Une rencontre pour le moins étrange.

Non, je pense que c’est parce qu’il me plaît vraiment et qu’il correspondait je vais pas dire « exactement » à ce que j’attends mais disons qu’il s’en rapprochait.
C’est à dire...il était pas lourd, mystérieux (je te parle mais pas trop c’était équilibré enfin il y a quelques temps parce que là y’a plus rien), il a fait du droit comme moi, il a fait de la plongée comme moi, il a voyagé etc.

Après le fait qu’il m’ait mis un demi vent mais tu peux appeler ça carrément un vent, oui forcément ça m’intrigue mais c’est pas ça qui le rend à mes yeux comme encore plus « séduisant car inaccessible ».

Oui, j’aime qu’on me fasse galèrer un peu car sinon c’est trop facile mais là c’est trop de distance. C’est un signe clair de désintérêt total. A partir de là l’an boucle est bouclée.

Il faut savoir raison garder dans ces périodes, c'est surtout une image qui ta été " donné ", image d'autant plus idéalisé qu'elle a été en partie construite par l'absence de concret et de réel, ça ne correspond pas forcément a la réalité que tu en n'a, mais a un comblement opéré partiellement par ton imagination et tes désirs. A ce niveau, c'est juste une personne que tu as vue deux heures dans ta vie autour d'un café, la phase virtuel ne compte pas vraiment en faite. Il est clair qu'il faut que tu tourne cette page.

@SoComplicated: Comme tu dis, c'est un schéma. Qui se répète. Ce qui ne veut pas dire que tu es condamnée à vivre ça. Ça veut dire qu'il y a des choses qui se répètent et qui créent ces circonstances. Et la seule chose que tu peux changer dans ces répétitions, c'est toi. Tu ne le perçois peut-être pas là, maintenant, mais il y a certainement eu des signes avant-coureur qui prédisaient la conclusion de ta dernière rencontre.

En réalité, si on parle crument, tu as des coups de cœur pour des "fantasmes". Dans le sens où tu projettes un "il est différent" sur des mecs qui ne se dévoilent pas. Distant, mystérieux. Donc que tu ne connais pas et que tu n'es pas amené à connaître.

Et peut-être (supposition) que c'est parce que tu ignores tout d'eux que ça te permet d'imaginer ce qu'ils pourraient être : des mecs qui te plaisent. Le cerveau n'aime pas le vide, et quand il perçoit le silence, il crée du bruit. Ce qui n'est pas le cas des mecs qui ne te correspondent pas, qui se dévoilent trop.

Ça ne veut pas dire qu'il y a que les mecs "distants et mystérieux" qui te correspondront et que le reste ne seront que des mous du genoux. Ça peut juste vouloir dire que tu n'as pas encore toutes les clés en main pour que tu puisses envisager la 3ème possibilité. C'est ces clés là qui doivent te questionner, je pense.

Edit: Je viens de voir les réponses. Peut-être aussi que tu dois travailler sur ta séduction lors d'un rendez-vous quand un mec te plait pour le pousser à aller plus loin avec toi? Tous les Hommes ont des failles.

Ta réponse est vraiment intéressante.

C’est vrai qu’au lieu de l’évoquer « lui lui lui », j’essaie justement de tenter de comprendre comment je serait susceptible de fonctionner et pourquoi comme je disais le schéma se répète. C’est vrai que la part de mystère que j’aime chez les hommes est propice à toutes les projections et à l’idéalisation. Je fonctionne comme ça inconsciemment. Tu as parfaitement raison.

Au fond, peut-être qu’il me correspondait pas du tout. Comme tu l’as dit, il ne s’est pas dévoilé donc je n’en peux pas savoir.

Tu parles de signes avant coureurs, j’ai essayé de m’éclairer toute seule là dessus en me disant que ça pourrait m’aider pour les prochaines fois mais je n’ai rien trouver si ce n’est une phrase « je ne suis pas dans l’idee forcenée de me recaser mais je recherche juste une fille cool dans une relation cool ». Mais je n’ai jamais évoqué la possibilité que l’on soit ensemble donc je n’ai pas pu lui faire peur et lui non plus. On allait boire un verre et voir ce qu’il se passait.

C’est même d’ailleurs lui qui se projetait avec subtilité du style « peut qu’un jour je te ferai visiter » ou « à l’avenir je pourrai enrichir ta culture musicale ». C’est vraiment la rencontre qui a tout foutu en l’air.

Après la séduction c’est pas mon truc. Je marche au feeling et je me dis toujours que les choses doivent se faire spontanément d’ou la reprise « post rdv » qui était pour moi décisive où j’aurai pu laisser transparaître des choses subtilement. Il aurait repris contact avec moi, ça m’aurait donné davantage de confiance.

C'est cool, t'es dans une démarche de remise en question, c'est la base. Ne t'arrête pas d'avancer. ;)

SoComplicated a écrit :Tu parles de signes avant coureurs, j’ai essayé de m’éclairer toute seule là dessus en me disant que ça pourrait m’aider pour les prochaines fois mais je n’ai rien trouver si ce n’est une phrase « je ne suis pas dans l’idee forcenée de me recaser mais je recherche juste une fille cool dans une relation cool ». Mais je n’ai jamais évoqué la possibilité que l’on soit ensemble donc je n’ai pas pu lui faire peur et lui non plus. On allait boire un verre et voir ce qu’il se passait.

A vrai dire, les signes avant-coureurs peuvent être plus subtils que ça. Ça peut-être des micro-signes que tu vas ignorer, parce que c'est typiquement le genre de signe qui va t'attirer/que tu vas valoriser. Exemple:

Notre conversation n’a pas débuté tout de suite. Il m’a d’abord contacté, n’a pas répondu tout de suite, je l’ai relancé. Il a fait une pause de 15 jours sur le site puis je l’ai finalement recontacté (pas le genre de mec accro à ce genre de sites). Nos échanges ont ensuite réellement commencé.

Qu'est-ce qu'il y maintenant d'étonnant qu'il attende 19 jours pour te répondre?
Toi, tu penses que c'est le genre de mec pas accro aux sites (donc avec une vie)... ou peut-être juste qu'il s'en battait la race.

Il ne me cherche pas à me presser pour se voir, ne me demande pas mon numéro

Pour toi c'était "cool" parce que ça fait le mec classe, mais peut-être bien que pour lui, la raison était plus con que ça: la flemme, pas d'investissement, d'autres rencards intéressants.

C’est même d’ailleurs lui qui se projetait avec subtilité du style « peut qu’un jour je te ferai visiter » ou « à l’avenir je pourrai enrichir ta culture musicale ». C’est vraiment la rencontre qui a tout foutu en l’air.

En dehors d'une vraie projection, ça peut être "juste" le jeu de la séduction. Je le fais souvent, pourtant, je n'ai pas de projets de vie à deux. C'est plus pour stimuler une dynamique, provoquer une émotion, créer des opportunités.

Après la séduction c’est pas mon truc. Je marche au feeling et je me dis toujours que les choses doivent se faire spontanément d’ou la reprise « post rdv » qui était pour moi décisive où j’aurai pu laisser transparaître des choses subtilement. Il aurait repris contact avec moi, ça m’aurait donné davantage de confiance.

Tu peux séduire dans le feeling et le spontané. Ce dont tu parles, "si il avait repris contact avec moi", c'est laisser la place au hasard. Dis toi que la séduction, c'est une façon de saisir ta chance.

Même, ça ne peut être que ça. Ce que je peux constater à travers tes écrits, c'est que tu n'es pas dans le feeling ou la spontanéité "pure", puisque tu te refuses à laisser parler ton attirance sexuelle pour un mec. Que tu n'as pas confiance en toi et donc, que tu t'empêches de laisser des ouvertures.

Hors, si tu te permettais de jouer un peu au jeu de la séduction:

1/ Tu apprendrais à prendre confiance en toi et tu oserais.
2/ Tu n'aurais plus peur de déplaire parce que tu saurais exactement comment te mettre en valeur. Du coup tu comprendrais que parfois juste, on ne peut pas plaire à tout le monde.
3/ Tu assumerais tes désirs et tu apprendrais à les exprimer.
4/ Tu saurais créer des ouvertures suffisantes pour que le mec y voit une opportunité à saisir, plutôt que le faire galérer et/ou douter.
5/ Tu créeras donc plus d'opportunité et donc, plus de chances de découvrir qui tu es, qui ils sont, et ce que tu veux et ne veux pas.
6/ Tu t'amuserais 20 fois plus avec les mecs que tu rencontres, parce que tu apprendrais à créer une dynamique et un échange intense.
7/ Tu éviterais l'ennui.
8/ Tu te prendrais moins la tête.
9/Tu saurais mener la barque.
10/ Tu saurais anticiper les erreurs, les éviter, et/ou les rattraper.
11/ Tu te ferais pas avoir deux fois quand tu rencontres un mec inintéressant.
12/ Avec l'expérience, tu saisirais le profil du mec qui se trouve en face de toi, et sa façon d'être en relation avec quelqu'un. Tu identifierais ses besoins, et ses envies.

Liste non exhaustive! Choses qui n'est pas permise parce que tu refuses d'être séduisante... Mais quel mal il y aurait-il à être séduisante?

En prime, tu ne dois pas forcément galérer comme les mecs ici. En tant que femme, hétéro en plus, tu as des masses de possibilité, et tu peux te permettre d'être dans une séduction plus "passive". Donc t'as même pas à aller vers un mec, juste, tu lui dis "viens à moi". Après, peut-être que tu essaieras d'autres choses...

Hillel merci infiniment tu es ma thérapie haha . Le coup du je reviens après 15 jours sur le site ça m’avait un peu interpellé c’est pour ça que je l’avais écrit dans mon post mais j’avais oublié. Bonne remarque.

Il jouait déjà entre le chaud et le froid à ce moment là car quand je le l’avais recontacte il m’avait sorti « content de voir que tu ne m’as pas oublié depuis cette petite pause ». J’ai trouvé cette réponse un peu malsaine, du style « je disparais juste en plein milieu d’une conversation ou je sens que tu t’intéresses à moi et ensuite je simule une sorte disant pause sur le site histoire de voir si tu viens me rechercher ».

C’est pour ça que je pensais que son attitude post rdv et son silence étaient à nouveau « simulés » et que je demandais des conseils. Il restera incompréhensible et illogique. Pour le coup de la non proposition de rdv tout de suite, pareil, il faisait des allusions par rapport au fait qu’il avait envie de me voir mais n’a jamais proposé de lui même. Pourtant quand jai propose, il disait « avec grand plaisir ».

Toujours ce chaud/froid contradictoire mêlé à la fois d’une certaine passivité ou se dit c’est un jeu calculé ? Ou en fait il en a rien à cirer ? On est le cul entre deux chaises en permanence avec un type pareil. On s’est surtout pas à quoi d’attendre.

Enfin bref affaire classée. C’est vrai que rentrer davantage dans la séduction m’aiderait à y voir plus clair, à être davantage moi même, me dévoiler etc. En fait, je commence à comprendre que mon comportement en rdv est assez mystérieux également ce qui pousse les mecs avec qui je suis à faire sûrement de même et à ne rien tenter non plus. C’est vrai que si j’avais tenté quelques trucs à l’heure actuelle j’aurai été fixée. Peut être que j’étais trop intimidée c’est ça aussi.

En tout cas, j’ai pleins de nouvelles pistes intéressantes ! Je resterai en sous marin sur le site pour y lire des sujets. Merci de m’avoir aidé en tous cas ;)

Petit « update » vite fait, tout con mais qui me fait encore hérisser les poils (enfin ceux qu’ils me restent) :
Je suis toujours sur le site car je ne vais pas supprimer mon compte pour lui ni m’empecher de faire d’autres rencontres même si du coup je prends beaucoup du recul et que j’y vais à la cool...que vois je.

Je vois soudain sa photo apparaître. Il visite mon profil. Et en passant, même pas un message. L’indifférence totale. Je le vois connectée au moins deux bonnes heures. Je me dis bon, il a sûrement trouvé une autre proie avec qui parler car c’est assez rare quand il reste connecte. Même pas. Son nombre de mails n’a pas bougé.

On frôle la provocation. Je me demande à quoi il joue.

Il n'y a aucune provocation.

C'est toi qui accordes de l'importance à ses faits et gestes.

Passe à autre chose.

Tu l'as rencontré une fois et tu accordes une grande importance aux actions de cet homme. Cela ne vaut pas le coup. Qu'est-ce qui se serait passé si cela avait duré plus longtemps ?

Tu lui donnes de ton énergie et de ton temps mental.

Passe à autre chose (bis). Il y a plein de mecs à connaitre et à draguer avec lesquels tu t'amuseras - à condition de calmer les projections et vivre l'instant.

Vraiment. Passe à autre chose (ter).

C'est juste de la curiosité là, vue que tu ne lui as pas répondu, ça me parait cohérent qu'il ne t'envoie pas de message sur ce site de rencontre. Par contre, ton comportement est beaucoup moins cohérent avec ton avant dernier message. Tu accorde beaucoup trop d'importance a cette personne qui ne semble pas t'en apporter beaucoup. Le beau temps est en train de revenir, sort, fais des rencontres, te prend pas la tête pour que dalle avec une " histoire " bancale tu as idéalisé pour rien. T'es une jeune femme de 24 ans, ça doit pas être bien compliqué pour toi de faire de nouvelle rencontre a partir d'un site de rencontre.

Doublon.

Oui, j’ai bien compris.
C’est juste que ça m’a interpellé. Manifestement, il n’a rien à interpréter ;)
Merci pour vos réponses.

[quote="SoComplicated"]Même pas un message depuis. Il relance pas rien. Quel enflure quand même, jusqu’au bout. Franchement, je sais même pas comment j’ai pu aller boire un verre ce type que je pensais correct. Il a rien de classe dans son attitude sauf le physique. C’est tout.

Oui, mais là je parle même plus de coup de cœur ni quoique ce soit. Il est irrattrapable sur rien. Ça gâche tout.[/quote]

SoComplicated, ça ne parait pas si surprenant en fait qu'il ne te réponde pas, comme l'ont si bien dit Perlambre plus haut et Seb9999, c'est que ce mec ne se manifeste que pour te mettre de côté au cas où il se sentirait seul. Je pense qu'il dru faire d'autres rencontres et que malheureusement, sans te trouver plus belle que cela, il n'est pas intéressé par toi.

Le mieux serait de te détacher de lui pour ne pas paraitre en manque mais aussi de devenir désirable au prochain rendez-vous s'il t'en propose un. A savoir, montrer que tu as de la valeur et que tu es digne de respect. Si le mec ne réagit pas, c''est qu'il enchante surement.

À mon humble avis, un homme intéressé est un homme qui attend. S'il fait le mort et ne montre même pas de signe d'intérêt c'est juste qu'il aime bien quand tu combles le vide quand les autres ne sont pas là....

Merci Avalanche pour ta réponse,
Bien entendu, j’applique ce conseil et je me plonge dans le silence pour une durée indéterminée. De toute façon je n’ai aucune nouvelles nulle part que ce soit par message ou sur le site, il daigne plus répondre. J’ai même enlevé l’application de mon téléphone pour ne pas être tenté de voir s’il est connecté. Et me déconnecter de tout ça pour moi personnellement déjà.

C’est ce que tout le monde me dit, qu’il aurait rencontré quelqu’un et qu’il me garde sous le coude mais c’est pas cohérent. Il n’a eu que des relations longues, sa dernière avait duré un 1 an avec une fille qu’il avait rencontré au sport et il a été marié et à divorcé en 2015 avec une fille avec qui il était depuis pas mal d’annees. Il est très transparent là dessus.

C’est pas le genre à papillonner comme ça et quand bien même il aurait rencontre qq il aurait quitté le site. Ça c’est sur et certain. Or là, il est connecté de temps en temps tous les 2 trois jours vite fais à la volée mais rien ne se passe. Il n’échange avec aucune fille (on peut tout voir là dessus). C’est quoi le but ? J’en sais rien.

Je le redis franchement qu’il ne soit pas intéressé, que je n’ai pas été intéressante, qu’il ait pas eu le feeling, que physiquement ça allait pas et pour tout un tas de raisons possibles, je comprends à 100%. Je veux dire c’est pas une question d’ego, la vie est ainsi faite. Point. On ne peut pas plaire à tout le monde et je ne lui en veut pas du tout.

Mais, on m’a jamais snobé comme ça ni ignoré comme à ce point, l’indifference totale. Dans ma vie y a des mecs à qui j’ai pu ne pas plaire et c’est pas pour autant, qu’on a pas continué à se parler vite fait.

Le dialogue est impossible alors que c’ était tout à fait cordial. Quand je lui ait parlé de ma première rencontre via le site, j’ai dit bah je cherchais à savoir et ça m’enerve Les gens qui font semblant d’etre sur ce genre de site alors qu’il faudrait assumer. Il me dit avec un petit sourire « tu cherchais à savoir quoi ? Tu voulais qu’il te saute dessus ? ». Je lui dis « bah non mais j’estime que tu dis clairement les choses on est plus des gamins ».

Je sais pas mais vous allez rire (yen a qui vont répondre oui oui), mais pour moi c’est impossible. Il s’est forcément passé quelque chose pour m’ignorer comme ça. En bien ou en mal. C’est pas rationnel comme comportement. C’est trop l’extrême la. C’est pas comme si on avait continué à se parler et que de fil en aiguille la personne se détache. Là, ça été net. Le rdv se termine et silence radio direct de bout en bout sauf quand j’ai insisté et qu’il a répondu qu’il était désolée j’ai plein de soucis en ce moment mais il ne s’est rien passé t’inquiete.

Attention, je vois déjà venir certains « ah c’est bon arrête de faire ta mijorée, ça y est tu rencontres un beau mec qui te cours pas après, t’es frustrée c’est ça, madame en veut à la terre entière ». C’est pas du tout cette optique là... J’espère que certains comprendront même si je suis pas très clairs dans mes explications.

Avalanche tu dis un homme intéressé est un homme qui attend ? J’en sais rien. Mais là j’ai pas l’impression que ça s’applique pour moi...

Attention, je vois déjà venir certains « ah c’est bon arrête de faire ta mijorée, ça y est tu rencontres un beau mec qui te cours pas après, t’es frustrée c’est ça, madame en veut à la terre entière ». C’est pas du tout cette optique là... J’espère que certains comprendront même si je suis pas très clairs dans mes explications.

Non. Désolée d'être plus cash/dure mais je pense que tu en as besoin : Je crois qu'on se dit surtout que cette fixation sur ce mec vire à l'obsession et que c'est complet improductif. Inutile de décrypter chacun de ses faits et gestes pour obtenir de nouvelles interprétations, l'interprétation restera la même : il y a rien à tirer de cette situation, tu te fais du mal pour rien, tu perds ton temps, tu alimentes un truc malsain. Ça frise avec le voyeurisme.

Tu n'as rien construit avec ce mec. Rien. C'est même pas une rupture. C'est un rencard qui a foiré. L'important c'est pas de savoir pourquoi ce mec est silencieux ou qu'est-ce qui se serait passé qui ferait que ou qu'est-ce que t'as fait de mal : votre rencontre n'a porté aucun fruit entre vous deux, il n'est pas intéressé.

Maintenant, je te propose d'être dans l'action: si tu veux obtenir quelque chose de lui, propose lui un plan baise, il acceptera certainement. Peut-être que ça te soulagerait. Autrement, mets de coté ton égo et ta fierté et retente la séduction, mais cette fois pour de vrai. En sachant que ça restera bancale et peu constructif.

Si t'es tant en prise avec ces questions, pose lui la question une bonne fois pour toute plutôt que de l'espionner. Tu parles de comportement adulte, ça c'en est un, pas ce que tu es en train de faire.

Si non, il faut que tu passes à autre chose.

Comment se porte ton cercle social? Tu trouves ta vie amusante en ce moment? D'autres mecs/rencontres à l'horizon? Quid de tes nouvelles résolutions?

Salut Hillel,
A part ça, non tout va bien dans ma vie. Rien à signaler, hier encore je suis sortie avec des potes toute la journée. Ne t’inquiète pas, ça ne m’empeche pas de vivre (heureusement lol). Je te rassure, je suis pas accrochée à mon téléphone à regarder ce qu’il fait sur le site seconde par seconde heure par heure. C’est juste quand j’ai ouvert l’appli une fois dans la journée que j’ai vu (le fait qu’il était passé sur mon profil etc). Ce que j’ai expliqué plus haut.

Non pas de mecs à l’horizon, même si j’en avais l’occasion mais pas mon style. Donc ça m’intéresse pas. Je suis très « j’aime, je déteste », « j’adore, je hais ». Donc c’est très expéditif avec moi et dans tout d’ailleurs. Le soucis c’est que je sais toujours ce que je veux et ce que je ne veux pas. A partir de là, c’est vite plier...

Être dans l’action fasse à quelqu’un qui fait le mort ? C’est impossible. Quoique je fasse, il ne répondra pas. Je ne peux rien faire et je sais qu’il a compris que j’étais intéressée sinon j’aurai pas relancé. Avant d’être dans la séduction, il faut au moins voir s’il est réceptif déjà à une « simple prise de contact » or c’est pas le cas. Je vais pas lui dire de but en plan « Hey comment tu vas, ça te dirait qu’on se revoit ? » alors que le gars fait le mort depuis plusieurs semaines.

Toute stratégie est mise à mal. C’est l’une des rares personnes que je n’arrive pas à cerner. J’y arrive toujours en règle générale mais la c’est impossible.

Pour la première fois de ma vie, il faut que j’accepte l’incompréhension. Je veux toujours chercher des réponses à tout. Pourquoi ? Parce que j’ai toujours fini par avoir des réponses. C’est un cercle vicieux. Sauf que là, il n’y aura jamais de réponse.

Quand à mes résolutions, cad ce que j’ai dit plus haut lâché l’affaire et ne rien renvoyer ? Si tu parles de cela, oui je m’y tiens. Aucun message de ma part. De toute façon, intuition ou pas sur la suite de ce rdv, confirmation de ce que vous me dites. Le temps fera son œuvre et c’est quand j’y penserait plus du tout et que je verrai qu’il ne s’est rien passé dans les semaines suivantes que tout apparaîtra plus plus logique dans mon esprit.

So Complicated, faut pas que tu le prennes personnelement. Nous on te voit pas et on connait pas ton intérieur mais je vais dire un truc vachement romantique c'est que tu m'as l'air d'être une bonne personne et queluqe part, toutes les bonnes personnes ont quelque chose qui ressort de leur intériorité dans leur physique.

Dans le pire des cas, si le mec est pas sérieux, même s'il voit d'autres filles ou non, faut pas que tu le prennes personnellement parce que si ce mec est jn paumé colmectionneur ou joueur sans vergogne, sa bétise le rattrapera. T'abaisse même pas à son niveau. La roue tourne ma chère.

Et imagine s'il traine comme ça, dès le début alors que rien n'a commencé, à jouer les personnages évasifs et pas si prêts à s'engager, as-tu envie toi de te lancer dans un couple avec un gars vis à vis duquel tu as visiblement du mal à lui faire confiance ?

Ensuite c'est mon humble avis mais je le trouve pas net. Je pense que tu mérites mieux, pas un mec indécis ou juste qui fait trop longtemps durer l'attente. Pour moi un mec intéressé ça te rappelle au bout d'une semaine max dans le piiiiire des cas. Juste n'oublie jamais de te protéger. On n'est jamais assez peudent, la confiance faut pas l'accorder aux gens qui le méritent pas, ils risqueraient de ne pas réaliser la valeur de ta confiance et de la bafouer.

Ps : Ensuite quand je dis aûun mec intéressé est prêt à attendre c'est qu'il est prêt â te laisser te dévoiler à ton rythme sans te brusquer. Manifestement il ne donne même pas de signe de vie donc je sais pas trop quoi penser et je te vois vachement attachée à mui. Je veux pas te dire que c'est mort à 100% ni avoir trop d'à priori sur lui car ma vision serait biaisée, et je ne veux pas prendre le risque de te raconter quemque chose dont je ne serai pas certaine.

Je suis aussi 100% d'accord avc Hillel et les autres, un mec peut bien te faire vivre un rendez-vous il n'empeche que si par ses actes son comportement ne suit pas ses paroles, il y a des questions à se poser. Dis-toi qu'un mec qui connait un minimum la psycho, maitrise son body language et sait lire le tien, il peut essayer de synchroniser ses gestes avec les tiens pour bien te mettre à l'aise. Avec de l'intelligence sociale, de l'entrainement et de l'expérience, c'est le genre de tric qu'on peut simuler. Mais tu vois les actes, le fait qu'il te rappelle, s'excuse sincèrement et pas par sms, te propose un verre dès la fin du rdv et pas au bout de 2 semaines (dsl pas mu le debut, c'est une periode au pif) après que tu l'aies relancé toi, tu sais ça me parait pas cool dans les actes.

En plus, un mec qui donne une bonne impression a conscience qu'il met en confiance, il peut jouer dessus, les actes comme dit, et j'insiste mais ilsmentent rarement, à moins que tu saches bien les interpréter. Tu utilises des périodes très précises dans tes premiers messages, 10 jours, 12 jours, le décompte, la précision, l'émotivité de tes messages, p' se sent à 100% avec toi mais tu vires à l'obsession tu vois ? Et de mon expérience, un mec vraiment intéressé va te proposer un rendez-vous le soir même, pas avec un petit "à la prochaine", c'est juste une phrase polie qui ne fait que vérifier ses actes... protèges-toi, et peut-être revois tes critères pour les prochains mecs si possible. Je veux pas te dire que tu as des critères pas assez ciblés mais il faut pas que tu cèdes quand le mec te met en vonfiance mais quand toi tu estimes que mui est capable de répondre à tes critères. Juste pour paraitre plus sure de ta recherche et d'éloigner les mecs pas sûrs de ce qu'ils veulent qui choperaient une fille pas sure de ses choix dans un élan de facilité. Après je dis pas qu'on voit tout dès le départ mais y a des signes qui trompent pas dès le départ et se mettre en couple avec un mec dont on sait que la tâche sera difficile, s'anonce hyper compliqué. En plus un mec qui a divorcé c'est un homme blessé quoi qu'il en soit.

J'espère que tu trouveras quelqu'un qui te mérite.

Hey merci avalanche ;) pour ton petit mot,

C’est vrai que tu ne me connais pas mais ça me touche que tu me dises que je suis une bonne personne. A travers mes messages, on peut sentir que oui je suis totalement vraie dans mes émotions et mes ressentis. Je ne suis pas une personne qui triche ou qui manipule. Du coup, c’est encore plus difficile pour moi d’admettre que certaines personnes peuvent l’etre surtout avec moi.

Pour autant, je ne suis pas naïve et il est vrai que si je suis en ce moment dans le calcul de me dire, il a fait si, il a fait là etc c’est que c’est son attitude qui m’amene a me comporter ainsi. Je ne suis pas comme ça à à chaque fois que j’en rencontre qq, pas du tout. Comme tu me sembles me le dire, il a bien si mener sa barque et m’amener sur des terrains qui m’ont laissé « penser que ». C’est pas sain. Autrement, les choses auraient coulé de source « pas envie d’aller plus loin. Salut ».

Je ne fais pas la victime, c’était à moi de réagir et d’avoir un minimum de recul pour comprendre que stop. Je rentre bêtement dans son jeu de me prendre la tete. Je pense qu’il est très intelligent et qu’il savait de base qu’il me plaisait.

Oui, je mérite une personne qui soit plus claire avec elle même déjà et avec ce qu’elle veut ;)

Pour autant, je ne suis pas naïve et il est vrai que si je suis en ce moment dans le calcul de me dire, il a fait si, il a fait là etc c’est que c’est son attitude qui m’amene a me comporter ainsi. Je ne suis pas comme ça à à chaque fois que j’en rencontre qq, pas du tout. Comme tu me sembles me le dire, il a bien si mener sa barque et m’amener sur des terrains qui m’ont laissé « penser que ». C’est pas sain. Autrement, les choses auraient coulé de source « pas envie d’aller plus loin. Salut ».

Raisonne en sens inverse. Le raisonnement accusatif n'aime jamais à progresser et faire différemment.

Ton attitude a favorisé la sienne. Tu as ta part d'influence dans le résultat final.

Une relation se passe à deux. Elle ne peut exister sans le comportement de l'un et l'autre. Vous vous influencez et nourrissez, cela crée une boucle "relationnelle". Tes actions ont mené à son comportement et vice-versa.

Si tu étais vraiment clair dans tes intentions et dans ta drague, ce mec aurait pas fait long feu car tu l'aurais "obligé" à faire des choix clairs ET/OU tu aurais pris des décisions claires pour toi.

[quote="Fate"][quote]Pour autant, je ne suis pas naïve et il est vrai que si je suis en ce moment dans le calcul de me dire, il a fait si, il a fait là etc c’est que [b]c’est son attitude qui m’amene a me comporter ainsi. Je ne suis pas comme ça à à chaque fois que j’en rencontre qq, pas du tout[/b]. Comme tu me sembles me le dire, il a bien si mener sa barque et m’amener sur des terrains qui m’ont laissé « penser que ». C’est pas sain. Autrement, les choses auraient coulé de source « pas envie d’aller plus loin. Salut ». [/quote]

Raisonne en sens inverse. Le raisonnement accusatif n'aime jamais à progresser et faire différemment.

Ton attitude a favorisé la sienne. Tu as ta part d'influence dans le résultat final.

Une relation se passe à deux. Elle ne peut exister sans le comportement de l'un et l'autre. Vous vous influencez et nourrissez, cela crée une boucle "relationnelle". Tes actions ont mené à son comportement et vice-versa.

Si tu étais vraiment clair dans tes intentions et dans ta drague, ce mec aurait pas fait long feu car tu l'aurais "obligé" à faire des choix clairs ET/OU tu aurais pris des décisions claires pour toi.[/quote]

So Complicated,

Comme le dit Face, cette expérience aura comme point positif de te permettre de remettre en question tes habitudes et tes acquis. SI ce mec s'est permis au premier rendez-vous de te faire ce coup, quelque part, il y a un moment où son intérêt a chuté pour une raison ou une autre que tu pourras travailler pour que ça n'arrive pas.

Ensuite je me réjouis que tu ne te sois pas lancée dans une relation avec un mec qui a su montrer son réel désintérêt dès le début mais en tout cas, ça peut être une super piste d'amélioration pour toi.

Oui certes, il fallait que je sois claire mais bon j’allais pas lui dire où lui faire comprendre que je voulais que ça aille plus loin direct au premier rdv. Je voyais déjà venir le topo du mec qui fuit direct car il a flipper rien que parce que j’ai fait des allusions à ce sujet. C’est tellement dur de trouver le bon équilibre en fait et la « bonne attitude ». Et là je parle en règle générale.

On est dans une société ou tout est calculé au mm près dans les relations et quand c’est trop spontanée, ça va pas non plus. Je reste persuader que je ne devrai pas me poser ce genre de questions et quand c’est évident, c’est évident.

Je me demande si ce type n’est pas du style un peu pervers narcissique. Ne criez pas, ok je l’ai vu que 2h mais quand je repense à son attitude avant rdv, le temps qu’il mettait à répondre parfois 5 jours alors qu’il était connecté sur le site mais n’ouvrait pas mon message (voyez un peu la perversite du jeu), le fait de dire « à plus » en plein milieu d’une conversation intéressante du style je te blase bien, la bonne frustration. Me mettre à bout par son comportement post rdv alors qu’il sait qu’en règle générale, j’ai pas besoin de « courir » spécialement après les mecs. Et la, il est connecté mais n’envoit aucun mail a une fille et pourtant il est en sous marin sur le site....il est vraiment bizarre ce type.

Bizarrement ces deux derniers jours, je vois la situation différemment et tout doucement cette image idéalisée s’effrite petit à petit. J’ai l’impression de cerner enfin le personnage.

C’est con et certains trouveront mon analyse très inutile au point où j’en suis mais ça m’aide à avancer et à trouver des réponses.