Sommes-nous condamnés à nous ranger? : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Je poste dans la section "Séduction et Dynamiques sociales : débats et discussions" car je pense que cela concerne un certain nombre de players. Libres aux modos de déplacer le sujet dans une autre section plus appropriée.


Crapule a dans ce sujet http://www.frenchtouchseduction.com/board/post258053.html soulevé des points importants concernant ses problèmes à gérer ses relations. Le sujet dévie alors à un moment donné sur:

Citation:

Cette pièce pour faire simple, c'est la pierre d'angle qui permettrait de vivre à la fois une relation saine et solide avec une personne ET de vivre une vie palpitante avec de l'aventure, du risque et de la conquête.

Résoudre cette équation c'est le nec plus ultra.

[3615 MaVie]
Jusqu'à ma découverte du Game en 2006, j'étais un gentil AFC qui ne comprenait pas grand choses aux techniques pour embrasser en 5 minutes une nana puis la ramener chez lui pour FC (cf: Bob). J'avais bien sûr quelques tricks persos qui me permettaient de séduire la belle mais rien de très approfondi.
Puis en septembre 2006, je comprends pas ce qu'il m'arrive, après des ratages de drague à Riga où j'étais parti en vacances quelques jours, je me connecte sur la page google et tape "Comment séduire une fille?"... C'est la révélation, je tombe d'abord sur draguer.net, puis FTS,...
J'engloutis les premiers mois des tonnes de lectures de théories, de techniques et de FRs. Je rencontre des players. De fil en aiguille, je pratique puis je me rends compte que cela marche vraiment. En parallèle, j'améliore ma garderobe et m'améliore considérablement dans la façon de voir les choses et d'interagir grâce au développement personnel.

Bref, tout va pour le mieux côté drague.
A la différence de mes années AFC où mon but était de faire comme tout le monde (c'est-à-dire avoir un bon job, trouver une fille avec laquelle "se marier pour la vie", avoir des enfants, acheter une maison,...), la découverte du Game (...ou alors peut-être que c'est en fait la profusion de tentations de notre société actuelle?) m'a amené à revoir inconsciemment ou consciemment ma façon de voir la vie en couple. Je n'ai plus considéré le modèle standard comme seul et unique mais j'ai surtout compris que ce n'était pas donné à tout le monde de rester plusieurs dizaines d'années avec la même personne.
Si bien que les questions que je me posais ont trouvé quelques prémices de réponses dans un des posts de Blusher: http://www.frenchtouchseduction.com/board/post258053.html#p258053

Après quelques mois de relation avec une fille géniale où pratiquement tout se passait pour le mieux, j'ai tout plaqué il y a quelques semaines. Ce sont un peu pour les mêmes raisons que Crapule mais c'est surtout dû au fait que je ne me vois pas pour l'instant baiser la même fille à longueur de semaines et que j'ai l'envie de séduire toujours intacte, découvrir d'autres personnes et d'autres culs (sans passe par l'échangisme ou le libertinage).
La conserver et la tromper n'était pas acceptable pour moi. En faire une FF aurait été une option mais il n'y avait pas seulement que le sexe qui m'intéressait chez elle. Le polyamour (j'ai d'ailleurs découvert le concept par le sujet), je n'ai jamais expérimenté mais je ne me sens pas convaincu.
[/3615 MaVie]

Bref, c'est un sujet que je ressasse de temps à autre surtout arrivant à un certain âge avancé et force est de constater que je ne trouve pas de réponse(s) satisfaisante(s).
Il y a bien quelques players qui sautent d'une MTR à une autre sans s'engager plus loin (sans volonté d'avoir des d'enfants, d'acheter une maison à deux,...).
D'autres qui fondent une famille assez jeune puis divorce quelques années plus tard. Ils ont alors le temps d'aller butiner ailleurs comme ça leur chante sans qu'ils aient les enfants en gardiennage constamment.
Et puis me retrouver à 50-60 ballets à chercher les petits culs, comment dire, j'arrive pas à m'imaginer...
D'ailleurs une vidéo intéressante qui traîne sur le forum:

Fabrice Luchini a écrit:

C'est être un couple... c'est ne faire qu'un mais lequel ...sur un des deux, il y en a toujours un qui est niqué.

http://www.dailymotion.com/video/x4w0ra_luchini-parle-seduction-et-amour_shortfilms

Blusher a écrit:

Citation:

J'ai pensé que c'etait la meilleure solution pour eviter une plus grosse souffrance plus tard. En gros, je me suis dit qu'il valait mieux arreter maintenant qu'il etait encore temps plutot que d'attendre d'avoir fondé une famille pour tout faire exploser en vol.

C'est noble, c'est responsable; J'ai fait pareil. Mais au final, niveau sécurité émotionnelle et construction d'un foyer, tu te retrouves à nada, zéro, le bec dans l'eau.

C'est un peu le sentiment que j'ai après ce genre de rupture d'il y a quelques semaines. D'un côté, on retrouve une certaine liberté et de l'autre rien niveau construction avec l'autre.
La vie de couple n'est pas non plus quelque chose qui me fait rêver au quotidien mais avoir des enfants me plairait bien, par contre les gérer et toutes les responsabilités avec pendant 20 ans... comment dire.
Je pense que la plupart des hommes se sont rendus compte qu'ils faisaient pas mal de concessions avant de franchir le pas du mariage et de la vie familiale.

Blusher a écrit:

Alors, je me pose quand même la question: est-ce-qu'il ne nous revient pas de trouver et de faire accepter à celle qui nous aime notre mode de fonctionnement, notre besoin d'ailleurs et d'aventure. Ne serait-ce pas faire preuve de courage que de réinventer les contours d'une relation dans lesquels nous nous présenterions sans fard et sans culpabilité pour nos désirs?

Parce sinon des mecs comme Clyde, Crapule et bien d'autres sont condamnés à faire le yoyo entre l'euphorie du mec fraîchement célibataire et le désespoir de don Juan, avec au milieu un passage plus ou moins long par la case: 'je me fais chier en couple, mais je tiens bon.'

Il doit exister un modèle de relation permettant de se stabiliser sans se faire chier; ni sexuellement, ni professionnellement, ni autre.

Je pense qu'un nouveau type de relation se développera mais encore faut-il trouver la ou les personnes ouvertes pour accepter.
Au fil des dernières décennies, quelques évolutions notables ont été établies dans notre société:
-Divorce
-Familles recomposées
-Mariage homosexuel


Je suis conscient que c'est peut-être à chacun de réinventer sa relation de couple (et je n'y manque pas) mais comment faire quand certains points bloquent comme par exemple le fait de baiser plusieurs femmes? Comment intégrer la vie familiale, l'éducation et la stabilité émotionnelle des enfants,...?
Doit-on vivre pour cela caché pour ne pas recevoir les quolibets de la société?


Dans ce cas, sommes-nous condamnés à se ranger (faire des concessions au niveau sexuel, drague, rencontres en tout cas?) et à faire comme les autres, faute de trouver mieux comme modèle de relation (épanouissante pour l'homme et la femme) qui marche pour le moment?

Ca serait intéressant de pouvoir compter sur les témoignages de personnes qui ont revu le mode de fonctionnement de leur vie sexuelle et familiale.

Comment dire? La lecture de ton post et plusieurs qui vont dans le même sens et aussi en échangeant avec des amis et en écoutant d'autres personnes, on s’aperçoit qu'il y a une infantilisation de la société. Tu veux avoir des gosses mais pas avoir les responsabilités, je ne sais pas mais sans vouloir être agressif je me dis merde faut grandir un peu, tu as 34 ans il faut savoir ce que tu veux mais une fois le choix fait il faut l'assumer.Mais bon après je comprends que l'on puisse traverser des passages de remise en question.

Mais l'accomplissement de l'homme arriver a un certain age ne passe plus par la possession du sexe féminin mais par l’achèvement de quelque chose de supérieur. Et en cela continuer a baiser des petites minettes ou transmettre tout son savoir, son système de valeur a sa descendance je pense qu'il y a point de comparaison possible, ceci n’étant qu'un exemple parmi tant d'autre.

Mais s'il a envie de continuer à baiser des petites minettes, où est le mal ?!
Ça, c'est un truc qui me défrisera toujours : qu'on veuille imposer à tous un mode de vie qui n'est pas forcément fait pour tous.
Des gens de la génération précédente (pourtant a priori d'avantage responsabilisés que nous) te le diront : faire des mômes, c'est une sacrée étape dans la vie. Car ça la transforme complètement, en profondeur ; tu ne penses plus à toi, tu penses pour deux, trois, quatre. Et à eux en priorité. Parce que la responsabilité d'une vie, c'est autre chose qu'un Nintendogs, quand même.
C'est évidemment magnifique quand c'est voulu, quand c'est choisi, décidé, bien vécu. Après, je pense que ce n'est pas fait pour tout le monde et qu'il y a des gens pour qui la vie, ce sera toujours de penser d'abord à eux. J'en fais partie, et je ne vois pas où est le problème. Parce qu'il est quand même bien plus malin d'avoir conscience de ses propres limites, que de balancer le problème par-dessus bord en se disant : "bon, j'y vais quand même, on verra après".
Non, quand on a 50 ans, des enfants, un foyer, on ne verra pas après, et c'est sa propre vie qu'on a bousillée si rien ne nous satisfait ou ne nous épanouit.
Bref, je trouve ce genre de questionnements vraiment nécessaire et pertinent. La capacité de séduire qui on veut donne une certaine assurance, une envie d'en goûter toujours plus ; il faut être capable de savoir si on aime vraiment vivre dangereusement, avec quelqu'un de différent tous les soirs dans notre lit, ou si au fond, on préfèrerait une vraie relation qui permet de construire un avenir. J'ai fait mon choix, du moins pour le moment ; ça finira peut-être par changer mais je sais qu'au moins pour le moment, je n'implique personne d'autre dans ma vie qui pourra en pâtir, et c'est déjà pas mal.

Un sujet qui m'intéresse également, même si j'ai encore du temps avant d'envisager le mariage


En fait je pense que cela dépend pas mal de ce que l'on attend d'une relation, voir même ce que l'on veut faire de notre vie, et de notre caractère. Je connais des gens qui sont (ou croient être?) heureux dans leur relation et qui ne cherchent pas plus loin.

Sur FTS beaucoup on découvert ce plaisir de conquête, c'est presque une nouvelle aventure à chaque fois et c'est difficile de se dire qu'il va falloir se laisser aller à la monotonie tout le reste de sa vie.
J'ai du mal à envisager le fait de vivre pendant plusieurs dizaines d'années avec la même personne et être heureux. Routine, monotonie, lassitude : une vie bien plate en perspective.

Après ce n'est peut-être que la vision négative d'un mec de 18 ans qui découvre les joies du Game et qui refuse qu'on lui enlève sa liberté, mais bon ça me fait flipper parce que j'aimerais bien pouvoir, un jour, construire une vie de famille sans avoir à l'exploser quelques années plus tard.

Je n'ai pas encore trouvé de possibilité qui me semble satisfaisante :

- La relation libre? Ça me rendrait jaloux comme pas possible, ou sinon pour éviter ça aucun attachement sentimental possible.
- L'adultère? Ça semble le plus raisonnable car en toute discrétion, mais ça pose un problème moral et au revoir Madame si ça s'apprend, avec ça les répercussion sur les gosses...
- Je reviens donc à la relation simple et classique, c'est-à-dire : la case départ ! (bravo vous prenez 40 000 Fr dans la banque au lieu de 20 000... ah non ça marche pas comme ça dans la vie)

J'espère donc simplement qu'il existe quelqu'un qui sera capable de me combler et qui me permettra de m'épanouir totalement et avec qui je pourrais passer ma vie. En un mot, l'Amour, mais ça me parait bien utopique.


EDIT

LuxLisbon a écrit:

il faut être capable de savoir si on aime vraiment vivre dangereusement, avec quelqu'un de différent tous les soirs dans notre lit, ou si au fond, on préfèrerait une vraie relation qui permet de construire un avenir.

Comment on fait si on est comme moi et qu'on veut les deux?

Magic_Lemon a écrit:

LuxLisbon a écrit:

il faut être capable de savoir si on aime vraiment vivre dangereusement, avec quelqu'un de différent tous les soirs dans notre lit, ou si au fond, on préfèrerait une vraie relation qui permet de construire un avenir.

Comment on fait si on est comme moi et qu'on veut les deux?

C'est peut-être que ce n'est pas encore le moment ? Il arrivera peut-être une étape dans ta vie où tu sauras que tu veux une vraie relation, et rien d'autre.
Personnellement, l'adultère ça ne me choque pas. Ce qui est pénible, en revanche, c'est la possibilité de faire mal à l'autre si jamais il le découvre... et ça c'est quand même un gros risque, surtout quand on aime quelqu'un. De plus, c'est un peu injuste, même si je comprends qu'on ne puisse assumer clairement une relation de couple libre.
Ou alors, adultère dans les deux camps, mais on fait comme si de rien n'était

LuxLisbon a écrit:

C'est peut-être que ce n'est pas encore le moment ? Il arrivera peut-être une étape dans ta vie où tu sauras que tu veux une vraie relation, et rien d'autre.

Effectivement en espérant que ça change, mais j'ai encore un bon bout de chemin à faire donc...

LuxLisbon a écrit:

Personnellement, l'adultère ça ne me choque pas.

Je n'irais pas non plus jusqu'à dire que ça me choque, c'est plutôt une question de respect envers ma copine. Alors bon, "pas vu pas pris", mais ça me chagrinerais de faire ça à une personne que j'apprécie/aime et pour qui j'ai beaucoup d'estime. Ça rattrape un peu la notion d'injustice que tu évoque après en fait.

LuxLisbon a écrit:

De plus, c'est un peu injuste, même si je comprends qu'on ne puisse assumer clairement une relation de couple libre.

J'imagine que tout le monde n'a pas la même vision des choses que moi à ce sujet, c'est pourquoi ça m'intéresse
A cause de ma jalousie, qui n'a rien de maladive en tant normal loin de là, j'ai du mal à saisir comment s'épanouir dans ce genre de relation. La seule possibilité qui me parait envisageable c'est une sorte d'exclusivité sentimentale, du style "je couche avec les autres pour m'amuser mais c'est toi que j'aime".

LuxLisbon a écrit:

Ou alors, adultère dans les deux camps, mais on fait comme si de rien n'était

Magic_Lemon a écrit:

J'imagine que tout le monde n'a pas la même vision des choses que moi à ce sujet, c'est pourquoi ça m'intéresse
A cause de ma jalousie, qui n'a rien de maladive en tant normal loin de là, j'ai du mal à saisir comment s'épanouir dans ce genre de relation. La seule possibilité qui me parait envisageable c'est une sorte d'exclusivité sentimentale, du style "je couche avec les autres pour m'amuser mais c'est toi que j'aime".

C'est comme ça que je l'envisage. J'ai déjà vécu ça avec une ex, on était vraiment très amoureuses mais on avait toutes les deux des besoins sexuels assez importants, et surtout, le goût de l'aventure d'un soir (bon, parfois c'est décevant, mais parfois c'est vachement bien ).
Ça n'a pas duré très longtemps et honnêtement, je pense que ça a foiré car on était trop jeunes et qu'on n'assumait pas hyper bien tout ça. Quand t'as à peine 20 ans, c'est parfois difficile de dissocier complètement sexe et sentiments, et comme j'imaginais qu'elle baisait beaucoup à côté, je me "forçais" à en faire autant (sorte de compétition au sein du couple, pas franchement sain comme mode de vie). Et donc, questions, perte de confiance en soi, et si elle tombait amoureuse d'un autre...
Je pense que c'est jouable, vraiment ; c'est la seule façon de vivre en couple qui me semble possible. Mais pour des gens qui ont vraiment vécu, qui sont matures, qui savent ce qu'ils veulent, qui n'ont plus peur de ne pas être à la hauteur. Il faut être fort dans sa tête pour y arriver...

mike mancini a écrit:

Comment dire? La lecture de ton post et plusieurs qui vont dans le même sens et aussi en échangeant avec des amis et en écoutant d'autres personnes, on s’aperçoit qu'il y a une infantilisation de la société. Tu veux avoir des gosses mais pas avoir les responsabilités, je ne sais pas mais sans vouloir être agressif je me dis merde faut grandir un peu, tu as 34 ans il faut savoir ce que tu veux mais une fois le choix fait il faut l'assumer.Mais bon après je comprends que l'on puisse traverser des passages de remise en question.

Nous sommes d'accord. Le but n'est pas de reproduire les schémas de nos parents et grand-parents mais plutôt tendre vers une solution pour que chacun dans le couple (ou apparenté) y trouve son compte.

mike mancini a écrit:

Mais l'accomplissement de l'homme arriver a un certain age ne passe plus par la possession du sexe féminin mais par l’achèvement de quelque chose de supérieur. Et en cela continuer a baiser des petites minettes ou transmettre tout son savoir, son système de valeur a sa descendance je pense qu'il y a point de comparaison possible, ceci n’étant qu'un exemple parmi tant d'autre.

Pas convaincu du tout.
Chacun a son système de croyance. La vérité de l'un n'est pas forcément celle de l'autre selon nos expériences, éducation,...

LuxLisbon a écrit:

Des gens de la génération précédente (pourtant a priori d'avantage responsabilisés que nous) te le diront : faire des mômes, c'est une sacrée étape dans la vie. Car ça la transforme complètement, en profondeur ; tu ne penses plus à toi, tu penses pour deux, trois, quatre. Et à eux en priorité. Parce que la responsabilité d'une vie, c'est autre chose qu'un Nintendogs, quand même.

+1
C'est une responsabilité énorme et on en prend au minimum pour 20 ans.
Les personnes des générations précédentes ne pensaient pas plus loin et rentraient dans le moule. Elles ont "fait leur devoir" comme je l'ai encore entendu récemment.

Magic_Lemon a écrit:

Sur FTS beaucoup on découvert ce plaisir de conquête, c'est presque une nouvelle aventure à chaque fois et c'est difficile de se dire qu'il va falloir se laisser aller à la monotonie tout le reste de sa vie.
J'ai du mal à envisager le fait de vivre pendant plusieurs dizaines d'années avec la même personne et être heureux. Routine, monotonie, lassitude : une vie bien plate en perspective.

Exactement.
Avant de s'engager, il est important d'être conscient du positif et du négatif (dans notre échelle de valeur) avant de s'engager dans l'une ou l'autre des voies.
Il me semble d'ailleurs plus que responsable de continuer à débattre sur ce sujet. Je trouve dramatique les situations où les personnes se mettent en couple pour ne pas être seules et font dans la foulée des gosses parce que c'est comme ça.

LuxLisbon a écrit:

Magic_Lemon a écrit:

LuxLisbon a écrit:

il faut être capable de savoir si on aime vraiment vivre dangereusement, avec quelqu'un de différent tous les soirs dans notre lit, ou si au fond, on préfèrerait une vraie relation qui permet de construire un avenir.

Comment on fait si on est comme moi et qu'on veut les deux?

C'est peut-être que ce n'est pas encore le moment ? Il arrivera peut-être une étape dans ta vie où tu sauras que tu veux une vraie relation, et rien d'autre.

C'est juste mais la décision se prend à un instant T. Est-ce que demain, je serai toujours d'accord avec ce que j'ai décidé hier? Or, il sera trop tard car il sera peut-être trop tard pour revenir en arrière.
Ok, c'est moyen ma réplique et je suis bien conscient qu'à un moment il faut se lancer et prendre une décision ou bien trouver un modèle satisfaisant de vie.

LuxLisbon a écrit:

Personnellement, l'adultère ça ne me choque pas. Ce qui est pénible, en revanche, c'est la possibilité de faire mal à l'autre si jamais il le découvre... et ça c'est quand même un gros risque, surtout quand on aime quelqu'un.

Oui, mais pourquoi partir sur ce genre de bases? Je me rends compte que c'est tellement plus simple et plus honnête de communiquer sur ses attentes avec une personne ouverte d'esprit, plutôt que de rentrer dans une routine de cachotteries et mensonges qui vont éloigner les personnes concernées. Je pense que le respect est très important surtout dans les relations intimes.

Hydrogene a écrit:

Oui, mais pourquoi partir sur ce genre de bases? Je me rends compte que c'est tellement plus simple et plus honnête de communiquer sur ses attentes avec une personne ouverte d'esprit, plutôt que de rentrer dans une routine de cachotteries et mensonges qui vont éloigner les personnes concernées. Je pense que le respect est très important surtout dans les relations intimes.

Je suis d'accord, mais certains ne peuvent pas gérer la pression que représente un couple libre, l'idée de compétition qui s'établit entre soi et les "plans cul" de son mec/sa nana... je sais que c'est idiot, je sais qu'il n'y a pas plus de chances qu'une nana se barre avec un autre parce qu'elle a le droit de coucher avec qui elle veut (au contraire même : en pouvant assouvir ses pulsions, on s'empêche de tomber dans l'admiration de quelqu'un qui n'est qu'un fantasme sexuel) que si elle n'en a pas le droit, mais voilà... faut quand même avoir mûri et être fort dans sa tête pour en arriver là.
L'adultère c'est pour les plus faibles de ce côté-là... mais je comprends totalement cette position même si elle est parfois peu respectable pour la majorité.

On s'éloigne un peu du sujet en partant dans les détails...

Pour faire un raccourci, ce qui m'interroge, c'est comment concilier la vie de couple ou ce que c'est (en étant un mari aimant), avec l'éducation des enfants (père présent et responsable) et assouvir ses désirs d'aventures et de conquêtes? Le tout en harmonie et dans le respect de l'autre.

[HS]
Il y a bien certains personnages de la vie publique comme l'ancien directeur du FMI qui arrivent tant bien que mal à s'approcher de cette réalité. mais ce n'est pas à ce genre de vie à laquelle je fais référence, même si je ne connais pas tous les détails, compromis et concessions de leurs vies de couple.
[/HS]

Mon parrain et meilleur ami de mon père a très bien élevé sa fille en enchainant conquêtes et relations plus longues (4-5 ans).
Divorcés en bas age de la petite (4 ans), les parents l'ont bien élevé.
Élever un enfant ne veux pas dire être obligé de se caser et de rester au même endroit.
J'ai passé une partie de mon enfance aux US, puis en Italie, puis en France , mes parents , même s'ils s'aimaient enguirlandaient tout le temps et avaient des points de vue intellectuels différents.
Ça ne m'a pas gêné, au contraire, cela m'a apporté une multitude de points de vue sur les choses et ça m'a enrichis;
Ils sont maintenant séparés en bon termes (chacun est encore invité chez la famille de l'autre, chez les grands parents, pas de coupure) depuis 2 ans, et c'est très bien ainsi.
Ce sont d'excellents parents: aimant sans être gaga, ouverts, pas "moraux", qui m'ont toujours poussés à me bouger les fesses.

Je sais pas trop quelle image je donne de moi ici, mais j'ai jamais été malheureux de ma vie.
A dire vrai, mon seul problème dans la vie ça été avec les filles et la peur de l’échec avec elles, et de me faire des amis dans les personnes "cools" à l'époque ou j'étais au lycée.C'est tout. C'est gros, car j'aime beaucoup la femme en général et que ça m'a toujours préoccupé de bien réussir la dedans, mais je suis quelqu'un de très épanouis, j'ai pratiqué de nombreuses activités (peinture, dessin, poésie, danse, philo, sciences, sport, art martiaux, théatre) j'ai été un bon voir très élève et le suis encore, je suis curieux, et je pense être vraiment pas mal heureux.ect..
J'ai un peu exagéré d’où je part en fait dans mon journal, c'est juste que j'étais très mal dans ma peau, et que ce que je vivais ne me satisfaisait pas du tout et que je voulais marquer le coup.
Grâce aux voyages je suis quadrilingue.
Je ne pense donc pas que la sureté et la stabilités soient gages de bonne éducation. Possible que oui, mais c'est pas une règle absolue comme on vaudrait le croire.
Les gens de mon âge les plus intéressants sont ceux qui ont voyagé, fait des trucs hors du commun, car ils sont riches d’expérience, de débrouillardise, et de compréhension.
Sortir du carcan de train train ça éveille la curiosité et la soif de compréhension.
Mes parents m'ont énormément aidé, dans le sens où ils m'ont guidé à être le plu libre possible dans mes choix, en me forçant à me donner les moyens de ce que je leurs disait être mes objectifs, et ils le font encore.

Le but des parents? Aimer sans être gâteux et névrosé, et pousser les gamins à être autonomes, libres, et épanouis.
Mes parents l'ont fait sans aucune figure vraiment stable.
Ils ont fait exactement ce qu'ils avaient à faire: être responsables pour moi le temps où je ne pouvait l'être, et je ne les remercierait jamais assez pour ça. (en plus d'être des individus très intéressants)

Donc je pense que ce sont deux variables indépendantes.

Eh j'ai jamais dit que ce que je disais était la vérité universelle. C'est seulement mon point de vue. D'autant plus que je suis passé par la phase de baisage intensif.

Mais franchement je me vois pas vieux et penser a mon passé comme seulement avoir été un bon playboy. J'ai essayé d'apporter la contradiction sur ton sujet car évidemment on ne vient pas poster (je reprecise de mon point de vue) ici pour avoir la confirmation de ce que l'on pense,même si en fait on s'apercevra que sur les différents fora il n'y en fait rarement de débat car l’être humain a plus besoin d'une prise de conscience pour changer d'avis que d'arguments. Je pense qu'il est plus instructif de débattre avec des personnes d'avis différentes.

Mr.Smooth a écrit:

Mon parrain et meilleur ami de mon père a très bien élevé sa fille en enchainant conquêtes et relations plus longues (4-5 ans).
Divorcés en bas age de la petite (4 ans), les parents l'ont bien élevé.
Élever un enfant ne veux pas dire être obligé de se caser et de rester au même endroit.

Pour ce qui est de bouger, je suis d'accord, ça ne peut qu'être bénéfique pour un enfant de découvrir des cultures et des langues différentes.
Ceci dit, je ne suis pas sûre qu'un môme puisse vraiment bien gérer le fait de voir une fille différente toutes les nuits dans le lit de son père. Tu me diras que ça ne pose pas de problème si c'est la mère qui garde l'enfant (comme c'était peut-être le cas dans ton exemple) ; mais il me semble que l'idée c'était de concilier enfant à plein temps + drague. Je pense que c'est jouable mais ça doit quand même rester hors de la sphère de l'enfant, pour son équilibre psychologique.

C'est d'ailleurs pour cela que certains hommes et femmes restent ensemble jusqu'à ce que les enfants soient adultes. Une grosse partie de l'éducation de l'enfant se joue dès les premières années.
L'histoire de Mr.Smooth est intéressante. Peut-être une exception heureuse mais combien d'enfants à côté dans les mêmes conditions sont passés dans le côté obscure?
Ce qui me fait penser ça, ce sont les histoires de ma soeur qui est instit dans l'arrière pays toulousain et qui est confrontée à des cas sociaux d'enfants dès le plus jeune âge. Et très souvent la faute aux parents qui vivent une vie dissolue ou sont séparés ou ne s'entendent pas ou bien la mère enchaîne les plans culs devant l'enfant...

Faire un enfant, c'est lourd de responsabilités afin qu'ils s'épanouissent et aient une vie équilibrée.
Plus je réfléchis et plus je me dis que c'est très compliqué de trouver un modèle de vie épanouissant pour tous.

Mon interprétation de ce que je lis, c'est que ce n'est pas tant serrer des petits culs qui est important pour toi, mais la conquête, l'aventure et la nouveauté.

Une fois en couple avec une femme qui mérite plus qu'être un plan cul régulier, tu ressent sûrement toujours le besoin de poursuivre un but, pour continuer d'éprouver ce frisson de l'aventure.

Comme jusqu'à présent cela était lié à la conquête de femmes tu te dis que c'est la-dedans que tu pourras continuer à t'épanouir, mais peut-être as-tu plus besoin de nouveaux défis à réaliser que filles à culbuter maintenant.

Oui, je mélange un peu tout: aventures, conquêtes, cul,...
Et pourtant depuis une douzaine d'années, j'essaye de me remettre en cause quand ça ne va plus ou que j'arrive sur un sens issue. Il m'arrive de changer tous les 2-3 ans de boulot, de nanas, de pays,...
Bref rien de très constructif en un sens.
Je sais pertinemment que le jour où je m'engagerai définitivement sur une voie ou une autre, je serai obligé de laisser pas mal de choses derrière moi ...peut-être pour quelque chose de meilleur encore?

Je ne regrette pas d'avoir pris la pilule bleue en découvrant FTS and Co. Mais force est de constater quand on a goûté à l'aventure, c'est difficile de tout stopper et de se ranger.

Citation:

Une fois en couple avec une femme qui mérite plus qu'être un plan cul régulier, tu ressent sûrement toujours le besoin de poursuivre un but, pour continuer d'éprouver ce frisson de l'aventure.

Intéressant Colin et j'en suis conscient. Le problème, c'est que chaque fois que je suis en couple, j'aspire à être libre pour pouvoir aller draguer et quand je suis libre, bah... j'ai envie de retrouver la sécurité de la LTR...
Tu préconiserais de construire un truc avec ta copine et essayer de te raisonner ou mettre des oeillères chaque fois que tu croises une HB que t'as envie d'avoir.
...C'est pas facile.

Citation:

Je pense que c'est jouable mais ça doit quand même rester hors de la sphère de l'enfant, pour son équilibre psychologique.

Ce qui trouble l'enfant c'est le manque de don de temps, d'amour et d’exigence (raisonnable) de la part des parents.
Pas la "normalité" d'une situation. Après, les divorces, les parents seuls sont peut petre des situations qui favorisent ces manques, (parents gateaux après le divorce, trop de haine, trop plein d'affection amoureuse dérivée sur l'enfant)
C'est comme l'homoparentalité. C'est de la pure idéologie, alors qu’élever un enfant c'est avant tout être pragmatique.
Pour l'histoire de l'ami de mon père, garde moitié moitié, et le père s'occupe parfaitement bien sa fille. C'est un espèce d’iconoclaste séducteur et hédoniste, mais surtout bienveillant. Il m'a aidé en séduction, comme mon père. Il apprend la cuisine, une de ses passions, à sa fille, l'aime et l'encourage.
Ses plans culs sont discret, et il a fait comprendre à sa fille qu'il avait, lui aussi, le droit de voir des gens et que ce n'est pas pour cela qu'il aimerait moins sa fille.
N'oubliez pas que les enfants se voient comme le centre du monde et que les éduquer c'est aussi leur faire sortir ça de la tête (Freud en parles bien).


Enfin j'ai le principe "whatever works" collé sur le front, peut être du à mon éducation?

Mr.Smooth a écrit:

Citation:

Je pense que c'est jouable mais ça doit quand même rester hors de la sphère de l'enfant, pour son équilibre psychologique.

Ce qui trouble l'enfant c'est le manque de don de temps, d'amour et d’exigence (raisonnable) de la part des parents.
Pas la "normalité" d'une situation. Après, les divorces, les parents seuls sont peut petre des situations qui favorisent ces manques, (parents gateaux après le divorce, trop de haine, trop plein d'affection amoureuse dérivée sur l'enfant)

Il n'y a rien de pire qu'un père ou une mère divorcés qui se servent de l'enfant pour faire du chantage affectif. Et malheureusement, je connais quelques cas comme cela dans mon entourage et ça ne va pas aider les enfants quand ils seront adultes.

La polygamie

Si c'est consentant dans les 2 sens, je vois pas le problème. La société en fait tout un bazar de cette histoire, mais je trouve que c'est d'une hypocrisie incroyable.

Quand Mystery dit vouloir 2 femmes lesbiennes pour bander, personne ne s'offusque. Pourquoi pas la polygamie pour les mecs et nanas qui le souhaiteraient?

En quoi l'état et le dogme de la pensée unique viendrait imposé la façon dont nous devrions gérer nos vie amoureuse?

Stalwart a écrit:

La polygamie

Le problème est que tu es quand même restreint dans ton choix de femmes. Et comme dans un couple, passé un temps, la nouveauté s'estompe.

En fait, j'avais lu 2 livres de Françoises Simpère, il y a quelques années: [url=http://www.amazon.fr/Aimer-plusieurs-hommes-Françoise-Simpère/dp/2266138227]Aimer plusieurs hommes[/url] et [url=http://www.amazon.fr/désirs-hommes-Francoise-Simpère/dp/2266115332]Des désirs et des Hommes[/url].
Dans ces livres, elle raconte sa vie de couple et sa vie sexuelle. Dans un passage, elle raconte qu'en accord avec son mari, ils s'accordent des pauses pendant quelques jours/semaines et chacun va voir de son côté. Alors, elle rencontre d'autres hommes pour une aventure et revient après auprès de son mari plus aimante. Elle aime son mari mais le fait de casser la routine, renforce encore plus son désir de le retrouver.
Pour les enfants, il me semble qu'ils leur en ont parlés.

Je ne sais pas si c'est la solution. Je me rappelle que cela m'avait pas mal fait réfléchir. Après, il faut aussi trouver le conjoint qui comprend et accepte cette manière de vivre.