Sites de rencontres: Quand l'exigence tue l'exigence (et le reste)

Bonjour chers amis Ftsiens,

Ces derniers temps je me suis penché un peu sur les rencontres virtuelles en bonus des rencontres réelles.
Pour cela je me suis penché sur le site meetic, pour tester, notamment parce que j'ai envie de rencontres intéressantes que ce site pourrait proposé au vue de sa gente féminine plutôt basée sur des rencontres un peu plus sérieuses que sur les sites tel que Badoo/AUM, en tout cas au vue de ce que j'ai pu voir via le net ces derniers temps.

Par contre là où je bloque, c'est le niveau d'exigence des femmes sur ce site dés qu'elles sont jolies ou assez jolies, dans la vie de tous les jours les nanas toutes aussi "agréable à regarder" sont bien plus abordables, bien moins exigeantes en tout cas pas de façon aussi poussée/éxagerée et franchement ça me fait limite rigoler voir de la pitié....

Bizarrement dés qu'elles sont enrobés ou pas trés belle à la place du caractère "exigeante" on voit plutôt inscrit "sensible" ou ce genre de chose....

Enfin tout ça pour dire que les rencontres sérieuses sur internet qui finissent sur quelque chose de trés concret niveau stats on doit être loin du compte, cet aspect que je décris me montre qu'il y a encore un grand pas à faire niveau mentalité et surtout de ces sites trop "marchandisés/critèrisés" pour multiplier d'avantage les rencontres intéressantes et pas QUE basé sur le physique et les critères sorties tout droit d'une agence de perfection dating.

Et bien même que vous trouvez une fille jolie et que vous plaisez en retour, combien de chance que le feeling prenne? Que vos vie se ressemblent et s'assemblent?etc etc.....Si en plus dés le départ les trois quarts des filles mignonnes ou au moins pas repoussantes physiquement jouent la carte de la totale exigeance....

Puis sans oublier les fameuses phrases open-er pour ouvrir un dialogue en premier message à envoyer, c'est évident que c'est plus sympa mais à vrai dire c'est du bullshit, même un message fade du style "salut" si la nana voit ta photo et te trouve bogoss/à son goût elle te répondra sans aucune retenue, car tu peux en sortir des super open-er, si physiquement tu lui plais pas/moyen, que t'as un enfant, que tu mesures 1M60, ton open-er restera dans ses spams poussiéreux bien qu'elle ait même pas pris le temps d'apprendre à te connaitre et voir qui tu es vraiment.

Conclusion: Pour du fun/sex c'est bien le net tous sites confondus mais pour du sérieux c'est comme jouer à la roulette du casino en misant sur un chiffre....Une chance sur 36 de faire l'une d'elles sa potentielle future femme

Au fond les rencontres sur le net deviennent elles pas plutôt has-been petit à petit?

Quels sont vos expériences sur meetic notamment?

gettheone a écrit :Par contre là où je bloque, c'est le niveau d'exigence des femmes sur ce site dés qu'elles sont jolies ou assez jolies, dans la vie de tous les jours les nanas toutes aussi "agréable à regarder" sont bien plus abordables, bien moins exigeantes en tout cas pas de façon aussi poussée/éxagerée et franchement ça me fait limite rigoler voir de la pitié

Les femmes sont plus exigeante sur les sites de rencontre dans la mesure ou elle ont plus de choix, c'est normal, ça fait partie des regles du jeux. D'ailleurs, cette exigence est identique du côté masculin. A noter aussi qu'une jolie fille célibataire, dans la vie de tous les jours, a aussi une dizaine de prétendant qui lui tourne autour sans passer par un site de rencontre.

gettheone a écrit :Et bien même que vous trouvez une fille jolie et que vous plaisez en retour, combien de chance que le feeling prenne? Que vos vie se ressemblent et s'assemblent?

Techniquement, autant de chance qu'avec une fille que tu rencontre en soirée ou par connaissance. C'est la même proportion sur la question de la compatibilité.

gettheone a écrit :Enfin tout ça pour dire que les rencontres sérieuses sur internet qui finissent sur quelque chose de trés concret niveau stats on doit être loin du compte

Mon entourage me démontre le contraire, j'ai quatre amis proche qui sont en ménage depuis des années avec des filles rencontré sur Adopte, Badoo et Meetic.

Gettheone je suis désolé mais je ne comprends pas bien l'intérêt de ton message...

C'est évident que sur internet les gens font généralement beaucoup plus les difficiles qu'en vrai. Et ça s'explique assez facilement, c'est virtuel, il n'y a donc pas vraiment de charme ni d'interaction. Et en plus le but ouvert affiché est la séduction.

Après vraiment en déduire que y a rien de sérieux je crois que c'est se planter. Ce sont simplement des rencontres et à priori cela vaut le coup de le rappeler mais...

Ce n'est pas ce que tu souhaites avant de rencontrer l'autre qui compte. C'est ce que tu souhaites après l'avoir rencontré...

Je m'explique. Sur internet les gens ont encore plus tendance à mettre la charrue avant les boeufs.
Bien sur qu'on peut avoir plus envie d'une belle rencontre brève que de se mettre en couple. Le fait est que c'est impossible de savoir à l'avance ce que va donner une relation... Combien de personnes tu connais qui à la base devait simplement coucher ensemble et qui finalement font une grosse partie de leur vie ensemble ? Moi j'en connais plein en tout cas. Mais de la même façon des gens qui cherchent du "sérieux" et qui se barrent à la première ombre y en a aussi de tous les côtés.

Il y a beaucoup de choses qui font les relations, mais je crois que quand la séduction est là, quand les deux sont séduits et charmés, quand la magie et l'alchimie opère peu importe finalement ce qu'on voulait au départ, on reste ensemble tant que cela fonctionne.


Moi c'est plus fort que moi, quand j'entends qu'un couple se sépare car il y en a un qui parle de sa volonté de ne pas s'engager, je me dis juste qu'en fait c'est que ça ne fonctionnait tout simplement pas assez bien entre eux. Parce que à la base, faut pas se leurrer, on cherche tous à être heureux, et qui voudrait sortir d'une relation qui l'épanouit complètement ?


Attention, j'ai conscience des limites de ce raisonnement. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Simplement je constate ceci : peu importe ce que l'on veut avant, c'est ce qu'on trouve qui compte.


Donc partant de là, se dire qu'on ne trouve personne qui souhaite de relation sérieuse sur le net (ou ailleurs), c'est simplement se voiler la face. Mieux vaut se remettre en question, et s'interroger sur ce qui fait qu'on ne trouve pas non ?

Salut Sebz

sebz9999 a écrit : Les femmes sont plus exigeante sur les sites de rencontre dans la mesure ou elle ont plus de choix, c'est normal, ça fait partie des regles du jeux. D'ailleurs, cette exigence est identique du côté masculin. A noter aussi qu'une jolie fille célibataire, dans la vie de tous les jours, a aussi une dizaine de prétendant qui lui tourne autour sans passer par un site de rencontre.

Oui ce qui est certain c'est que les femmes ont énormément de choix, mais le choix ne fait pas l'histoire, dans toutes les histoires d'amour sincères et profondes, ce ne sont pas les femmes qui choisissent l'amour parmis leur fameux choix immense de mecs mais c'est l'amour qui les choisis d'où le fait que souvent ce sont des mecs qui sont pas du tout leur style de base physiquement, quand on regarde de prés les love story d'amour sincère pas "pseudo histoire d'amour"...Donc entre les critères d'exigences dans le virtuel puis au delà et la réalité des faits recensés, il y a une marge souvent.

sebz9999 a écrit :Techniquement, autant de chance qu'avec une fille que tu rencontre en soirée ou par connaissance. C'est la même proportion sur la question de la compatibilité.

Il y a une bien plus grande différence entre rencontrer une nana en soirée et une nana sur le net.
Rien que le fait de la voir en réel, toi comme elle vous voyez des tas de choses au premier regard: silhouette, regards, caractère, charisme, style tenue vestimentaire et bien d'autres chose encore....Ce qui d'une part disqualifie la rencontre sans perdre de temps pendant des jours de téléphone etc comme on a l'habitude de faire via le net,

ou au contraire on peut s'attacher à des choses qu'on aurai jamais vu sur une photo et une annonce de deux lignes, du style un regard intriguant et charmant, ou un sourire/ une expression, une façon de marcher, il y a toujours des choses qui attire au delà du physique pur même si cela peut en faire parti.

sebz9999 a écrit :Mon entourage me démontre le contraire, j'ai quatre amis proche qui sont en ménage depuis des années avec des filles rencontré sur Adopte, Badoo et Meetic.

C'est un constat, reste à savoir comment ils se sentent dans leur couple et leur raison de rester ensemble, il y en a tellement qui se mettent en couple par ennuis, par besoin de faire comme tout le monde, par attirance uniquement physique (comme j'ai connu par exemple), par peur d'être seul, etc....


Ceci dit il y en a qui sont vraiment amoureux de manière sincère et presque à VIE, mais je pense pas du tout que ce soit la majorité des rencontres issues du net.
Sans parler du net, rien que dans le réel quand on voit le nombre de divorce dans les grandes villes, ça montre bien un problème qui se réduirait rien que si les gens se mettait ensemble pour de véritables raisons.

Je ré-édit pour affirmer qu'évidemment il y a des histoires qui fonctionnent via le net, il y a des exemples bien sûr

The_PoP a écrit :Gettheone je suis désolé mais je ne comprends pas bien l'intérêt de ton message...

Je dénonce l'exigence contre productive et exagérées des sites de rencontres lol

The_PoP a écrit : Après vraiment en déduire que y a rien de sérieux je crois que c'est se planter. Ce sont simplement des rencontres et à priori cela vaut le coup de le rappeler mais...

Je dis pas que y a rien de sérieux, là n'est pas mon propos

The_PoP a écrit :Je m'explique. Sur internet les gens ont encore plus tendance à mettre la charrue avant les boeufs.
Bien sur qu'on peut avoir plus envie d'une belle rencontre brève que de se mettre en couple. Le fait est que c'est impossible de savoir à l'avance ce que va donner une relation... Combien de personnes tu connais qui à la base devait simplement coucher ensemble et qui finalement font une grosse partie de leur vie ensemble ? Moi j'en connais plein en tout cas. Mais de la même façon des gens qui cherchent du "sérieux" et qui se barrent à la première ombre y en a aussi de tous les côtés.

Net ou réel, la suite est la même, on ne sait pas de quoi sera fait demain, comme tu dis pleins de trucs sérieux le deviennent au fil du temps....

The_PoP a écrit :Moi c'est plus fort que moi, quand j'entends qu'un couple se sépare car il y en a un qui parle de sa volonté de ne pas s'engager, je me dis juste qu'en fait c'est que ça ne fonctionnait tout simplement pas assez bien entre eux. Parce que à la base, faut pas se leurrer, on cherche tous à être heureux, et qui voudrait sortir d'une relation qui l'épanouit complètement ?

Évidemment

The_PoP a écrit :Donc partant de là, se dire qu'on ne trouve personne qui souhaite de relation sérieuse sur le net (ou ailleurs), c'est simplement se voiler la face. Mieux vaut se remettre en question, et s'interroger sur ce qui fait qu'on ne trouve pas non ?

On peut tous trouver sur le net, là n'est pas la question, disons que c'est trimer pour rien au vue de ce que je dénonce, cette exigence démesurée et cette façon de voir cet espace comme un marché plus qu'autre chose

Le sujet des sites de rencontre a été débattu et re-re-débattu largement ici sur ce forum.

Malgré tout, il y en a encore de nombreuses personnes à tomber dans le piège du marketing de ces sites qui introduisent un rapport addictif, compulsif et consumériste à la rencontre numérique.

Si vous voulez être les dindons de la farce du système capitaliste, et je ne parle même pas des dizaines d'euros que vous débourserez par mois, alors allez y et on fera le bilan plus tard.

La rencontre n'est pas un marché. La modernité n'est pas toujours synonyme de progrès social mais parfois de médiocrité.

Bref, si vous vous faites une conception de la rencontre qui supprime toute forme de surprise, de spontanéité et d‘ouverture à l’imprévu, alors allez y.

Bon, j'avoue que ça fait un peu révolutionnaire comme message mais au lieu de s'inscrire sur une site de rencontre, la solution est peut être à trouver ailleurs.

Les sites de rencontre marchent trés bien pour moi. Et j'ai fait des rencontres génial, d'autre qui m'ont bouleversé, d'autres un peu plus pourri. Faut arrêter de tous voir dans un prisme d'aigritude, si ça marche pas pour certains, ça veut pas dire que c'est forcément de la merde. J'ai de nombreuses connaissances qui sont en couple grâce au SDR, il faut juste prendre l'outil pour ce qu'il est et ne pas tomber dans ses travers.

Hum l'excuse des dizaines d'euros "gaspillés" est l'une des plus pourries et de mauvaise foi que j'ai vu à propos des sites de rencontre.


C'est simplement une donnée, comme le prix d'une conso ou d'une entrée en boîte, comme le prix d'un repas, etc...
S'ils permettent aux gens de faire de chouettes rencontres je ne vois pas le gaspillage. C'est un choix, voilà tout.

Une fois encore comme le dit Sebz, c'est un outil. Après si vous filez une truelle à un commercial ça va pas faire de miracle hein...

Je me demande s'il existe une (ou idéalement des) études sociologiques sérieuses sur ce sujet. Je veux dire, qui ne soient pas financées ni par lesdits sites, ni par des agences matrimoniales.

Car même si ça me semble en effet évident que l'usage de l'outil dépende de chacun, je serais très intéressé de savoir quelle proportion des clients de ces sites sait tirer parti de l'outil.

On a parlé de phénomènes addictifs également, là aussi je serais curieux de savoir si quelqu'un a des liens vers des études quantifiées de ces phénomènes. De préférence, des études qui ne soient pas à charge, elles ont une facheuse tendance au biais de confirmation.

J'imagine que google est mon ami, mais si vous en connaissez, ça m'intéresse.

Non mais le truc avec les sites de séduction c'est très simple.

Si tu ne sais pas séduire en vrai, tu ne sais pas séduire en ligne, c'est tout, il n'y a pas de solutions miracle.
A partir de là, les sites deviennent un outil. Mais ça n'a jamais été une solution miracle.

Le truc c'est que quand tu as du succès IRL, je ne vois pas bien l'intérêt de pratiquer les sdr. Sinon pour tuer le temps quand on s'emmerde peut-être.

Non, c'est pour rencontrer des gens qui ne sont pas de ton cercle social direct ou indirect.
Pour ce faire, tu as aussi les boites, ou la rue, sachant que selon les personnes, on peut préférer l'un ou l'autre ou tous, et ne pas être à l'aise dans certains cas.

Non, c'est pour rencontrer des gens qui ne sont pas de ton cercle social direct ou indirect.
Pour ce faire, tu as aussi les boites, ou la rue, sachant que selon les personnes, on peut préférer l'un ou l'autre ou tous, et ne pas être à l'aise dans certains cas.

Disons Blusher que pour faire suffisamment de rencontres IRL, il faut avoir un lifestyle adapté qui demande des efforts et des contraintes que les sdr n'auront pas.
Un exemple tout bête : si ta seule opportunité de rencontre se situe en dehors du boulot après 20h et que tu ne sors pas tout les soirs dans des bars, tu es bien content de pouvoir rencontrer quelqu'un pendant ta pause café de l'après-midi ou ton trajet de métro.

Mr.Smooth a écrit :Non mais le truc avec les sites de séduction c'est très simple.

Si tu ne sais pas séduire en vrai, tu ne sais pas séduire en ligne, c'est tout, il n'y a pas de solutions miracle.
A partir de là, les sites deviennent un outil. Mais ça n'a jamais été une solution miracle.

Je suis du même avis Je pense qu'il existe une culture de la séduction à connaitre un minima.

Si vraiment, j'avais à choisir, je privilégierais uniquement les SDR gratuit ! Pourquoi donc avoir un abonnement, si c'est pour obtenir le même résultat qu'avec un sdr sans abonnement ? Plus jeune, je traînais beaucoup sur NRJ Chat et Badoo avec lequel, j'ai lier des amitiés féminine, dont une que j'ai depuis des années sur FB, sur Nrj chat par contre, c'était très bien pour ceux qui sont homo, n'y voyez rien de mal s'il vous plait mais ceci est la vérité pur, j'y ai reçu des dizaines de propositions émanant de gens Bi ou homo, voir même hétéro qui voulais en faire l'expérience.

Perso, le détail qui mes le plus dérangeant dans les sdr, c'est le ratio homme/femme, qui est totalement déséquilibrer. C'est à croire que l'homme à bien plus la dalle que les femmes. Ou alors, elles ne privilégient pas, les sites de rencontres. C'est jamais vraiment compris en fin de compte, pourquoi, tant de déséquilibre.

Et le seconds points qui mes le plus dérangeant dû faite d'un ratio non équitable, c'est que la gente féminine est reine ! Elles sont l’embarras du choix et donc tout, naturellement, elle peuvent faire les difficiles, car elles savent pertinemment que la source est intarissable. C'est un supermarché humain à ciel ouvert...

Et enfin, faire la différence dans la masse d'homme, étant un homme me parait être très difficile, à part peut-être, si vous avez un physique à votre avantage ou alors faire dans l’orignal... c'est ainsi que durant, deux semaines, j'ai parler avec une fille et pourquoi m'avoir répondu ? car j'avais essayé de faire dans l'original en terme de phrase d'approche et Bingo ça à marché !

D'ailleurs me souviens plus du message d'approche... me connaissant, j'ai dû faire dans le bizarre .

Bon après IRL, ça ne doit pas être forcément plus simple de faire des rencontres, quoique, allez savoir.

Cellar Door a écrit :Disons Blusher que pour faire suffisamment de rencontres IRL, il faut avoir un lifestyle adapté qui demande des efforts et des contraintes que les sdr n'auront pas.
Un exemple tout bête : si ta seule opportunité de rencontre se situe en dehors du boulot après 20h et que tu ne sors pas tout les soirs dans des bars, tu es bien content de pouvoir rencontrer quelqu'un pendant ta pause café de l'après-midi ou ton trajet de métro.

Un lifestyle adapté à nos objectifs, ce n'est pas quelque chose qu'on a ou qu'on a pas comme si ça tombait du ciel. C'est tout le but du développement personnel que de construire une vie à la mesure de ce qui nous épanouit.

C'est en ce sens où le recours aux sites de rencontres est la conséquence logique de vies vouées sans guère d'alternative au salariat et à la consommation. On n'a guère le temps de se rencontrer, déjà qu'on peine à trouver le temps pour passer au pressing et au supermarché en sortant du bureau. Le lien social a été suffisamment niqué pour qu'on ne fasse guère connaissance avec les gens qui habitent notre quartier. Arrive une solution technologique: les sdr. Ils ne résolvent pas le problème de fond - celui du mode de vie.

Ce problème de fond n'est ni plus ni moins qu'un problème d'allocation de notre première ressource non-renouvellable: le temps. Quand on vit d'une manière qui ne nous laisse plus le loisir de rencontrer l'amour que sur internet (parce que c'est time-efficient) ou en prenant sur notre sommeil (pas très pérenne on est d'accord?) Il y a un souçi structurel.

Krishnamurti: “It is no measure of health to be well adjusted to a profoundly sick society.”

Je ne prétends pas y apporter une solution-miracle. Je me contente de noter que les sdr sont au mieux de fausses solutions à une crise plus profonde et au pire qu'ils font partie du problème.

A titre individuel, et puisque l'essence même de FTS et de faire le lien entre séduction et développement personnel on ne peut que conseiller vivement de prendre du recul avec ce mode de rencontres encore récent, incomplet et forcément imparfait. Que son utilisation ne nous empêche pas d'avoir la vue d'ensemble.

Concrètement:

Quelles opportunités m'offre mon mode de vie actuel pour faire des rencontres IRL)?

Si la réponse est : aucune. Le site de rencontres ne résoudra pas le problème pour vous. C'est symptomatique d'un manque d'activités sociales.

Dans ce cas, quels changements puis-je y apporter?

Jusqu'où suis-je capable de m'investir pour voir la vie amoureuse et sexuelle de mes rêves?

Serais-je capable de faire une rencontre IRL?

Si la réponse est: "Non, je ne le pense pas" OU "Je ne sais pas je n'ai jamais essayé." On ne peut que vous recommander de vivre cette expérience ne serait-ce que pour la cocher sur votre bucket list. Vous n'imaginez pas le nombre d'homme que je reçois dont la demande est: je veux savoir que je peux séduire sans passer par internet. Et pour cause, un gars incapable d'aborder une fille qui se trouve physiquement présente à deux métres de lui ne fera pas soudainement des étincelles au moment de prendre un café avec la fille d'Adopte.

Une fois en face d'elle, est-ce que je me sentirai confiant et capable de la séduire?

La partie virtuelle n'est pas la plus importante. C'est la rencontre en réel qui va faire que vous alliez plus loin ou pas.

Quelles sont les qualités qui font mon charme? Est-ce que je révèle ces qualités en réel/ virtuel, les deux ou aucun des deux? (rayez les mentions inutiles)

Suis-je conscient des attentes parfois irréalistes que peut alimenter ce medium?

Est-ce que je tombe amoureux d'une personne que je n'ai pas encore rencontrée?

Jour après jour depuis quelques semaines, le SOS Love se remplit d'histoires qui confinent à l'absurde où un homme et une femme échangent des mails et des mms pendant des mois. Ou bien il s'envoient des messages texte à longueur de journée sans jamais se rencontrer. Quand ils se rencontrent et malgré toute leur bonne volonté l'un ou l'autre déplore de ne pas "avoir de papillons dans le ventre" ou "qu'il n'y ait pas eu de déclic".

Ce phénomène est confirmé pas diverses études qui révèlent une connexion souvent plus intenses entre les deux parties avant la première rencontre suivie de fréquentes et profondes déceptions.

Sachez enfin pour reboucler sur la question que pose très justement ce topic dans son titre que les femmes sont particulièrement exigeantes sur les sites de rencontres (plus qu'en réel). Elle filtrent également un certain nombre d'hommes à qui elles auraient volontiers accordé une chance IRL et ce sur la base de critères non pertinents quant à leur compatibilité.

Gettheone, tu posais la question des expériences sur le sujet.

gettheone a écrit :Au fond les rencontres sur le net deviennent elles pas plutôt has-been petit à petit?
Quels sont vos expériences sur meetic notamment?

Paresse et consumérisme : la prétendue "facilité" pour les femmes créée par les sites de rencontres permet d'accéder à une consommation des rapports jetables. Cas d'AdopteUnMec.
Après une rupture, je découvre au détour d'une soirée que c'est possible de prendre du plaisir sans être en couple, sans avoir de grands sentiments ni d'échange de "je t'aime". Cette découverte a changé ma vision des relations. Il ne s'agissait dès lors plus de construire nécessairement une relation longue avec qqun. Le court terme avait également un charme jusqu'alors insoupçonné. On passe d'un absolu à un relatif.

De là, je questionne mes nouvelles amies, célibataires. Hey, pour vous envoyer en l'air, vous faites comment ? "Adopte un mec". Réponse unanime de chacune d'elle prise à part. Elles ont 25, 31 ou 37 ans. C'est là qu'elles se fournissent. Allons voir.

Ce qu'il faut comprendre derrière un site comme AdopteUnMec, c'est le marketing, l'esprit, le concept. Cellar Door mentionnait le temps comme facteur. Je comprends ce point de vue et en tire aujourd'hui les mêmes conclusions que Blusher.

Blusher a écrit :Quand on vit d'une manière qui ne nous laisse plus le loisir de rencontrer l'amour que sur internet (parce que c'est time-efficient) ou en prenant sur notre sommeil (pas très pérenne on est d'accord?) Il y a un souci structurel.

Mais honnêtement, il y a plus sournois encore. En tant que femme, ce n'est même pas une question de ne pas avoir le temps : c'est juste que c'est facile. Trop facile. Tu fais tes courses. Paresse et consumérisme associés, un mélange détonnant !
A force de te retrouver avec des produits toujours disponibles,- car les individus, hommes et femmes, deviennent des produits, avec leur "fiche produit", leurs "caractéristiques" - tu deviens passive : tu n'as plus à fournir aucun effort. Encore moins que dans un bar où pour te faire draguer, il faut a minima être présentable.

Soyons clairs, tant qu'il s'agit de sexe, en tant que femme, AUM ça gère. Tu es une fille à Paris, tu veux t'envoyer en l'air, il est 3h du matin, tu trouves.

Pour ma part, et même si je le descends un peu dans ce topic, j'ai adoré utiliser AUM. J'y ai d'ailleurs rencontré des hommes formidables. Mon estime de moi a clairement été renforcée par la fréquentation d'hommes superbes à qui je n'aurais même jamais osé adresser la parole. Mais c'est eux qui viennent à moi. Pas de risque de rateau. Pas de risque d'égo écrasé. Si face à face on ne se plait pas, merci bonsoir, chacun rentre chez soi. Facilité jusqu'au bout.

La limite c'est lorsque les croque-monsieurs ne suffisent plus.

De la facilité à l'utilitarisme : la peur du temps gâché, l'horreur du temps perdu. Cas de Meetic, AW et autres sites "exigeants"

Les sites de rencontres jouent justement la carte de la "facilité", du manque de temps. On a vu fleurir des sites pour "célibataires exigeants" ou encore carrément des sites où la prestation est de passer en revue et de faire les premiers échanges de mail à ta place .... Et c'est très ingénieux. Déléguées, les courses, la recherche de l'appart, la recherche du partenaire ! Les sdr ne résolvent pas le problème principal du manque de temps à accorder au développement d'une vie émotionnelle : ils surfent dessus.

Lorsque j'ai voulu arrêter les croque-monsieurs et me trouver un amoureux, j'ai réalisé que le challenge allait être tout autre. Là, il s'agissait de fouiller dans une masse d'informations et de filtrer sur des détails. Il ne s'agit pas que d'un effet de masse. C'est que je n'avais pas envie de perdre mon temps. Voilà un bout de mon journal, ça peut éclairer :

J'ai daté, daté, daté.[...]Rapidement, une sorte d’expertise s’est mise en place. C’était empirique. Les types qui ne me faisaient pas rire par mail ne me faisaient pas rire en vrai non plus. Les types dont je n’aimais pas la voix/le débit me mettent mal à l’aise. Ca, je peux le tester par téléphone. Je mettais donc en place une case « téléphone » avant la case « prendre un verre ». Les mecs qui me parlaient uniquement de mes formes, hop, c’est next. Ceux qui, une fois qu’on les lance sur le sujet de leur ex ne tarissent pas, hop c’est next. Je me suis retrouvée à nexter, vite, sur tout indice qui pointe un futur problème.

L'exigence est devenue une expertise, des cases à cocher. Je cherchais qqch au lieu d'être tout simplement prête à la rencontre simple.

C'est cela qui m'a donné envie d'essayer le SPU en tant que femme.

C'est cela qui m'a donné envie d'essayer le SPU en tant que femme.

Tu l'as fait ou pas encore?

je viens de tomber sur votre débat fort intéressant et je voudrais ma pierre à l'édifice en vous mettant le lien d'une vidéo d'une utilisatrice de site de rencontre qui explique de son point de vue comment elle a mise à mal les sites de rencontre pour trouver son futur mari .C'est très drôle et instructive

https://www.ted.com/talks/amy_webb_how_ ... ine_dating