Une marche de plus à gravir... ET J'EN CHIE

Bonjour à tous... Je me suis lancé dans la quête folle du développement personnel en 2008. J'ai découvert votre communauté à 18 ans (soit en 2009) et j'ai commencé à faire mes premiers pas en séduction.

J'ai violé mes limites, appris à aller parler aux inconnus etc. Et au bout de deux ans d'efforts acharnés j'ai eu mes premiers kiss close, f-close et ma première copine avec laquelle je suis depuis 1 an.

Le souci c'est qu'il est venu le temps pour moi de me débarrasser de ces foutues insécurités qui me pourrissent la vie récemment. Je manque de confiance en moi, je me méfie des autres (et du coup de ma copine) et j'ai tendance à être anxieux, soit me faire des films pour rien.

L'anxiété c'est se préparer au pire pour mieux l'affronter. Dans ce mécanisme de pensées, tu crées toujours le scénario du pire... Transpose ça dans ton couple quand ta copine fait une soirée sans toi !!

Je sais que c'est absurde car tout va très bien, elle multiplie les preuves d'amour et je suis en train de devenir le mec accro aux preuves d'amour que l'on décrit dans certains articles. Bien sur je fais tout pour cacher mes insécurités à ma copine car je connais pertinemment les horribles dégâts que causent les comportement jaloux et possessifs. Ce sont des plaies profondes du passé qui ressortent et je souhaite m'en débarrasser pour de bon afin de me construire une réalité solide et apporter encore plus à ma copine grâce à celle ci !!

Bien sur il faut un bon lifestyle, aprendre à s'aimer, à s'accepter tout ça... c'est beau sur le papier mais en pratique bien plus difficile.

Je fais du sport, de la musique, du théâtre, je me donne les moyens d'avoir la vie dont je rêve mais malgré cette apparente vie équilibrée je garde mes croyance négatives et mes insécurités totalement inadaptées a mes aspirations.

Donc je sollicite votre expérience : quel plan concret puis-je entreprendre pour changer mes croyances définitivement sur le long terme ? Et pour apaiser mes souffrances sur le court terme ? Un thérapeute peut-t-il m'aider ? SI vous avez réussi à changer de façon de penser quel a été vote déclic ?

Merci d'avance

Tom

SDK a écrit:

L'anxiété c'est se préparer au pire pour mieux l'affronter. Dans ce mécanisme de pensées, tu crées toujours le scénario du pire... Transpose ça dans ton couple quand ta copine fait une soirée sans toi !!

Je vois ce que tu veux dire mais avec ce genre de mécanisme, tu crées trop de négativité dans ton esprit. Et tu es constamment en train de l'alimenter avec ces pensées nocives.
De toute façon, tu ne peux pas être à chaque minute derrière ta copine ou tes potes pour voir si elle te trompe ou s'ils se foutent de ta gueule. D'une part, parce que c'est impossible, et d'autres part, parce que ça jouerait le rôle de repoussoir, tu deviendrais lourd.

Pose-toi la question: si jamais le pire arrivait (comme tu l'imagines dans tes scénarios) qu'est-ce que cela engendrerait pour toi?
-Ta copine te trompe dans ton dos ---> Tu ne l'acceptes pas. Tu imagines le pire.
Mais qu'est-ce que le pire au final? Ton égo qui en prend un coup? Le trop plein de confiance que tu lui auras donné? C'est juste tes pensées qui vont te rendre malheureux. Au final, tu seras toujours en bonne santé (à moins qu'elle t'ait fait subir une torture physique où tu n'en sortirais pas indemne... ) prêt à aborder d'autres nanas.
...perso, dans ce genre de situation, je vois l'occasion d'essayer de comprendre où j'ai fait faux et par la même connaître d'autres filles qui me mériteront. J'ai peut-être cette vision des choses car j'ai vécu le "pire" il y a plusieurs années comme tu écris et avec le temps et FTS, j'ai appris à relativiser mes relations aux filles et à ne plus tomber amoureux aussi facilement (tu me diras qu'avec l'âge et les expériences, on se forge une carapace...). Faut dire aussi que je n'attends pas (plus?) qu'une fille soit ma bouée de sauvetage et qu'elle me rende à tout prix heureux.
Dans ta situation, relativise un peu car c''est plus embêtant s'il y a des enfants au milieu.
-Pareil pour tes potes. C'est l'occasion de faire le tri si jamais tu découvres qu'ils ne sont pas ok.

SDK a écrit:

Le souci c'est qu'il est venu le temps pour moi de me débarrasser de ces foutues insécurités qui me pourrissent la vie récemment. Je manque de confiance en moi, je me méfie des autres (et du coup de ma copine) et j'ai tendance à être anxieux, soit me faire des films pour rien.

Je pense que tu dois donner le bénéfice du doute à ces personnes. Plus tu penses négativement, plus tu t'habitues à penser de cette façon, plus ça va te rendre malade, plus tu vas devenir paranoïaque, plus tu vas faire fuir les gens autour de toi,...

SDK a écrit:

Je sais que c'est absurde car tout va très bien, elle multiplie les preuves d'amour et je suis en train de devenir le mec accro aux preuves d'amour que l'on décrit dans certains articles.

Tu passes d'un extrême à l'autre. Essaie de tempérer ton comportement dans un sens comme dans l'autre.


P.S.: sympa Montpellier comme ville!

J'avais exactement le même problème enfin il est encore la, mais j essaie de me soigner.
moi j avais totalement confiance en ma copine, jusqu'au jour ou elle a décider de voir si l'herbe étais plus verte ailleurs alors après ça les films négatifs j étais un pro , ça te pourrie bien la vie mais il faut savoir que tu torture tout seul, c'est toi qui génère les images négatives.

Avant j'allais jamais en soirée avec ma copine, parce que je m'imaginé qu'il y allais avoir des gars bourrés qui aller la faire chier et que je serai énervé et que je me battrai et blessé quelqu'un et j'irais en prison ? Ou alors je pourrais me faire blesser je sais pas .... Perdre un œil ou la vie !!!??? Ben non on sort pas on va resté à la maison on sais jamais

Vaut mieux s'imaginer passer une bonne soirée que tu va passer un bon moment rencontrer des gens sympa etc....

Sache que plus tu va entrer dans la négativité et plus ton cerveau sera conditionner à voir tout en noir. Mais l'inverse est possible aussi

Salut!

Je lis avec attention ce topic car il se révèle être ce que j'ai pu ressentir à un moment donné après avoir, moi aussi, vécu le pire (herbe plus verte ailleurs, manipulatrice et LSE...).

Récemment, j'ai rencontré une femme avec laquelle je passe le plus clair de mon temps, faisant de moi son mec. Officiellement et sur le papier, c'est ce que je pense de mon côté, comme du sien.

Seulement voilà, elle a encore du mal à dire à ses potes que je suis son mec. Pour des raisons culturelles et d'image (j'habite un pays où une fille qui sort avec un mec est pas toujours bien vu si cela ne mène pas au mariage, disons-le pour exagérer un tout petit peu). Ce n'est qu'après avoir discuté avec elle pour comprendre les raisons de son silence que j'ai compris qu'elle:
- avait des tendances LSE (je suis encore en train de vérifier ce point)
- aime être entourée de puppets (ces mecs qui lui tournent autour parce qu'elle est jolie et charmante
- est superficielle
- égoïste

Mais c'est sa personnalité, c'est elle qui est ainsi. Je ne la changerai pas. Et elle était déjà ainsi quand je l'ai connu. Pourquoi essaierais-je d'en faire une autre. Chose impossible de toute façon.

Voyant tout cela d'elle, ce qui me font dire que cette fille mérite que je m'implique davantage sont que:
- nous discutons de tout, même des choses qui fâchent, et sans crier!
- elle essaie d'être honnête le plus possible avec moi, et moi à son égard.
- nous avons mis sur la table les points essentiels de ce qui doit constituer notre relation : respect, fidélité, honnêteté, respect, liberté individuelle mais pondérée (ouais, on ne va quand même pas aller brûler la maison de l'autre pour le plaisir) et respect. Je considère le respect bien plus important que l'amour dans une relation.

Et il y a toujours cette bande de mecs, incluant ses exs qui lui tournent autour, et cet ami qu'elle a connu pourtant après moi, et qui lui écrit à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, lui propose des sorties (comme à la plage aujourd'hui par exemple, avec une autre amie à eux...). J'ai eu des doutes, je l'avoue.

Mais, après avoir essayé de comprendre si elle jouait sur les deux tableaux et se réservait un backup, j'ai fini par comprendre où se trouvait mon soucis et me faire à l'idée absolument géniale qu'elle ne m'appartient pas.

Et je crois que c'est là le point essentiel.

À partir du moment où tu comprends et intériorise que la personne qui partage ta vie ne t'appartient pas, tu peux aller de l'avant avec toi-même et avec cette personne.
J'ai donc décidé de faire ce que je fais le mieux, à savoir, continuer de sortir moi aussi avec mes amis et mes copines, la tenir au courant de mes allées et venues, ne pas me priver, et lui raconter mes sorties si elle le demande. Évidemment, tout ceci se fait dans la réciprocité, tout en connaissant les règles de départ et en tenant compte des points essentiels que nous avons énumérés ci-haut.

Il lui est arrivé récemment de me mentir une fois en me disant qu'elle n'avait pas vu ce type, mais des photos sur Facebook montraient le contraire (pas de chance pour elle). Je lui avais posé la question suite à un speech me disant qu'elle avait dit au mec deux semaines auparavant qu'elle sortait avec moi, alors que deux semaines auparavant elle n'était pas à la place où aurait du avoir lieu cette discussion. (Prends-moi-pour-un-con.com)
J'ai été clair et direct : au prochain mensonge, je l'efface de ma vie.

En faisant ce geste honnête et en tenant ces propos, je lui ai fait comprendre les limites de ce que j'accepte. Dans le plus grand calme, avec le sourire et sans jalousie. Elle en a été bluffé. D'abord parce que j'ai éclaté de rire à son histoire (Elle était mal à l'aise) et ensuite parce que mon calme l'a décontenancé.

Après, si elle ment, comment le saurais-je? Évidemment, qu'un mensonge cache ce qui ne doit pas être su, mais tout fini par se savoir... d'une façon ou d'une autre. Et sans aller fouiller dans ses affaires. C'est juste que le mensonge engendre assez d'incohérences pour qu'une personne qui n'est pas aveugle l'apprenne. Et encore une fois, je compte sur les points énumérés ci-hauts, constitutifs d'une relation saine... et aussi un peu sur ma bonne étoile ;)

Le point est que les dialogues constructifs et le calme sont des clés essentielles pour la poursuite de la relation. Elles sont la preuve que tu prends du recul sur la situation, tout en mettant tes propres besoins et envies sur la table. Elles permettent d'exprimer avec maturité ton ressenti, tout en montrant aussi que tu as ta fierté et ton amour-propre.

Si des sentiments lourds et négatifs, comme le soulignent hydrogene et alphadog, te bouffent de l'intérieur, ils ne pourront pas t'aider à t'affirmer comme individu construit et sûr de lui. Ces pensées de jalousie et de possessivité ne mènent qu'à la catastrophe et te placent en position de victime. Au lieu de cela, agît, sors, montre à ta copine que tu as une vie et que tu en jouis. Profite des instants sans elle pour travailler sur toi, à travers tes réussites sociales notamment. Et profite des instants avec elle pour continuer la construction de la relation, toujours dans le respect et dans l'expression de tes envies et désirs.

Tu étais quelqu'un avant elle, et tu le seras toujours après. Alors pourquoi ne pas le rester pendant?

Quant à ses "preuves" d'amour, elles ne sont que l'expression de ce qu'elle ressent à ton égard, et tu n'es pas à 100% la cause de ces émotions. Son corps, ses pensées, tout lui appartient. Tu n'es que le déclic si je peux dire. Le reste lui appartient. Tu les acceptes, évidemment, parce qu'elles sont belles. Mais n'oublie pas qu'elles ne sont QUE son point de vue. Les preuves d'amour sont des expressions égoïstes dans le sens où elles sont l'exutoire d'un trop plein émotionnel. Mais le vrai amour est en elle et c'est celui-ci qui compte. Tout comme toi, tu peux le ressentir en toi, donc, ne donne de l'importance qu'à ton ressenti. Tu parviendras à équilibrer ton égo et tes désirs avec les siens.

Non?

Merci à tous pour vos réactions.

Je trouve l'avant dernier post plutôt pertinent mais quelque chose me trouble.


Concrètement, passer une vie à s'être fait tromper et vivre dans le mensonge parce qu'on a pas l'oeil pour s'en rendre compte, c'est une situation qui doit être subit et dont il n'y a pas de remède ?


J'aurais plutôt tendance, dans mon cas, à dire clairement à la personne avec laquelle je suis que la confiance n'existe pas, que c'est une notion purement humaine, et que la tromperie (au sens large) est plus une question d'opportunité qu'autre chose.
à partir de là, ne peut-on pas dire que réduire les probabilités d'opportunités serait plus sain (même si tue l'amour) ?


Etre fidèle, c'est, bien souvent, enchaîner l'autre. ~ Sacha Guitry

(source FTS)