Se reconstruire

Bonjour à tous,

A 32 ans, tout semblait aller bien : 2 garçons de 2 ans et 4 ans 1/2, marié depuis 6 ans avec ma femme, en couple avec elle depuis 13 ans. Et puis le quotidien de père de famille, nos boulots, un changement de vie majeur (déménagement dans une "petite" ville de 30 000 habitants dans une région paumée) pour raisons professionnelles. Le dernier déménagement devait être celui de la stabilité. Une très belle oppportunité professionnelle pour ma femme, moins belle pour moi, mais je pensais que ce lieu de vie pouvait être bien pour ma famille.

Il y a 1 mois 1/2, ma femme m'a quitté. J'ai beaucoup réfléchis depuis à ce qui avait déconné. Une communication qui reste présente, mais ne fonctionne plus. De timides signaux de détresse que je ne vois pas. Elle fuit dans le boulot et avec la fatigue : dans le sommeil. Moi, je fuis dans mon boulot au début (une preuve d'amour pour moi puisque je voulais que ça marche fort pour la déculpabiliser d'être à l'origine de notre choix de destination) et puis faut s'occuper des enfants, ça prend du temps. Quand elle fuit je crois qu'elle a besoin d'air et fuis dans mes hobbies.

15 jours après notre rupture, elle m'avoue enfin qu'elle avait un amant, après avoir menti à 2 reprises à la question très claire : "est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre ?". Un gars qu'elle a commencé à voir 15 jours seulement après notre déménagement, puis elle m'a menti pendant 6 mois. Il est à 400 km de là où nous habitons, elle l'a rencontré chez des amis. Echange de mails de plus en plus chauds, puis 2 mois plus tard leur relation se concrétise. Alors oui on peut dire que j'ai été aveugle, puisque je n'avais pas découvert le truc. Mais je lui ai posé les questions quand il le fallait : "c'est qui ce mec ? " ou encore je lui ai demandé au moins 10 fois de ne pas faire ce déplacement professionnel dans la ville où elle a concrétisé avec ce mec en décembre. Son déplacement était facultatif, elle aurait pu l'annuler, mais elle voulait quand même partir. Maintenant je sais pourquoi ...

J'ai le sentiment d'avoir été trahi, trompé. Nous avons fait un petit voyage en janvier en Finlande pour nous retrouver. Ca n'a pas bien fonctionné. A ce moment-là je m'étais demandé pourquoi elle avait voulu aller voir ses mais sur le poste internet de l'hôtel. Maintenant je sais...
Pendant plusieurs mois je sentais que les choses n'allaient pas j'ai fait des efforts qu'elle a reconnu, mais avec ses mensonges, je ne mesurais pas l'ampleur des efforts à fournir. J'étais avec un pistolet là où il fallait un bazooka.

Je lui ai pardonné, montré que j'avais enfin compris ce qui m'avait échappé, lui ai proposé de tout reconstruire en plus fort. Ce à quoi elle m'a répondu : "je l'aime. je me sens mieux avec lui". Elle compare une nouvelle relation qui débute avec la nôtre au moment où elle est au plus mal, forcément, c'est en ma défaveur. Tout notre passé qui ne compte pas, ça fait très mal.
Elle reste très ambivalente, dans ses paroles surtout : "laisse moi un an,peut-être que je reviendrai" ou encore moi : " je suis sûr que d'aquelques années, je ne sais pas combien, tu reviendras" et elle de répondre : "mais j'en suis sûr".
A côté de ça j'ai été violemment rejeté : "Je ne taime plus", "je te hais", "tout ce qui vient de toi me répulse". Elle s'est sentie enchaînée, mais une grosse partie de ses chaînes ne venaient pas de moi : les enfants sont des contraintes importantes, son boulot, etc. tout ça ce n'est pas de mon fait, mais j'ai l'impression qu'elle a tout projeté sur moi.

J'ai pris cher. Très cher. Dans ce merdier, il a fallu gérer les gosses (seul au début, mais maintenant on alterne), leur expliquer qu'on les aime, que ce n'est pas de leur faute. Je lui en veux d'avoir du gérer ça seul, alors que c'est elle qui part. Profondément injuste.

Je pense qu'elle est encore en colère contre moi. Elle culpabilise aussi. Elle cherche à tout prix à ce que l'on partage la responsabilité de cette situation. Je suis d'accord avec le fait que je suis autant reponsable qu'elle dans la dégradation de notre relation. Maintenant, c'est quand même elle qui est allée voir ailleurs et qui m'a privé d'une possibilité de réagir quand c'était encore possible en ne me disant pas la vérité. Enfin si quand je lui propose de revenir, lui montre que je l'ai enfin comprise, lui pardonne, lui montre mon amour, elle ne revient pas, c'est son choix à elle.

Alors oui j'ai étais un needy, comme vous dîtes, quand elle m'a largué. Non, ce n'est pas sexy. Je suis en pleine fixation sur elle qui plus est (one itis, c'est ça ?) avec toute la maladresse que cela dégage. Mais avec ce que j'ai avalé, il faudrait être un robot pour encaisser stoïquement. De plus si je ne montre rien alors elle sera assuré qu'effectivement elle ne comptait pas pour moi que j'en n'aivait rien à foutre et qu'elle a bien fait de se barrer.
Sur les conseils de ma Psy, j'ai joué le facilitateur afin d'éviter de lui donner raison (qu'elle se dise "j'ai eu raison de me barrer c'est un sale conard"). "T'es tellement gentil dans tout ça, ça me décontenance", m'a-t'elle dit. Puis : "est-ce que c'est de l'espoir ?... ou ... finalement la situation te convient bien ?" j'étais fou quand j'ai entendu ça. Ma réponse : "D'abord j'ai du respect pour les 13 ans que nous avons passé ensemble. Je t'aime. Et tu resteras toujours la mère de mes enfants".

Je travaille avec la psy à comprendre par quels mécanismes j'en suis arrivé là. Mieux me comprendre pour éviter de réitérer les erreurs du passé. Elle a un psy ausi, mais elle est à fond dnas l'action ( je retape la nouvelle maison que je loue, je me fais dès que je peu un week-end avec mon nouveau Jules, et je bosse beaucoup même si un peu moins qu'avant - en gros elle passe de 70h au max à 60h au max). De mon regard extérieur, elle ne tire pas de leçons de notre histoire et risque de réitérer, mais ce n'est que mon point de vu. Un point de vu qui m'arrange qui plus est donc probablement pas très objectif.

La logistique autour des enfants fait que nous nous croisons encore régulièrement. Elle est froide et distante. Si la conversation dévie sur un sujet en rapport avec notre relation, elle s'énerve, me rejettes et en général balance un truc ambivalent. C'est très curieux, et je ne sias pas vriament comment me positionner. Le problème c'est que par la force des choses nous sommes amenés à nous voir à de moment où je ne suis pas au mieux de ma forme, ou parfois un peu triste. Ce qu'elle m'a déjà reproché une fois. (en gros quand je suis triste c'est chiant pour elle, et quand ça va, elle pense que la situation est mieux pour moi que nore couple. Je suis cerné).

En vérité, impossible de la faire revenir sans me reconstruire. C'est pas facile, mais je dois le faire que ce soit pour la reconquérir, ou si ça ne marche pas pour reséduire quelqu'un d'autre.
Je me rend compte que je n'ai vraiment connu qu'elle comme femme. Je ne connais en fait rien à la séduction. Alors j'ai atterri progressivement ici.

J'ai acheté les 2 bouquins de Neil Strauss en français et le Mystery Method en anglais. Je la connais suffisamment pour savoir que elle peut changer et revenir vers moi. Elle fonctionne à l'émotion et au rêve. Quand j'étais la tête dans le guidon du quotidien, elle ne révait plus.

Mon problème majeur, c'est que tout ce qui émane de moi la repousse, donc j'ai les mains liées. Sauf que quand elle a eu récemment un coup de mou au boulot ou à cause de sa nouvelle maison qui lui demande trop de boulot, 2 occasions distinctes, je la prend dans mes bras lorsqu'elle pleure. Si elle repousse un peu début, elle y reste pour se consoler. Mon autre problème c'est que je me bats contre le mec idéal : relation à distance sublimée, quand elle le voit elle est souvent sans les gosses, le boulot, c'est une parenthèse de son quotidien.
D'un côté, j'ai peur d'entrer désormais dans la friend zone. De l'autre je la connais suffisamment poru savoir qu'elle est incapable d'avoir des amis mecs.

Je crois que je vais avoir besoin de temps. Je vais donc travailler à changer : meilleur look, meilleure présentance, etc. c'est là que FTS devrait m'aider.

Je prends tous les regards extérieurs. Merci.

Au moins tu as une psy de bon conseil! N'oublie pas de faire comprendre à ton ex que tu ne joues pas l’apaisement par lâcheté mais parce que tu es un adulte responsable! Rien de pire que les guerres de tranchée autour des enfants...

Bon, le psy c'est fait, FTS c'est fait, n'oublie pas la bande de potes et le bar sympa pour boire des coups, indispensable pour décompresser...

A 32 ans tu as fait plein de choses, et tu as encore plein de choses à faire. Vraiment à te lire on se dit que tu as un putain de potentiel!

Je ne dis pas ça pour te faire plaisir, c'est un fait objectif. ta rupture ressemble à des ruptures qu'on voit souvent chez des gens de 40 ans et plus, et toi tu as 10 ans d'avance par rapport à eux, ça fait une différence énorme.

Alors si tu vas de l'avant, tu peux parfaitement être comme un coq en pâte d'ici quelque mois. Nouvelle femme? Plein de plans Q? Abstinent et heureux de l'être, président de l'association de parents d'élèves et drogué au yoga? [hein? mais qu'est-ce que je raconte moi???]

Tout est possible, et la curiosité qui t'amène sur FTS te sera très utile.

Je t'imagine bien assis sur un champs de ruines, en costard, un sourire ironique au coin des lèvres et en train de siroter une coupe de champagne...

Je te souhaiterais bien bon courage, mais comme tu l'as sans doute compris le fond de ma pensée c'est plutôt "amuse-toi bien"

PS: ton problème majeur c'est peut-être qu'actuellement la seule chose qui t'intéresse c'est de la récupérer. Je n'en dis pas plus, il y a toute une littérature sur le thème de récupérer son ex, je te laisse te faire ton opinion là-dessus.

Merci pour l'accueil et merci pour le "putain de potentiel" ;)

Je ne suis pas sûr qu'avoir 10 ans d'avance soit un atout. Nous avons tout fait en avance par rapport à nos amis : mariage en premier, enfants en premier et donc... séparation en premier. Moralité : dans mon entourage tous mes amis sont en couples, avec ou sans enfant. Je suis isolé de ce point de vu.
Sans compter que nous sommes dans une nouvelle région où je ne connais personne. Mes amis sont eclatés dans toute la France, alors pour la bande de potes faudra repasser. Géographiquement aussi, je suis isolé.
Depuis notre rupture, je suis passsé chez différents amis qui m'ont bien accueilli (au moins je ne me suis pas trompé sur mes amis, c'est déjà ça).

Exact, mon problème majeur c'est de la récupérer au plus vite. Parce que c'est tout frais.
Je pense maintenant que le "au plus vite" est de trop, qu'il va justement falloir être patient.
Tu as l'air de penser que la récupérer tout court est une mauvaise idée, j'aimerai bien que tu étaye ce point de vue.
Effectivement j'ai le sentiment que tout et tout le monde (les mais, la société, tout ça...) pousse comme toi dans un seul sens : l'acceptation, le résignement, et l'optique d'une nouvelle relation. Je me sens isolé dans mon point de vue que tout le monde semble trouvé perdu d'avance. Alors c'est ça un couple : on attend que ça se termine et on passe à autre chose ? Sans se battre ?
Ou alors est-ce que je suis trop concerné pour être aveugle et ne pas voir ce que tout le monde voit de manière évidente ?

Ce qu'il faut savoir avec ma femme, c'est que au tout début de notre relation : elle était fiancée avec un autre mec, elle a rompu ça pour venir avec moi. Mais bon elle avait 19 ans. Après au bout de 4 mois lors de ses vacances d'été, elle était repartie en outre-mer où elle habitait adolescente et s'était remise avec son ex. Finalement au bout de 1 an 1/2, le même coup. Puis après notre couple a été stable jusqu'à cette année.
Au début j'étais méfiant, j'ai mis du temps à lui faire pleinement confiance. Puis nous avons construits des choses ensemble, traversé pas mal de difficultés ensemble. Je pensais que nous construisions du solide, pas un chateau de carte.

Ce que je lis sur le Game en général me fait mesurer l'importance du côté insouciant du jeu, le fait qu'on puisse perdre et que ce n'est pas grave. Je crois que ça donne de la légèreté à ces contacts, les rendant à la fois plus ludiques et plus à même de susciter le rêve. J'aimerais essayer de recréer cette légèreté dans mes relations avec elle. Mais ce n'est pas facile d'avoir le détachement nécessaire en ce moment. En plus cela pourrait être interprété comme de la froideur...

Sinon dans ce que j'ai pu lire sur le forum ou sur Internet en général, je n'ai pas vraiment trouvé d'article qui corresponde bien à mon cas en particulier : reconstruire une relation après la rupture d'une longue relation, construite, sans compter qu'en plus, elle a quelqu'un d'autre.
J'ai un peu fouillé les étales des librairies section développement personnel et là non plus : rien véritablement sur la meilleure attitude à avoir pour reconquérir sa femme. Si quelqu'un a des liens que j'aurais manqué, je suis intéressé.

L'idée générale c'est que pour reconquérir son ex il faut commencer par s'éloigner d'elle, se reconstruire une vie et une vitalité nouvelle. Et ce n'est qu'ensuite qu'on peut la "ferrer" comme un vulgaire poisson à l'occasion d'une rencontre, fortuite ou provoquée. C'est tordu, c'est paradoxal, mais c'est mille fois plus efficace que de s'enfermer dans le rôle de l'ex qui n'en finit pas de batailler pour sauver une histoire déjà finie aux yeux de la fille.

Après c'est vrai que dans ton cas c'est différent parce qu'il y a un lien très fort entre vous.

Bon, disons que tu ne dois pas compter sur elle pour te rendre heureux en ce moment, ça c'est sûr!

Quant à ton nouveau lieu de résidence, c'est un terrain de jeux pour rencontrer de nouvelles personnes. Un objectif très agréable à poursuivre et qui mérite de faire partie de tes priorités. Après tu fais ou tu fais pas bien entendu, mais tu n'as rien à perdre à sortir et à faire des rencontres non?

Regarde Crazy, Stupid, Love mec...

Merci Terrigan, ton message m'aide bien.

Distance
Intuitivement, je commençais à m'orienter vers cette éloignement d'elle (en même temps à force de se faire tacler ...), sachant que de toutes façons, avec les gamins on est obligé de se rencontrer régulièrement, sans compter la déclaration d'impôts à venir, les frais qui se rerépartissent, bref tout un tas de soucis purement matériels. Le truc aussi c'est qu'on se croise de temps en temps au boulot aussi (on bosse au même endroit), certaines discussions sont obligatoires pour le travail, mais pas fréquentes.

J'ai décidé de ne rien mettre de personnel dans ces discussions qui resteront factuelles sur ces problèmes administratifs. Je ne peux pas faire mieux comme éloignement dans l'immédiat.
Dernière discussion de fond sur notre couple mardi soir dernier. Et encore j'étais sur la reculade. Je vais arrêter là sur les dicusssions de fond. En réalité on s'est tout dit. Elle a normalement intégré que j'ai finalement compris ce qui avait merdé entre nous (un de ses princiapl reproche quand ça a pété). Ca ne sert plus de revenir dessus. Pas sûr que elle ait tout compris, mais c'est une autre histoire.

Mystère (un peu)
Je ne lui pas dit pour mon permis moto, ça a excité sa curiosité quand je lui ai dit que j'allais faire "un truc", elle voulait "partager ça (elle a vu que cela me réjouissait) avec moi". J'ai refusé. c'était la 3 ème reprise que je refusais de lui dire. Ca a l'air de rien mais c'est un gros effort de prise de distance pour moi.

Stratégie
Je vais rebodybuilder mon estime de moi et quand je serai mieux question confiance, je ferai une petite visite dans son service histoire de me faire un peu remarquer par les autres nanas qui bossent avec elle.
Peut-être une petite neg au passage ? Faudra que je trouve le truc qui passe bien pour pas passer pour le mec rancunier qui vient flinguer son ex à son boulot.

Connaître le terrain de jeu fait malgré tout partie de mes priorités, même si je rejettes cette ville dans laquelle je me sens pris au piège. Ne serait-ce que pour savoir où l'emmener si on refixe un rdv un jour. Ou pour en emmmener une autre...

J'ai lu aussi sur la stratégie qui consiste à parader auprès de mon ex avec d'autres minettes. C'est pas du tout dans mon style ni mon tempérament. Pour l'instant je ne suis clairement pas prêt. (et puis la nouvelle minette faut la trouver aussi !).
Pour vous donner une idée : dans mes rêves quand nous étions ensembe, si je suis avec une autre 1 fois sur 2 j'arrive pas à conclure pour ne pas tromper ma femme et l'autre 1 fois sur 2 je le fais mais culpabilise à mort juste après (oui oui DANS le rêve !). donc les barrières sont très fortes pour moi à ce niveau là.

Renaissance
Les idées qui me traversent l'esprit pour de nouvelles activités sont : saut en chute libre pour vivre à nouveau de sensations fortes et me sentir à nouveau vivant, cours de wakeboard (mais le spot à côté de chez moi n'a pas l'air terrible pour apprendre, faut que je creuse la question), cours de Modern jazz et Hip Hop : je danse comme un blaireau tout seul (ça faisait marrer quand on était en groupe avec les copains il y a quelques années, maintenant je suis forcé de passer à autre chose) je n'aime pas beaucoup la musique hip hop, mais je trouve la danse sympa (logiquement c'est aussi l'occasion de rencontrer du monde) et enfin cours de théatre. Je n'ai pas trouvé de cours d'improvisation à proprement parlé sur mon secteur, mais faut voir. En fait je ne sais pas trop : qu'est-ce que je peux en attendre pour la drague ? Je manque de répartie, mais je n'ai pas peur d'aborder les gens. est-ce que des cours d théatre suffisent à développer le sens de la répartie ?

Je prévois déjà la visite à Paris pendant les soldes d'été pour renouveler un peu la garde-robe.

NB : j'ai eu pitié de vous j'ai rajouté des titres pour être plus facile à lire

Pour Holden Caulfield : je viens de voir le trailer, ça a l'air effectivement d'être le film qu'il me faut. Ce sera dans ma prochain commande Amazon.
Je pensais me prendre Hitch aussi. Si quelqu'un voit d'autres titres, je rallonge la commande :p

Hier : j'appelle au secours ma femme pour qu'elle prenne les gosses hier soir plutôt que ce matin. En effet, la nuit les enfants m'avaient réveillé à 2h30 du mat' et impossible de me rendormir. Résultat : lessivé dans la journée. Un peu zombie, même. Le grand qui fait pas la sieste, donc moi non plus. Le soir je n'en pouvais plus, donc elle est venue les chercher après son travail. Ca ne fait pas trop mâle dominant d'appeler à l'aide, mais là j'étais plus capable et pour les gosses c'était pas rigolo.

Ce matin : Mode new life enable
Jogging pendant 50 min, à la fraîche de 8 à 9h. Je hais le jogging, courir sans but précis, mais c'est un sport pas cher. En courant ce matin, je prends conscience que je m'encourage pour avancer. C'est bon pour l'estime de soi. Je comprends qu'en plus de courir, ça me fait faire du coaching positif de moi-même. Je comprends du même coup d'où vient l'assurance que dégagent les marathoniens. Donc très positif pour moi, je vais essayer de faire ça une fois par semaine désormais. Je n'iame toujours pas ça, mais je sais que ça va m'être utile.

L'après midi : visite d'une petite exposition de peinture. Voir un peu d'art ça me fait aussi du bien. Une expo locale, ça peut faire aussi un sujet de discussion avec mes congénères locaux, que ce soit dans la semaine ou plus tard.

Bonne surprise de l'après-midi : fête du nautisme sur le lac : j'ai pu faire du wakeboard à prix cassé (c'était 8 euros pour 5 min., en réalité j'ai dû faire 20 min. au total). Conclusion : de très bonne sensations de glisse, je crois que je vais signer pour une dizaine de sessions cet été, la saison commence bientôt.

Après : Mode new life disable.
Je vais chez ma femme (j'arrive pas encore à dire mon ex, c'est fou) pour monter la balançoire des petits dans son jardin. Ca concerne les enfants, donc logique que j'y aille. Et comme dit ma psy : "pas la peine de laisser ce rôle à quelqu'un d'autre", son nouveau mec pour ceux qui ne suivent pas bien mon regard. Après vu la distance, il n'est pas souvent ici quand même.
C'était long, elle m'a aidé. Discussion froide comme d'habitude maintenant, sauf que là c'était autant de ma faute que de la sienne. Cette fois, j'ai pas tenter des EC à deux balles. Elle m'a demandé ce que j'ai fait. J'ai raconté ma journée, en attendant chacune de ces questions (hors de question que je mette la boîte à paroles en marche) histoire de stimuler au minimum sa curiosité. Elle partage mon enthousiasme pour le wakeboard (mais bon les mains sur cette foutue balançoire, j'étais pas aussi enthousiaste que ce que j'ai ressenti sur le coup, mais bon).
A un moment, elle commence à me donner des ordres, comme avant et j'ai refusé d'y obéir. elle est impatiene, et quand elle souhaite faire avancer les choses plus vite, elle y va de son "fais ci, fais ça" et elle est super chiante. Au moins rembarré d'emblée, elle n'a eu que 2 tentatives en 2h30. Autre fois il y en aurait eu plus.
Je comprends depuis quelque temps, qu'à force de compromis j'étais devenu un mâle dominé, forcément ça fait plus réver. J'essaye donc de retrouver ma position de mâle dominant, mais je ne suis pas sûr d'avoir su jouer ce rôle et mon père n'a pas été un exemple pour moi sur ce point.
A la fin : elle me propose de rester manger Knacki - purée chez elle avec les enfants. Sur ce coup-là, je n'ai pas pu.
Mon fils m'a demandé pourquoi je ne restais pas. J'ai juste répondu : "parce que je n'habite pas ici". Raison insuffisante bien entendu, mais bon.

Je ne sais pas encore comment gérer tout ça. Je suis mal à l'aise dans sa nouvelle maison, où elle est pour me fuir, où elle a reçu et recevra son nouveau mec. Je ne peux pas y rester pour l'instant.

Le Game va être compliqué à jouer et en plus je ne suis pas prêt à jouer. Pas encore suffisamment d'envie pour avoir la gnak. Pas non plus le niveau pour un Game en général, alors en plus vu comment celui-là va être difficile...

C'est bizarre, j'ai la sensation de devoir muer. D'habitude c'est plutôt pour être capable de prendre des engagements, accepter de nouvelles responsabilités, mais là ce n'est pas ça. Tou ça je gère très bien. C'est autre chose. Curieux.

Salut Icetree, je veux juste partager mon point de vue avec toi sur certains trucs:

Icetree a écrit:

Alors c'est ça un couple : on attend que ça se termine et on passe à autre chose ? Sans se battre ?

Si tu te bats et que tu la récupères de façon durable (hypothèse faible selon moi après plus de 10 ans de vie commune), te sentiras-tu épanoui et confiant ? Tu te bats pour retrouver le bien-être que tu vivais avec elle, donc sans elle ce bien-être n'existe pas, cela ne t'effraye pas un peu ? "Se reconstruire" comme tu le mentionne dans le titre, c'est se reconstruire en fonction de l'autre ? ou se reconstruire soi-même en autonomie ? Pour moi c'est le second, et pour moi c'est aussi le second qui te fera plus attirant aux yeux d'une future femme, copine, plan q... Enfin c'est mon avis.


Dans l'issue qu'a pris votre relation entre toi et ta désormais ex-femme, on sent une lassitude de sa part qui va jusqu'à la répulsion et
qui doit sans doute être renforcée par ton comportement que tu décris comme "needy":

Citation:

Elle est froide et distante. Si la conversation dévie sur un sujet en rapport avec notre relation, elle s'énerve, me rejettes et en général balance un truc ambivalent.

Citation:

Mon problème majeur, c'est que tout ce qui émane de moi la repousse,

Citation:

A côté de ça j'ai été violemment rejeté : "Je ne taime plus", "je te hais", "tout ce qui vient de toi me répulse". Elle s'est sentie enchaînée,

En plus, ta psychologue t'encourage à la gentillesse et la docilité pour ne pas envenimer les choses, "T'es tellement gentil dans tout ça, ça me décontenance", m'a-t'elle dit. Ta psy t'a certes poussé par prudence à ne pas détériorer la rupture avec ta femme et maintenir un rapport stable, diplomatique, et droit de ta part, mais ce n'est pas pareil pour ce qui est de la relation affective et amoureuse entre deux personne où le besoin de l'autre vacille entre extrêmes sensiblement changeants et où la distance physique entraînant le manque qui favorise du coup l'intérêt t'aurait plus aidé.

Citation:

De plus si je ne montre rien alors elle sera assuré qu'effectivement elle ne comptait pas pour moi que j'en n'aivait rien à foutre et qu'elle a bien fait de se barrer.

Moi je vois ça au contraire comme une petite bouffée d'air frais dans ton couple où ta compagne a saturé de toi. Un minimum pour tenter d'améliorer un peu votre relation qui s'est tout de même soldée par un cocufiage.

Au fond, je ne vois pas ce qu'elle te reproche soudainement après 13 ans de vie commune, un mariage et deux enfants, si ce n'est le fait de ne plus correspondre à ses attentes. Ce qu'elle ne te dit pas en face.

Et le coup du déménagement dans une ville inconnue "une très belle opportunité professionnelle pour ma femme, moins belle pour moi" alors qu'elle te trompait déjà et qu'elle savait votre couple sur la pente, c'est pas cool de sa part.

C'est jamais facile une séparation après tant d'années. Je t'encourage à te reconstruire seul si tu peux, c'est un investissement à long terme.

Courage! ;)

Salut Mooner, merci pour ton retour constructif.

Me battre, pour moi, c'est juste ne pas baisser les bras, ne pas me contenter de cicatriser les plaies de mon côté pour passer à autre chose. Ce n'est pas forcément avoir un comportement de needy comme je l'ai eu au début. J'ai bien compris que cette attitude ne mènera à rien. Après mettre en pratique c'est toujours plus dur.
Je posais plus cette question parce que j'ai le sentiment que c'est la vision la plus répandue des choses dans notre société. Mais comme tu l'as vu, mon avis ne peut être objectif en ce moment, pour cette raison je vous pose la question à vous qui à priori n'y avait aucun intérêt (encore que vu que c'est moi qui fait la présentation de la situation, les éléments dont vous disposez ne sont pas objectifs non plus).

De la même façon quand je parle de me reconstruire, c'est seul, en autonomie comme tu dis. Non seulement, c'est impossible de le faire avec elle puisqu'elle n'est plus là. Maintenant ce serait inadapté : il faut que des choses changent en moi, sinon on risque de repartir sur les mêmes mécanismes. Les mêmes causes produiront les mêmes effets dans quelques mois. Et ça ça ne m'intéresse pas .
Je sais que ça va prendre du temps, mais c'est la seule chose qui puisse me rendre à nouveau attirant à ses yeux.
En fait : je ne souhaite pas qu'elle revienne pour la forme. Ca ça ne marche pas, et si l'on devait tomber là-dedans, je pourrais être moi-même amené à partir à mon tour. Je ne veux pas les apparences d'un couple, mais un vrai couple. Je souhaite qu'elle revienne pour des sentiments que nous aurions encore l'un pour l'autre. Je crois que ses sentiments à elle n'ont pas complètement disparu, qu'elle a juste mis par dessus d'autres émotions, peut-être d'autres sentiments pour l'autre type. Il me semble possible de recréer une effervescence entre nous. En fait, c'est la seule chose qui puisse la ramener.

Je ne crois pas être juste nostalgique de notre bien-être passé. Je pense surtout la vouloir elle pour ses qualités, et pour les sentiments que j'ai pour elle. Je ressent vraiment son absence comme un gros manque. Probablement que ça passera, mais au bout de combien de temps ? J'en sais rien.

En fait pour moi la répulsion ou la haine sont encore des sentiments. Le pire c'est l'indifférence, parce qu'on ne peut rien faire contre l'indifférence. Je ne coirs pas qu'elle soit indifférente pour l'heure.
Si j'en crois ma psy, elle projette aussi sur moi une partie de sa propre vision d'elle-même. Et là, je ne dis pas que je suis blanc comme neige, c'est autre chose, en plus.
A mon avis, la lassitude vient de l'évolution progressive de la situation qui s'est dégradée très lentement de son côté d'abord et du mien ensuite avec mes réponses inadaptées à l'époque (mauvaises interprétations, signaux manqués, fuite aussi de ma part, ...). Elle a eu le sentiement que je ne pouvais plus la faire réver, ça, je peux le changer. (pas sûr que ça suffise non plus c'est sûr). La seule force qui me reste dans cette rupture, c'est que j'ai maintenant compris ce qui n'allait pas (là c'est elle qui l'a reconnu). C'est déjà la 1ère étape à la possibilité de changer.

Alors oui ma psy m'a encouragé à faciliter les choses, mais pour les enfants, pas pour notre couple. Ca, je ne l'ai pas compris au début. En fait, je ne le comprend que maintenant face à ta remarque.
Il faut que j'arrive à dissocier ce qui doit être fait pour les enfants où la distance ne doit pas être de mise et ce qui concerne notre ex-couple, où là, la distance est importante. En pratique tout est mêlé, donc c'est dur de trier.

Juste une précision, au début ils ont juste flirté ensemble, mais c'était 15 jours après le déménagement. Pas avant. Reste qu'elle avait manifestement un panneau clignotant marqué "Libre" sur le front et ça je ne l'ai pas vu. Dans osn illusion à elle : tout irait mieux dans la nouvelle ville. Et cela tout seul, comme ça.
A noter par contre qu'elle a eu un "flirt intellectuel" (ce sont ses mots à elle) avec un collègue qui l'a repoussé il y a environ 1 an, peut-être 1 an 1/2 qu'elle m'avait caché à l'époque. Là aussi, malgré mes questions : c'est qui ce mec ? vous avez l'air proche ? etc. J'aurais sur qu'elle avait été autant touchée par ce type-là, j'aurais bien entendu était beaucoup plus vigilant par la suite.
Est-ce que déjà à cause de ça ce déméngament n'étai pas déjà malhonnête de sa part ? Peut-être. Savait-elle bien où elle en était à cette époque là ? Probablement non.

J'ai beau savoir mainenant qu'il faut laisser du temps qu'elle sente le manque (encore que, vu qu'elle a quelqu'un d'autre, c'est pas gagné le manque), j'ai vraiment la sensation que le temps joue contre moi : elle accumule des souvenirs avec le nouveau, les sentiments restants, enfouis, s'éteignent petit à petit.

Qu'en dîtes-vous ?

C'est bien ça qui me rend needy, je le sais.

Citation:

je vous pose la question à vous qui à priori n'y avait aucun intérêt

Tous ceux qui t'ont répondu ont la trentaine je crois. Moi dans quelques semaines. Parfois à lire des topics on se sent concerné, parfois pas.

Citation:

Il me semble possible de recréer une effervescence entre nous. En fait, c'est la seule chose qui puisse la ramener.

C'est difficile à dire. Elle peut revenir après s'être rendue compte que l'autre mec n'en valait pas la peine comme elle peut aimer le nouveau. Ca risque de prendre beaucoup de temps. Tu seras là à l'attendre jusqu'à ta mort?

Citation:

En fait pour moi la répulsion ou la haine sont encore des sentiments. Le pire c'est l'indifférence, parce qu'on ne peut rien faire contre l'indifférence. Je ne coirs pas qu'elle soit indifférente pour l'heure.

Je vois. Pour moi que ce soit l'indifférence ou la répulsion qui conduisent à l'adultère ça ne change rien. Mais peut-être que je ne perçois pas votre "cosmos affectif" avec toutes les nuances qu'il comporte.


Moi ce que je ne comprend pas c'est qu'elle a choisi de changer de ville en emmenant toute sa famille avec elle. Et pour ça, tu as du faire un sacrifice de ton ancien travail pour un poste meilleur... pour elle. En gros, vous avez bouleversé votre vie d'avant pour améliorer uniquement sa situation professionnelle à elle. Maintenant elle a sa maison, elle a son nouveau job, elle a son nouveau mec et toi t'as tout perdu. C'est ça surtout qui est injuste de sa part. Elle a accosté sur son île paradisiaque avant que le navire coule avec toi dedans.

Citation:

Dans son illusion à elle : tout irait mieux dans la nouvelle ville.

Ben tu m'étonnes... Sauf que c'était pas une illusion.

Citation:

Est-ce que déjà à cause de ça ce déménagement n'était pas déjà malhonnête de sa part ? Peut-être. Savait-elle bien où elle en était à cette époque là ? Probablement non.

Elle t'a trompé 15 jours après un déménagement...? C'est donc le temps qu'elle s'est laissée pour un nouveau départ avec toi ? Bel effort. Nan je pense que cette relation adultère a démarré bien avant (et s'est probablement "conclue" 15 jours après d'emménager) je te donne mes deux mains à couper. Elle t'a juste révélé la moitié du mensonge. Elle avait déjà l'intention de te tromper bien avant et de venir faire son petit nid d'amour, il faut qu'elle soit honnête avec toi. Et toi de ton côté tu devrais essayer de tout effacer.



[Edit] Ah nan Holden n'a que 20 ans jviens de voir

Citation:

Elle s'est sentie enchaînée, mais une grosse partie de ses chaînes ne venaient pas de moi : les enfants sont des contraintes importantes, son boulot, etc. tout ça ce n'est pas de mon fait, mais j'ai l'impression qu'elle a tout projeté sur moi.

Tu as tout compris je crois (d'ailleurs je vois que tu analyses beaucoup et très bien les choses).
Elle s'est enfuie, parce que sa vie l'étouffait, et elle projette ses frustrations et ses angoisses sur toi. Tu es son ancienne vie, celle dont elle ne voulait plus / qui lui faisait peur.

Votre feu a brûlé, et tu souffles sur des braises... voire des cendres.
Pose toi une vraie question, difficile : as-tu envie de rallumer CE feu, ou un autre ?

Peut être qu'une page de sa vie s'est tournée. Du coup, peut être que pour toi aussi. Il te faudra sans doute du temps pour déterminer si tu veux recoller les morceaux avec elles pour de vraies bonnes raisons, ou simplement par attachement à ce que vous aviez construit - mais qui a changé et qui, de fait, n'est plus.


(Au passage, ton post aurait d'avantage sa place dans le forum "Vie de couple / relations", je déplace).

Mooner a écrit:

Citation:

je vous pose la question à vous qui à priori n'y avait aucun intérêt

Tous ceux qui t'ont répondu ont la trentaine je crois. Moi dans quelques semaines. Parfois à lire des topics on se sent concerné, parfois pas.

Oula je me suis mal exprimé, vous n'avez aucun interêt quand à l'évolution de notre couple dans un sens ou l'autre, vous êtes plus objectifs que moi.
Sinon j'apprécie beaucoup l'intérêt que vous portez à mon histoire avec des remarques très constructives, merci.

Mooner a écrit:

C'est difficile à dire. Elle peut revenir après s'être rendue compte que l'autre mec n'en valait pas la peine comme elle peut aimer le nouveau. Ca risque de prendre beaucoup de temps. Tu seras là à l'attendre jusqu'à ta mort?

Jusqu'à ma mort, je ne crois pas. Même si c'est l'engagement que j'ai pris en tant que catholique. Je ne souhaite pas passer les 70 ans qui me reste seul parce que ma religion condamne autre chose.
Par contre, je n'ai aucune idée de combien de temps ça peut prendre.

Mooner a écrit:

Moi ce que je ne comprend pas c'est qu'elle a choisi de changer de ville en emmenant toute sa famille avec elle. Et pour ça, tu as du faire un sacrifice de ton ancien travail pour un poste meilleur... pour elle. En gros, vous avez bouleversé votre vie d'avant pour améliorer uniquement sa situation professionnelle à elle. Maintenant elle a sa maison, elle a son nouveau job, elle a son nouveau mec et toi t'as tout perdu. C'est ça surtout qui est injuste de sa part. Elle a accosté sur son île paradisiaque avant que le navire coule avec toi dedans.

Yep c'est mon sentiment en ce moment.
Seule ombre à son tableau, son nouveau mec est à 400 km pour l'instant, mais bon, elle a prévu de le faire venir ...

Mooner a écrit:

Citation:

Dans son illusion à elle : tout irait mieux dans la nouvelle ville.

Ben tu m'étonnes... Sauf que c'était pas une illusion.

Ca c'est vraiment cynique, je n'y avais pas pensé. Je ne la crois pas comme ça quand même. Elle est plus réveuse à fonctionner à l'instinct que calculatrice.

Mooner a écrit:

Elle t'a trompé 15 jours après un déménagement...? C'est donc le temps qu'elle s'est laissée pour un nouveau départ avec toi ? Bel effort.

C'est mon sentiment aussi.

Mooner a écrit:

Nan je pense que cette relation adultère a démarré bien avant (et s'est probablement "conclue" 15 jours après d'emménager) je te donne mes deux mains à couper. Elle t'a juste révélé la moitié du mensonge. Elle avait déjà l'intention de te tromper bien avant et de venir faire son petit nid d'amour, il faut qu'elle soit honnête avec toi. Et toi de ton côté tu devrais essayer de tout effacer.

Non ce gars elle ne le connaissais pas avant. Mais effectivement elle était open comme en témoigne l'hsitoire du "flirt intellectuel" quelques mois avant.


Une part de faute qui me revient sur cette histoire de déménagement : en travailant avec la spy, je me suis rendu compte qu'en réalité, j'avais du mal à savoir ce que je voulais d'une part et que j'étais souvent dans le non affrontement comme dit la psy. Résultat : au lieu de faire des compromis comme je le coyais, je cédais purement et simplement. Ce n'est pas forcément grave de céder dans un couple, même sur un truc important, le problème c'est quand ne m'en rendant pas compte, je n'ai pas souligné cet effort de ma part et pas réclamé la pareil ou sa gratitude. Ma femme a donc minimisé cet effort et ne l'a pas vu comme une preuve d'amour.

FrenchKiss a écrit:

Citation:

Votre feu a brûlé, et tu souffles sur des braises... voire des cendres.
Pose toi une vraie question, difficile : as-tu envie de rallumer CE feu, ou un autre ?

Là je ne parle que de ce qui a déconné, mais ça a quand même été super pendant au moins 12 ans 1/2 de mon côté (peut-être que 11 1/2 ou 12 pour elle, à moins que ...) Toutes mes études mes débuts professionnels, bref je me suis construis avec elle (et elle avec moi).

Ma vision de ma famille, c'était d'être avec ma femme et mes enfants. Là, il n'y a plus de femmes et 1 semaine sur 2 plus d'enfants. A 2 ans et 4 ans 1/2, ils ne se souviendront même pas qu'un jour nous avons été une famille. Ca ça me fait énormément de peine.

Il y a au moins une réalité dans tout ça, c'est que même si on se remet ensemble ce sera forcément différent. Cet épisode nous marquera. Il m'a déjà fait changer et je suis sur une autre trajectoire que je n'aurais jamais prise sinon. Et il n'y a pas que du mauvais sur cette novuelle trajectoire, c'est certain.

Mooner a écrit:

En plus, ta psychologue t'encourage à la gentillesse et la docilité pour ne pas envenimer les choses, "T'es tellement gentil dans tout ça, ça me décontenance", m'a-t'elle dit. Ta psy t'a certes poussé par prudence à ne pas détériorer la rupture avec ta femme et maintenir un rapport stable, diplomatique, et droit de ta part, mais ce n'est pas pareil pour ce qui est de la relation affective et amoureuse entre deux personne où le besoin de l'autre vacille entre extrêmes sensiblement changeants et où la distance physique entraînant le manque qui favorise du coup l'intérêt t'aurait plus aidé

Icetree a écrit:

Alors oui ma psy m'a encouragé à faciliter les choses, mais pour les enfants, pas pour notre couple. Ca, je ne l'ai pas compris au début. En fait, je ne le comprend que maintenant face à ta remarque.
Il faut que j'arrive à dissocier ce qui doit être fait pour les enfants où la distance ne doit pas être de mise et ce qui concerne notre ex-couple, où là, la distance est importante. En pratique tout est mêlé, donc c'est dur de trier.

Je reviens un peu en arrière, mais ça me parait être le point central de ton problème.

Trouver une conciliation entre ton comportement inhérent à ton rôle de père, et ton comportement propre à celui d'un homme qui veut récupérer sa femme. Par exemple, et Mooner l'a souligné (et je constate aussi que tu l'as remarqué), être gentil, compréhensif et diplomate, c'est bien vis à vis de tes enfants mais c'est pas génial pour re-séduire ta femme.

Icetree a écrit:

Ma vision de ma famille, c'était d'être avec ma femme et mes enfants. Là, il n'y a plus de femmes et 1 semaine sur 2 plus d'enfants. A 2 ans et 4 ans 1/2, ils ne se souviendront même pas qu'un jour nous avons été une famille. Ca ça me fait énormément de peine.

Mes parents aussi se sont séparés quand j'étais petit, et ça me dérange pas plus que ça. Parce que la famille elle existe toujours, même si vous vivez pas tous dans le même foyer, ça passe au dessus de ce genre de détail. Ce qui me parait essentiel avant tout, c'est de d'avoir des rapports suffisants pour continuer à parler d'une même voix. Faut que vous restiez soudés, et ça aura la valeur d'une famille pour tes gosses, crois moi. C'est peut être pas la famille traditionnelle, mais c'est une famille quand même. Priceless.




Pour revenir à ta situation, si je t'ai conseillé de regarder le film Crazy, Stupid, Love, c'est parce que même si c'est une comédie et tutti quanti, il est quand même cohérent et ça peut te donner une bonne idée de quoi faire en ce moment.

Ce qui t'a été conseillé (ou ce que tu comptais faire) comme la pratique du sport ou un petit changement de ton style vestimentaire, me parait être pertinent. Parce que si on réfléchit un peu à tout ça, à la cause et tout et tout, bin cette femme t'as déjà réussi à la séduire. La vie a fait en sorte que ses attentes ont changés, ou peut être qu'elles sont restées les mêmes et que c'est toi qui a changé, dans tous les cas tu n'y correspondais plus et elle s'en est allée voir ailleurs.


Fais du sport, redonne un petit coup de jeune à ta garde robe, trouve toi des projets et rencontre des gens. Non seulement faut que tu fasses tout ça pour toi, parce que t'en as besoin, mais en plus ce genre de changement sera que bénéfique dans ce que tu entreprends pour la récupérer.

Retrouve toi en tant que mec, sérieux, j'ai 20 piges alors j'ai pas grand chose à te conseiller la dessus à part ça : baise d'autres femmes. Non seulement ça va te permettre d'aller mieux moralement, mais aussi et surtout ça va te détacher de ta femme au niveau affectif, pourquoi pas la faire jalouser un peu aussi, et puis on sait jamais, si ça se trouve parmi les femmes que tu rencontres y'aura quelque chose de sympa. Alors peut être que t'as plus l'habitude de séduire et que t'auras pas la chance de rencontrer un grand séducteur qui te donnerait tous ces tricks, mais au moins t'es sur le bon forum et si tu veux vraiment y arriver et bien tu y arriveras.

Good luck !

Bien vis à vis des gosses, ça reste ma priorité sur bien vis à vis de mon ex-femme. N'oublions pas qu'aucun divorce n'est encore prononcé, que pour l'instant on part sur une garde alternée, mais que si d'un coup elle veut demander la garde exclusive, elle a beaucoup plus de chance que moi de l'obtenir en tant que mère. Donc dans l'hypothèse où je n'arrive pas à reconstruire le couple mieux vaut garder les enfants en priorité n°1.

De plus en plus j'arrive à faire (dans mes actes et mes paroles) une disctinction entre ce qui est mon rôle de père et ce qui ne l'est pas.

Ex. : ce soir suite et fin de la fixation de la balançoire chez elle. Mais je n'ai pas fini de monter le mobile qui s'accorche, mais il est tard.
Elle : oh mais j'aimerais plutôt que tu t'occupes de ma connexion internet qui ne marche pas

En fait j'avais proposé il y a quelques temps de l'aider à ce niveau-là. Du coup :
Moi : Ok si tu veux.

Réflexion en cours de route : non mais au fait, la connexion Internet, c'est pas pour les gamins ! Elle la veut pour quoi ? hein ? pour discuter avec son mec sur Skype ? Je me suis délivré de mon sentiment d'obligation parce que j'avais accepté auparavant.

Moi : Oh tu sais je suis là surtout pour m'occuper de choses concernant le gamins donc monter la balançoire ou monter le meuble pour la chambre du petit que t'as reçu, mais pas la connexion Internet.

Elle : ah ok, pas de problème.


Pour la vision de la famille, je crois que personne n'idéalise sa vie avec enfants et en étant divorcé de son conjoint et ce que l'on soit soi-même enfant de parents divorcés ou non.
Comme tu l'as compris mes parents à moi sont toujours ensemble, mais ils ont balancé énormément de négatif. Ils ont été la cause de beaucoup de disputes dans mon couple et ont joué le rôle de détonateur dans notre rupture, donc maintenant je suis brouillé avec eux. Donc peut-être que cela aurait été mieux pour eux et pour moi qu'ils divorcent en réalité.
Après je n'ai jamais dit que les enfants ne seraient pas heureux à cause de notre séparation. Comme tout père je souhaite le meilleur pour eux, et pour moi, aujourd'hui, ce n'est pas le chemin du meilleur. Peut-être que dans 3 ans, je viendrais déterrer ce topic pour vous dire à quel point cette rupture aura été bénéfique. On verra.

Citation:

baise d'autres femmes

Je n'en suis pas encore là dans ma tête. Je commence à peine à me dire que je pourrais esssayer de séduire d'autres femmes, alors en ramener une au pieu, je n'y suis pas. J'ai toujours mon alliance au doigt, les quelques photos de couple qui trainent sur les étagères,...
Je reste accroché à cette idée que la sexualité c'est un acte d'Amour et que c'est l'Amour qui transcende le truc. J'ai peur de diminuer la valeur et la qualité de cet acte pour moi même si je fais ça sans sentiment. Peur de ne plus me retoruver moi-même.
Ca doit vous paraître complètement con ou gnan gnan ou probablement les 2.
Après je ne suis pas amoureux de ma main droite ce qui n'empeche pas la pratique, alors je vais peut-être évoluer sur ce point. Il me faut encore un peu de temps. De toutes façons j'en aurai parce qu'avant que je débusque une nana...

Sur un autre plan, j'ai recadré pas mal de trucs aujourd'hui.

Ce matin : elle devait passer déposer les gosses à 7h15 avant qu'elle n'aille au boulot. Elle arrive en fait à 7h45.
Moi : Ben tu sais la prochaine fois que tu as plus de 15 min. de retard, ce serait bien que tu préviennes.
Elle : ah oui mais justement comment j'étais à la bourre, ben je ne pouvais pas prévenir.
(et oui nous avons une nouvelle gagnante pour le concours de l'excuse la plus pourrie !)
Moi : oh dans tout ça tu as bien 3 secondes pour me passer un coup de fil et me prévenir, parce que moi je ne sais pas où tu en es, si t'amènes les gamins, si finalement ils ont pris leur p'tit dèj...
Elle : ...

Ce soir :
Elle m'avait préparé une infusion pendant que je m'occupais de la balançoire.

MOi : tu sais je ne peux pas rester dans ta maison en ce moment parce que je n'y suis aps à l'aise. Tu sais c'est pour aller là que tu me quittes, en plus tu y construis de nouveaux souvenirs avec un autre. Donc comme je ne me sens pas à l'aise ici, je ne resterai pas.

A peine plus tard :
Elle : Je vais à tel endroit (pile michemin entre chez son mec et ici) pour le week-end dans 10 jours avec les enfants, comme ça ils pourront y faire une balade à dos d'âne.
Moi : Ah ben c'est chouette ça va te rappeler des souvenirs de quand on avait fait ça ensemble
(nous avions fait fair eun balade à dos d'âne aux enfants il y a environ 1 an1/2 dans une autre région)
Elle : ah ben oui, oui.
Moi : Et [ducon], il va vous rejoindre, je suppose ?
Elle : oui.
Moi : ben tu peux me le dire directement simplement, sinon je l'apprend par hasard et j'ai encore l'impression que tu me mens.

Bon l'idée avec la balade en âne c'est de créer le lien psychologique, pour qu'elle m'associe inconsciemment à cette activité. Je ne sais plus comment vous appelez ça vous (marquer ?). Mais bon c'est la 1ère fois que je fais des choses dans ce but alors :
1 - est-ce que c'est une bonne idée de faire ça sur ce genre de trucs là ?
2 - est-ce que ce que j'ai dit était suffisant ?
3 - comment faire mieux si ça ne va pas ?

plus tard :
Moi : alors ta réunion ? (ils devaient se réunir dans son service pour voir commment mieux répartir le travail, mais c'est un problème d'effectif qu'ils n'arrivent pas à étoffer, donc je ne vois pas l'intérêt de la réunion)
Elle : ben on n'a pas vraiment trouvé de solution (surprise !). Bidule (un collègue) commence aussi à en avoir marre.
Moi : ça fait combien de temps qu'il fait ça lui ?
Elle : 10 ans
Moi : et tu crois que tu vas tenir longtemps, toi ?
Elle : ....
Elle : et toi comment tu vas ?
Moi : ça va. (j'ai encore pleuré hier et avant-hier, mais je ne vais pas te le dire. On a dit : ne pas être needy !)
Elle : Tu es sûr ? Tu as l'air pâle et que tu as perdu du poids.
Moi : Toi aussi t'es pâle et oui j'ai perdu du poids. Mais je suis solide. Plus solide que ce que tu crois.
Elle, les larmes aux yeux : tant mieux parce que les enfants ont besoin d'un papa fort.
Moi : Je sais. A mon avis ce ne sont pas les seuls.
Elle : Je ne comprends pas.
Moi : toi aussi tu as besoin de quelqu'un de solide à tes côté. Un papa fort notamment. (petite précision parce que le papa ce sera toujours moi)

Elle était plus souriante après. Je me casse. Sur le pas de la porte :
Elle : mais d'où il vient ce pull ?
J'avais pris le pull le plus moche de ma garde-robe : pull péruvien en poil de lama ramené par mes beaux-parents, parce que je ne voulais pas niquer mes fringues en m'occupant de la balançoire. Et puis c'était aussi une façon de ne pas être needy, rampant. Genre : je viens chez elle avec un vêtement pourri, parce que je ne cherche pas à la séduire.
Moi : ben c'est le pull que tes parents m'ont offert.
Elle : Oh il te va bien.
Moi : Non là t'es pas objective. Sourire.
Elle : Sourire.

Est-ce un petit IOI ? est-ce juste de la politesse ou sympathie ? Probablement. Mais jJe ne sais pas. Je crois que tout est brouillé dans mon cas, ce genre de signes sont plus faciles à interpréter avec une nouvelle rencontre.

Salut,

j'ai envie de te faire quelques remarques qui me sont venus au fil de l'eau de ton récit.

D'abord lors d'une séparation, j'aurais tendance à séparer deux phases:
1) le moment ou l'on a besoin de l'autre (à cause d'un manque, d'un trou à combler, d'une tristesse...) Dans cette phase, il est quasi impossible de récupérer l'autre. Puis le temps passe, on se reconstruit, on retrouve notre indépendancé émotionnelle: nous n'avons plus besoin de l'autre pour être heureux. Vient alors la deuxième phase qui prend la forme d'une question:
2) Est-ce que j'ai envie de me remettre avec elle?
La question devient alors tout autre, car nos reflexes de protection ne sont plus là pour nous la faire voir en rose: cette femme t'a trahit, bien trahit et dans une incroyable mauvaise foie rejette la faute sur toi.
Je ne suis pas sûr que tu voudras te remettre avec elle lorsque tu auras véritablement le choix. En tout cas, le portrait que tu nous fais d'elle est peu glorieux.


Ensuite, je reviens sur un de mes dadas, et cela la concerne peut-être même plus que toi: vous n'avez pas l'impression de vouloir mettre trop de chose dans un couple?
Vous y cherchez
- de la stabilité émotionelle
- une maison
- des enfants
- un jardin et une balançoire
- de l'Amour
- du rêve
- de l'admiration
- du frisson
- des orgasmes (t'en as pas parlé, mais je crois que c'est assez général)
- un épanouissement professionnel
- une exclusivité sexuelle
- et ce jusqu'à ce que la mort vous sépare!

Personnellement, je suis absolument persuadé que l'ensemble forme une énorme contradiction. Mais je laisse a chacun le loisir de Personnalisme là-dessus...
Ton éducation catholique, et d'une manière générale la vision du couple définie par la société ne nous prépare pas à affronter la réalité des relations humaines.
En tout cas, c'est mon point de vue, et ta situation me semble assez emblématique.


Enfin, je crois que ta vie sera beaucoup plus simple le jour où tu accepteras que tu l'as perdue. Tu cesseras d'être needy quand tu n'auras réellement plus besoin d'elle. Tout les stratagèmes que tu échafaudes pour te rapprocher d'elle, lui plaire, ou te remettre avec elle sont autant de comportement needy, profondément anti-sexy si elle arrive à les décripter (et je suis prêt à parier ma chemise que c'est la cas).
Vis ta vie, soit civilisé et polie avec elle, essayez de vous mettre d'accord pour la garde des enfants sans combats. Et c'est tout.
Et reconstruit toi, comme tu l'as si bien dit.

Bon courage!

Décidément, encore des points qui forcent à la réflexion. Merci à tous pour vos messages

En fait tout ce que tu me dis me fais poser une question de plus : puis-je accepter de l'avoir perdue tant que je ne suis pas émotionnellement indépendant comme tu dis ? Ca me semble difficile en fait. Peut-être impossible.
Tout ce qu'il me reste c'est simplement laisser le temps faire son office.

Après le point n°2, tu as aussi raison. Je crois que je ne peux savoir si j'aurai envie de me mettre avec elle que quand je serai effectivement émotionnellement indépendant.

Sinon tu as raison. Ces stratagèmes n'ont pas de sens. C'est juste que je lis The Game en ce moment, ce qui m'a un peu infuencé. Je suis plus simple dans mon mode de fonctionnement habituellement.

Donc au final, qu'est-ce qu'il me reste ?
Faire autre chose. M'améliorer pour moi même et pour l'avenir. La laisser. Aucun stratagème. Aucune attention spéciale.

Oui, on met certainement trop de choses dans un couple et elle effectivement en particulier. Elle est exigeante dans tout, mais c'est parfois trop.

Je me retrouve dans ce qui t’arrive et c’est pour cela que je lis attentivement les réponses que l’on te donne.
Différences avec moi tu es jeune (c’est ta chance, notamment pour intégrer toutes les notions de drague exposées ici) et ma rupture est plus ancienne (donc j’ai plus de recul)

Je ne vais citer de nouveau toutes les (bonnes) pistes qui te sont données ici, mais celles-ci balisent parfaitement le chemin qui doit te permettre de te maintenir à flot. (même si FK a fait ce post a-lire-ce-forum-ne-remplace-pas-une-therapie-vt28500.html)

Après pour apporter de la plus value (j’espère) à mon intervention je vois deux difficultés majeurs à travers ce que tu donnes comme informations :

- ta capacité à être égoïste. C'est-à-dire à penser à toi, et à toi seul.
« Retrouve toi en tant que mec », quand on a des enfants jeunes, et que l’on est attaché à la notion de famille comme toi cela va être difficile mais pas impossible. Il y a un équilibre à trouver mais il ne faut pas s’oublier.

- ta capacité à gérer ton mental et les répercutions de cette phrase
« A côté de ça j'ai été violemment rejeté : "Je ne t’aime plus", "je te hais", "tout ce qui vient de toi me répulse". »
Et à vouloir interpréter tous les signes que t’envoie ton ex (en négatif ou en positif) en fonction de ce que tu souhaites ou espères, toi.
Avoir de la valeur à tes yeux et peut être…peut être pour elle, aussi paradoxal que cela puisse paraître, je pense que ce n’est pas avec elle, que cette valeur va remonter le plus vite et qu’elle sera plus solide

Ah oui, autre chose qui je pense là aussi est important. Tu as certainement fait des erreurs (on en fait tous), faut les repérer et éventuellement ajuster, sans pour autant changer toute ta personnalité. Tu l’as séduite une fois en étant toi-même, donc reste toi même si elle doit revenir elle reviendra.

Sinon j’ai entendu cette phrase récemment, d’un requin de la finance, je ne sais pas si on peut l’appliquer à cette situation…bien que pour l’avoir vécu je sais que dans ce cas on est aussi en mode "survie" parfois et que l’énergie est rare.
« Si jamais vous vous retrouvez dans un bateau qui coule, l'énergie pour changer de bateau est plus productive que l'énergie pour colmater les trous. » (Warren Buffet)

Icetree a écrit:

Je crois que je vais avoir besoin de temps. Je vais donc travailler à changer : meilleur look, meilleure présentance, etc. c'est là que FTS devrait m'aider.

Tout à fait.

D'autant que tu as l'air de prendre le problème du bon bout sans être dans le déni. Je me doute que ce n'est pas facile, mais le temps et quelques décisions à prendre devraient t'aider à passer à autre chose.

Faudra certes serrer les dents un certains temps (putain 13 ans de vie commune quoi), mais tu sembles avoir la tête sur les épaules. Comme tu l'as bien compris, construit toi un nouveau style de vie, sors avec tes amis, fais du sport, occupe ton temps de manière constructive, une nouvelle vie t'attends. De nouvelles relations, une nouvelle compagne peut-être si tu le souhaites, tu vas certainement en baver un temps, mais c'est normal, ça n'arrive pas qu'aux autres ;)

C'est aussi une rupture qui m'a fait venir sur FTS bien que mon cas demeure plus soft que le tien, depuis je m'en sors pas trop mal, j'ai encore énormément d'axe de progression, mais y'a une grosse prise de conscience depuis et beaucoup de choses qui ont changés pour moi.

Parcours le forum, trie les bonnes et mauvaises informations et fais toi plaisir !