Sexualié/prise de tête

Bonjour à tous,

Je ne sais plus quoi faire pour que ma sexualité m’épanouisse. Depuis que je suis avec mon copain, environ 1 an et demi, je ne sais plus ce que c’est que de ne pas se poser de questions quant au sexe.

Notre sexualité a toujours été « compliquée », d’abords parce qu’il n’y arrivait pas. Il y a eu les premières fois que je prenais légèrement, mais pas lui, un peu de gêne mais vu que nous ne nous connaissions pas beaucoup, il y avait cette espèce de self control des premiers temps. Puis, à chaque fois, ça « finissait » il se retirait en colère, et ne m’adressait plus la parole.
Ça a donné vie à beaucoup de discussions gênées puis conflictuelles. Il se braquait et de mon côté, je me culpabilisais (en gros hein, les disputes offrent un large panel de sentiments). Nous avons ensuite décidés de ne plus en parler, il a fixé par la suite ses règles : grosso-modo, je devais attendre que l’initiative vienne de lui, comme ça, étant sûr qu’il ait envie, ça marcherait, il ne se mettait au moins pas de pression. C’était un peu sa formule magique du sexe. Et quand il voyait que j’avais envie et lui non, il « comblait » avec des préliminaires mais exclusivement pour moi, n’ayant pas vraiment le « droit » de le toucher. Sinon, au lit, après quelques caresses, il me disait « ben tu peux te toucher tu sais, c’est pas très grave, on s’en fout, moi je dors ». Parce que, c’est vrai qu’un des palliatifs que je me suis trouvée c’est celui-là, même si par pudeur je ne le fais pas s’il est là.

Depuis nous fonctionnons comme ça, au début c’était une fois/jour. Maintenant, il est prêt à le faire 1 par semaine ou pas, 1 le WE s’il est ivre le samedi. C’est un peu bizarre de présenter les choses comme ça, mais c’est ce qu’il me dit. "Non tu sais bien que c'est pas possible" etc... Je n’ai pas le droit non plus de le sucer, et à peine de le toucher parce que sinon, il ne « dure pas assez ». Quand il vient chez moi, il me dit directement si oui ou non on va faire l’amour. J’en suis arrivée à lui demander aussi de mon côté pour éviter la frustration du dos/dos dans le lit. J’ai l’impression que pour lui c’est normal.

C’est con à dire, mais si j’ai envie de faire l’amour faut que je compte depuis quand on l’a pas fait, ou s’il y’a des circonstances qui pourraient faire que…
J’achète de la jolie lingerie, je fais attention à moi, je suis partante pour essayer, je mets tout mon cœur et mon corps pour le chauffer, je lui envoie des sextos, je lui propose des choses, etc… mais je me ramasse, faut croire. Ça me fruste et à la longue j’ai perdu un paquet de confiance en moi.

Je vous écris pour savoir, si vous aviez des suggestions pour m’aider dans cette situation, des idées à exploiter ou n’importe quoi d’autres à vrai dire. Je l’aime et je voudrais vraiment que ça change

Lik

Coucou !

En fait, je dois avouer que je n'ai pas exactement compris quel était le problème. Il n'arrive pas à quoi ? A avoir du désir ? A bander ? A ne pas éjaculer trop vite ?

J'ai l'impression que ton copain n'est pas très serein. Je dois avouer que quand tu dis par exemple, qu'il se met en colère et t'adresse plus la parole (.... pourquoi ? en quoi es-tu responsable ?), je ne trouve ça pas très sympa, et ça me choque un peu.


Si c'est un problème de libido qu'il a (je ne sais pas si c'est ça, je n'ai pas bien compris...), j'ai l'impression qu'il se fout à fond la pression, et toi aussi. Or se foutre la pression, c'est ce qu'il a de pire.

Bon courage à toi !

Merci Lilou17 d'avoir répondu et désolée pour le manque de clarté, j'ai essayé de faire simple mais c'est peut etre pas si évident.

Pour la première question, il n'arrivait pas à bander, ce qu'il à amener à penser qu'il n'arrivait pas à désirer ou alors que dans un temps donné et sinon, pour l'éjaculation, il est tout à fait normal mais se fait des films sur la durée.

En fait, mon véritable problème c'est qu'il s'est mis, suite à ses débuts peu fructueux à tout planifier, classer ce qu'il y a à faire ou non et j'arrive pas à le sortir de ça. Comme s'il avait trouvé une formule mathématique qui marchait : c'est une fois comme-ci, à ce moment-là, mais pas à un autre, pas en faisant ci ou ça. Et m'a, du coup, enfermée la dedans. Retirant toute spontanéité.

C'est ce que je disais, on ne peut faire l'amour qu'une fois par semaine, ou une le WE, je ne peux pas le sucer, ou le toucher. Pendant l'acte, il m'est arrivée qu'il me "reprenne".

Et quand j'ai envie, rien ne se passe, je dois attendre que tout vienne de lui. J'ai le sentiment d'être incapable de le tenter, si j'essaie, je suis directement recadrée, dans le sens "non c'est pas possible" ou autres remarques.

Je crois qu'il y a urgence à remettre les choses à plat avec lui.

Tu sembles frustrée, et à juste titre. De quel droit déciderait-il de tout pour vos parties de jambes en l'air ?

Alors il est peut être très complexé, peut être qu'il se fout une pression monstre. Peut être qu'il veut juste bien faire. mais là je crois que si tu tiens à votre couple, il est temps de lui expliquer les choses plus clairement.

Parce que retirer la spontanéité du sexe, hum, comment dire... ça a flingué plus d'un couple en vol. Surtout s'il n'y a pas de raisons particulières. Qu'il se mette en colère contre toi est le summum. Et puis, que vous planifiez tout ça, après tout pourquoi pas, mais qu'il soit le seul à décider, quand, où et comment, faut pas pousser non ?

Bref, je ne crois pas que vous ayez bien le choix, il va falloir en parler vraiment, en allant au bout des choses.

Bon courage.

C'est marrant parce qu'en fait, on a le sentiment qu'il fait tout pour rendre ses érections plus compliquées à préserver.
Par ailleurs : ce n'est pas parce qu'un mec ne bande pas qu'on ne peut rien faire. La sensualité est nécessaire je crois quand on veut avoir une vie sexuelle épanouie, et ça ne passe pas forcément par la stimulation des organes sexuels.
Je pense qu'il faut justement qu'il arrête de se mettre autant de barrières et qu'il se laisse aller. Il ne bande pas ? Pas grave, tu peux malgré tout le toucher, le caresser, lui donner du plaisir comme ça, et inversement. Le plaisir, ce n'est pas que sexuel, et ce n'est pas que l'orgasme...

Merci the_pop d'avoir répondu

Question frustration, y'a pas à dire, c'est terrible. Je m'étais jamais pris la tête question sexe avant et là c'est omniprésent, j'ai bien cru que je souffrais d'hystérie, ou autres pathologies dûes à la sexualité, du style compulsive, etc... Parfois, je me demande si c'est pas moi le problème, puisque tout lui semble normal.

Après nous sommes d'accord, c'est parler qu'il faut, et ça j'essaie désespéramment mais ça n'aboutit jamais vraiment. Je sais pas comment m'y prendre, parce que y'a forcement à un moment ou ça bloque. Si c'est sur le coup, suite à un échec, je suis frustrée donc un peu en colère donc j'aurais tendance à m'énerver.

Je sais pas comment le faire, j'ai l'impression qu'il voit pas, ou qu'il accepte pas ça. J'arrive pas à aller au bout des choses, puisqu'il y a toujours un moment où ça bloque, la dispute éclate. J'essaie d'en parler, plus ou moins souvent, quand ça me tracasse et que c'est vraiment pas tenable.

Il faut que je choisisse la discussion calme et que j'arrive à le faire m'écouter jusqu'au bout je pense.

LuxLisbon a écrit : Par ailleurs : ce n'est pas parce qu'un mec ne bande pas qu'on ne peut rien faire. La sensualité est nécessaire je crois quand on veut avoir une vie sexuelle épanouie, et ça ne passe pas forcément par la stimulation des organes sexuels.
Je pense qu'il faut justement qu'il arrête de se mettre autant de barrières et qu'il se laisse aller. Il ne bande pas ? Pas grave, tu peux malgré tout le toucher, le caresser, lui donner du plaisir comme ça, et inversement. Le plaisir, ce n'est pas que sexuel, et ce n'est pas que l'orgasme...

Justement, c'est ce que je demande, et c'est ce que j'essaie de faire mais on dirait qu'il est dans le refus si ça n'aboutit pas par la suite à une pénétration.

Hé. C'est normal que ça te tracasses.

C'est moi qui suis en colère.

Il se prend pour qui ce type? De quel droit il refuse de s'occuper de sa copine, en la frustrant et lui sapant le moral sans aucune raison que celle fuir ses insécurités?

Tu t'es déjà demandé si le problème venait de lui et pas de toi?

Parce que je ne vois rien qui puisse poser problème dans ton attitude. À part cet espèce de manque de sensualité (comme relevé plus haut) qu'il y a l'air d'avoir dans votre couple, mais tu ne peux pas tout faire à toi toute seule.

Change de mec. Pourquoi t'es avec ce gars?

Quelles sont les qualités qui font que tu restes avec lui?

Parce qu'un gars qui fais l'amour à sa copine que les week-ends où il rentre bourré, c'est vraiment pas glorieux.

Et même. Ne te contente pas d'une relation médiocre par peur du manque alors que tu mérites mieux.

Le truc, Mi5ery, c'est que si le sexe est important dans un couple, ça ne fait pas tout, non plus.
De la même manière que je conseillerais à un mec de persévérer s'il disait avoir des soucis au lit avec une nana qu'il apprécie, je trouve plus logique d'essayer d'aider cette jeune fille à faire fonctionner sa relation.
Clairement, le mec a un problème avec le sexe, et ce n'est pas en excluant d'emblée toutes les personnes qui peuvent avoir des problèmes relationnels qu'on va se garantir une vie de couple parfaite et réussie. Essayer de comprendre l'autre et de l'aider, ça fait aussi partie du couple. Enfin, je crois.

Misery, (niaisement) je répondrai que c'est parce que je l'aime que je suis avec, que j'essaie de m'accrocher au reste, à ce qui fait que nous sommes ensemble, il n'y a pas que le sexe (ce qui a été soulevé par LuxLisbon). Finalement, si j'ai posté sur ce forum c'est pas pour lire qu'il est temps de couper court à la relation, mais plutôt pour trouver des solutions.

J'ai peut-être trop imaginé que le problème venait de moi, certes.

En suivant tes conseils LuxLisbon, hier soir nous nous sommes vus (en période creuse de sexualité) et avant de dormir, je me suis rapprochée de lui, je l'ai enlacé, caressé tendrement, etc... et c'est vrai que cette proximité là m'a fait du bien! (il avait déjà d'emblée annoncé la couleur, pas de sexe ce soir) Ca a apaisé ma frustration. Mais très vite, il s'est "lassé", en me disant qu'il souhaitait vraiment dormir (ce qui est récurrent, quasiment à chaque soirée, "on dort ?" "bon, faudrait vraiment dormir là!!" "allez, va de ton côté"). Son ton n'est pas forcément agressif, mais plutôt lascif, comme si c'était quelque chose d'optionnel dans la relation.

Alors, je ne sais pas vraiment ce que tu entendais par autre "plaisir" ? peut-être que j'ai été maladroite. De toutes façons, même aborder les choses me parait difficile, comme je l'ai dis au début le sexe c'est un peu notre bête noir, le truc qui a toujours été "bizarre" entre nous, alors que le reste est simple, fluide. Je ne sais pas comment aborder les choses avec lui

Ton mec n'a pas un problème qu'avec le sexe. Il refuse le contact et ce qui est "intime" en dehors du sexe.
Tu devrais prendre le contrôle. Et te refuser à lui tant qu'il ne se laisse pas faire.
Ça ne change rien pour toi. Mieux vaut être frustrée de ne rien faire que parce que ça ne se passe pas normalement.
Par contre ça changera les règles et le forcera à sortir des mécanismes qui le bloquent.

likpouuch a écrit :En suivant tes conseils LuxLisbon, hier soir nous nous sommes vus (en période creuse de sexualité) et avant de dormir, je me suis rapprochée de lui, je l'ai enlacé, caressé tendrement, etc... et c'est vrai que cette proximité là m'a fait du bien! (il avait déjà d'emblée annoncé la couleur, pas de sexe ce soir) Ca a apaisé ma frustration. Mais très vite, il s'est "lassé", en me disant qu'il souhaitait vraiment dormir (ce qui est récurrent, quasiment à chaque soirée, "on dort ?" "bon, faudrait vraiment dormir là!!" "allez, va de ton côté"). Son ton n'est pas forcément agressif, mais plutôt lascif, comme si c'était quelque chose d'optionnel dans la relation.

Alors, je ne sais pas vraiment ce que tu entendais par autre "plaisir" ? peut-être que j'ai été maladroite. De toutes façons, même aborder les choses me parait difficile, comme je l'ai dis au début le sexe c'est un peu notre bête noir, le truc qui a toujours été "bizarre" entre nous, alors que le reste est simple, fluide. Je ne sais pas comment aborder les choses avec lui

Non non, tu n'as pas été maladroite, je trouve que c'est une très bonne approche ! Par autre plaisirs, j'entendais le plaisir sensuel effectivement de la caresse, des baisers, etc. C'est dommage qu'il n'y soit pas franchement sensible... Peut-être a-t-il tout simplement du mal avec son corps, avec la sensualité en général. Tu as essayé de lui en parler, de lui dire que parfois tu aimerais un rapprochement physique, pas forcément sexuel ?

Le truc, Mi5ery, c'est que si le sexe est important dans un couple, ça ne fait pas tout, non plus.

De la même manière que je conseillerais à un mec de persévérer s'il disait avoir des soucis au lit avec une nana qu'il apprécie, je trouve plus logique d'essayer d'aider cette jeune fille à faire fonctionner sa relation.

Ok d'accord, j'ai eu une réaction un peu virulente, et que peut-être disproportionnée. Mais ce qui me choque quand je lis ce que l'auteur du topic à écrit, c'est qu'il me semble que c'est justement pas qu'une question de sexe. C'est un question de toucher, de contact physique, de sensualité (comme tu dis)... et je trouve ça hyper réducteur d'enlever ça à une relation.

Une fille qui fait des câlins à son mec qui prends tous ses efforts avec lassitude

comme si c'était quelque chose d'optionnel dans la relation.

j'ai l'impression que c'est du manque de respect... et d'autant plus si le type se braque à chaque fois que sa copine veut évoquer le sujet. Je trouve que c'est une attitude fermée et égoïste..

L'amour platonique ça existe, mais j'en doute. Peut-être que l'aspect physique d'une relation (quelle qu'elle soie) est trop important pour moi pour que je sois vraiment objectif... mais ça me semble vraiment bizarre d'enlever cet aspect là.

LuxLisbon, tu dis avec raison

ce n'est pas parce qu'un mec ne bande pas qu'on ne peut rien faire.

en exprimant ainsi toute l'importance du contact, de l'échange, de la communication physique dans une relation.

Justement, c'est ce que je demande, et c'est ce que j'essaie de faire mais on dirait qu'il est dans le refus si ça n'aboutit pas par la suite à une pénétration.

Genre (j'essaie d'être objectif, ok, vraiment) un mec qui ne veut pas toucher sa copine s'il ne peut pas mettre sa zigounette quelque part? Je trouve ça sexiste, en plus d'être puérile et égoïste.

Pour apporter quelque chose allant dans ton sens : à mon avis, LuxLisbon a bien cerné le problème, et propose des solutions intéressantes.

Si ce mec à des problèmes au contact physique, peut-être que tu pourras l'aider à les surmonter, en y allant petit à petit et en lui faisant découvrir cet aspect là de son/ses ressenti/émotions. Est-ce qu'il est froid physiquement en général, ou est-ce que c'est l'intimité qui le brusque ? À quoi a-t-il été toujours habitué à ce niveau là ? Qu'en est/était-il de ses autres relations, ses expériences avec les femmes, etc... ? Voilà quelques questions qui pourraient vous faire avancer...

LuxLisbon, je pense essayer de lui en parler dans la semaine mais il faut que j'arrive à trouver une bonne approche. En général, quand nous commençons à parler de ça, très vite les choses s'enveniment dans le sens où l'écoute devient difficile, chacun reste camper sur ses positions et il y a incompréhension.
Il me faut un cadre propice et une atmosphère détendue. C'est pour ça que j'aimerai arriver à être claire, j'essaie de faire le tri ici, comme une préparation avant-match.

D'ailleurs, je souhaitais vous remercier, puisque presque chacun d'entre vous a relevé le manque de sensualité. Je pensais dur comme fer qu'il s'agissait d'un problème purement sexuel ou de libido. Mais à y réfléchir le centre se rapproche peut-être plus du contact physique en lui même. Je n'ai jamais été quelqu'un de très câlin cela dit, mais c'est vrai, qu'il s'est avéré que le contact physique devienne un manque du fait de ma frustration peut-être.

Misery, ta réaction ne m'étonne pas vraiment non plus, pour en avoir parler à seulement 2 très bonnes amies les propos étaient semblables. Par contre, je ne doute plus vraiment de sa fermeture quand à l'autre en général, et son égoïsme quand il est confronté à lui même. C'est un peu le genre de mec Ours/nounours : il est un peu brut de décoffrage et solitaire alors que dans certaines situations, il fonds comme une guimauve sauf qu'il est pas foutu de se l'avouer.

et pour répondre à tes questions, c'est quelqu'un qui n'est pas du tout tactile. Qui s'ouvre peu du point de vue physique comme émotionnel. Avoir réussi à construire une relation longue et profonde avec lui, c'est une petite victoire m'a souvent affirmé son ami d'enfance.
Sinon question habitude, je sais que dans sa famille ils ne sont pas du tout sur l'affectif. Ils se font la bise en général, pas de je t'aime, pas de câlins, etc... et quant aux femmes, je suis sa première vraie relation, puis qu’avant il a connu des amourettes qui s'arrêtaient très vite et sans aboutir.

likpouuch a écrit :et pour répondre à tes questions, c'est quelqu'un qui n'est pas du tout tactile. Qui s'ouvre peu du point de vue physique comme émotionnel. Avoir réussi à construire une relation longue et profonde avec lui, c'est une petite victoire m'a souvent affirmé son ami d'enfance.
Sinon question habitude, je sais que dans sa famille ils ne sont pas du tout sur l'affectif. Ils se font la bise en général, pas de je t'aime, pas de câlins, etc... et quant aux femmes, je suis sa première vraie relation, puis qu’avant il a connu des amourettes qui s'arrêtaient très vite et sans aboutir.

Ah... Sans faire de psychologie de comptoir, je pense que ta réponse, tu peux la trouver en partie ici.
Elevée dans une famille peu tactile, j'ai eu vachement de mal au début, j'étais du genre à préférer juste le sexe et à ignorer toute la partie sensualité. Maintenant j'ai évolué là-dessus, mais ça m'a pris du temps ; il m'a fallu être en confiance, accepter de m'ouvrir (des caresses, c'était pour moi plus intime qu'une relation sexuelle...). On ne se remet jamais complètement de son enfance, de l'éducation qu'on a eue.
En tous les cas, je sens que tu es très attachée à lui... c'est important que tu le lui dises, qu'il sache ce que tu ressens. Il n'a pas eu l'habitude de l'entendre donc montre-lui qu'on peut s'aimer, se le prouver, que ce n'est pas une faiblesse mais au contraire une force.
Je pense qu'il a probablement pas mal de boulot à faire dans ce domaine-là... et pas forcément avec toi.

Moi, ce témoignage m'inspire deux remarques:

- son comportement flirt largement avec un comportement abusif. Je trouve qu'il a une attitude despotique envers sa compagne et plus qu'égoïste : il nie complètement ses désirs et ses envies sexuelles, ce qui provoque chez likpouuch des angoisses violentes :

j'ai bien cru que je souffrais d'hystérie, ou autres pathologies dûes à la sexualité, du style compulsive, etc

Mon diagnostic est simple: c'est un connard qui préfère provoquer un grand stress a sa copine que de se remettre en cause sexuellement.

- une remarque plus générale: faire durer un couple, ce n'est pas évident. Alors autant ne pas se tirer une balle dans le pied en se casant avec une personne avec laquelle il existe un fossé au niveau de l'intimité physique.
Je suis las de ces couples qui disent: "entre nous tous est super. Sauf le sexe. Mais c'est pas grave".
Pour vous faire une idée de ce que j'entends à ce moment là je suis contraint d'utiliser une analogie:

Je viens d'acheter une maison! Une super affaire, bien exposée, très spacieuse. Bon, il n'y a pas de toit. Mais c'est pas très grave.

Traitiez moi d'obsédé sexuel s'il vous en prend l'envie, mais prenez bien conscience de ça:
quelqu'un qui se met en couple (monogame) avec une personne qui ne veut pas de sexe N'A PLUS AUCUNE VIE SEXUELLE.

J'ai l'impression que beaucoup considèrent ça comme un inconvénient mineur, un léger dérangement.
Moi j'y vois une aspiration fondamentale injustement contrarié.

Pour avoir une bonne vie sexuelle, encore faut-il le vouloir. Je suis frappé par le nombre de gens qui semblent n'en avoir rien à foutre.

Ça me fruste et à la longue j’ai perdu un paquet de confiance en moi.

Cette phrase est pour moi la preuve que cette relation est pourrie pour toi.
C'est lui qui impose le moment de sexe, tu restes complètement dans l'attente et en plus quand vous couchez ensemble c'est de nouveau la prise de tête. Impossible que tu t'épanouisses dans cette relation.

J'ai vécu une situation similaire d'attentes, d'efforts et d’enchaînement de déceptions avec mon ex: il n'avait plus envie de coucher avec moi et il voyait mal le fait que j'ai besoin de me masturber parce que de son côté il ne le faisait jamais (sachant que notre vie sexuelle a été dès le début aussi compliqué).
Je l'ai quitté en partie à cause de cette abstinence imposée, j'avais compris qu'il n'avait aucunement l'intention de se remettre en question.

Merci à tous pour vos réponses, même si c'est pas nécessairement toujours agréable à lire, il y a certainement des vérités. Spring, je trouve ton analogie très parlante, mais j'ai pas envie d'être défaitiste, un toit, après tout ça se construit.

A l'heure d'aujourd'hui, j'ai vraiment pas envie de le quitter. Merci Zoé pour ton petit témoignage, c'est toujours rassurant de se trouver des similarités dans des problèmes relationnels.

Maintenant, après la lecture de vos réponses, j'ai l'impression qu'il s'agit d'une fatalité et qu'il n'y a qu'une seule solution.

LuxLisbon, je lui ai parlé et dis ce que j'avais sur le coeur, en essayant d'être la plus sincère et claire possible. C'est vite parti en dispute, puis ça s'est étiré dans un silence gêné. Finalement, je n'ai pas vraiment reçu de réponses, et l'échange a été limité. Néanmoins, depuis cette discussion là (on s'est vus 2 fois depuis), il a "revu" son comportement et joue plus la spontanéité, il n'a rien "cassé". Pour la sensualité c'est un petit peu plus délicat. Il faut laisser le temps faire parler les choses maintenant

Je suis connu ici pour mes remarques cinglantes et mon humour très noir.

Mais je vais tenter de me cadrer et de te répondre calmement.

Ton mec à d'énormes problèmes de maturité émotionnelle. (J'espère qu'il a d'autres qualités.)

Avoir besoin d'être bourré pour baiser est un signal d'alarme en soit, sans parler du reste.

En plus, l'alcool en quantité est un facteur de 'débandage' fréquent, et parasite le plus souvent la sensibilité (on a alors en plus des problèmes d'érection et l'impression de porter plusieurs capotes superposées. Génial)

Résumons: il se fait des films, donc se met la pression, donc s'imbibe pour se désinhiber, donc plus il boit moins il y arrive, donc plus il met la pression...

C'EST UN CERCLE VICIEUX !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

On apprend à faire l'amour en étant ATTENTIF à l'autre, pas en tentant PLUS FORT de suivre un plan pré établit.

Bref, il ne comprend pas comment il fonctionne (réellement), il ne comprend pas comment tu fonctionnes, et il accumule de la frustration... Et il ne veut rien entendre (car y réfléchir le renvoie à ce qu'il perçoit comme une incapacité et une injustice)

=> Merde, pourquoi le monde n'est pas comme je le désire ? (réponse: parce que c'est à toi de comprendre le monde et de t'y adapter. Petit con)

C'est le révélateur d'un fond encore très, très, très immature (où le révélateur de traumas, mais là, ton histoire ne l'indique pas)

Bref, il ressort de tout cela que si aucune prise de conscience entrainant un réel effort d'attention pour prendre en considération ses besoins réels et les tiens, votre couple va droit dans le mur.


Mon conseil: dans l'idéal, un sexologue (oui, on en est là)

Mais comme je vois mal comment tu le trainerais là bas, je vois peu d'autres solutions qu'un électrochoc à base d'ultimatum (on essaie autrement ou c'est fini)

Et encore... S'il est aussi butté que tu le décris, il y a toutes les chances qu'il se mette encore plus de pression ou qu'il perçoive toute acceptation comme une victoire de ses problèmes sur son désir...

Mon conseil: Fais_le quand même. Mais s'il refuse ou ne change rien quitte-le. Ou tu vas souffrir quelques années en sa compagnie sans rien lui apporter.

Et crois moi, la souffrance d'une rupture n'est rien à côté de celle que vous allez mutuellement vous infliger en continuant comme vous le faites.

olivier a écrit :Mon conseil: dans l'idéal, un sexologue (oui, on en est là).

Bonjour, dans la mesure où il a du mal à en parler avec toi sans monter dans les tours, il doit effectivement ressentir une gène importante (complexe) et de fait il se mure dans le silence plutôt que de chercher à mettre le doigt sur ce qui cloche.

Effectivement, déjà moins passer par la case bouteille............

Voir s'il est ouvert pour en discuter (par le biais du jeu coquin par exemple pour "dédramatiser"), éventuellement passer des "imposés" (bandeau + entraves / masturbations en face à face etc.....).

Mais s'il est vraiment fermé, la case sexo risque d'être l'ultime bouée pour votre couple.

Contrairement à ce qui a été dit par certains, il n'est pas un connard mais doit simplement avoir un blocage important. Reste après à le déceler et le régler pour éviter que tu n'en pâtisse.