrait vous quitter, et vous ne sauriez jamais pourquoi. Alors, c'est le moment de prouver que vous avez fait correctement vos devoirs FTS" - citation d'un player de fts (je ne sais plus qui :? )
Revenge is a dish i'll best serve with my Dick !

BON PLAN SEXY : De -15 à -70% chez la boutique sexy LoveHoney.fr. LoveHoney.fr propose toute l'année des réductions très agressives sur leur catalogue lingerie, sextoys et autres accessoires. Suivez ce lien pour consulter les offres du moment.

Vous pouvez aussi soutenir FTS en passant par ce lien pour faire votre shopping sur Amazon.fr

Répondre