Une différence entre "restons amis" et "pas eu de déclic"?

Salut, j'ai lu avec intérêt il y a quelques années sur ce site les messages portant sur la phrase terrible et sentence implaccable "je préfère qu'on reste amis" ou de ces dérivés. En effet j'ai connu ça avec des filles rencontrées en soirée et qui effectivement avaient largement de quoi faire dans leur entourage pour se trouver des "amis".

Ces derniers mois j'ai rencontré via un célèbre site de rencontre plusieurs jolies filles qui après le second rendez-vous m'ont envoyé le message "je préfère qu'on en reste là, il n'y a pas eu le déclic". La différence c'est que ça vient de la part de filles qui en s'inscrivant sur un site de rencontre font normalement la démarche de s'ouvrir aux hommes... Mais je trouve qu'il y a une similarité frappante.

Que signifie cette phrase? Dans tous les cas je n'ai pas eu besoin d'insister pour décrocher un second rdv, parfois il m'était spontanément proposé. Et très vite après, la sentence. Mauvais dragueur? Certainement mais comment expliquer une volte face aussi rapide? Avez-vous connu pareille expérience? Le déclic, est-ce le même prétexte pour ne pas avouer qu'on succombe au dragueur alors qu'on a dit ne pas les aimer?

Merci de vos témoignages!

Non, y a aucune différence entre les deux phrases; dans les deux cas, c'est une façon polie de t'éjecter.

La différence c'est que "restons amis", vous avez peut être poussé la relation plus profondément dans le sens que vous vous êtes davantage parler comme des amis justement ... ou que vous vous connaissez depuis plus longtemps ...
Tandis que dans un site de rencontre, il est clair des le départ, et c'est sous entendu, que la fille cherche quelqu'un.
Si elle a accepté un premier rendez vous, et encore plus un deuxieme, c'est qu'à priori, au premier abord, cela aurait pu le faire et elle t'a laissé une chance.
Mais au cours de la deuxieme rencontre, elle s'est rendue compte qu'elle était pas attirée et que ça pourrait pas le faire.

En gros, la différence que j'y vois dans ce contexte de rencontre par internet, c'est qu'à priori si elle t'a dit ça au deuxieme rendez vous, c'est que ce qui n'allait pas avec elles, c'est pas ta présentation, ou ce que tu dégages au premier abord, mais ce que tu as projeté au cours de ces deux rendez vous.

Peut être es tu trop resté dans un registre "amical" et que tu n'as pas su prendre tes responsabilités et escalader à un moment pour provoquer les bonnes sensations chez elle ( la toucher, la taquiner, ...) ... je sais pas ...

La différence je la voie là : je pense que "j'ai pas eu le déclic", elle t'a laissé une chance et qu'au début avec toi, elle s'est dit pourquoi pas. Sachant que sur internet, beaucoup de femmes comme les hommes sont un peu paumées et ne savent pas vraiment ce qu'elles veulent.

un peu paumés, pas faux mais pas en ce qui me concerne.

En revanche tu as raison de souligner qu'au cours du second rdv, surtout s'il est largement du fait de la fille, il faut passer la vitesse supérieure. C'est là mon problème, je suis trop réfléchi pour me laisser aller. Un exemple que tu donnes, à une de mes blagues elle a ri en me prenant le bras: Je n'en ai pas profité... Et Dieu sait que je peux être plus tactile en couple. Le toucher ou la façon habile de taquiner pour entrer dans un jeu, voire ensuite de l'érotiser, je ne suis pas très doué... Voici quelques exemples parmi d'autres mais j'aimerais bien en connaître d'autres pour tenter de me faire violence en pareille situation.

Le fait est que je ne comprends pas pourquoi d'une impression positive mais non transformée par ces actes on passe aussi brutalement au rejet net et sans appel... A te lire pas de vraie différence donc entre les 2 phrases sur le fond.

Je vais p'tet dire une bêtise mais je crois que via un site de rencontre, lors du premier RDV, tu dois déjà être en phase de construction de confort ... en gros tu n'as pas besoin d'opener, tu as déjà un peu discuté avec la nana par messagerie ... donc quand elle arrive au RDV il faut assez vite passer dans un mode de mise en confiance et de sexualisation, surtout que tu es seul avec elle (pas de pression sociale de la part des ses amies).

Rester sur le registre de la discussion entre amis n'est pas recommandé. Tu le dis toi-même, il y a eu un kino assez vite, donc c'est qu'elle cherchait le contact. C'est pas évident, on a l'impression d'aller trop vite mais il faut garder à l'esprit les échanges par messagerie.
Je suis en train de discuter avec une nana et ses messages contiennent déjà quelques éléments qui montre un début de confort ... des phrases qui évoquent des choses agréables, des contacts physique (je la prends dans mes bras) etc ...

Ce que cette fille va rechercher au premier RDV c'est se retrouver rapidement dans cet état d'esprit. Si je m'oriente sur un discours sympa mais que je n'enchaine pas assez vite sur des contacts physiques, ce ne sera pas en phase avec les messages ... elle ne va pas trouver ce qu'elle attends et n'aura pas ce fameux "déclic".

Tu le dis toi-même, il y a eu un kino assez vite, donc c'est qu'elle cherchait le contact. C'est pas évident, on a l'impression d'aller trop vite mais il faut garder à l'esprit les échanges par messagerie.

C'est peut être ça qui m'a trahi, on a juste échangé 2 ou 3 mails courts avant, l'un comme l'autre considérons que plus on passe du temps à échanger avant la rencontre plus on risque de perdre son temps et d'être déçu. C'était aussi voulu de ma part justement éviter d'être classé comme relation amicale.

A vous lire, finalement peu importe qu'il y ait une différence entre le déclic et restons amis. Le déroulement, les quelques indices laissés par la fille pendant montrent plutôt que je suis resté trop distant.

C'était quoi comme type de rendez-vous?
Il faut mieux choisir des sorties funs (concerts, événements...).

JimFG69 a écrit :C'était quoi comme type de rendez-vous?
Il faut mieux choisir des sorties funs (concerts, événements...).

Pas trop d'accord. La meilleure sortie selon moi pour ce type de rendez-vous: café lounge, parcs en été, ou autre lieu permettant de créer de l'intimité. Et faire en sorte que le lieu soit prêt de son appartement ou celui de la fille, pour pouvoir escalader.

Y'a pas eu de déclic.
A la fois idiotie de fille et manque d'initiative du mec peuvent conduire à cette phrase affligeante de non sens.
Venant de la fille, c'est souvent parce qu'elle a d'autres gars à voir qu'elle sort ce prétexte. Elle fait une liste, elle t'y place à une certaine hauteur et si tu satisfait à certains critères elle se laisse aller. Ou alors au moindre faux pas de ta part, elle ira vers les autres prétendants.
Après, il y a peut-être ce manque de kino, peut être que tu ne sexualises pas assez, et que la fille se lasse préférant une homme qui prenne les choses en main.

Alors va savoir, à qui la faute? Si t'avais kinoté, t'aurais pu gérer? Ou bien c'était impossible avec elle?

Le problème de ce genre de sites, c'est que les filles comme les mecs (et surtout les mecs vu qu'on paye) ont tendance à se freiner. En effet pourquoi se laisser aller à une rencontre quand potentiellement, t'en as dix de mieux derrière. De ça découle un manque d'implication et de motivation. Ça m'est aussi arrivé, alors je blâme moins la fille.

Mais n'analyse pas trop ce "y'a pas eu de déclic", bullshit, le déclic y'en a pas. L'intérêt se construit et grandit. Les filles comme ça, elles pensent que y'a deux anges qui vont descendre en jouant de la harpe et lui chuchoter à l'oreille "c'est le bon"...
IRL, tu vas rencontrer une fille à une soirée, à l'école, y'aura déjà eu quelque chose de créé. Elle t'aura vu dans un contexte différent en société, elle aura une meilleure idée de toi. La, sur les sites de rencontre c'est différent, une poignée de photos et une accroche, c'est tout ce que tu laisses de toi, du coup la fille est moins indécise. Je pense que c'est plus simple de serrer une fille à une soirée que via Meetic et autres, même sobre.


D'ailleurs, je me rappelle d'un rdv. Je discute avec une fille du site, échange de quelques mails, très rapide, on se voit une semaine plus tard, sans même parler, juste en fixant un rdv par textos. Hop à la chicha, c'est elle qui propose, on passe plus d'une heure à discuter dans un cadre intimiste, pas de kino, sauf à la fin, où je fais le classique de lui attrapper la main, puis de lui mettre son manteau. En sortant je me dis: "allez, tu la choppe, t'es explicite; c'est pas une bombe, mais je lui donne". Alors dehors, je la prend par l'épaule, puis par la taille; je l'accompagne comme ça jusqu'au métro sans qu'elle ne bronche. Là j'essaye de l'embrasser sur la bouche, elle tourne sa tête, normal, je l'accepte. Puis on se dit au revoir dix bonne minutes, avant de se promettre de se revoir.
Une semaine plus tard, je l'appelle, elle répond mais elle ne peut pas me voir, elle est malade. J'attend une petite semaine, je rappelle, plus de réponse aux appels ^^. Après une poignée d'essais, je laisse un petit message sur son répondeur, sans rien de méchant ;) mais simplement pour demander des explications, rien encore.
Tout ça pour montrer que rien est acquis, et que j'ai pas choisit le bon sites de rencontres!

Hector 09 a écrit :Y'a pas eu de déclic.
A la fois idiotie de fille et manque d'initiative du mec peuvent conduire à cette phrase affligeante de non sens.
Venant de la fille, c'est souvent parce qu'elle a d'autres gars à voir qu'elle sort ce prétexte. Elle fait une liste, elle t'y place à une certaine hauteur et si tu satisfait à certains critères elle se laisse aller. Ou alors au moindre faux pas de ta part, elle ira vers les autres prétendants.

Le problème de ce genre de sites, c'est que les filles comme les mecs (et surtout les mecs vu qu'on paye) ont tendance à se freiner. En effet pourquoi se laisser aller à une rencontre quand potentiellement, t'en as dix de mieux derrière. De ça découle un manque d'implication et de motivation. Ça m'est aussi arrivé, alors je blâme moins la fille.

Entièrement d'accord. Cette phrase n'a peut être qu'un sens si on croît au coup de foudre. Etant très cartésien, très rationnel, trop? Je n'y crois pas et je pense que l'envie de se connaître plus et de s'habituer à l'autre est en ce qui me concerne, un processus assez long. Trop pour cette fille de toute évidence.

L'objet de ma question ne porte pas sur le fait que j'ai un quelconque regret: A vrai dire, je n'en ai pas. Je me posais plus cette question parce que je me demandais si techniquement (cartésien scientifique en plus!) j'avais été mauvais ou si en plus de ne pas être bon j'étais tombé sur ce genre de fille qui ont des prétentions qui sont trop élevées par rapport à leur niveau intellectuel. Je m'explique, ce qui m'a sûrement freiné c'est que sans être idiote, loin de là, niveau culture j'avais pas grand chose en face, mais intelligence et culture c'est différent. Un déséquilibre sur le plan culturel ça peut limiter les discussions.

Comme c'est par mail via le site de rencontre qu'elle m'a dit qu'elle ne souhaitait pas aller plus loin, et que, je sais que ce genre de mail sonne comme une sentence définitive, je lui ai répondu. ça ne sert normallement à rien mais en bon scientifique, j'ai acté le fait que ça n'avait pas marché mais j'ai voulu en savoir plus pour mon expérience perso. Je lui ai donc dit que le fait d'apprendre dans la conversation que j'étais le premier qu'elle voyait m'avait refroidi: Ma question en tête c'était que finalement quand on sait qu'on peut voir d'autres personnes derrière même si on croît savoir bien ce qu'on recherche il est difficile de renoncer à la tentation de tester un autre... Et, sans le dire, c'est mon avis, les filles sont potentiellement plus exclusives que les mecs à savoir que rencontrer quelqu'un d'autre alors qu'il y a quelque chose en cours avec un autre, c'est plus délicat à gérer pour les filles que pour les mecs.

Merci pour vos commentaires, ils ont la distance dont je manque peut être pour évaluer cet "échec" avec lucidité et pragmatisme. Encore une fois mon idée de poster ce sujet découle de mon angoisse de vivre cette situation avec quelqu'un avec qui j'aurai pourtant plus d'affinités.

L'histoire du déclic, je suis d'accord, je pense que c'est du bullshit. C'est l'excuse facile pour pouvoir embrayer sur une autre situation. Mais je suis partagé: Elle a dit que les choses n'étaient pas évidentes après 2 soirées, en 2 soirées on ne sait finalement pas grand chose de l'autre, mais d'un autre côté faut-il plein de soirées ou de rdv pour finaliser son choix à partir du moment ou on ne croit à aucun déclic? De mon point de vue et c'est ça qui m'obsède, il faut bien tenter l'aventure pour savoir où elle peut mener...

Je fais ma crise de la trentaine là je crois que je me colle en fait trop de pression car au fond je n'ai pas envie d'une histoire de quelques mois et que j'espère du plus sérieux et que du coup je perds l'instinctivité, la simplicité normalement de mise...

Oui, le déclic, au final, je veux bien concevoir que ça dépend de chacun; mais j'ai juste beaucoup de mal à parler de déclic au bout d'un rdv pour ma part. On me l'a déjà sorti en plus!
Pareil, une fille que je contacte sur le site, une sans photo (pour vous dire ma faim), on discute, par msn et par cam, on fixe un rdv quelques jours plus tard. 30 min de retard de sa part; on s'installe dans un café, plus d'une heure à discuter, à la voire rire un peu, sourire.
Et le soir même sur msn, je la recroise et lui demande ses impressions: "y'a pas eu de feeling"...

C'est vraiment de la merde comme excuse! Un intérêt se construit, il grandit dans des moments uniques, il ne peut pas être maximal après un putain de café. On va croire que je ONE-Itis, mais sérieusement non. Juste que être confronté à ça, c'est spécial.

Enfin, passes à autre chose, multiplies toi aussi autant que tu peux les expériences sur ce site, ça ne te sera que bénéfique. Tu as été bashé, tu basheras, et éventuellement tu te laissera aller à une bonne relation.

Je ne voudrai pas vous vexer mais en général il suffit juste pour comprendre ce genre de phrases de la part d'une femme d'y ajouter le mot.... "physique" à la fin...
Beh oui, comme vous le soulignez très justement, ce n'est pas en deux rencards qu'on se forge un réel avis sur la personnalité de quelqu'un.
Oui, je sais, ce genre de phrases bateau est une excuse à deux balles souvent matinée d'hypocrisie concernant la superficialité des critères d'attraction mais véridique... sic!

Tu me vexes pas mais ça me vexe que t'ai pensé me vexer
De toute façons, CAPTAIN OBVIOUS, si ça cloche comme ça, aussi brutalement c'est physique de toute évidence; ça m'est arrivé.
Mais c'est marrant, une fille moche quand elle est sur un site de rencontre va de fait chercher le top; quand elle se serait laissée séduire par un mec moyen IRL.
Un type banal limite négligé va pouvoir choper une fille super fraîche, plus belle et charsimatique que lui IRL (j'ai encore vu ça pas cette semaine dans le métro).
Le même type n'aurai jamais chopé la fille via le site de rencontres!

Je ne suis pas experte en "sites de rencontre" mais j'imagine que comme il a été dit très justement plus haut, ce média, du fait des échanges préalables, donne peut-être la fausse impression de déjà un peu connaitre la personne avant de l'avoir rencontrée...

Alors soit il faut embrayer direct, soit ça laisse place au doute.
Doute sur l'attirance physique mais doute sur la concordance d'affinités aussi...

Comme on a échangé quelques mails au préalable, comme on a une fiche "descriptive" pour dessiner les grands traits de la personne en face, il est aussi beaucoup plus rapide de construire sur des préjugés une fausse image de l'autre (positive comme négative) et on ne cherche t'on pas forcément à creuser autant que si on croisait un(e) parfait(e) inconnu(e) dans la rue...

Ben le truc, c'est toujours la possibilité pour, homme comme femme de continuer l'aventure, de chercher une herbe plus verte ailleurs. Le pire, c'est que même les moins belles voire les carrément quelconques vont pousser leur recherche au maximum.
C'est pas tant l'impression qui joue. A partir du moment ou tu vois la personne en photos, où tu ris de ses blagues IRL, où vous êtes biens, pourquoi ne pas continuer? Simplement parce que tu es à un clic de rencontrer une personne qui sera physiquement plus dans tes critères.

Pourquoi mettre ça sur le fait que dans ce genre de départ il y ai les autres mecs à un clic?
Dans la vraie vie aussi quand tu es ouvert et disponible à la rencontre, les autres sont à un.... clin d'oeil de distance. Et ce que tu sois une HB ou pas!

Rester sur l'idée que la photo lui a plu et faire trois blagues c'est un peu léger pour susciter une curiosité, une attraction ou tout du moins l'envie d'en savoir plus. A moins de chercher un nouveau pote mais je ne pense pas que ce soit le but...

Et la stature, le charisme et le BL dans tout ça? Ou sont les affinités communes, le DHV , débat d'idées etc etc..? Les choses qui donnent vraiment envie à une femme de faire ta connaissance.

Sans ça, si elle est un minimum au clair avec ce qu'elle cherche et bien en effet elle va tourner les talons rapidement. Pas forcément parce qu'elle en a déjà repéré un "plus plus" mais juste parce que ton accroche a été "moins moins"

Mon boulanger, mon facteur et le chauffeur de bus aussi sont super gentils et me font des petites blagues tout les matins, ce n'est pas pour ça que j'accepterai une date avec eux. Il n'y a "pas eu le déclic"

Les femmes qui traînent sur les sites de rencontres ont plus encore que les autres je pense, le gout à vivre sur l'imaginaire, de fantasmer ce qu'il y a de l'autre côté de l'écran donc si vous ne les faites pas rêver dès le départ, c'est mort...

Les femmes qui traînent sur les sites de rencontres ont plus encore que les autres je pense, le gout à vivre sur l'imaginaire, de fantasmer ce qu'il y a de l'autre côté de l'écran donc si vous ne les faites pas rêver dès le départ, c'est mort...

Il y a du vrai... Mais, va t'en faire rêver une femme... On ne choisi pas de faire rêver une femme, elle rêve toute seule

Perso, je n'aime pas trop internet pour draguer. Je trouves ça chiant parce qu'on se fait une image un peu fausse de la personne que l'on dragouille... La vision que tu as de la fille sur le "net" est un peu "décallée" par rapport à la réalité et ça... Ca casse un peu tout, je trouves.

C'est un temps dingue de perdu ! C'est mille fois plus facile de "se faire" une fille que tu rencontres dans la rue où dans un bar ou ce que tu veux que sur internet ! Et quand tu rencardes une "cruche" depuis le net et bien au rencard, il faut tout refaire ! En plus... Tu peux tomber sur une grosse....

Internet, c'est le briseur de rêves

Je peux encore aller plus loin... Parce que la drague sur le net, c'est un peu de la consomation. Tu zieutes les profiles, tu cliques, tu parles... Tu as 23 crevards qui sont passés avant...

Je suis plus avantagé sur "la masse" à draguer dans la vraie vie que sur internet. Parce que dans la vraie vie, les mecs sont couillons. Et pas sur internet ! Bon, tu as des crevards aussi sur les dancefloor mais, beaucoup beaucoup beaucoup moins que sur internet.

blam! a écrit : Il y a du vrai... Mais, va t'en faire rêver une femme... On ne choisi pas de faire rêver une femme, elle rêve toute seule

J'adore ta phrase!
C'est tellement vrai mais un peu faux en même temps... (ndlr:phrase typiquement féminine)

Enfin, vous l'aurez compris quand je dis "faire rêver" c'est surtout créer de l'attraction, du répondant dans la conversation, du DHV... Ajoutez une petite pincée de charisme et vous êtes déjà sur la bonne voie...

Enfin, vous l'aurez compris quand je dis "faire rêver" c'est surtout créer de l'attraction, du répondant dans la conversation, du DHV... Ajoutez une petite pincée de charisme et vous êtes déjà sur la bonne voie...

Je te rejoins sur ça. Le truc que l'on oublie souvent avec ça... C'est que si tu ne sais pas faire dans la vrai vie. Tu ne sauras pas le faire sur internet :-)

Franchement franchement, je suis pas trop d'accord avec plusieurs choses que j'ai lues . Mais bon, chacun son expérience, son vécu .

Pour la drague sur Internet, je trouve ça au contraire beaucoup plus facile que dans la vie IRL; Facile dans le sens qu'une fois que tu as eu ton premier rendez vous, et encore plus si tu as ton deuxieme, normalement, c'est dans la poche. Si elle accepte le rendez vous, encore plus le deuxieme, c'est déjà sous entendu qu'elle est ok pour aller plus loin avec toi SI tu FAIT bien les choses.

C'est d'ailleurs pour ça aussi que je suis pas trop d'accord avec la fille qui dit que : " y a pas eu le déclic" égale " ... physique"
Car si il lui plaisait vraiment pas physiquement, je me demande bien pourquoi ELLE aurait insisté pour le rencontrer une deuxieme fois.
Car si j'ai compris, ce n'est qu'à la fin du deuxieme rendez vous qu'elle lui a dit ça .

D'autre part, tout comme demander la permission, c'est pas top, demander les impressions, je suis pas sûr que cela soit bon non plus, ça fait un peu demande d'approbation, de validation ... Surtout apres une seule rencontre.

Ensuite, je trouve le comportement de la fille "bien"; Au moins, elle te fait savoir son sentiment et sa décision quant à toi pour ne pas te laisser gamberger et insister pour rien. Elle a au moins une certaine éthique quant à ça. Quant à l'hypocrysie du truc, je sais pas, mais moi, je trouve ça normal. Je trouve parfois que les gens trop franc sont très cons aussi dans certaines circonstances.

Que veux-tu ? La raison n'a pas grand chose avoir avec une attraction. Si elle est pas attirée au bout de deux rencontres, non, c'est clair que ça sert à rien d'insister, elle le sera jamais, et elle a raison d'arrêter les frais. Et je pense aussi que même pour trouver quelque chose de sérieux, il faut commencer avec un état d'esprit un peu léger, un comportement un peu léger. Si tu te mets trop dans la tête "je cherche du sérieux", tu te mets pas dans l'état d'esprit de rencontrer quelqu'un dans de bonnes conditions, car tu es trop sérieux, tu ne vis pas assez les choses au présent et anticipes beaucoup trop les choses avec tout les freins qui vont avec et que tu vas provoquer chez l'autre ... Fo pas être non plus trop léger, mais y a un équilibre, quoi.

Apres les gars, fo arrêter de philosopher sur " mais l'intéret se construit, elle devrait raisonner et comprendre ça, que l'interet ne peut se construire qu'avec le temps ..." : c'est clairement des conneries. L'attraction, l'interet au départ, c'est pas du raisonnement. Quand on fait une erreur, pour progresser, fo juste la regarder en face sans se fouetter non plus, mais comprendre son erreur et en tirer les conclusions pour la prochaine.
Et là, si tu as eu deux rencarts, c'est que t'as pas FAIT les choses comme il falait ... Et je pense que c'est parce que tu n'es pas assez passé "à l'attaque" : la toucher, faire "comme si" tu étais à l'aise avec elle physiquement, tu as été trop attentiste, t'as pas pris les choses en main ... Si bien qu'à la fin, elle a pas ressenti les choses qu'il fallait en ta présence .... Et au bout du deuxieme rendez vous, sur internet, la plupart du temps, ça veut dire pour la fille : stop, j'arrete les frais, je perd mon temps ...

cyberseb a écrit : C'est d'ailleurs pour ça aussi que je suis pas trop d'accord avec la fille qui dit que : " y a pas eu le déclic" égale " ... physique"
Car si il lui plaisait vraiment pas physiquement, je me demande bien pourquoi ELLE aurait insisté pour le rencontrer une deuxieme fois.

Quand je parlais de déclic physique ce n'est pas pour parler de la simple plastique d'un homme mais biensur de l'attirance physique qu'il suscite ou non.
Un homme peut être tout à fait correct physiquement sans nous provoquer une vraie attraction.
Encore heureux sinon ce serai un sacré bazard dans la rue...

Qui n'a jamais connu de femme, très attirante au premier abord, qui perd tout son charme au bout de quelques jours, juste parce qu'elle habite son corps de manière inadaptée, parce qu'elle n'a aucune grâce quand elle se déplace, parce qu'elle fait ses gestes de manière saccadée ou que son visage est toujours sombre et fermé?

Et oui, des fois il faut passer un peu plus d'une soirée pour se rendre compte de se genre de choses là...