Terms of the trade : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Ces temps-ci, en parcourant les posts récents du forum d'un coach bien connu pour son arrogance dont le nom commence par **edité par un modérateur : pas safe**, je suis tombé sur le post d'un membre VIP qui venait prendre conseil parce que sa relation est en train de péricliter. Long story short, le membre en question explique que suite à un changement de ses priorités, il se trouvait moins disponible pour vendre du rêve à la fille, qu'il avait beaucoup fait rêver au début de la relation. La conséquence directe est que la fille semblait moins intéressée (mais un séminaire viendra sûrement aider notre malheureux ami).

Cette histoire m'a intéressée, parce qu'elle m'a rappelé les mecs demandant des conseils pour résister aux shit-tests en relation, ou ceux demandant comment ils doivent faire pour sans cesse maintenir du "lifestyle" en relation. Ce qui est intéressant, c'est que toutes ces histoires ont une trame en commun.

What you want n****?

Les gens valorisent différentes choses dans la vie. Certaines personnes valorisent une relation sincère avec quelqu'un qui leur permet d'être comme ils sont. D'autres valorisent l'image qu'ils pourront renvoyer. D'autres valorisent l'argent. Certaines aiment un mec sûr de lui à la limite de l'arrogance, d'autres se sentiront mieux avec un mec plus effacé. Certaines femmes aiment authentiquement les mecs soumis.

Lorsqu'un mec pense que les femmes, en particulier belles, doivent se mériter d'une façon ou une autre, il est facilement enclin à croire que plus de lifestyle, d'alpha attitude ou un chibre de proportions bibliques sont la solution à ses problèmes. Il va alors souvent faire deux choses en simultané:

-Il va sortir et aller voir les gens, et surtout les femmes, plus souvent
-Il va adopter de nouveaux comportements

Il lui arrive quelque chose d'intéressant: il commence à intéresser plus de filles. Il en déduit que ces nouveaux comportements fonctionnent effectivement mieux. Pourtant, ce n'est pas vraiment le cas. Ce qui se passe est plus subtil:

-Il attire plus de femmes parce qu'il se montre plus.
-Il attire un segment de femmes différent de celui qu'il attirait avant.

On attire ce qu'on montre

La raison profonde pour laquelle il y a souvent un seul "alpha", ou personne dominatrice par groupe, c'est que les dominateurs ne peuvent pas exister ensemble. Leurs comportements ne sont pas compatibles. En revanche, quelqu'un de très soumis coexiste parfaitement avec quelqu'un de dominateur.

Quel que soit le comportement que l'on exhibe, on trouve toujours quelqu'un que cela attire. Le mec bien comme il faut, le fils à maman qui a tendance à se faire marcher dessus, trouvera quelqu'un qui jouera ce rôle avec lui, parce que c'est ce que son comportement attire. Le mec très sûr de lui attire les femmes réceptives à ce genre de comportement (au passage, une des raisons pour lesquelles être dominateur fonctionne mieux qu'être soumis, c'est qu'il y a plus de gens soumis que dominateurs, en particulier chez les femmes).

Normalement, vos comportements découlent de vos croyances et de vos valeurs, ce qui permet d'attirer ce qui est compatible avec ce que vous êtes. Le problème du gentil garçon n'est pas tant dans son comportement que dans sa vision du monde et ses croyances qui les conditionnent.

C'est là que les emmerdes commencent pour le player qui réussit à endosser le rôle qu'il cherche à jouer. En effet, s'il n'attire plus les femmes qui se foutent de lui, il attire les femmes attirées par les mecs qu'il est en train de modéliser. Le problème, c'est que ce n'est pas lui, et donc il ne sait pas comment ces mecs là se comportent. Il est donc sans cesse obligé de demander comment il doit réagir face à sa nouvelle chérie.

Terms of the trade

Lorsque vous démarrez une interaction, vous envoyez des informations sur qui vous êtes. La personne en face réagit en fonction de cela. Elle aime ou non. Lorsque vous séduisez avec quelque chose qui n'est pas naturle pour vous, la fille en face ne le sait pas. Elle part du principe que vous êtes ce que vous montrez. Si vous utilisez beaucoup de lifestyle, d'alpha attitude, de fric, etc...Vous allez attirer les gens qui valorisent ça et les y habituer.

Le hic, c'est que si, parce que vous pensez qu'un comportement A est la seule voie pour plaire, et que cette voie A est très éloignée de ce que vous êtes, vous n'allez pas pouvoir le tenir longtemps. Vous allez attirer quelqu'un qui valorise quelque chose qui est trop éloigné de vous, et donc à moins de maintenir la façade en permanence, si vous redevenez vous-même, elle va, de son côté, trouver que vous avez "changé. Vous lui avez menti sur les termes du contrat.

Un truc que j'ai mis du temps à comprendre, c'est qu'il vaut mieux être détesté pour ce qu'on est qu'aimé pour ce qu'on n'est pas. De la même façon, il vaut mieux séduire par ce qu'on est que par ce qu'on n'est pas. Cela n'interdit pas l'apprentissage, mais la diversité humaine fait qu'il n'y a pas besoin de s'éloigner trop de ce qu'on est pour séduire.

C'est clairement un "stretch" de pensée pour un gentil garçon, qui est souvent gentil parce qu'il croit que s'il est lui-même, les choses vont mal se passer. Cette idée le conduit à se cacher lui-même et à ne pas se montrer. Pourtant, s'il réussissait à développer la même confiance qu'il a grâce à la méthode, il attirerait également, mais il s'agirait alors du segment qui valorise ce qu'il est lui.

Si à court terme, changer son comportement semble être un bonne idée, c'est un mauvais pari à long terme, parce que ça conduit à acquérir quelque chose qu'on ne veut pas. Un type qui met en avant son fric choppera facilement, mais s'il veut une relation sincère, il est en train de se tirer une balle dans le pied, parce qu'il attire celles qui valorisent sa richesse. S'il était capable de se faire confiance, il aurait ce qu'il veut. Le paradoxe, c'est que c'est parce qu'il croit qu'il est nul qu'il a tant besoin d'amour. S'il était capable de se faire confiance, il n'en aurait pas besoin.

Et vous, qu'est-ce que vous valorisez?

AbrutiConstructif a écrit:

C'est clairement un "stretch" de pensée pour un gentil garçon, qui est souvent gentil parce qu'il croit que s'il est lui-même, les choses vont mal se passer.

Tu pourrais développer cette partie STP ? Puisque je crois qu'on ne pense pas au même type de personnes en pensant à de "gentils garçons".

Je trouve ton article très pertinent. Il faut effectivement réfléchir à ce qu'on renvoie de soi quand on veut séduire : s'il s'agit de chercher un plan cul, who cares ; mais s'il s'agit d'avoir une vraie relation avec l'autre, alors là c'est quand même assez risqué (et même dommage) de partir sur des bases complètement fausses.

AbrutiConstructif a écrit:

orsqu'un mec pense que les femmes, en particulier belles, doivent se mériter d'une façon ou une autre, il est facilement enclin à croire que plus de lifestyle, d'alpha attitude ou un chibre de proportions bibliques sont la solution à ses problèmes. Il va alors souvent faire deux choses en simultané:

-Il va sortir et aller voir les gens, et surtout les femmes, plus souvent
-Il va adopter de nouveaux comportements

Il lui arrive quelque chose d'intéressant: il commence à intéresser plus de filles. Il en déduit que ces nouveaux comportements fonctionnent effectivement mieux. Pourtant, ce n'est pas vraiment le cas. Ce qui se passe est plus subtil:

-Il attire plus de femmes parce qu'il se montre plus.
-Il attire un segment de femmes différent de celui qu'il attirait avant.

Je suis entièrement d'accord mais je crois qu'il y a un autre élément: Il prend confiance en soi vis a vis de ce type de femmes.

Avant il semblerait qu'il donne à ces femmes belles (ou tout autre critère) une "sorte de valeur" supérieur à la sienne. Et sa se ressent dans son comportement. Par exemple on ne parle pas de la même façon si on rencontre Zinedine Zidane et si on rencontre un joueur de foot de D3(pas très bon l'exemple je reconnais). Cependant si on devient Beckam on lui parlera plus d'égal à égal.

Alors qu'une fois qu'il voit qu'il a changé des éléments dans sa vie, une partie de son comportement,etc... Il se rend compte que sa marche et prend de l'assurance,confiance en soi, sa devient une zone de confort, appelez sa comme vous voulez. Mais il est plus à l'aise. En fait je crois pas que ça marche mieux avec les filles uniquement parce que il se montre plus, je trouve sa un peu réducteur.

A mon sens il s'agit en fait peut être ( je me pose la question pour l'instant) d'un cercle vertueux où il gagnerait en confiance en lui vis à vis de ce type de femmes.

... sans oublier la taille de votre bite, qui, comme chacun sait, est le principal critère dans le game
</troll>

:D

Article intéressant.

Le changement n'est pas en soi le problème. D'ailleurs, si nous sommes sur ce forum de FTS, c'est qu'on souhaite chacun à son niveau soit changer, soit améliorer des traits de notre personnalité. Certains partent de beaucoup plus bas que d'autres. Nous n'avons pas tous l'éducation que nous aurions voulue avoir.
Je pense qu'il y a problème quand le but est de changer pour avoir tel résultat à tout prix. En l'occurrence dans ton exemple, le gars a changé pour plaire aux filles ou à une en particulier. Il met la fille au centre de son monde et non lui-même comme il devrait le faire.

AbrutiConstructif a écrit:

S'il était capable de se faire confiance, il n'en aurait pas besoin.

Acquérir la confiance... Travail de longue haleine pour certains.

Je trouve ton analyse très juste. J'aime particulièrement l'idée que ce que l'on projette lors de la phase de séduction forme contrat.

Deux points de désaccord en vrac tout de même car je suis un pénible (constructif, j'espère).

L'attraction n'est pas tout. Je trouve très fausse l'analyse selon laquelle "un alpha attire les filles". Je pense que les compétences interactionnelles attribuées à l'alpha permettent à l'interaction d'avoir lieu, et pendant cette interaction la fille peut être attirée.
En chimie, certaines réactions pourraient avoir lieu du point de vue énergétique, mais sont trop lentes. Un catalyseur permet de rendre possible la réaction. Les compétences interactionnelles de l'alpha sont, à mon sens, l'équivalent de ce catalyseur.
Du coup, dire que certaines filles sont attirés par les soumis est peut être vrai, mais il faut que les circonstances (vie professionnelles, études, loisirs) donnent le temps au couple de se développer. Alors que si l'on développe les caractéristiques interactionnelles nécessaires, on peut créer les circonstances.

Le lifestyle (et le relooking !) étaient de bonnes idées à la base. J'ai déjà un peu expliqué ma position dans le topic sur la séduction passive. Un point seulement : à mon souvenir, l'idée était : "on peut faire mieux, avec le même budget". Pour les fringues, faire attention aux tailles et couleurs permet de s'habiller mieux pour le même prix. Pour le lifestyle, faire attention aux bases (ce qu'on mange, ou on vit, ou l'on sort, sa forme physique) peut aussi aider à changer de vie. Vivre sa vie, en mieux. Avec la Communauté pour partager les bonnes adresses et les bons plans, celà semblait une bonne idée.
Cependant, dans vivre sa vie, il y a sa vie. Hors la magie des forums internet a fait qu'une sorte de standardisation et d'élitisme s'est développé, ou un costume ne méritait se nom que s'il était Boateng, ou un restau à Paris ne valait rien si le menu n'était pas à moins de 40€, et ou le seul théâtre valable se doit de sortir de chez Cochet... Du coup, le Look et le Lifestyle sont devenus des pompes à fric, plutôt que des axes de développement durables.
Mon interprétation perso du Lifestyle est qu'il est plus interessant de faire son pot au feu avec les légumes du marché que de réchauffer une pizza du supermarché au four. Parceque ça permet de discuter avec les agriculteurs, le boucher, que ça coute pas plus cher et ne prend guère plus de temps si on s'y prend bien. Et que, si j'étais célibataire, ça me permettrait de rencontrer des gens, de fournir des sujets de discussion, des prétextes à rendez-vous ("on se rejoint au marché samedi matin ? Je te ferais gouter mon pot au feu")

Dites, on relance cette dynamique d'échange là sur le forum ?

X a écrit:

AbrutiConstructif a écrit:

C'est clairement un "stretch" de pensée pour un gentil garçon, qui est souvent gentil parce qu'il croit que s'il est lui-même, les choses vont mal se passer.

Tu pourrais développer cette partie STP ? Puisque je crois qu'on ne pense pas au même type de personnes en pensant à de "gentils garçons".

En soi, il y a plusieurs types de profils, donc je parle de celui que je connais le mieux. En gros, ce que j'appelle le "gentil garçon", c'est le garçon qui a eu une bonne relation avec sa mère qui l'a bien élevé. Ce genre de background implique en effet souvent deux choses:

-La femme est vue comme une source, parfois exclusive, de sécurité et d'émotions positives
-Le garçon a pris l'habitude de ne pas revendiquer ce qu'il veut

Parce que l'enfant est aimé par sa mère, il s'attache aux émotions positives qu'elle lui renvoie, et voit la figure féminine comme quelque chose de sécurisant et de nécessaire. Parallèlement, parce qu'il est bien élevé, il apprend rapidement à mettre ses envies en sourdine, de peur d'énerver ses parents et donc de perdre ces émotions auxquelles il tient ("C'est malpoli de réclamer!"). Les enfants étant malins, il comprend assez rapidement que, s'il se comporte d'une certaine façon, il recevra toujours cette attention positive, et l'effet d'ancrage lié à l'habitude fait qu'il en ressent une partie simplement en se comportant en gentil garçon bien élevé.

Les problèmes commencent lorsqu'ayant envie d'une fille, son esprit utilise la seule façon de faire qu'il connaît: se comporter "gentiment" jusqu'à ce que la fille le trouve assez "méritant" pour lui accorder ce qu'il recherche. Le problème avec cette approche, c'est qu'elle présuppose que les deux personnes ne sont pas sur un même pied, et que le garçon a besoin de l'attention de la fille.

L'autre problème, c'est que fondamentalement, cette façon de faire fonctionne: les filles aiment beaucoup les gentils garçons. Ils obtiennent l'attention positive qu'ils recherchent, c'est ce qui rend le fait d'abandonner ce comportement si difficile. En revanche, ils n'obtiennent pas l'exclusivité amoureuse qu'ils recherchent, parce qu'ils n'affirment jamais ce qu'ils veulent (et souvent idéalisent une nana qui n'est vraiment pas bonne pour eux: les filles qui supportent le mieux les gentils garçons et les voient souvent, sont souvent des filles elles-mêmes un peu tarées; les gentils garçons finissent souvent avec les attention whores que les mecs affirmés ne supportent pas longtemps. C'est sans doute l'origine du délire communautaire selon lequel une femme trompera un mec dès qu'elle le pourra avec un alpha.).

Dire que le gentil garçon n'est pas vraiment gentil ne veut pas dire que c'est un manipulateur; qu'il soit authentiquement gentil ou non n'entre pas en ligne de compte. Le gentil garçon est celui qui a appris qu'il ne devait pas s'affirmer, et plutôt chercher à mériter l'attention des autres en travestissant ses intentions, et en attendant que ça vienne. Il se retrouve à former des contrats implicites, où la fille est supposée comprendre que sa gentillesse appelle un rendu. S'il apprend à s'affirmer, il cherchera à affirmer et obtenir ce qu'il veut dès le départ, ce qui repoussera les filles qui ne veulent pas la même chose et attirera les autres. Ca lui vaudra d'être plus épanoui. D'où l'importance de fixer clairement les termes du contrat au départ.

Tutafé d'accord. Et cela ne s'applique pas qu'aux gentils garçons, il y a aussi des gentilles filles (surtout quand elles veulent décrocher un jeune homme en particulier).
Tu résumes bien la question de ce qu'on projette aux autres. Sachant que s'il existe un trop grand écart entre le vernis et la réalité, à un moment, le vernis s'effrite et cela ne fonctionne plus. Mais encore faut-il être conscient de ce qu'on projette, et de ce que l'autre comprend / interprète de ce que tu montres.

Merci pour cet article. Il explique pourquoi je n'ai jamais supporté le conseil (foireux) "Fake it until you make it". Non, s'inventer un personnage et forcer jusqu'à ce que ça passe n'est pas un bon conseil. Ton article explique très bien pourquoi.

Soyez authentiques, pas fakes. Pas besoin de vous inventer un personnage pour être plus intéressants et plaire à ceux à qui vous voulez plaire. Il suffit de vous bâtir une vie plus intéressante. Intéressante pour VOUS - le reste suivra.

Ca demande de l'introspection, du travail, des efforts, mais ça paye, car vous travaillez pour vous, et non pour une chimère.

Je gerbe sincèrement sur l'idéal de personne que beaucoup essaient de nous vendre.

Beaucoup le savent et mes posts en sont témoin, je me suis beaucoup cherché. J'essayais de coller à 1000 théories développées dans des bouquins de coaches américains, français, anglais whatever.

Et ça ne me rendait pas heureux parce que ce n'était pas moi et parce que mon idée de base c'était simplement : Moi, je ne peux pas plaire. Et pourquoi ne pourrais-je pas plaire ? Parce que je n'avais pas eu beaucoup de copines dans ma vie. Mais, comme nous le savons, c'est une vision faussée.

Le jour où j'ai privilégié la recherche de mon bonheur plutôt que la recherche des femmes avant tout, alors les choses se sont mises à changer.

Je ne suis pas Alpha, je suis juste un mec qui s'en tape.
Je ne suis pas auto-entrepreneur / école de commerce / whatever, je fais des études qui me plaisent (je précise que chacun fait ce qu'il veut d'un point de vue études ou profession, c'est juste que l'on essaie souvent de nous vendre ce modèle comme LE truc alpha par excellence)
Je n'aime pas les boites de nuit.
Je n'aime pas le street non plus.
Je ne porte pas de chapeau, de chaussures pointues ou de fringues à 10 barres.

ET C'EST OK.

Je n'ai pas besoin de ressembler à Brad Pitt ou Robert Downey Jr ni de m'habiller comme eux. Juste être bien, m'amuser et transmettre du positif aux gens que je rencontre.

Ca me paraît être le bon état d'esprit, en effet.

tiamat a écrit:

Je n'ai pas besoin de ressembler à Brad Pitt ou Robert Downey Jr ni de m'habiller comme eux. Juste être bien, m'amuser et transmettre du positif aux gens que je rencontre.

Hey, "juste" ça... il ne faut pas l'atténuer, c'est important. Il m'a fallu beaucoup de temps pour être bien et m'amuser, maintenant je lutte avec "transmettre du positif". Parce que même si t'es bien dans ta peau, si les gens ne s'amusent pas avec toi, ça ne sert à rien. Bref, c'est les points les plus importants et, à mon avis, les plus difficiles à atteindre.

Tout le côté alpha entrepreneur CSP++, c'est juste une manière de
- donner l'impression d'être bien
- transmettre du positif aux gens de manière superficielle, en leur donnant l'impression de trainer avec des gens importants

Constant99 a écrit:

tiamat a écrit:

Je n'ai pas besoin de ressembler à Brad Pitt ou Robert Downey Jr ni de m'habiller comme eux. Juste être bien, m'amuser et transmettre du positif aux gens que je rencontre.

Hey, "juste" ça... il ne faut pas l'atténuer, c'est important. Il m'a fallu beaucoup de temps pour être bien et m'amuser, maintenant je lutte avec "transmetter du positif". Parce que même si t'es bien dans ta peau, si les gens ne s'amusent pas avec toi, ça ne sert à rien. Bref, c'est les points les plus importants et, à mon avis, les plus difficiles à atteindre.

Tout le côté alpha entrepreneur CSP++, c'est juste une manière de
- donner l'impression d'être bien
- transmettre du positif aux gens de manière superficielle, en leur donnant l'impression de trainer avec des gens importants

Tout à fait d'accord avec cette remarque. Je lutte aussi pour "transmettre du positif".
Je me considère comme heureux, bien dans ma tête, mais j'ai du mal à m'ouvrir aux autres pour partager des bons moments et avoir des nouvelles relations sociales.

J'essaye de trouver des pistes en faisant des recherches, lisant des e-books, mais c'est clair qu'il est souvent décrit une espèce d'homme idéal que je n'ai jamais eu envie d'incarner car trop éloigné de moi. Cependant, comme c'est un portrait robot composé de toutes les choses qui marchent, je les lis car je pense qu'on peut tous y piocher quelques pistes applicables pour soi.

En tout cas, merci pour cet excellent article!

J'ai juste lu ton article, pas les commentaires qui ont suivi, donc désolé si je fais doublon ou que je suis hs.

Je suis entièrement d'accord avec le début de ton article, mais j'ai plus de mal avec la fin. Perso, je suis plutôt sociable et extraverti et n'ait pas trop de problème de confiance en moi, et malgré cela, je peux te garantir que si je ne jouais pas un rôle en compagnie des meufs, je n'en choperai jamais aucune. J'aime la philo, la poésie, la littérature, et dans le fond je ne tiens pas tellement au cul, la relation m'intéresse beaucoup plus. Hé ben si je dis ça à une nana que je suis en train de draguer, ça me fout direct dans la case "grosse tarlouze puceau qui passe son temps à fantasmer sur son hypothétique chérie imaginaire". ça ne veut pas dire pour autant que je passe mon temps à mentir, mais j'occulte totalement cette partie de moi quand je parle aux meufs, et je me contente de me présenter comme un mec sociable, fêtard et pas prise de tête (ce que je suis également).

De la même manière, j'ai un pote qui est un excellent player et qui a déjà niqué plusieurs dizanes de nanas. Or dans le même temps c'est un gros fan de jeux de rôle, bah je peux t'assurer que s'il assumait ça en parlant aux meufs il en serait pas à ce niveau là aujourd'hui.

Je pense que totalement occulté sa personnalité en jouant un rôle qui ne nous correspond pas est néfaste, mais jouer la carte de la vérité totale l'est au moins également.

Rienzi a écrit:

si je ne jouais pas un rôle en compagnie des meufs, je n'en choperai jamais aucune. J'aime la philo, la poésie, la littérature, et dans le fond je ne tiens pas tellement au cul, la relation m'intéresse beaucoup plus.

Mais pourtant, regarde, ça marche avec Mr Smooth...

Ben justement, si je me goure pas Smooth dit qu'il se montre d'abord comme un mec fun, sociable, etc...et ensuite une fois que la voie est sécurisée il parle de ce côté de lui-même. Il me semble que c'était dans son journal que j'avais lu que se montrer comme un fêtard/dragueur/etc..., puis dans un deuxième temps, après avoir closé, selon sa nature "romantique" marchait, mais pas l'inverse. Si la première chose qu'une nana apprend de toi c'est que tu écris des poèmes, je suis absolument persuadé qu'elle ne voudra jamais finir dans ton lit (à moins d'être vraiment très, très attirant et de savoir dans le même temps montrer qu'on n'est pas un tocard pour autant, mais ce n'est pas mon cas).

Sur le fond, je suis d'accord, et j'ai tendance à cacher ma profession et mes centres d'intérêt dans un premier temps pour éviter d'être stéréotypé (ce qui ne manque jamais). Je préfère donner une bonne impression d'abord. Ceci dit, quand il s'agit de draguer, je préfère me révéler un peu plus vite sur ces points. Ça fait fuir des filles, certes, mais ça fait fuir des filles que je n'aurai de toutes façons pas attirées sur le moyen terme.

Rienzi a écrit:

J'ai juste lu ton article, pas les commentaires qui ont suivi, donc désolé si je fais doublon ou que je suis hs.

Je suis entièrement d'accord avec le début de ton article, mais j'ai plus de mal avec la fin. Perso, je suis plutôt sociable et extraverti et n'ait pas trop de problème de confiance en moi, et malgré cela, je peux te garantir que si je ne jouais pas un rôle en compagnie des meufs, je n'en choperai jamais aucune. J'aime la philo, la poésie, la littérature, et dans le fond je ne tiens pas tellement au cul, la relation m'intéresse beaucoup plus. Hé ben si je dis ça à une nana que je suis en train de draguer, ça me fout direct dans la case "grosse tarlouze puceau qui passe son temps à fantasmer sur son hypothétique chérie imaginaire". ça ne veut pas dire pour autant que je passe mon temps à mentir, mais j'occulte totalement cette partie de moi quand je parle aux meufs, et je me contente de me présenter comme un mec sociable, fêtard et pas prise de tête (ce que je suis également).

De la même manière, j'ai un pote qui est un excellent player et qui a déjà niqué plusieurs dizanes de nanas. Or dans le même temps c'est un gros fan de jeux de rôle, bah je peux t'assurer que s'il assumait ça en parlant aux meufs il en serait pas à ce niveau là aujourd'hui.

Je pense que totalement occulté sa personnalité en jouant un rôle qui ne nous correspond pas est néfaste, mais jouer la carte de la vérité totale l'est au moins également.

Ouais, effectivement, c'est une bonne chose d'être conscient que les gens peuvent trouver certaines choses moins cools que d'autres; tu n'es pas non plus obligé de parler de tes hémorroïdes. C'est la différence entre ne pas parler d'un truc et t'inventer autre chose. Après, plus tu t'assumes, plus tu filtres, mais à l'extrême, tu es la seule personne qui te corresponde à 100%. Donc c'est une bonne chose de ne pas tout révéler si tu penses que tu vas te tirer une balle dans le pied, mais des mecs qui choppent en aimant la poésie, je suis certain de pouvoir en trouver. C'est peut-être aussi une question d'être toi-même à l'aise avec ce type de passe-temps face aux autres.

Citation:

De la même manière, j'ai un pote qui est un excellent player et qui a déjà niqué plusieurs dizanes de nanas. Or dans le même temps c'est un gros fan de jeux de rôle, bah je peux t'assurer que s'il assumait ça en parlant aux meufs il en serait pas à ce niveau là aujourd'hui.

J'aime le jeu de rôle et j'assume à 2000%. Si la fille te prend pour un nerd, change de cible, elle a pas l'esprit assez ouvert pour accepter ça. Et à partir de là je peux pas niquer une fille qui me prend pour un nerd, même un nerd à grosse bite. La fille, soit elle m'accepte totalement, soit fuck off.

Attention, on reste toutefois dans le cadre du "savoir bien se présenter" et je sais que ce n'est pas le premier trait dont je parlerai mais si elle me demande j'en ai pas honte.