Toutes les relations qui marchent le font pour les mêmes raisons

Je vous résume ici en français l'article Every successful relationship is successful for the same exact reasons de Mark Manson, auteur de Models : attract women through honesty.

Le pitch : Mark se marie et pose à ses lecteurs les questions suivantes : Vous qui avez plus de 10 ans de mariage et êtes toujours heureux dans votre relation, quelles leçons voudriez-vous passer aux autres si vous pouviez ? Qu'est-ce qui marche pour vous et votre partenaire ? Et si vous êtes divorcés, qu'est-ce qui n'a pas marché ?

Plus de 1500 réponses plus tard, un constat : les réponses sont très répétitives.

Voilà ce qui revient sans cesse :

1. Soyez ensemble pour les bonnes raisons

Ne vous mettez pas en couple avec quelqu'un par pression de votre entourage, parce que vous vous sentez seul ou perdu, parce que vous pensez que l'amour va résoudre vos soucis personnels ou parce que la relation a l'air belle sur le papier ou sur les photos.

Une relation amoureuse fonctionnelle requiert une admiration mutuelle et sincère.


2. Ayez des attentes réalistes à propos des relations et de la romance

L'amour au sens "magique" du terme ne dure qu'un temps. Ce n'est pas parce que ce temps passe que vous n'êtes plus amoureux et que la relation est finie.
Acceptez qu'il y aura des moments où l'autre ne vous rendra pas heureux, acceptez les moments tout sauf sexy inhérents à une relation longue (visites chez le médecin, moments d'insécurités et de remise en question...)

Beaucoup de gens entrent dans une relation pour compenser quelque chose qui leur manque ou qu'ils détestent chez eux. C'est un aller simple vers une relation toxique parce que ça rend votre amour conditionnel : vous aimerez votre partenaire tant qu'elle vous fera vous sentir mieux. Vous lui apporterez tant qu'elle vous apportera. Vous la rendrez heureuse tant qu'elle vous rendra heureux.

3. Le facteur le plus important dans une relation ce n'est pas la communication, c'est le respect

Témoignage a écrit :Ce que je peux vous dire c'est que le truc #1, le plus important, c'est le respect. Ce n'est pas l'attirance sexuelle, le look, les objectifs partagés, la religion ni l'amour. Il y aura des moments où vous ne ressentirez pas d'amour pour votre partenaire. Mais vous ne voulez jamais perdre le respect que vous avez pour votre partenaire. Une fois que vous perdez le respect, vous ne le retrouvez jamais.

Il y aura forcément des conflits et vos sentiments seront forcément mis à rude épreuve. Et la seule chose qui peut vous sauver votre partenaire et vous, c'est un respect infaillible l'un pour l'autre, le fait que vous croyez en elle, peut-être plus que vous croyez en vous, et la croyance qu'elle fait de son mieux.

Vous devez aussi vous respecter vous-même. Sinon, vous ne vous sentirez pas à la hauteur du respect que votre partenaire vous donne.

Témoignage a écrit :Respectez-vous et votre femme. Ne parlez jamais mal d'elle, ne lui parlez jamais mal. Si vous ne respectez pas votre femme, vous ne vous respectez pas vous-même. Vous l'avez choisie, assumez ce choix.

- Ne parlez JAMAIS mal de votre partenaire, ne vous en plaignez jamais à vos amis. Si vous avez un problème avec elle, vous devez avoir une conversation avec elle, pas avec vos amis. En parler mal érodera le respect que vous avez pour elle et vous fera vous sentir moins bien à propos de votre relation, pas mieux.

- Respectez qu'elle aie différentes passions, intérêts et perspectives. Ce n'est pas parce que vous n'avez pas les mêmes que ça veut dire que c'est mieux ou moins bien.

- Sa parole compte autant que la vôtre, vous êtes une équipe, et si une personne d'une équipe est malheureuse, l'équipe ne réussit pas.

- Pas de secrets. Si vous êtes vraiment là dedans ensemble et que vous vous respectez, tout devrait être équitable. Vous avez un faible pour quelqu'un ? Un fantasme bizarre ? Parlez-en. Rigolez-en.

Le respect va main dans la main avec la confiance, et la confiance c'est la fondation d'une relation, amoureuse ou non. Pas de confiance, pas d'intimité ni confort.

4. Parlez ouvertement de tout, et surtout des choses qui font mal

Si un truc vous emmerde dans une relation, vous devez le dire. Personne ne peut la réparer pour vous.

5. Une relation fonctionnelle requiert deux individus fonctionnels

C'est à VOUS de vous rendre heureux, pas à votre partenaire. Ayez votre propre personnalité, vos amis à vous, existez en dehors de la relation, soyez bien dans vos pompes.
Ne changez pas ce que vous êtes pour une relation.

6. Laissez-vous de la place

Comme le point précédent, ayez une vie, laissez-la avoir une vie.

7. Vous allez changer de manière inattendue et elle aussi, acceptez-le

8. Devenez bons en engueulades
Les 4 trucs qui mènent à la séparation, en cas de conflit :

- Critiquer la personnalité de l'autre ("Tu es stupide" plutôt que "Ce truc que tu as fait était stupide")
- Être sur la défensive et blâmer l'autre ("Je n'aurais pas ça si tu n'étais pas toujours en retard")
- Le mépris, faire se sentir l'autre inférieur
- Vous retirer du conflit et ignorer votre partenaire

9. Pardonnez
Il n'y a pas de gagnant en cas de conflit. Quand une engueulade est terminée, elle est terminée, ne revenez pas dessus.

10. Continuez les petites choses
Tout au long de votre relation, prenez le temps régulièrement d'aller au resto, au ciné, ... et prenez le temps de faire l'amour.

11. Le sexe est SUPER important

Moins de sexe = il y a un problème. Si la relation va bien, le sexe va bien.

12. Ayez des règles

Ce point là est un peu chiant à traduire. En gros, répartissez-vous les tâches.

13. Apprenez à surfer sur les vagues

L'amour que vous portez à l'autre change en permanence. Parfois vous ressentez quelque chose de très fort, parfois vous ne voulez surtout pas voir l'autre. Parfois vous rigolez ensemble et parfois vous vous engueulez. Acceptez qu'il y ait des vagues - vous perdez votre job, un proche meurt - et qu'elles n'ont rien à voir avec la solidité de votre relation. Surfez dessus, passez au dessus.

https://qz.com/884448/every-successful- ... t-reasons/

C'est un texte qui fait sens pour moi, ça correspond à mes années de couple, à mes relations ratées par manque de confiance de l'un envers l'autre, les fois où j'ai évité le conflit... Et aussi à la fois où je suis sorti avec une fille juste pour rebooster mon égo ou encore au côté magique d'une relation qui disparait passé un temps.

Pour conclure, c'est un bon rappel de choses essentielles pour séduire : ayez une vie et aimez vous avant de vouloir faire de belles rencontres, mettez les femmes en confiance, ne parlez pas mal d'elles, n'attendez pas d'elles qu'elles vous réparent.

Excellent article !

Du coup, je me demande, vu que tu parlais dans ton journal du plan à trois que t'as eu avec ta copine et toutes les questions que ça a amené, comment t'as réglé ça ?

Est-ce qu'on peut faire un parallèle avec l'article ?

Quand on baise bien on s'entend bien. Mais quand on s'entend bien on baise moins bien. Quand on baise moins bien, on baise moins souvent. Et quand on baise moins souvent, on est vite irrité. Et quand on est vite irrité, on s'entend moins bien. Et quand on s'entend moins bien, c'est tendu. Et quand c'est tendu, on baise bien. Et quand on baise bien, on s'entend bien. Mais quand on s'entend bien on baise moins bien.

Etc, etc, etc, etc.

Ni un cercle vicieux, ni un cercle vertueux.

Est-ce que le couple qui tient ce ne serait pas celui qui arrive à gérer ce circuit de la mort qui tue ?

Article intéressant à plusieurs titres, notamment parce qu'il insiste sur la notion de respect. Une fois qu'on est en couple, qu'on se voit régulièrement, on a accès aux coulisses, on découvre de nouvelles facettes qui font qu'on appréciera encore plus sa copine... ou pas. Souvent la magie retombe un peu, il est plus difficile d'admirer un magicien dont on connait tous les trucs.

Autres équations à remettre en question, le "j'aime donc je couple" et le "je couple donc je cohabite". L'article fait un peu l'amalgame entre relation amoureuse, couple et vie commune. Du coup il élude un autre aspect important à mon avis : soyez créatif. Il y a les chemins tout tracés et il y a ce que vous souhaitez, vous (ça sous-entend que vous savez ce que vous voulez...).

Là où je rejoins l'auteur, c'est qu'être amoureux n'est pas une bonne raison de se mettre en couple, surtout si c'est la seule. Selon moi, se mettre en couple devrait être un choix conscient, avec un minimum de réflexion derrière. C'est aussi l'occasion de communiquer sur les bases qu'on souhaite pour ce couple. Et c'est d'autant plus vrai pour une cohabitation. Le nombre des mes amis et proches qui se retrouvent parachutés dans ces situations "par défaut" est hallucinant. Et bien entendu la relation se casse la gueule quelques mois plus tard.

Vaste sujet en effet !

Deux autres pistes :

Les partenaires évoluent tout au long de la relation, c'est inéluctable et plutôt sain. Vouloir contrôler l'autre, le garder tel qu'il était aux premiers jours, est voué à l'échec et amène très vite à la rupture.
Néanmoins, il faut toujours se poser la question, histoire de ne pas s'oublier : suis-je toujours capable d'être heureuse avec lui aujourd'hui ? Pouvons-nous, malgré nos différences, continuer harmonieusement notre relation ? Parce que ne pas brimer l'autre est une chose, se forcer à rester avec lui en est une autre.

1 + 1 = 3.
Oui, absolument.
Mais là aussi une légère nuance.
Je pense qu'il faut rester complice avec son partenaire et ne pas confondre indépendance et distance sous peine de devenir des étrangers. Donc partager. Des moments à deux, des sorties avec des amis, des rires, du sexe, des discussions etc... Alterner vie pour soi et vie à deux.

Popovski a écrit :Excellent article !

Du coup, je me demande, vu que tu parlais dans ton journal du plan à trois que t'as eu avec ta copine et toutes les questions que ça a amené, comment t'as réglé ça ?

Est-ce qu'on peut faire un parallèle avec l'article ?

En fait ça nous a calmé tous les deux, ça nous a montré qu'on en était capable et depuis on n'a pas eu l'envie de recommencer.
Les questions que j'avais moi sont parties et étaient plus liées à l'euphorie du moment qu'autre chose. On a parlé des bons et des mauvais côtés et aujourd'hui c'est derrière nous.

Ça répond à ta question ?

LittleNeapolis a écrit : Est-ce que le couple qui tient ce ne serait pas celui qui arrive à gérer ce circuit de la mort qui tue ?

Oui je vois ça à peu près comme ça

@Jalapeno pour l'avoir vécu 1 an, vivre ensemble c'est vrai que c'est très particulier... je suis pas pressé de revivre avec une nana.