Trop de sentiments !

Bonjour !

Je suis pour le moment face à une situation difficile pour moi, et j'ai besoin de réponses à mes quelques questions.

D'abord un peu de contexte: je vis à l'étranger depuis 6 mois pour le boulot. Cet été, avant de partir, j'ai couché quelques fois avec une fille que je connaissais de relations en commun. Après quelques fois, on a commencé à sortir ensemble plus sérieusement, mais je l'ai quittée après deux semaines, car aucune envie de me lancer dans une relation à ce moment-là. Je dois dire aussi qu'elle ne me plaisait pas beaucoup plus que ça. Après l'avoir quittée, on a tout de même recouché ensemble deux fois. Je sais de source sûre qu'à l'époque, elle en pinçait bien pour moi, et en rétrospective, j'ai pas agi comme le plus sympa des mecs. Bref.

Il y a deux mois, elle est venue là où j'habite pour bosser et voyager. Je ne sais absolument pas si elle est venue pour moi, mais je ne pense pas. En tout cas, je pense qu'elle avait vraiment décidé de venir pour autre chose. Entre temps, on avait gardé le contact, et je me disais avant qu'elle vienne que ça pourrait être sympa de sortir ensemble, même si juste pour 2-3 mois, et de voir ce qui allait se passer. Et c'est ce qui s'est passé à son arrivée. On s'est mis ensemble et tout se passait vraiment bien pendant deux semaines jusqu'à ce que BIM! je tombe amoureux. Jusque là tout va bien, on est ensemble, on s'aime, et on passe énormément de temps ensemble.

Deux semaines plus tard, je partais voyager pendant un mois pour le boulot + vacances dans la famille. Et c'est là que j'ai commencé à psychoter.

Je pense que c'est le moment de donner un peu de contexte sur elle et sur moi-même. Elle, je pourrais la décrire avec cet article http://www.frenchtouchseduction.com/les ... -vous.html
Elle correspond à tous les points sans exceptions. Je pense vraiment avoir trouvé une perle rare, certainement pas la seule, mais je suis vraiment heureux d'être avec elle.

Là où je pense que l'origine de mon problème psychologique actuel vient, c'est qu'elle a eu beaucoup (beaucoup) de partenaires sexuels. Elle est aussi très extravertie et rencontre très facilement, et régulièrement énormément de gens. Généralement des homme. Moi-même, je n'ai eu qu'une relation sérieuse, en en tout 5 partenaires.

Bref, nous revoilà, moi en voyage pour le boulot et elle ici à l'étranger. Elle commence à me raconter sa vie et les gens qu'elle rencontre, et d'un coup je deviens extrêmement jaloux. Je lutte clairement pour ne pas laisser transparaitre ma jalousie, mais ça me ronge intérieurement. Dans ma tête, elle s'envoie en l'air avec tous les mecs qu'elle rencontre. Je me doute bien que ce n'est pas vrai, mais ça ne m'empeche pas de me sentir extrêmement mal par rapport à ça. Pendant un mois de voyage, où elle a voyagé ici aussi, j'ai continué à me stresser pour cette chose irrationnelle sur laquelle je n'ai aucun contrôle. Avec le temps, même en étant loin de l'autre, je me suis encore attaché de plus en plus et j'ai commencé à penser à elle tout le temps.

Je suis revenu de voyage hier. On a passé l'aprem ensemble mais elle est partie vers 20h travailler avec son co-fondateur (elle démarre une startup avec un gars qu'elle a rencontré il y a 1 mois, juste après que je m'en aille). Aujourd'hui, elle bosse de nouveau tard et je ne l'ai pas encore vue depuis que je suis rentré du boulot. Tout au fond de moi me dit que c'est normal, et que je n'ai aucune raison de m'inquiéter. Au fond, je lui fait vraiment confiance. Mais ça ne m'empeche pas de penser tout le temps à elle et d'avoir des pensées négatives, et ça me met dans un très sale état.

Je suis vraiment l'inverse du jaloux en général, et je ne me laisse jamais emporter par les sentiments. Mais avec cette fille, c'est mission impossible. Je n'ai même pas vraiment peur de la perdre, je sais qu'elle m'aime et qu'elle est bien avec moi. D'ailleurs, je n'ai pas ce genre de pensée quand je suis avec elle et je ne les laisse en tout cas jamais transparaitre. Mais c'est extremement dûr pour moi. Je pense à elle tout le temps. Certains diront que c'est ça l'amour et que c'est beau, mais en attendant, je dois avouer que ça me pourrit la vie et m'empeche de me concentrer sur d'autres choses. Surtout les pensées négatives.

Ma question:
- Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu cette situation, et comment l'avez vous abordée?
- Comment faire pour prendre du recul et lacher prise, histoire de profiter pleinement de cette relation, et de me reconcentrer sur les autres aspects de ma vie?

Merci de vos conseils ! Et désolé pour la tartine de non-sense :s Si vous avez des questions, n'hésitez pas

Salut !
Mon histoire est différente parce que je n'ai pas voyagé donc la personne avec qui je suis en couple possède la même culture que moi et est à l'extrême opposée de la tienne : carrément introvertie !

Cependant il ya quelque mois j'ai subit la même chose, elle qui n'avait pas d'amis c'est remis à parler à un type, que je connais bien, un ancien ami à moi qui voulait sortir avec elle, elle le savait aussi.

Ils s'envoient énormément de SMS, se voient régulièrement, 1fois/semaine... ça m'a rendu fou au début, je n'avais jamais été jaloux et d'un seul coup j'étais obsédé par ça. Qu'est ce qu'ils se disaient, que faisait-elle avec lui?
J'ai mis à mal mon couple, j'ai regardé dans son portable, on s'est engueulé, souvent...

Puis j'ai relu tous les articles sur FTS, ne pas avoir peur de la perdre, etc...

J'ai compris une chose : je ne pourrais jamais l'empêcher de me tromper, partant de ce principe j'ai décidé de faire abstraction de l'autre mec, ça représente son jardin secret, ce qu'elle y fait, ce qu'elle lui dit ne me regarde pas, ne m'atteint pas.

Peut être qu'elle me trompe, de toute façon je ne saurai la vérité qu'à partir du moment ou elle ou lui me le dira alors à quoi bon se pourrir la vie au quotidien en ne pensant qu'à ça?
Il y a tellement de bons moments à vivre, même dans l'instant présent.

Le seul conseil que je puisse te donner c'est d'être en paix avec toi même.
Voilà, moi je suis en paix avec mon moi intérieur, je fais ce que je juge me rendre heureux, partager du temps avec ma copine, lui faire plaisir ou bien passer du temps seul ou avec des potes.

Je suis honnête et entier, je ne regrette rien. Si elle me trompe elle me perdra, je rencontrerai d'autres personnes qui me rendront heureux aussi, tout simplement.

Voilà c'est un peu confus ce que je dis mais c'est l'expression de mes sentiments actuels.

En conclusion :

- Comment faire pour prendre du recul et lacher prise, histoire de profiter pleinement de cette relation, et de me reconcentrer sur les autres aspects de ma vie?

- Sois en paix avec toi, tu es le seul capable de te rendre vraiment heureux.
- Fais des activités distrayantes ça t'évitera de trop penser.
- Vie et ne regrette rien. Le bonheur peut se trouver dans chaque instant.

Je ne vais pas répéter ce qui a été dit, je trouve les conseils censés.

C'est un polyamoureux, un genre de moine des relations sexuelles, qui m'a expliqué comment il avait bosser sur sa jalousie qui m'a permis de travailler sur la mienne.

Explication:

La jalousie est un sentiment humain et normal, pas besoin de lutter contre ça. Ce qui est toxique, ce n'est pas d'être jaloux, c'est de ne pas reconnaître son insécurité, trouver des excuses (c'est pas en elle que j'ai pas confiance, c'est en les autres...), et s'enfermer dedans sans chercher à revenir à la source, tout en essayant de repousser le truc très loin de toi comme si c'était ton pire ennemi. C'est hyper négatif. Ce qui sain, c'est d'accepter ce sentiment, de comprendre pourquoi il est là, et de prendre du recul dessus.

Le but, ce serait d'identifier les insécurités provoqués par la jalousie: Peur de ne pas être à la hauteur, peur de l'abandon, peur de ne pas être assez performant...

Les peurs dans la jalousie qui te font du mal inutilement, ce sont des peurs irraisonnables qui sont alimentés par tes insécurités qu'on aura pas rendu conscient, et qu'on aura pas travaillé, en gros.

Dans ton discours, tu ne parles pas de ton insécurité ni de ta part. Tu dis que tu lui fais confiance, que tu n'as pas peur de la perdre, et que vous êtes en phase tous les deux, que t'es pas un mec jaloux etc etc. Pourtant ça te travaille à mort.

Là où je pense que l'origine de mon problème psychologique actuel vient, c'est qu'elle a eu beaucoup (beaucoup) de partenaires sexuels. Elle est aussi très extravertie et rencontre très facilement, et régulièrement énormément de gens. Généralement des homme. Moi-même, je n'ai eu qu'une relation sérieuse, en en tout 5 partenaires.

Donc, savoir identifier qu'est-ce qui te fait peur là dedans (qu'elle ait eu beaucoup de relation sexuelle et toi non), où sont tes insécurités, les identifier, te mettre au clair avec ça et prendre du recul, voir si tes peurs sont raisonnables ou pas, si elles ont lieu d'être, et accepter de façon saine les sentiments que ça provoquent chez toi.

Gree a écrit :Les peurs dans la jalousie qui te font du mal inutilement, ce sont des peurs irraisonnables qui sont alimentés par tes insécurités qu'on aura pas rendu conscient, et qu'on aura pas travaillé, en gros.

Pour prolonger ce que dit Gree :

sajou01 a écrit :Là où je pense que l'origine de mon problème psychologique actuel vient, c'est qu'elle a eu beaucoup (beaucoup) de partenaires sexuels. Elle est aussi très extravertie et rencontre très facilement, et régulièrement énormément de gens. Généralement des homme. Moi-même, je n'ai eu qu'une relation sérieuse, en en tout 5 partenaires.

Tu te sens "inférieur" car moins expérimenté ou moins à l'aise pour rencontrer des gens ?

Tu te sens "inférieur" car moins expérimenté ou moins à l'aise pour rencontrer des gens ?

Peut-être, c'est difficile à dire. Je dois avouer que cela va déjà mieux depuis que j'ai posté ce message. J'ai un peu bossé sur moi-même pour arrêter d'avoir ces pensées négatives.

Mais cette jalousie revient à l'attaque de temps en temps, donc le combat n'est pas fini. Encore aujourd'hui, j'ai trouvé des capotes dans son sac (pour ceux qui me demanderont pourquoi je fouillais ses affaires, je cherchais un dafalgan... ), et on n'utilise pas de capotes. C'est con, elle les a surement depuis avant notre relation, mais je me rends compte que je me mets à ravoir des crises de paranoïa, en me disant qu'elle me trompe, ou qu'elle m'a trompé pendant que je n'étais pas là.

Le message de Gree fait du bien à entendre. J'ai encore des insécurités, c'est clairs, mais j'ai du mal à les identifier.

Est-ce que j'ai peur de la perdre? Je n'en ai pas l'impression. Oui, ça ferait mal de la perdre, mais je ne me sentirais pas vide sans elle. Si je découvre un jour qu'elle me trompe, j'arrete là tout de suite.

Mais c'est plutôt cette impression qu'elle joue peut-être un double jeu et que je tombe completement dans le panneau qui me fait du mal, et qui me fait me sentir con.

Bref, j'ai encore du boulot avant de confronter ces sentiments de la manière la plus saine possible. Mais vos avis aident déjà beaucoup.

Merci à vous trois !

C'est pas envisageable de lui en parler, tout simplement ?

Avec les mots qu'il faut évidemment. Je ne sais pas lesquels exactem ne, je ne connais pas votre niveau de connivence.

Tu as une idée de sa vision des relations ? L'incertitude est aussi un facteur propice à se faire des idées, souvent négatives.

Effectivement comme dis Mistermint au sujet des capotes tu peux lui en parler.

Tu as une idée de sa vision des relations ? L'incertitude est aussi un facteur propice à se faire des idées, souvent négatives.

Ca c'est totalement vrai ! Plus tu te méfies et plus tu vas interpréter le moindre geste, le moindre comportement comme de la tromperie et tu vas sombrer dans la parano la plus totale et sur analyser tous ces comportements ou actions.

Après dis-toi bien une chose : Si elle veut te tromper elle le fera et tu le sauras surement pas si elle le cache bien.

Du coup on va jouer à "tu préfères quoi ?":

- Vivre ta vie, profiter des bons moments, sans être parano, sans penser à tout ça, être simplement détaché (tout en restant lucide : si elle dérape c'est la rupture évidemment).

ou

- Psychoter en permanence : ou est-elle? avec qui? à qui écrit-elle? Fouiller son sac? Fouiller son tél?
=> Ce chemin en plus de détruire à coup sur ton couple va te détruire aussi.

Mais si tu n'as pas peur de la perdre comme tu dis et que tu n'es pas heureux comme ça tu peux en parler avec elle et lui dire que ce n'est pas ce que tu attends d'un couple et que tu préfères faire ton chemin de ton côté.

Si ça peut te rassurer je suis passé par le même chemin que toi.

Courage

Discute avec elle, amène tranquillement le sujet vers le polyamour ou l’échangisme, montre toi ouvert d'esprit à ce propos.

Ensuite mettez vous d'accord pour que si elle, ou toi, un jour, avez envie de quelque chose de plus que ce qu'apporte une relation exclusive, vous en discuterez ensemble. C'est de la complicité, et le fait de laisser une ouverture réduit considérablement le risque de duplicité.

Quand un doute viendra obscurcir ton esprit tu repensera à cette conversation et tu te dira : "si elle avait besoin d'autre chose elle m'en aurai parlé"