[Q] Trop susceptible? : Developpement personnel

Salut,

On parle souvent d'égo et de confiance en soi sur FTS. Certains disent qu'il ne faut pas se laisser écraser par les autres, qu'il faut leur renvoyer la balle quand ils se foutent de notre gueule...etc

Avant de connaître FTS, toutes les pics que les autres m'envoyaient, j'en avait absolument rien à faire, je me taisais devant leurs moqueries...
Maintenant, je suis devenu TRÈS susceptible. Par conséquent quand quelqu'un m'envoie un signe de je m'en foutisme/t'es con/la ferme/ou une blague quelconque sur mon physique ou mon moral, je riposte immédiatement:
-Parfois je me moque en public de mon "agresseur", je révèle un truc compromettant sur lui ou autre chose qui ne lui donnera pas envie de recommencer
-Quand c'est des proches, je m'énerve souvent, et je leur explique que j'aime pas qu'on se moque de moi, mais quand j'en viens au mot "confiance en soi", ils recommencent de plus belle (blablabla, toi et tes mots scientifiques...)
-Ou alors, ils m'arrive même de me mettre dans tous mes états, et là c'est terrible. En plus ils me reprochent d'être beaucoup trop susceptible et de ne pas accepter les remarques extérieures.

En fait je pense qu'une critique risque d'augmenter ma peur de l'approche et de me faire renfermer sur moi-même. Croyance limitante? Je ne sais pas. J'ai juste remarqué que c'était un horrible cercle vicieux d'être réactif aux conneries des autres:

Moquerie/critique>réaction de ma part (je ne veux pas qu'on attaque mon égo)>l'autre voit que je réagit et recommence de plus belle.

Donc j'aimerais des précisions sur l'effet des critiques sur la confiance en soi. Faut-il vraiment se remettre en question à chaque intervention extérieure? Faut-il réagir? Est-ce que les critiques augmentent les risques d'approach anxiety?

Merci.

Citation:

Moquerie/critique>réaction de ma part (je ne veux pas qu'on attaque mon égo)>l'autre voit que je réagit et recommence de plus belle.

Donc j'aimerais des précisions sur l'effet des critiques sur la confiance en soi. Faut-il vraiment se remettre en question à chaque intervention extérieure? Faut-il réagir? Est-ce que les critiques augmentent les risques d'approach anxiety?

Apparemment, tu dois avoir une confiance et une estime de toi trop faible pour le moment. Ce qui fait que tu es trop réactif aux critiques, ou aux moqueries. Elles te provoquent des réactions émotionnelles disproportionnées. Ce qui est très usant à la longue et fait perdre beaucoup d'energie.

L'égo est une sorte de béquille sur laquelle on peut s'appuyer le temps de se constuire une vrai estime de soi. En apprenant à te connaître davantage, en définissant tes valeures, et en agissant en fonction de celles-ci, tu remonteras ton estime de toi, tu puiseras davantage ta force à l'intèrieur de toi qu'à l'extèrieur, tu sauras davantage qui tu es, et donc tu seras moins réactif à l'extèrieur si celui-ci tente de te définir, car tu sauras davantage te définir toi-même, et faire la part des choses entre critique constructive et critique idiote.

Plus tu réagis emotionnellement à une moquerie, plus la personne va se dire que ça marche avec toi, alors elle va en rajouter une couche. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas se défendre. Il faut répondre parfois, mais pas émotionnellement, car sinon, ça veut dire qu'elle a réussit à te toucher.

Si une personne est vraiment très conne avec toi, parfois, il vaut mieux l'eviter plutot que de perdre de l'energie betement pour des choses qui n'en valent pas la peine.

Vu ce que tu racontes, lorsqu'ils te disent que tu es trop susceptible, ils ont raisons. Je dirai plutôt trop réactif, et tu ne sais pas encore te maitriser.
Je sais pas si tu sais, mais dans les qualités "séduisantes" ou "attractives" qu'il faut développer, tu as certainement celle de savoir te défendre, mais tu as tout autant celle de savoir te maîtriser.

Salut Anonyme,

Citation:

Avant de connaître FTS, toutes les pics que les autres m'envoyaient, j'en avait absolument rien à faire, je me taisais devant leurs moqueries...
Maintenant, je suis devenu TRÈS susceptible.

MMhhouais!?! Faut faire gaffe à quoi on utilise les choses. Si tu te caches derrière des pages internet pour avoir, pour ainsi dire, trouvé confirmation à ton statut de victime chronique...

Tu parles cependant d'un sujet très important: La gratuité et la violence des messages toxiques que tu reçois! Tu sais, plein de gens sont cons. Rien ne force personne à respecter la susceptibilité d'un chacun. Cela commence à la maternelle et cela ne finit pas en grandissant. Pas besoin de parler de ton manque de confiance dans ce cas, sachant que la "force" d'un connard qui s'appuie sur apparemment plus faible que soi n'est pas de gloire non plus. Tous les jeux de pouvoir sont en fait des jeux de... faiblesse!

De toutes façon, il n'y a pas besoin d'éplucher toute cette systémique qui mène à ce tu sembles régulièrement adopter une position de bouc émissaire. Ce que l'on peut dire, est que dans ces jeux, que tu cèdes ou que tu te révoltes, cela ne revient qu'à la même chose: Tu renforces le jeu du pouvoir derrière tout cela! Il te reste alors deux solutions:

- Soit tu ignores totalement ce genre de remarques et, s'il le faut, tu quittes ces relations enfoirées.

- Soit, et là cela devient plus complexe, tu coupes net le jeu de pouvoir.

Comment faire? Et bien, intéresse-toi un peu à Jacques Salomé et sa "restitution de messages toxiques". C'est un peu long à expliquer ici, mais à mon goût, c'est celui qui, dans le monde francophone, décrit le mieux ces dénouements. Un petit link qui va dans cette direction, juste pour commencer tes recherches.

bàt
Celestin

Bonjour Anonyme,

Il y'a une semaine, tu a eu ton bac avec la mention TB. Grande surprise pour toi, tu t'attendais à avoir ton bac mais pas avec un tel résultat.

Tes potes sont fiers de toi, te DHV un max (et te charrient un peu), ton père profite de ça pour marquer le coup: Permi + voiture, et pas n'importe quoi: une C5 flambant neuve.

La famille te prend enfin pour un adulte, elle t'accorde une confiance pleine et entière et poussent même le vice a venir te chercher toi et tes amis en sortie de boite à 5 heures du mat, alors qu'avant il ne fallait pas compter beaucoup au-dela de 22h.

Comme les bonheurs n'arrivent pas seuls, les grandes écoles de sollicitent, le directeur du lycée n'arrête pas de te citer dans ses discours et les filles te courent après... et je te parle des HB9 !

bref tout va bien, tu passe par une période de gloire...

Là, une fille vient et te traite de pauvre looser, quelle est t'a réaction ?
=> T'en a franchement rien à foutre, passe ton chemin et laisse cette aigrie sur le carreau. Tu à tellement été validé de tous les coté et par des gens important que cette remarque à une importance insignifiante. Tu comprend cet état d'esprit ? C'est ça la win attitude !

Crée toi une vie sociale, choisis tes amis, gagne ta confiance en toi à la sueur de ton front et si qqun à qqchose à y redire, c'est super pour lui !

Ellimac_zero

J'avais lu un livre sur les relations toxiques et la manipulation. Ton lien est intéressant car il me remet les idées en place avec le sujet, ça va droit au but et explique bien les choses.

Ne pas se justifier. Ne répondre qu'à la question que l'on te pose. Ne pas rentrer dans le jeu affectif ( essai de culpabilisation, de chantage affectif, d'intimidation, ...) de l'autre personne. C'est vrai que ça évite grandement de trop se laisser emmerder. À lire, ce lien...

Anonyme, quand on décide de prendre les choses en main, comme tu as l'air de vouloir le faire, et de commencer à "se défendre", tout ne vient pas d'un coup. Il y a une période un peu difficile de réglage. On calibre pas bien ses réactions qui sont soit trop fortes, soit pas assez par rapport à l'agression. Y a le côté balancier ( une phase ou on a envie de rentrer dedans pour changer, une phase ou on revient dans la phase de confort, puis ainsi de suite... ) aussi de la progression qui peut être un peu pénible à vivre pour l'entourage, alors ils font des remarques, mais c'est une phase indispensable à la progression.

Quand quelqu'un t'envoie une moquerie ou une critique, tu dois te dire qu'il énonce sont point de vue, qui est donc subjectif. Toi seul te connais vraiment. Si ce n'est pas le cas, il faut que tu apprennes à te connaître mieux. Et donc, si tu n'es pas d'accord avec lui, aucune raison d'être énervé, blessé, en colère, puisqu'il ne dit pas la vérité, mais juste son point de vue. Donc pas de raison d'être réactif à lui, ce serait lui donner raison car ça voudrait dire que tu doutes de toi, mais en te maîtrisant émotionnellement, tu le recadre calmement en lui énonçant ton point de vue sur la question. Avec même un certain détachement sur ta réponse, sans trop y donner trop d'importance pour vraiment lui montrer que ce qu'il pense de toi, tu t'en carre un peu au fond.

Et encore, si c'est une personne du genre furieuse à toujours chercher des noises, des conflits, si tu peux, évites là carrément, car c'est vraiment perdre du temps et de l'energie de façon stérile de vouloir convaincre des gens comme ça. Ces gens sont enervés, tu ne les changeras pas.

Celestin>Ton lien est très intéressant, le principe c'est de ne pas rentrer dans la frame de son "agresseur", pour qu'il soit déstabilisé, c'est ça?

Citation:

Plus tu réagis emotionnellement à une moquerie, plus la personne va se dire que ça marche avec toi, alors elle va en rajouter une couche. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas se défendre. Il faut répondre parfois, mais pas émotionnellement, car sinon, ça veut dire qu'elle a réussit à te toucher.

Si une personne est vraiment très conne avec toi, parfois, il vaut mieux l'eviter plutot que de perdre de l'energie betement pour des choses qui n'en valent pas la peine.

Ce passage m'a ouvert les yeux. Je crois que c'est surtout le mot "émotionellement" qui m'a ouvert les yeux. En fait, (si j'ai bien compris), la solution idéale à une attaque extérieure est: je ne suis pas affecté émotionellement+punition qui pourrait le mettre en position inférieure.

J'ai l'impression Anonyme que tu analyse l'ensemble de tes relations sociales et Tout ce qui peut se passer autour de toi avec les notions et les thermes de la communauté ... Je pense que c'est pas du tout sain comme attitude .


Maintenant c'est que mon avis

Le véritable problème de "l'inner game" est que 2 facteurs interviennent mutuellement: l'égo et la confiance en soi. l'égo alimente ta confiance, donc il faut constament gérer ton égo pour ne pas dépasser certaines limites.

Tu prend trop au sérieux les reproches et tu manques certainement de recul. ce n'est pas parce que quelqu'un te fait une remarque (parfois au second degré) que tu dois devenir violent. Les gens commencent de nouveau ce petit jeu ou t'es forcément vaincu (même si tu te défend, le but initial est de t'enerver).

Developpe ton humour: tu dois être trop sérieux . Developpe ta répartie . Tu peux toujours prendre une remarque d'un petit sourire suivi d'une réplique marrante sans que tu vises forcément ton "agresseur".

exemple: un gard te dit:

Citation:

T'es moche

mode susceptible: non mais sérieux tu t'es vu. t'es sorti avec combien de nanas petit prétentieux.

mode bonne répartie: je suis moche mais les filles aiment bien ma gueule, je savais pas que les filles était aussi aveugles

autre situation:

Citation:

Je paris tu sais même pas danser, les nanas doivent avoir peur de toi

mode suceptible: c'est vrai je suis pas un grand danceur mais ça va je me débrouille quand même, il faut pas être justin timberlake non plus !

mode bonne répartie: oui mais je sais danser la techtonik (et tu imites avec tes mains )


voilà quelques exemples qui vont te permettre de gérer ton égo et surtout de désamorcer la situation.

Citation:

Crée toi une vie sociale, choisis tes amis, gagne ta confiance en toi à la sueur de ton front et si qqun à qqchose à y redire, c'est super pour lui !

Pas besoin de tout ça, un peu de positive attitude et de détente d'atmosphère ne fait pas de mal. anonyme dit toi surtout que les gens trouveront toujours quelque chose à redire et que tu dois pas trop t'affezcter par leur dire.

Citation:

Citation:

Crée toi une vie sociale, choisis tes amis, gagne ta confiance en toi à la sueur de ton front et si qqun à qqchose à y redire, c'est super pour lui !

Pas besoin de tout ça, un peu de positive attitude et de détente d'atmosphère ne fait pas de mal. anonyme dit toi surtout que les gens trouveront toujours quelque chose à redire et que tu dois pas trop t'affezcter par leur dire.

Pas d'accord : besoin de tout ça. Tu dois construire ta confiance en toi. C'est si tu battis cette confiance sur autre chose que le regard des autres que ça ne te touchera plus

Bien sûr, "positive attitude et détente" c'est utile aussi.

cyberseb a écrit:

Plus tu réagis emotionnellement à une moquerie, plus la personne va se dire que ça marche avec toi, alors elle va en rajouter une couche. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas se défendre. Il faut répondre parfois, mais pas émotionnellement, car sinon, ça veut dire qu'elle a réussit à te toucher.

Je ne suis pas d'accord.
Je vais parler de mon expérience :
Depuis l'année dernière un mec me fait chier, mais je pensais :"ça ne m'atteins pas, je laisse pisser". Au bout d'un an et demie, je peux te dire que j'en avais marre. Qu'est je fait?
En plein cour, le gars m'a charrié, je l'ai remis a sa place en l'insultant a deux doigts de me battre (caymal blabla mais je m'en tape, j'étais a bout), il ne m'a plus jamais fait chier.

Maintenant je sais qu'il ne faut pas se dire : "we c'est pas grave je laisse couler, il vas bien finir par en avoir marre".
Je pense plutôt que l'"agresseur" vas continuer si il voit que tu ne réagis pas (ou pas assez).
Le problème peut être qu'ils te connaissaient avant, et gardent en mémoire l'image de la "victime" et qu'elle a du mal a disparaitre, mais si les gens ne te connaissent pas, réagir a la première (et a toutes) moquerie est le meilleur moyen pour leur faire passer l'envie de faire chier un mec qui ne se laissent pas marcher sur les pieds, au début ce sera dur, mais après tu as la paix (c'est ce que je compte faire lorsque je serai dans ma nouvelle école l'année prochaine, le premier qui me cherche, je le remet a sa place, les autres seront plus réticent)

sexy lover a écrit:

Developpe ton humour: tu dois être trop sérieux . Developpe ta répartie . Tu peux toujours prendre une remarque d'un petit sourire suivi d'une réplique marrante sans que tu vises forcément ton "agresseur".

exemple: un gard te dit:

Citation:

T'es moche

mode susceptible: non mais sérieux tu t'es vu. t'es sorti avec combien de nanas petit prétentieux.

mode bonne répartie: je suis moche mais les filles aiment bien ma gueule, je savais pas que les filles était aussi aveugles

autre situation:

Citation:

Je paris tu sais même pas danser, les nanas doivent avoir peur de toi

mode suceptible: c'est vrai je suis pas un grand danceur mais ça va je me débrouille quand même, il faut pas être justin timberlake non plus !

mode bonne répartie: oui mais je sais danser la techtonik (et tu imites avec tes mains )

En admettant que je sois l'"agresseur", je t'assure que si j'entends ce genre de phrase, ça va me conforter dans l'idée que c'est une victime, puisqu'il n'aura pas les couilles d'aller lui dire en face ce qu'il pense, et c'est la raison pour laquelle il vas essayer de désamorcer le truc avec humour, il fuit le problème, il ne le règle pas.

Ceux qui pensent que j'ai tords, expliquez moi en quoi.

YOY a écrit:

cyberseb a écrit:

sexy lover a écrit:

Developpe ton humour: tu dois être trop sérieux . Developpe ta répartie . Tu peux toujours prendre une remarque d'un petit sourire suivi d'une réplique marrante sans que tu vises forcément ton "agresseur".

exemple: un gard te dit:

Citation:

T'es moche

mode susceptible: non mais sérieux tu t'es vu. t'es sorti avec combien de nanas petit prétentieux.

mode bonne répartie: je suis moche mais les filles aiment bien ma gueule, je savais pas que les filles était aussi aveugles

autre situation:

Citation:

Je paris tu sais même pas danser, les nanas doivent avoir peur de toi

mode suceptible: c'est vrai je suis pas un grand danceur mais ça va je me débrouille quand même, il faut pas être justin timberlake non plus !

mode bonne répartie: oui mais je sais danser la techtonik (et tu imites avec tes mains )

En admettant que je sois l'"agresseur", je t'assure que si j'entends ce genre de phrase, ça va me conforter dans l'idée que c'est une victime, puisqu'il n'aura pas les couilles d'aller lui dire en face ce qu'il pense, et c'est la raison pour laquelle il vas essayer de désamorcer le truc avec humour, il fuit le problème, il ne le règle pas.

Ceux qui pensent que j'ai tords, expliquez moi en quoi.

Je ne suis pas tellement d'accord avec toi sur ce point. Je trouve que l'auto-dérision permet de désamorcer pas mal d'attaques. Après, je ne trouve pas les exemples cités ci-dessus très convaincants non plus.

Tout dépend aussi de qui viennent les railleries.

Citation:

cyberseb a écrit:

Plus tu réagis emotionnellement à une moquerie, plus la personne va se dire que ça marche avec toi, alors elle va en rajouter une couche. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas se défendre. Il faut répondre parfois, mais pas émotionnellement, car sinon, ça veut dire qu'elle a réussit à te toucher.

Je ne suis pas d'accord.
Je vais parler de mon expérience :

Depuis l'année dernière un mec me fait chier, mais je pensais :"ça ne m'atteins pas, je laisse pisser". Au bout d'un an et demie, je peux te dire que j'en avais marre. Qu'est je fait?
En plein cour, le gars m'a charrié, je l'ai remis a sa place en l'insultant a deux doigts de me battre (caymal blabla mais je m'en tape, j'étais a bout), il ne m'a plus jamais fait chier.

Ah mais non mais non, je n'ai jamais dit qu'il fallait laisser pisser. J'ai dit qu'il ne fallait pas réagir émotionnellement. Cela ne veut pas dire qu'il ne faille pas réagir tout court. Quand tu es dans un contexte normal, ça marche très bien, je veux dire avec des adultes un minimum intelligents. Après si tu penses à un contexte particulier, comme celui de la cour d'une école, ou la maturité est pas super élevé, et, je veux bien le croire, y a des mecs super lourd, que tu ne peux éviter, et quand ils ont une tete de turc, s'acharnent sur lui.... Si t'es costaud, la meilleure réponse, c'est peut etre lui mettre une branlée. Mais crois-moi, quand tu vas grandir, apres, ça marche de moins en moins comme ça. La force se fait moins par le physique apres, mais plutot par la force morale. Et réagir avec une grosse émotion, ça montre justement que moralement, t'es pas très fort, on peut facilement te déstabiliser.... Le plus faible dans une interaction, c'est souvent celui qui reagit le plus à l'autre, qui est le plus affecté par l'autre. Tu peux réagir fortement, lui retourner des vannes, mais avec une voix sur de toi et posée, et pas en colère, ou avec les larmes aux yeux, qui lui montreraient que carrément, il a reussit à te toucher.... Mais bon, la cour d'ecole, j'en suis tres loin maintenant.... Quand on est jeune, ça se joue davantage aux physique....

bruce willis passe sur les champs elysées.
Une nana le traite de sale con.
Réaction: Il rigole et puis s'en va.

Le fait de répondre à une provocation te met au même niveau que le provocateur lui même.

le simple fait qu'il te provoque montre qu'il est jaloux et qu'il veut te rabaisser.Si tu a une estime de toi beaucoup plus haute que lui, tu trouvera ca naturellement absurde.

Perso, mon temps est une ressource précieuse. je peut en donner une partie, mais certainement pas le gaspiller. Les racailles qui me houspillent ne méritent pas le temps que je passerais à me justifier auprès d'eux, ne serait-ce qu'en humour.

Si l'incident se répète plusieurs fois, je veut bien y passer 30 secondes, mais pas +.

Je pense qu'il faut savoir influencer les gens qui se mettent au travers de la route.
Rigoler devant ces attaques montre une bonne confiance en soi et c'est dévastateur.
L'humour aussi.
Mais ne rien dire c'est pas terrible a moins d'être capable de REELEMENT s'en moque ( ce qui reviens à une bonne confiance en soi ).
Voilà du concret, je ne sais pas ce qu'il donne.

Citation:

Bootcamp d'un PUA:

Il faut savoir être constamment ouvert et recadrer rapidement les gens qui t'empêche d'avancer mais il faut aussi être prêt à redevenir ouvert l'instant qui suit.


Tu vas voir un type qui prospecte dans la rue, un commercial....
Sarge le, fais toi en un pot.
Dés qu'il essaye de faire son boulot recadre le de suite ( " je ne suis pas intéressé par une voiture ! " )
L'instant d'après tu dois revenir ouvert.

RoZz a écrit:

Mais ne rien dire c'est pas terrible a moins d'être capable de REELEMENT s'en moque ( ce qui reviens à une bonne confiance en soi ).

Citation:

bruce willis passe sur les champs elysées.
Une nana le traite de sale con.
Réaction: Il rigole et puis s'en va.

Si Bruce Willis peut se permettre de rigoler, c'est parce que ça confiance en lui n'est pas atteinte par des remarques types 'sale con'. Mais, pour Anonyme (ou des mecs qui manquent de confiance en eux/dont la confiance est battie sur le regard des autres), ces remarques les touchent.

Et c'est pour ça que à court terme, ça ne sert à rien de se taire/de faire de l'humour --> ça t'enfonce, si t'as pas réellement la confiance qui va avec.

A plus long terme, c'est sur ta confiance en toi qu'il faut bosser, et à ce moment là, tu pourras rigoler et passer ton chemin à la Bruce W.

Citation:

Si Bruce Willis peut se permettre de rigoler, c'est parce que ça confiance en lui n'est pas atteinte par des remarques types 'sale con'. Mais, pour Anonyme (ou des mecs qui manquent de confiance en eux/dont la confiance est battie sur le regard des autres), ces remarques les touchent.

Et c'est pour ça que à court terme, ça ne sert à rien de se taire/de faire de l'humour --> ça t'enfonce, si t'as pas réellement la confiance qui va avec.

C'est pas faux.
Mais je pense qu'il faut bien différencier un lieu clos où tout le monde se connaît, ou tu peux pas éviter les gens et t'es bien obligé de faire avec eux, où la réputation en bien comme en mal est importante comme un lycée ( avec des agressions assez lourde et cruelles comme on peut l'être à cet âge).... et le reste ou franchement, si quelqu'un est lourd, tu peux l'eviter et pas perdre de l'energie betement, car l'energie est précieuse...

Dans un lycée, si quelqu'un t'agresse, que tu ne peux éviter l'agression, et que dans ce cas, effectivement le fait de ne rien dire peut te faire passer pour un soumis, c'est un problème plus compliqué... Surtout si tu es pas très costaud à mon avis, car tu as affaire à des gens qui savent pas bien se maitriser vu leur age, donc il peuvent en venir aux provocations physiques assez vite...

Difficile... Je pense malheureusement qu'il n'y a pas vraiment de solutions parfaites à court terme:
1) lui péter la gueule, mais faut être plus costaud que lui, tu vas avoir des problèmes apres, et dans le futur, faudra pas gérer les choses comme ça
2) meilleure solution, si tu peux, évites de le rencontrer tout simplement...
3) il t'agresse verbalement en public, devant des gens que tu rencontres tout les jours... Insultant... tu fais la technique du "brouillard"
C'est à dire que le mec t'insulte avec beaucoup d'energie, parle fort en colère.... "gros con, tafiole, petite tapette!!!!" et toi tu lui réponds calmement, un peu détaché, sans même trop le regarder et sans t'arrêter de faire ce que tu étais en train de faire, tu bloques pas sur lui quoi, une réponse monosyllabique, très brève, genre "c'est ton point de vue", ou "si tu le dis..." ou " Ah?" "tu crois ça?, sur un ton monocorde genre le mec qui se fait chier ou pense à autre chose... Le truc, c'est que t'es calme, tu réponds calmement, en sous-entendant que tu n'as pas le même point de vue, mais en ne rentrant pas dans l'émotion si bien que l'autre n'a rien surquoi s'accrocher ou rebondir pour escalader dans la colère, et en général, il se calme, perds l'energie de la colère..... (au lycée, je le pense, au collège suis pas sur qu'il se calme, mais bon)
4) si t'as de l'humour tu lui réponds " tapette, oui, mais pourquoi petite?" toujours très calmement genre second degré et ironie dedans...
5) C'est un peu comme les shit tests d'une nana en fait
soit tu le recadres en te foutant de sa gueule, mais avec sourire et confiance en toi, sans te laisser submerger par tes émotions; Soit tu restes sérieux, sobre, calme, parce que t'es sûr de toi, c'est ce que je préfère, et tu le recadre en étant sincère, car tu assumes parfaitement qui tu es...

À part ça, je vois pas trop??????

cyberseb a écrit:

Citation:

Si Bruce Willis peut se permettre de rigoler, c'est parce que ça confiance en lui n'est pas atteinte par des remarques types 'sale con'. Mais, pour Anonyme (ou des mecs qui manquent de confiance en eux/dont la confiance est battie sur le regard des autres), ces remarques les touchent.

Et c'est pour ça que à court terme, ça ne sert à rien de se taire/de faire de l'humour --> ça t'enfonce, si t'as pas réellement la confiance qui va avec.

C'est pas faux.

Pas faux.

cyberseb a écrit:

Mais je pense qu'il faut bien différencier un lieu clos où tout le monde se connaît, ou tu peux pas éviter les gens et t'es bien obligé de faire avec eux, où la réputation en bien comme en mal est importante comme un lycée ( avec des agressions assez lourde et cruelles comme on peut l'être à cet âge).... et le reste ou franchement, si quelqu'un est lourd, tu peux l'eviter et pas perdre de l'energie betement, car l'energie est précieuse...

La je suis d'accord, dans la rue, le gars tu ne risques pas de le recroiser donc le mieux est de passer ton chemin.
Alors qu'au lycée par exemple, ou en entreprise...

cyberseb a écrit:

si t'as de l'humour tu lui réponds " tapette, oui, mais pourquoi petite?" toujours très calmement genre second degré et ironie dedans...

Mon dieu...
Mais suis-je le seul a trouver ça totalement inappropriée ?

cyberseb a écrit:

"tapette, oui, mais pourquoi petite?" [...] tu le recadre en étant sincère, car tu assumes parfaitement qui tu es...

hello,


tu as beaucoup de chance que je te réponde ;) suis passé par hasard au gré de mes recherches sur le Dr Bilov et la dernière citation ma tellement horrifié que je me suis sentie obligé de réagir :


la dernière citation est la suivante :

Citation:

"tapette, oui, mais pourquoi petite?" [...] tu le recadre en étant sincère, car tu assumes parfaitement qui tu es...

Déjà séparerons deux éléments : confiance en soi et ego


L'ego c'est l'impression d'être supérieure à quelqu'un de penser être "mieux" que lui sur un sujet particulier.


La confiance en soi c'est la capacité à réussir à rire de soi même (c'est un gros raccourci mais c'est à peu près sa) attention rire de soi même cla indique s'assumer à 100% avec ses points positifs et négatifs, points négatifs que l'on tente d'améliorer !


Il semblerais que tu manque d'une réel confiance en toi, sache faire la part des choses entre une remarque insultante qui devrait te passer au dessus de la tête et une vérité qu'il te faudra prendre en compte pour t'améliorer.


Le risque, et il semblerais que ce soit déja le cas, est que tu développe ton ego au détriment de ta confiance en soi, ce qui provoque des réactions violentes et inappropriés aux remarques négatives des autres. Ce qui prouve que tu est blessé par leurs remarque : qu'il y aurais une part de vérité, c'est la une des grande marque d'un ego surdimensionné par rapport à sa confiance en soi : des remarques sur ta personne vont fendre ta coquille constitué par ton ego et cela va te blesser en réaction tu attaque en répondant de manière plus ou moins approprié.


La confiance en soi n'est pas la solution de facilité mais c'est celle qui t'offre la meilleurs protection contre les remarques désobligeantes :
comme indiqué ci dessus, il y a trois grands types de remarques :
Une remarque insultante : ne la relève même pas, généralement le mec va se fatiguer, à la limite attaque le sur le même sujet avec un reframage habile (et j'ai bien dit HABILE !!!! )
Une remarque dite sur le ton de la rigolade : rit de toi, tu t'assume tel que tu es, tu as fait une bourde ok ce n'est pas bien grave.
Une remarque sur un de défault : assume, oui tu as ce défault, et après tout le monde à ses défaults personne n'est parfait !


voila un début de conseil, je continuerais à suivre ce fil de discussion (et uniquement celui-ci), pour répondre à d'éventuels questions !



cordialement,

Illuvatar aka lilobase, Administrateur des Lairs du Rhin

J'ai l'impression d'être dans la quatrième dimension... Pourtant, je vois pas le docteur spok et le vaisseau entreprise. Parle t'on la même langue? Oui suis-je? Ou vais-je? Dans quel étagère?

Ce post, c'est un dialogue de sourd. Soit je m'exprime mal ( alors je vais tenter de me réexpliquer ) , soit des personnes me comprennent mal. Et dans ce cas, ils ne prennent pas la peine de lire en entier, puis de comprendre les posts, avant d'y répondre ( fortement propable ).

Citation:

cyberseb a écrit:

"tapette, oui, mais pourquoi petite?" [...] tu le recadre en étant sincère, car tu assumes parfaitement qui tu es...

Cela t'arrive souvent de prendre deux bouts de phrases qui n'ont rien à voir l'une avec l'autre, et de les associer pour en faire une nouvelle dont le sens est complètement différent, quand tu cites les gens?

Je ré-explique mon post. J'ai donné quelques propositions de réponse, face à une embrouille, qui sont à utiliser séparément, suivant l'embrouille. Certaines sont plus adaptés à un certain type d'embrouille. Mais est-ce la peine de le préciser? C'était sous entendu...
Bon, la 1 je ne la conseille pas, sauf en cas exceptionnel où c'est la seule solution
La 2 , tout le monde l'a compris
la 3 , la technique du brouillard est une technique assertive que je ne vous développerai pas. Tapez "assertivité" sur google si vous voulez des précisions, qui seront ainsi plus claires et sans malentendus.
La 4, bon j'avais pris cet exemple d'agression "le mec t'insulte avec beaucoup d'energie, parle fort en colère.... "gros con, tafiole, petite tapette!!!!" . Bon déjà, pour qu'un mec t'insulte de cette manière, avec des propos aussi bas et idiot, le niveau du gars est pas très haut à la base. Donc déjà, il est grotesque. Sur un cas comme ça, je pense que la 3 est la plus approprié, surtout s'il est en colère. Sinon dans le cas, ou c'est le genre de mec qui insulte de façon gratuite ( c'est la précision que j'aurai du mettre ici), qui a l'habitude de ce genre d'insulte avec pas mal de monde, que tout le monde trouve lourd... Lui répondre comme ça

" tapette, oui, mais pourquoi petite?" toujours très calmement genre second degré et ironie dedans...

oui ça peut le faire, dans le sens ou bien entendu tu es sur de toi et de ta virilité, mais là tu joues sur le fait que tout le monde le trouve lourd, et tu balance ça en ayant des regard complice avec l'assistance... genre tu te fous de sa gueule... ça peut être drôle si l'insulte est vraiment du style gratuite et lourde et idiote... Que ça vole pas haut... Car tu fais semblant de rentrer dans son jeu, et ça perturbe le mec qui sait plus quoi dire après, car il s'attend à ce que tu te défendes....

Bref.... Dis donc, je les rédigerai mieux mes posts par la suite...

c'est aussi que la plupart de tes solutions ne sont pas adaptés :

la première : tu va créer de la haine en face ce qui va ne faire qu'empirer les choses !

la deuxième : impossible dans la majorité des cas

la troisième : risque de montrer une certaine faiblesse, ou bien l'autre pourrait avoir l'impression que tu te fout de sa geule et sa pourrait bien partir en vrille !

la 4 : je n'appelle pas sa de l'humour, et à part de passer pour le bouffon de service, ou est l'interet ?

la cinq, je suis d'accord avec toi ;)


voili voulou