Se reconstruire - Page 3

Mon ex est décidée à m'aider à me passer d'elle. Elle a dit qu'elle craignait que le fait que je lui ai demandé (il y a environ 1 mois) de ne pas lancer la procédure de divorce tout de suite (le temps d'accepter les évènements très récents pour moi) soit peut-être une tactique pour l'emmerder plus tard voir pour lui prendre la moitié de tout ce qu'elle aura acquis entre temps (vu qu'elle gagne environ 2 fois plus que moi, actuellement).
Je lui ai expliqué fermement que c'était elle qui avait trahi ma confiance et non l'inverse. Je me suis senti insulté. Je n'ai juste jamais été comme ça. Elle se laisse monter la tête par des gens qui ne me connaissent pas et elle oublie manifestement qui je suis. Sachant que elle aura un prêt à rembourser et moi j'ai de l'argent de côté issu de mes parents.

Là où ça m'aide, c'est que je me suis senti nettement plus éloigné d'elle après cela. Elle va trop loin.

Autre point : aujourd'hui je suis allé au boulot avec jean, basket de ville, T-shirt basique gris vintage, mais surtout avec la combinaison d'accessoires qui tue : chapeau paille-papier noir style Charlie Winston (tout neuf de ce week-end), Ray Ban RB8305 (ressorties récemment avec les beaux jours), et un chouette chèche bicolore bleu pétrole et bleu foncé (tout neuf de ce week-end aussi).

Je la rencontre pour récupérer un truc.

Elle : Waw le look ! ah j'aime bien !
Moi : Merci.
Elle : Mais c'est qui qui t'as relooké ?
Moi : ben je suis capable de me looker tout seul.
Elle : mais c'est bidule (copain de mon frère) qui t'as relooké ?
Moi : non, non j'ai choisi tout ça tout seul.
Elle : ah bon... Ça te va bien en tout cas.

Bref un peu vexante après le compliment, mais c'était un premier retour satisfaisant sur mes efforts de look, vu que mes collègues filles ont réagi un peu bizarrement.
Une s'est mise à pouffer de rire en me voyant la 1ère fois avec chapeau et lunettes.
Moi : ah ben d'accord, c'est nul ?
La collègue : non, non en plus j'aime bien.
Bref après la réaction initiale, difficile à savoir si c'est du lard ou du cochon.
De toutes façons le changement fait toujours un peu bizarre aux autres, d'autant que dans mon milieu, les mecs se fringuent plutôt très mal quelle que soit la génération. Donc pas difficile de faire mieux. je sens bien que je suis dans le vrai.
Et là elle n'a rien vu encore : je vais m'enquiller le bonne gueule book, je regarde plein de sites marchands pour définir mes préférences et pour les soldes je monte à Paris. J'ai décidé de taper dans les économies pour me lâcher d'avantage à ce moment-là. Ça va déchirer grave. Le but, c'est qu'au boulot et partout où je passe, toute la gente féminine me remarque ! (avec de la classe, du style, je ne pars pas non plus sur du peacocking, hein !)

Pour en revenir à mon ex : j'étais content de sa réaction. Mais juste content. Il y a peu j'aurais été super content et très dépendant de son avis. Je pense être sur la voie du détachement.

Cet après-midi coup de fil de sa part pour une discussion autour des enfants. Comme l'a prédit xyv, rires et enthousiasme de ma part quand on parle de nos garçons qui sont de belle canailles !

J'aime bien ton idée, Terrigan, de la voir par rapport aux enfants comme une collègue de travail. Ça me parle assez en fait.

Je me souviendrais de ton : "Évidemment que je suis distant. C'est mieux comme ça non ?"

Il est tout à fait possible qu'il me serve. S'il ne me sert pas, c'est que de toutes façons, c'est cuit.

Un dernier point qui me taraude : est-ce que quand j'aurais accepté complètement la rupture et la situation actuelle je n'aurai plus aucun sentiment pour elle ? ou est-ce qu'il est possible de garder des sentiments tout en acceptant la situation ?

Ta dernière question a l'air paradoxale mais en fait il y a un petit détail qui fait que tout se tient:

Quand tu te seras complétement détaché vous serez devenus deux nouvelles personnes, elle et toi. Pour être exact tu auras conscience des nouvelles personnes que vous êtes. Et ces deux personnes ne sont pas amoureuses.

Par contre ces deux nouvelles personnes pourront tomber amoureuses. C'est loin d'être obligatoire, assez peu probable en fait, mais c'est une possibilité et si ça se fait comme ça vous pourrez repartir sur une base saine.

Ce qu'il y a de bien c'est que si tu retombes amoureux d'elle ce sera sur la base d'une vraie démarche de sa part. Tu vas de plus en plus la regarder avec condescendance en te disant qu'elle est un peu nase. Elle devra te prouver que ce qu'elle est devenue sans toi a de la valeur, faire des pas vers toi. Le fera-t-elle? En aura-t-elle l'envie et la sagesse? Impossible de le dire, tu verras bien.

En tout cas sans ça tu ne tomberas pas amoureux d'elle et ça ne t'empêchera pas de dormir.

C'est un peu comme le cas de ces midinettes qui font chier les mecs qui les draguent en exigeant tout et en ne donnant rien. Ou les gars qui se montent la tête tous seuls à propos de filles qui s'en foutent manifestement. ça ne marche qu'avec les esprits faibles, et donc ça ne marchera pas avec toi

Je vois ce que tu veux dire. Je crois qu'effectivement je suis en train de changer. Elle aussi. Elle, je ne vois pas bien dans quelle direction. J'ai l'impression que ce n'est pas dans une bonne direction, mais j'ai trop peu d'éléments pour réellement juger.

Je crois que je peux aller vers une amélioration de moi-même. Etre encore meilleur que celui que j'étais.

Parfois ça me fait un peu peur de voir à quelle vitesse je change et la direction dans laquelle je vais. Ça me semble complètement fou. Je me suis bâti sur de longs mois, de longues années et là d'un coup, les changements les plus rapides que j'ai jamais connus. Serai-je toujours moi-même à la fin ? Je ne voudrais pas basculer dans l'égoïsme, l'arrogance ou le superficiel. Tout ça, ce n'est pas moi.


C'est clair que vu la tournure des évènements une seule solution pour que ça remarche : que elle le veuille et qu'elle rame dur pour cela, persuadée de courir derrière une perle super rare !
Si les autres nanas partent avec moi de zéro, elle, elle va partir de -30 ou -40 au moins !

le fait d'énumérer chaque jour tes sentiments est une thérapie efficace mais qui tot ou tard devra s'arreter sous peine que tu relises , régulierement , tel un roman autobiographique les 50 pages de ce topic que tu ne manqueras pas d'écrire .
si au quotidien tu sens que tu es dans un temps faible, que les souvenirs reviennent , je te conseille de compiler tous les défauts de ton ex sur une page de ton tél portable et de la lire , j'ai testé et ça marche plutot bien.
ceci dit , je constate à l'instar de mes nombreux amis mariés (quadra comme moi) que tu as laissé tes couilles au vestiaire appliquant à leur corps défendant une formule que j'affectionne "quand on achète la paix on prend le risque de la payer toujours plus cher" , la femme , par vice ou par nature , s'engouffrera toujours dans les breches que nous les hommes laissont ouvertes .
la femme quoi qu 'elle en dit recherchera un homme dominant ; rassurant dans ses bras , autoritaire comme peut l'etre un père , un homme qui prend les grandes décisions , tel un chef d'entreprise qui ne partage pas le pouvoir.
si aujourd'hui l'image de l'homme est dévalorisée , piétinnée , notamment dans les publicités ou systématiquement le couple tourne à l'avantage de la femme , cette image ne sera jamais celle que souhaite les femmes , bien au contraire.
concernant ton couple je suis d'accord avec certains commentaires ,pense à ta reconstruction et oublie la reconquete , il faut penser à nexter .
bonne chance à toi

Il y a quelque chose que je voulais te dire il y a un petit bout de temps:

Cette expérience va te faire évoluer. Beaucoup, et en bien. J'avais lu dans ton descriptif que tu étais passé à coté de plein de choses lors de ton passage à l'âge adulte.
Cela va changer! Tu va rattrapper tout ça, et quand tu te retourneras en arrière pour voir qui tu étais, à la lumière de ce que tu vas devenir... ça te fera un choc, crois moi.
Tu réaliseras que cette séparation sera devenu une étape incroyablement importante dans ta construction personnelle, et tu en seras presque à remercier les évenemments de ce que cela te permettra de devenir.
Actuellement tu souffres, ça fait mal et je te plains très sincèrement.
Mais il sortira du bon de tout cela : ce sera le nouveau toi, qui s'interessera enfin à ses propres désirs au lieu de s'oublier dans l'aide qu'il apporte aux autres.
Cela ne fait que commencer: profites-en bien.

Sedfleck : en fait quand je viens ici, ce n'est pas pour lire mes propres posts mais vos réponses ;-)

Laissé mes couilles au vestiaire, probablement, mais pour imposer ton point de vu, il faut d'abord en avoir un. Comme dis plus haut, je me suis rendu compte à cette occasion, récemment, que j'avais du mal à connaître mes préférences et à faire des choix. Plus difficile d'imposer un choix bancal ou incertain. L'aplomb n'y est pas...
Ça paraît très con mais dans les moments où je suis seuls désormais, je reprend l'habitude de faire des choix pour moi et uniquement pour moi.

Spring : Par moments, je vois les choses comme tu les décris : un mal pour un futur mieux. Régulièrement la souffrance revient saper les avancées faites sur ce terrain-là. A d'autres moments, je me dis que je suis allé très tôt en couple, assez tôt les enfants, qu'effectivement certaines étapes m'ont peut-être manqué.
Il faut vraiment que je change ce qui en moi a pu générer du mauvais. Je n'ai trouvé que ça pour transformer cette épreuve douloureuse en quelque chose de positif malgré tout.

Un petit moment que je n'étais pas venu.

Sachez les gars que je repense régulièrement aux judicieux conseils donnés ici. J'avance sur mon chemin, mais ça prend du temps.
Elle a pris ses vacances : 1 semaine avec son mec en Italie et 2 autres semaines avec les enfants et son mec en camping car (le projet de vacances que nous avions établis tous les 2). Bref de belles couleuvres à avaler. J'étais aussi mal que juste après la rupture.

Malgré cela j'ai encore du mal à accepter la situation. Un vrai travail de deuil en fait : deuil de l'absence de celle que j'aimais, deuil de mon idéal de vie de famille, deuil des projets de couple ou de famille,... Un avenir à repenser avec de nouvelles cartes.

Une phrase glanée au fil de mes lectures : "il n'y a pas de métamorphose sans douleur"

No problemo, la souffrance, elle y est. Reste à voir la gueule du futur papillon !

Je suis tombé sur ce passage dans Le Zahir de Paulo Coehlo. Juste pour brosser la situation : le "héros" s'est fait plaqué par Esther qui a disparu du jour au lendemain sans laisser de traces. IL fait une obsession sur elle (ce qui appelle le zahir, rien à voir avec le pays). Plus d'un an plus tard, il est avec Marie, sa compagne du moment.

"
"Marie, supposons que deux pompiers entrent dans une forêt pour éteindre un petit incendie. A la fin, quand ils en sortent, ils vont au bord d'un ruisseau, l'un a le visage tout couvert de cendres, et l'autre est d'une propreté immaculée. Je demande : lequel des deux va se laver le visage ?
- C'est une question idiote : il est évident que ce sera celui qui est couvert de cendres.
- Faux: celui dont le visage est sale va regarder l'autre et penser qu'il est dans le même état. Et vice versa : celui qui a le visage propre va voir que son compagnon a de la suie partout et il se dira : "Je dois être sale moi aussi, j'ai besoin de me laver."
- Que veux-tu dire ?
-Je veux dire que pendant mon séjour à l'hôpital j'ai compris que c'était toujours moi que je cherchais dans les femmes que j'aimais. Je regardais leurs beaux visages propres et je me voyais reflété en elles. De leur côté, ellles me regardaient, voyaient les cendres qui recouvraient ma face et malgré toute leur intelligence et leur assurance, elles finissaient aussi par se voir reflétées en moi et se croire pires qu'elles n'étaient. Il ne faut pas que cela t'arrive, je t'en prie."
J'aurais aimé ajouter que c'était ce qui s'était passé avec Esther. Et je lai compris seulement quand je me suis rappelé les changements dans son regard. J'absorbais toujours sa lumière, cette énergie qui me rendait heureux, sûr de moi, capable d'aller de l'avant. Elle me regardait, se sentait laide, diminuée parce qu'à mesure que les années passaient, ma carrière - cette carrière qu'elle avait tant aidée à devenir réalité- faisait passer notre relation au second plan.
Ainsi pour la revoir, j'avais besoin que mon visage soit aussi propre que le sien. Avant de la rencontrer, je devais me rencontrer.
"

Je trouve que ce passage résume très bien une difficulté que beaucoup de couples rencontrent dès que la relation dure. Le phénomène n'est pas du tout évident à identifier et après cela à verbaliser.

J'avais envie de le partager avec vous ici. Qu'en dites-vous ?

(Mon objectif, c'est surtout de bien identifier ce qui a merdé de mon côté pour limiter les chances que ça ne m'arrive à nouveau avec une autre plus tard).

Je me posais les même questions que toi lors de ma dernière rupture, on m'avait renvoyé vers ces posts qui sont superbement complets :

que-faut-il-pour-qu-un-couple-dure-selon-vous-vt25807-20.html

les-trucs-a-eviter-quand-on-veut-garder-sa-ltr-vt27298.html

En espérant que tu y trouveras autant de réponses que moi à l'époque !

Beaucoup d’entre vous avaient mis des messages constructifs, alors je vous dois bien quelques news.

La relation de mon ex avec son amant a fini par capoter. Normal vu les bases. Elle lui a mis une pression d’enfer pour qu’ils viennent habiter dans sa région. Elle m’a dit n’avoir pas bien compris pourquoi. Il a eu le sentiment qu’elle le manipulait, habitait dans sa tête (dixit le copain chez qui elle l’avait rencontré). Bref ça a capoté mi-août et le plus dur pour moi c’est qu’elle n’est pas revenue vers moi pour autant, ce que j’espérais.

Après ça j’ai eu droit à un discours qui m’a fait grave flipper genre si elle rencontre un nouveau gars et qu’elle part vivre dans une autre région on ferait de la garde alternée 1 année chez l’un et 1 année chez l’autre. Je lui dis que ça ne fonctionne pas elle répond alors avec une garde alternée : l’un les a pendant le collège et l’autre pendant le lycée. Bref n’importe quoi. J’ai surtout peur qu’un jour elle se barre avec les enfants. Je prends conscience qu’il me faut une décision d’un juge pour valider cette résidence alternée, après ce ne sera pas figé, mais ça devra repasser par un juge, elle ne pourra pas partir comme ça.

Elle est en couple avec un nouveau gars depuis début septembre. Là aussi le mec habite à l’autre bout de la France. Elle veut le faire venir. Clash autour des vacances : elle veut échanger une semaine pour présenter les enfants au mec en janvier prochain. Je lui explique que je suis contre présenter tous ses mecs aux enfants ce n’est pas bon pour eux. Je lui demande d’arrêter de « filtrer ses mecs en les présentant aux enfants ». Je lui demande d’attendre un peu que sa relation évolue avant de présenter les enfants. Elle finit par dire ok.
Finalement mon fils m’apprend jeudi soir dernier que là ce week-end ils sont avec son nouveau mec et ses enfants à lui. J’étais profondément en colère pendant 2 jours. Maintenant elle me fait de la peine. Elle gère son manque de confiance en elle et sa culpabilité en accélérant à fond la machine. Elle va trop vite. Tant pis pour elle.
Cette semaine nous sommes allés chez le juge pour la procédure de divorce. Heureusement, on s’est bien entendu sur une foule de points clés. Le seul enjeu qui reste pour les vacances d’été : sera 1 mois chez l’un en juillet et 1 mois chez l’autre en août et on alternera tous les ans. Reste à savoir qui aura août cette année 2013, vu qu’on le veut tous les 2.

Le bilan final. J’essaye de le faire de façon constructive. Je pense avoir compris mes erreurs. J’accepte ma responsabilité pour ne pas me mettre en position de victime. Je refuse aussi la place du bourreau. Il y a 15 jours j’étais à nouveau au fond du trou. J’y suis resté moins longtemps et suis revenu à un niveau de moral supérieur, alors je ne m’en sors pas si mal.

De mon côté je poursuis ma reconstruction : j’ai passé ma PAC et je peux maintenant sauter en chute libre sans moniteur. Cela m’a demandé de l’effort pour quitter ma zone de confort pour vivre de pures sensations. Ca ne vous rappelle rien ? En tout cas j’ai bien kiffé ça et j’attends la saison prochaine pour recommencer. Trop bon.
Je continue les cours de moto avec l’objectif du permis début janvier avant la réforme. Quand le permis sera passé, je reprendrai la musculation parce que là je n’arrive pas à tout faire.
J’essaye de développer des liens pour me faire de nouveaux copains dans cette région (où je n’habite que depuis 14 mois). J’essaye de ne pas tout attendre des potes du Kung Fu et d’en faire d’autres. Ca prend du temps et il y a des moments de solitudes. Ce qui compte c’est que j’avance.
J’ai changé de voiture. Exit « notre » voiture. J’ai maintenant « ma » voiture. Voiture de père de famille (monospace compact), faut bien, mais neuve et full options. Objectif suivant : changer de maison. Je suis en location, je vais acheter une maison. Je commencerai les visites sans me presser en janvier.

Au boulot : 2 succès importants sur des points qui me tenaient vraiment à cœur. Je reste pro avec mon ex quand elle sollicite mon aide (on travaille au même endroit).

Avec les femmes je suis au point mort. J’ai essayé de draguer une nana au cours de 2 soirées en marge du boulot. J’ai galéré. Pas de résultat dans l’immédiat, mais l’ambiance (collègues bien lourds autour des célibataires) ne s’y prêtait pas. Je n'ai pas réussi à nous isoler de façon non voyante. Peut-être des graines semées pour plus tard, on verra. Pour l’instant je rencontre peu de femmes, j’essaye surtout d’élargir mon cercle de connaissance. On verra ce que ça donne. En même temps j’ai l’impression de projeter alternativement l’image d’un mec englué dans son divorce ou à l’autre opposé complètement mort de faim. Faut que je travaille sur moi pour être plus détendu et en apparence et dans les faits. Pas gagné.

Voila les news. Au final j’éprouve le besoin d’une nouvelle relation avec une autre femme. J’ai juste peur d’être un peu trop needy au moment des rencontres. Ca a toujours été mon travers.

Salut!
Tu fais tout ce qu'il faut faire: tu changes de vie, tu t'enrichies en passion et nouvelles émotions. Une fois que tu iras mieux psychologiquement, tu vas devenir une vrai machine à draguer!
Par contre, verrouille bien ton divorce: ton ex-femme n'a pas l'air de faire beaucoup pour le bien-être de tes enfants: tu dois les protéger de sa relative instabilité.

Sinon, as-tu essayé les sites de rencontre? Ce n'est clairement pas l'idéal, mais ça peut être une façon de diversifier ton vivier de femmes rencontrables à condition que tu respectes deux règles importantes:
- pas plus de 20 min par jour (donc pas de tchat)
- la première rencontre doit avoir lieu après 2 ou 3 mails échangés (surtout pas plus!)
Il me semble que cela ne pourrait pas te faire de mal de penser à d'autres femmes.

A plus!

Pour l'instant, non je ne vais pas sur les sites de rencontres. J'irai d'ici 3/4 mois si je ne fais aucune rencontre d'ici là.

Merci pour les 2 règles. Je les respecterai, car je n'ai pas envie de perdre trop de temps avec ça pour rien.

C’est parfois à des choses très simples que l’on se rend compte que l’on va mieux. Quand je suis seul sans les enfants, je ne suis plus triste, la solitude ne me pèse plus et je ne repense plus en boucle à mon ex. Au contraire, je suis désormais heureux de faire des choses pour moi et me réjouit par avance de ce temps qui m’est offert.

Je suis désormais insensible à mon ex et ça me fait plaisir de pouvoir rester froid, sans rien attendre d’autre que la fin de la conversation autour ou de la logistique des gamins ou du boulot.

La semaine dernière, j’ai emmené les enfants chez une copine de classe de mon fils aîné de 5 ans (ils sont amoureux, c’est mignon), il y a aussi un garçon du même âge que mon second, mais surtout une maman célibataire de mon âge. Elle a vécu en gros une histoire identique à la mienne, sauf que son mec l’a quitté pour une autre il y a 2 ans alors qu’elle était enceinte de son 2ème enfant (y a des mecs qui ont de la classe y a pas à dire …). Bref petite discussion sympa pendant que les enfants scotchent sur l’âge de glace.

Le lendemain mon grand qui me bluffe littéralement :
- Est-ce qu’elle est amoureuse de toi ?
- Euh… je ne sais pas.
- Et toi est-ce que tu l’aimes ?
- Euh… non, aujourd’hui non, mais peut-être que ça viendra plus tard ? (mais comment est-ce que je me défais de cette discussion gênante, là ?)
- Ou peut-être que ce sera [petit frère] qui sera amoureux d’elle ?
- Rires. Oui peut-être… (ouf une porte de sortie !)

Bref sortie ciné organisée à son initiative à elle il y a 2 jours. En fin de soirée, quand je l’ai raccompagné à sa voiture, je sentais qu’elle était dans l’attente d’un K-close, au minimum…
Que je n’ai pas fait.

Pourquoi ?
Parce que j’ai encore une multitude de peurs. Peur qu’elle me quitte plus tard. Peur que moi je la quitte pour une autre comme cela nous est arrivé à chacun. Peur que ça se passe mal entre elle et mes gamins, ou entre moi et les siens. Peur qu’à terme gérer ses gamins en même temps que les miens devienne très compliqué (aujourd’hui les aînés sont amoureux, c’est rigolo, mais après ?). Comment faire face aux grands yeux noirs de son fils, véritable portrait craché de son père (que je croise de temps en temps à l’école) ? Peur encore qu’un jour mon ex revienne vers moi à l'occasion d’une rupture et que je ne puisse pas lui résister.

Je n’ai pas envie de faire souffrir cette femme que je respecte et qui en a déjà bien bavé de son côté. Si je ne souffre quasiment plus aujourd’hui, le souvenir de mes périodes les plus difficiles reste bien vivace.

Je m’étais dit que j’aurais probablement plusieurs relations courtes les unes après les autres et que ça m’irait très bien. Mais je ne peux pas faire ça avec elle. C’est une LTR qu’elle cherche... et qu’elle mérite. Je ne pensais pas repartir tout de suite sur une LTR, je ne sais pas si je peux la lui offrir maintenant, en même temps, une LTR n’est-ce pas plus précieux qu’une succession de plans cul ?

Un peu déboussolé, je me suis dit qu’il me fallait un peu de temps pour voir comment j’évolue. La solution que je me suis trouvé c’est d’observer comment je réagis et ce que je ressens dans les prochains jours pour voir si les sentiments montent.

Le lendemain elle m’envoie un sms pour me dire qu’elle a beaucoup apprécié notre soirée (donc je n’ai pas rêvé les IOI).

Depuis, je pense de plus en plus à elle…

Ça fait vraiment plaisir à lire tout ça!
Pour ta nouvelle touche, un conseil: ne te laisse pas imposer le rythme et la nature de la relation. Si ce que tu veux est une relation légère, vit avec elle une relation légère. Si tu veux plus, vit plus. Assume tes envies, je dirais même : assume une certaine dose d’égoïsme. Il est temps que tu profites enfin de ta vie et il n'y a que toi qui sait ce qui te fera plaisir. tu n'as pas à te sacrifier pour répondre aux désirs des autres.

Intuitivement, j'ai l'impression qu'une relation sérieuse n'est pas se dont tu as besoin, mais au final, c'est à toi de voir.

Bonne continuation!

Tu as raison. Je me prends trop la tête et je dois surtout voir les choses à ma façon.
Je crois que j'ai besoin de légèreté, que ce soit dans de multiples relations ou une seule qui s'allonge ensuite, et surtout de vivre de nouveaux trucs et tourner ainsi définitivement la page avec ma vie d'avant. J'ai envie d'essayer avec cette femme, car j'ai la sensation que mes sentiments envers elle ne cessent de monter. On verra bien comment ça évolue. Si on glisse progressivement vers une relation sérieuse, il sera toujours temps de voir si ça me convient.

Après je ne suis pas non plus si à l'aise que ça avec l'idée d'enchaîner les relations. Est-ce vraiment ce qui me convient à moi ? Pas sûr.

Ça y est, j'ai franchi le pas !
Quel bonheur de retrouver l'affection d'une femme ! De compter à nouveau pour quelqu'un !

Les 1ères fois, c'était extrêmement bizarre tous ces gestes si intimes avec une nouvelle femme (j'ai surtout connu mon ex et peu d'autre femme). Tous ces gestes étaient auparavant conditionnés par 13 ans d'habitudes. Difficile de ne pas comparer, ce qui signifie se rappeler des moments très intimes avec mon ex au moment où j'en vis d'autres avec une autre. J'ai trouvé ça très déroutant.
Mais je sens que ça change vite, en même pas 1 semaine déjà, cela s'est fortement atténué.

Je suis bien. L'année 2013 a très très bien commencé.

Voici un moment que je n’avais pas réactualisé. Cela fait maintenant à peine plus d’un an après la rupture. Voici un peu où j’en suis.

Le divorce a été prononcé le mois dernier. Pas toujours facile de m’entendre avec mon ex. La question du choix de l’école a fait débat. Nous sommes tombés d’accord sur un compromis (notre 2ème choix chacun). J’aurais préféré qu’elle cède. D’un autre côté, je n’ai pas non plus cédé sur son 1er choix. Elle a été amenée à me croiser à un moment où j’étais avec ma copine. Ca a dû lui faire bizarre. Au cours d’une de nos discussions autour de l’école, elle a été amené à me dire qu’elle avait beaucoup souffert, qu’elle n’avait pas prévue de divorcer, qu’elle vit au jour le jour sans projet à long terme, qu’elle pense que je pourrais être amené à partir. C’était vrai que je n’avais rien fait pour contredire cette idée aussi j’ai rectifié le tir. Je trouve néanmoins curieux qu’elle me dise ce genre de chose maintenant. Elle n’avait pas pu voir ma souffrance en face, je suppose que maintenant qu’elle me voit avec une autre, elle a dû complètement l’oublier. Je ne comprends pas trop pourquoi elle a essayé de se victimiser auprès de moi. Elle n’y avait plus d’intérêt. Je pensais que comme moi elle était passée à autre chose puisqu’elle avait plusieurs mois d’avance sur moi. Apparemment pas complètement.

Désormais je ne regrette plus que ma situation. Je regrette souvent la simplicité d’une famille classique face à toutes les complexités qu’engendrent une famille recomposée. Mais elle je ne la regrette plus. Terminé. Je reste indifférent quand je la vois. Peut-être qu’elle le remarque et que ça la gêne/blesse ? Elle en a eu autant à mon égard et depuis plus longtemps, mais bon toujours pareil, elle ne se met plus à ma place et ne découvre les choses que quand elle les vit. Notre histoire reste un gros gâchis. Tant pis.
D’un autre côté, j’ai renoué avec mes valeurs. Ma famille est importante ? Même si elle n’a plus le format standard, elle l’est toujours. Rien ne m’empêchera de continuer à aimer mes enfants, à m’occuper d’eux (même si c’est un peu moins souvent) et je peux aussi aimer des enfants qui ne sont pas les miens. Je crois en la force du couple et de l’amour, je me suis trompé une fois, mais ce ne sera peut-être pas le cas cette fois. Seul gros changement dans ma façon d’aborder la vie de couple : je sais que ça peut finir du jour au lendemain. A moi de rester sur le qui-vive pour surprendre l’autre, être attentive à elle, etc. Bref rester dans la séduction car, rien n’est acquis. D’un autre côté, je n’ai pas non plus peur d’une nouvelle rupture car je me suis prouvé que je pouvais surmonter la situation une fois, alors je peux recommencer. Si ça doit arriver à nouveau, ça arrivera, ce sera difficile, mais je le surmonterai aussi.

Après, tout se passe nickel avec ma copine. Plutôt normal au début, mais je vois que nous nous comprenons bien dans nos parcours du quotidien avec les enfants. C’est super important, je ne supporterai pas une nana qui ne comprendrait pas ce qu’implique mon rôle de père. Notre vie s’annonce compliquée à toutes les étapes et nous allons devoir supporter chacun des enfants qui ne sont pas les nôtres et en même temps un conjoint qui n’est pas leur parent. C’est vraiment difficile, mais je suis confiant, nous y arriverons. Heureusement, pour l’instant les enfants sont petits (2 enfants chacun : 5 ans nos aînés et 3 ans les cadets). L’adolescence sera probablement la période la plus à craindre.
Ma copine n’est pas dans la nécessité d’être divertie tout le temps. Elle est capable de vivre seule et de s’occuper seule. Bref elle est vraiment indépendante. C’est important car ça me permet de l’être aussi quand j’en ai besoin, et ce sans qu’elle n’en souffre.

J’ai concrétisé le permis moto : plateau passé avec succès, l’épreuve en circulation à venir. La chute libre se déroule bien également : j’en suis au Brevet A (15 sauts). Sur le plan vestimentaire, je suis mieux grâce au Bonne gueule book (mais là ça va j’avais déjà des fringues assez bien choisies). Je m’éclate bien au boulot. Je suis arrivé il y a peu à ce stade où l’on commence enfin à profiter des efforts faits pendant les études puis les 1ères années professionnelles. Mes projets aboutissent et il semble que la réputation autour de ma compétence grandit. Tout cela contribue à majorer mon charisme. Je goûte à un truc un peu inédit pour moi : j’ai des retours plutôt favorables de la gente féminine. Il m’arrive de voir des femmes (la semaine dernière une très belle) minauder face à moi. C’est con, mais ça ne m’arrivait quasiment jamais avant. Je ne sais pas si ça durera, mais c’est très agréable. Par contre, je ne sais pas toujours comment réagir : ignorer, ou en jouer ?
Faut déjà que j’arrive à ne pas avoir l’air idiot dans ces moments-là…

Bravo Icetree! Tu gères comme un chef!

Et les trois pages de ce topic sont de nature à inspirer tous les trentenaires qui divorcent.

Icetree a écrit:

[mon ex] a été amené à me dire qu’elle avait beaucoup souffert, qu’elle n’avait pas prévue de divorcer, qu’elle vit au jour le jour sans projet à long terme,

...La conséquence de ses actes

C'est clair, ça fait plaisir. Il y a un an jour pour jour, tu étais au fond du trou. Là on sent que tu as repris du poil de la bête. Par contre, n'oublie pas que tu peux reproduire le même scénario si tu ne lis pas bien la matrice.

Icetree a écrit:

Au cours d’une de nos discussions autour de l’école, elle a été amené à me dire qu’elle avait beaucoup souffert

Ouais... elles ont toutes souffert

Icetree a écrit:

qu’elle n’avait pas prévue de divorcer, qu’elle vit au jour le jour sans projet à long terme, qu’elle pense que je pourrais être amené à partir. C’était vrai que je n’avais rien fait pour contredire cette idée aussi j’ai rectifié le tir. Je trouve néanmoins curieux qu’elle me dise ce genre de chose maintenant.

Euuuh...?
Elle n'était pas sensée mener sa vie avec son nouveau mec?

Icetree a écrit:

Mais elle je ne la regrette plus. Terminé. Je reste indifférent quand je la vois.

Là, tu es passé à un stade supérieur par rapport à tes idées de la séduire à nouveau d'il y a encore quelques mois.

Icetree a écrit:

J’ai concrétisé le permis moto : plateau passé avec succès, l’épreuve en circulation à venir. La chute libre se déroule bien également : j’en suis au Brevet A (15 sauts). Sur le plan vestimentaire, je suis mieux grâce au Bonne gueule book (mais là ça va j’avais déjà des fringues assez bien choisies). Je m’éclate bien au boulot. Je suis arrivé il y a peu à ce stade où l’on commence enfin à profiter des efforts faits pendant les études puis les 1ères années professionnelles. Mes projets aboutissent et il semble que la réputation autour de ma compétence grandit. Tout cela contribue à majorer mon charisme.

Yeeeessssssssssssssssss!!!

Icetree a écrit:

Je goûte à un truc un peu inédit pour moi : j’ai des retours plutôt favorables de la gente féminine. Il m’arrive de voir des femmes (la semaine dernière une très belle) minauder face à moi. C’est con, mais ça ne m’arrivait quasiment jamais avant. Je ne sais pas si ça durera, mais c’est très agréable. Par contre, je ne sais pas toujours comment réagir : ignorer, ou en jouer ?

Ca ne fait jamais de mal de s'amuser un petit peu. A voir, jusqu'où sont tes limites.

@ Terrigan : ouais je crois que c'est un peu ça le truc. Elle a découvert sur une année les conséquences de ses actes qu'elle n'avait pas complètement mesurées avant. C'est comme si elle était surprise du truc. On ne divorce pas comme on se débarrasse de sa vieille télé.
Par ailleurs nous ne sommes pas à égalité, si nous partageons la responsabilité du naufrage de notre couple, j'étais prêt à reconstruire les choses avec elle, ce qu'elle ne voulait pas. Elle a forcément une culpabilité plus grande que moi.

Cela dit je déconseille fortement à tous ceux qui peuvent encore l'éviter de divorcer quand il y a des enfants. Franchement c'est la merde pour plein de trucs. Quand il y a des enfants, le divorce n'est pas la solution à tous les problèmes, seulement une façon d'en écarter certains.
D'un autre côté le divorce n'est pas non plus une condamnation définitive au malheur.

@ Hydrogène : Alors pour ce qui est de reproduire le schéma.
Je vois la séduction des autres femmes comme un petit entraînement de fond sur d'autre terrain, tout ça pour rester en éveil et mieux être dans la séduction avec ma compagne. Je me satisfais de peu et faire glousser quelques poulettes me suffit amplement. Je n'éprouve pas l'envie d'aller au K-close et encore moins au F-close.
Pour l'avoir vécu de l'autre côté, je ne pense pas être capable de la tromper comme ça. Sauf peut-être en cas de conjonction d'éléments très défavorables ce qui peut arriver un peu à tout le monde.
J'ai aussi pu mesurer en changeant de partenaire à quel point ma sexualité a changé depuis mes 20 ans. Avant, c'était très mécanique, aujourd'hui beaucoup plus cérébral. Pas sûr dans ce cas que je prenne tant de plaisir que ça au cours d'une relation infidèle.
Bref, je ne pense pas reproduire le même schéma à l'envers.

Pour ce qui est de reproduire le même schéma à l'endroit, si je peux dire, j'ai appris de tout cela. Rien n'est acquis et toujours rester attentif à l'autre, à l'affût d'un signe de désenchantement. Ca me paraît relativement facile tant que tout va bien pour moi. Cela me semble bien plus difficile dans une période où il faut aussi endurer des difficultés importantes sur d'autres plans (difficultés professionnelles qui peuvent toujours arriver, problèmes familiaux, problèmes de santé ou autre).
En fait, avec mon ex, j'ai sous-estimé les difficultés de la période que je traversais et que nous traversions tout en étant moins attentif à elle que ce que j'aurais dû.

J'espère que la leçon sera suffisante. Après, personne ne peut être sûr que sa relation ne capotera pas.