Se décider rester ou partir

Je suis actuellement dans une situation compliquée, en couple depuis plus de 10 ans j'arrive à un stade où je suis perdue, j'ai l'impression d'être en collocation avec lui, nous ne partageons plus beaucoup de moments ensemble et en plus de mon travail très prenant je me charge de tout à la maison pendant que lui passe son temps sur son portable . De plus je ne me sens plus désirée j'ai l'impression que pour lui tout est acquis et que du coup il ne fait aucuns efforts... Il est conscient qu'entre nous ça ne va plus mais ça n'a pas l'air de le tracasser !
Je suis donc en pleine réflexion est ce que je reste et je tente de sauver notre couple ou dois je fuir et trouver le bonheur ailleurs ? C'est compliqué car malgré tout je l'aime enfin je pense et j'ai envie d'y croire mais je souffre de tout ça... On m'a dit il n'y a pas longtemps "le pire ce n'est pas d'être seule, mais c'est d'être en couple et de se sentir seule..." c'est tellement mon cas

Est ce que tu lui as dit ce que tu viens de nous écrire, avec clarté? Est ce que vous avez des conversations "difficiles" où vous êtes à cœur ouvert? Comment est ce qu'il réagit dans ces moments là?

J'ai tenté à plusieurs reprises de discuté mais il se ferme complètement, la communication n'est pas son fort... Je lui ai même demandé si lui était heureux comme ça ? si il m'aimait toujours ? Il me dit que oui alors que j'ai de gros doutes ! Je ne lui en voudrais pas qu'il me dise on se sépare, c'est comme ça parfois avec le temps et la routine, l'amour n'est plus le même.
Bref impossible de discuter avec lui et c'est bien dommage car on pourrait trouver des solutions

Refuser la discussion c'est le niveau zéro d'une relation, quelle qu'elle soit. C'est un manque de respect et en général ça veut dire deux choses:

- soit il s'en fout de ce que tu vas lui dire: "Causes toujours tu m'intéresses!"

- soit il est trop lâche pour affronter la réalité de votre couple.

Aucun de ces scénarios n'est vraiment engageant.

Dis lui les choses cash, et agis en conséquence. Mais sans menaces ou ultimatum, restes factuelle.

Courage!

Merci pour ton message même si il n'est pas très rassurant tu est totalement dans la réalité ! Je pense que lui c'est plutôt de la lâcheté, il fuit ses responsabilités "c'est toujours la faute des autres" il ne se remet pas en question
On est d'accord que la communication est la base d'un couplé ?! Dans ce cas je me voile la face depuis longtemps !!! C'est fou j'ai pardonné des tas de conneries qu'il a fait, j'arrive toujours à lui trouver des excuses car Moi je me remet en question constatement... J'ai toujours eu de l'espoir que les choses s'arrangent mais en faite les choses ne font qu'empirer !!!

La communication c'est vraiment le minimum dans un couple, on s'en passe volontiers quand tout va bien et à la première grosse crise tu te sépares car impossible de se comprendre.

Je pense au contraire qu'il va falloir mettre un ultimatum où au moins lui demander un moment pour parler de votre couple qui est en danger et balancer tout ce que tu as à dire. Libre à lui de participer pour trouver des solutions, dans le cas contraire tu pourras prendre ta décision en connaissance de causes.

Des crises ont en a connu après plus de 10 ans ensemble mais j'ai toujours fini par pardonner car Mr faisait des efforts (ça ne durait qu'un temps mais bon...) ou alors c'est moi qui me remettait en question et qui essayait d'arranger les choses !
Mais la je suis à un stade où j'ai même plus envie de me prendre la tête, je suis face à un mur il n'exprime pas réellement ce qui ne va pas, en tout cas il ne m'explique pas son comportement... Il en arrive à me faire des menaces, à m'insulter (choses qu'il n'avait jamais fait auparavant !) du coup je prends mes distances et aujourd'hui je me dit que je mérite pas tout ça, je réalise que je ne suis plus heureuse, j'ai envie d'autre chose... Mais j'ai peur, peur de lui dire, peur des conséquences... Et lui donner un ultimatum va être difficile mais je pense que c'est la seule solution

Ouh la la. Menaces et insultes? C'est la première fois que t'en fais mention. Nous n'avons pas toutes les informations mais ça mets en alerte direct.

Fais attention à toi, c'est le genre de situations où tu ne sais pas comment ça peut dégénérer si ce que tu lui dis ne lui plaît pas. Protéges tes arrières.

Quand au fait de poser un ultimatum ou pas, c'est à toi de voir mais personnellement je trouve que ça dessert le but recherché car ça ressemble à une menace déguisée. Personne n'aime se sentir menacé et ça peut mener à des comportements violents ou irrationnels.

Bon courage et prends soin de toi!

On est plus au stade de l'ultimatum quand ça fait déjà 10 ans de crise. Ya plus rien à récupérer, si il a pas fait d'efforts ces 10 dernières années c'est pas maintenant qu'il va s'y mettre. De plus il a déjà un comportement violent avec insultes etc...

Fais tes valises, tu as déjà perdu trop de temps et tu mérites mieux que ça.

Ça fait pas 10 ans de crise je serais parti depuis longtemps sinon... Mais avec tant d'année passées ensemble on a connu des moments pas facile comme beaucoup de couples et heureusement on a aussi connu beaucoup de moments géniaux, de complicité, de rigolades c'est aussi pour tous ces bons moments passés ensemble que je suis aujourd'hui dans le doute ! Ces derniers temps je m'ennuie, on est moins complices et je voit que ce que je lui demande semble compliqué alors que je demande pas la lune (un coup de main à la maison, des petits moments à 2 et non toujours entouré des potes) bref du coup j'ai pris mes distances, je sors de mon côté avec mes amis et ça ça ne lui plaît pas du tout ! C'est depuis ça qu'il me tape des crises de jalousie, les menaces c'est du genre trompe moi tu verras, ou arrête je vais t'en mettre une (il n'a jamais lever la main sur moi mais il peut être très impulsif je le connais)
En effet avec ce genre de personne un ultimatum peut vite virer au cauchemard pour moi et j'avoue ne pas être rassuré de sa réaction... Mais dans ce cas ça veut dire que l'on continue à cohabiter, faire comme si de rien n'était et j'attends qu'il parte de lui même ?

Non.

Il faut que tu ais cette conversation avec lui. Si tu veux en finir, finis en. Je ne sais pas si tu t'en rends compte mais cette personne menaces ton intégrité physique et ta dignité d'après tes deux derniers messages, et ça ce n'est pas négociable dans une relation, quelle qu'elle soit.

Si tu as peur de sa réaction, trouves quelqu'un de confiance, de préférence un homme de ta famille (cousin, frère, oncle, père...) et de préférence qui en impose physiquement.
Si c'est chez toi et que tu ne le veux plus dans ta vie, vires le. Si c'est chez vous, trouves un endroit où loger le temps de te trouver quelque chose pour toi.

Quelles sont vos conditions d'habitat en ce moment ? Locataires ? Propriétaires ? A quel nom est votre habitation ?

Est ce que tu aurais l'occasion de faire une pause pendant un moment, d'aller habiter quelques semaines ailleurs, chez une copine, dans de la famille ? La situation semble très tendue et prompte à dégénérer, quelque soit l'issue de ta réflexion et de ton ras le bol ce serait surement mieux pour toi comme pour lui de décanter, que les décisions soient prises platement, posément, et pas sous le coup de l'émotion qui pourrait mal se conjuguer avec sa violence potentielle.

Je ne cautionne pas la jalousie mais si tu le mets devant le fait accompli et qu'il ne comprend pas d'où vient ta prise de distance (il se dit peut-être qu'il a fait les efforts que tu demandais et ne comprend peut-être pas que tu restes insatisfaite), ça explique sans doute son pétage de plomb. Dans ce contexte là si tu lui dis que tu pars il va sans doute traduire ça comme "elle a rencontré quelqu'un, j'ai rien pu faire" et être encore plus frustré et en colère.
Tu dis plus tôt qu'il n'exprime pas ce qui ne va pas mais sans doute parce qu'il ne comprend pas (pour certains le couple c'est juste pouvoir être ensemble et pas besoin d'en rajouter), et ça le tracasse sans doute plus que ce que tu veux bien croire puisque ses réactions disent le contraire.
Après je suis pas dans sa tête mais il aboie sans doute par frustration (un mec vraiment violent ne prévient pas, ça n'a pas l'air d'être le cas de ton mec)

Si tu veux rétablir la communication, déjà vaut mieux rétablir une situation où tu ne te "venges" pas de lui (je sais que c'est pas l'intention mais il peut en avoir l'impression), et où au lieu de voies détournées toi aussi tu affrontes le problème (parce que t'éloigner de lui ne t'en rapprochera pas hein).
Et quand je dis ça je te fais pas porter le chapeau de quoi que ce soit je t'explique juste des erreurs de communication dans les deux camps.
Par contre si la situation a déjà tué l'amour, là tu reviens quand même sur ce qui fait que vous ne vous aimez plus (faut que tu lui montres que lui non plus il ne t'aime plus vraiment), et tu coupes court. Tu ne restes pas dans une situation où le mec va avoir l'impression que tu te fous de sa gueule sous son nez parce que là ce sera le terreau d'un drame.

C'est depuis ça qu'il me tape des crises de jalousie, les menaces c'est du genre trompe moi tu verras, ou arrête je vais t'en mettre une (il n'a jamais lever la main sur moi mais il peut être très impulsif je le connais)

Je te conseille la prochaine fois que ce genre de phrase sort, de marquer un gros moment de silence. De reprendre ton calme. Et de poser les choses très très clairement en le fixant dans les yeux :

1/ Si tu oses me toucher c'est police et plainte direct. Et j'irais au bout. Réfléchis bien si t'as la carrure pour aller dormir en prison.
2/ La prochaine fois que tu oses proférer une saloperie de ce genre, je pars sur le champ.
3/ Ta jalousie c'est ton problème. Moi je suis droite dans mes bottes. Alors au lieu de penser à ce qu'un autre pourrait vouloir me faire, il serait peut être temps que tu bouges ton cul pour rendre la vie que l'on partage plus agréable. Tu ne me garderas ni par la menace, ni par la contrainte. Et si je pars ce ne sera pour personne sinon pour te quitter toi.


Ceci étant, ce que je dis, c'est si tu sens que la situation ne peut pas dégénérer : porte d'entrée ouverte, certitude que ton mec ne franchira pas le pas, présence d'autres personnes proches, etc...
Si tu sens que ça peut VRAIMENT partir en couille, tu pars, aussi vite que tu le peux, sans te retourner. Tu vas chez tes parents, chez de la famille, au poste.

Y en a marre de lire ce genre de choses. A ne pas répondre, tu risques de laisser l'idée que cela est possible/envisageable/de l'ordre du naturel s'installer chez lui.



Mais globalement, quitte le. un mec qui te menace de lever la main sur toi n'a plus rien de bon à t'apporter. C'est une barrière qui vient de sauter.

Onmyoji je suis plutôt d'accord avec toi il y a sûrement des erreurs de communication de nos 2 côtés, je m'y prends peut-être mal mais je suis lassé j'ai tout essayé, l'écoute, la douceur, la colère et maintenant la distance... J'avoue que même moi ça me rend triste d'en arriver là mais je n'ai plus d'autres solutions pour me préserver ! Pendant des années j'ai pensé à lui aujourd'hui j'ai envie de prendre soin de moi, de ne pas me détruire et m'user la santé alors que j'ai le sentiment que lui ça ne le touche pas plus que ça ! Je sais que de prendre mes distances ne nous rapprochera pas mais j'ai plus la force d'essayer autre chose
The PoP merci pour tes conseils sache que quand il a osé me menacer ma seule réaction a été de pleurer, j'ai eu un peu peur mais il le sait je lui ai toujours dit "tu lèvera la main sur moi une fois mais pas deux", ça n'était jamais arriver ce genre de chose je ne l'ai pas reconnu et il m'a beaucoup déçu ! Au fond je ne suis pas sûr qu'il puisse faire ce genre de chose, il est impulsif, il peut taper dans les murs, jeter des choses mais de la à s'en prendre à moi... J'ai des doutes mais n'empêche que du coup ça me bloque encore plus pour avoir une discussion sérieuse avec lui...
Voucny et Nonchalance nous sommes locataire et avons pris cette maison à nos 2 noms, je sais que lui ne partira jamais même pour faire une pause et pour moi c'est compliqué je vais pas étaler ma vie ici mais clairement je peux pas... J'ai pensé à prendre mon appart de mon côté mais si je fais cela je sais que ce sera fini définitivement entre nous et comme je ne sais pas ce que je veux réellement je ne peux pas prendre cette décision

Quand on en est au stade de demander à des inconnus sur un forum si il faut rester ou partir c'est que la décision est quasiment déjà prise. Tu ne l'aimes plus, tu en as marre d'être la boniche, tu l'as dis plusieurs fois, depuis plusieurs années. Tu dis qu'il est violent, impulsif, casse des choses, c'est loin d'être un comportement sain, stable... imagine si vous aviez des gosses, tu aimerais qu'ils grandissent avec un tel modèle paternel ?

Autant sur le fait de faire des efforts sur les besoins émotifs, cognitifs et sentimaux de l'autre, je suis d'accord qu'on peut mal se comprendre.
Par contre quand on demande de faire sa part dans la vie du foyer et prendre sa part de charge mentale, il n'y a pas d'incompréhension possible.

Alors oui, quitter ça fait peur, ça fait mal au début, mais dans ton cas ce sera pour le mieux.

Merci r-0 je pensais que sur ce forum on pouvait discuter sans être juger... Être dans l'incertitude tu ne sais pas ce que c'est ?? Dans ton dernier message tout à l'air si simple et pourtant crois moi pour moi rien n'est simple ! Je sais ça peut paraître bizarre mais après 14 ans de vie commune je suis indécise, je ne sais pas réellement ce que je veux, je respecte mon mec mais d'un autre côté je ne suis plus heureuse, je ne sais pas si c'est l'amour ou les habitudes qui font que j'ai peur, peur de tout quitter du jour au lendemain... Je ne sais pas, je ne sais plus ce que je veux et c'est pourquoi je venais sur ce forum pour échanger, qu'on me conseille, mais pas pour qu'on me juge !

Ne t'inquiète pas, tout le monde ne te juge pas et effectivement parler comme un livre en faisant abstraction de tous les engagements, contraintes, sentiments, c'est pas pertinent.
Le mec peut être frustré et avoir des coups de sang, ça veut pas dire qu'il va être vraiment violent même si menacer quelqu'un c'est de la connerie (après beaucoup de gens disent dans les disputes des choses qui vont plus loin que leurs pensées. C'est tellement cliché).
Ça peut être justement la soupape pour pas le faire. Et la cnv et être zen c'est pas pour tout le monde. Des gens ne gèrent pas forcément bien certaines situations, ça n'en fait pas pour autant des gens moins honorables ou qui ne peuvent pas être des modèles pour les enfants. Personne n'a dit qu'un modèle doit être infaillible. Si ça se trouve le mec est parfaitement correct dans le civil... juger par proxy c'est vraiment débile.

Quant à la "charge mentale", le partage des taches n'est pas nécessairement évident. Parce qu'au delà du domestique il y a le professionnel et peut-être que s'il en fait plus de ce côté là qu'il ait tort ou pas il estime sans doute pas avoir à en faire plus. Donc non, ce n'est pas si évident que tu veux bien le croire. Question de relativiser les choses et de contexte. On en sait pas assez pour pouvoir le dire. Dans tous les cas des incompréhensions il y en a dans tous les domaines.

Je pense pas qu'il y avait une volonté de te juger.
Tu viens demander un avis et c'est ce que les gens donnent. Après qu'il soit pertinent ou pas est une autre question. Mais de base, les gens ici qui ont pris la peine de te répondre l'ont fait en leur âme et conscience pour t'aider.

Ne confonds pas un avis tranché ou contradictoire ou questionnant et un jugement.


De base, tu as raison de souligner que les choses ne sont pas aussi claires que cela. Le réaliser est aussi une étape pour toi pour faire un bilan honnête de ce que cette relation t'apporte et te coûte également.

Parce que jusqu'à présent, ce que tu as dis et décris de cet homme me font comprendre pourquoi r-0 te conseillait de passer à autre chose.

Pour ma part la menace physique n'est pas quelque chose que je tolère. La violence verbale non plus. Surtout si cela n'arrive pas qu'une fois. Maintenant ce sont tes choix, par rapport à qui tu es et ce que tu veux.

Svp quelqu'un peut me dire comment répondre à un message privé ?? je n'y arrive pas ...
Sinon désolé si le message de r-0 je l'ai pris comme un jugement mais je le répète si les choses avaient été simple pour moi, je ne serais pas venu publier sur ce forum... en effet je suis indécise et j'ai déja entendu de multiples conseils qui m'ont été gentillement donné pourtant ca ne m'a pas aidé plus que ça... de plus je ne veut pas étaler toute ma vie privée içi... ça n'empèche que tout ce que vous me dites m'aide un peu quand même ;)
Peut être quil faut que je prenne du recul et que je revienne discuter avec vous quand je serais plus au clair sur ma situation ?? seulement je suis tellement perdue que sans conseils de personnes neutres j'ai peur de ne jamais trouver de réponses à mes questions !
On dit que les femmes sont compliquées... j'en suis la preuve vivante ! et je m'excuse d'avance ;)