[A] Valeur perçue, arnaques et châtiments

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Cet article fait suite à l’article de Cedd « valeur perçue et valeur réelle ». Le but est de montrer que la valeur perçue par une HB peut l’amener à avoir des comportements incohérents qui vont amener inexorablement à un éclatement annoncé...

Monsieur, vous avez gagné 20.000 € !!

Imaginez. Vous mordez à pleins dents dans une pomme mais elle est pourrie. Vous êtes avec une bombe sexuelle et votre réveil sonne. Pour vous reposer, vous vous appuyez contre un arbre mais vous tombez car il est en carton. Toutes ces désagréables impressions, toutes ces images brisées peuvent-elles exister au sein d’un couple ?

Pire, est-ce qu’il peut en être de même avec votre copine ? Est-il possible qu’à la boutique à HB, on vous ait menti sur le produit ? N’y a-t-il pas de garantie contre les vices cachés ? Une assurance ? Un petit truc, quelque chose qui pourrait nous dédommanger parceque là, il y a quelque chose qui ne va plus. Elle n'est plus la même : ça sent l’arnaque !!

Une pépite au mileiu de votre chemin

Et pourtant, cette fille, elle avait tout pour elle au début. Tous vos copains vous jalousaient. Tant de points communs, vous aimez le surf…. Elle vous vous avait répondu, « j’adooore le surf», vous voulez sortir avec des amis, elle vous répondait « amuse-toi bien mon cœur », tout comme vous elle est « complètement fan de Sniper » Tant de points communs, tant de passions à partager. C'est un cadeau du ciel, une pépite d'or placée sur votre chemin.

Le réveil du caméléon

Mais, le temps s'est égréné. Aujourd’hui, ça fait 4 ans que vous êtes ensemble. Vous n’avez plus l’occasion d’aller faire du surf car elle trouve ça trop prenant. Elle dit même ne l’avoir jamais aimé. En +, elle n’accepte pas que vous alliez boire un verre et quand vous êtes dans la voiture ensemble et que vous voulez mettre votre CD préféré, elle branche à son tour la radio. C’est exaspérant….

Pourquoi ce changement de comportement ?

Parce que vous vous êtes fait arnaqués ! Ce sentiment bizarre que vous aviez au début de vous dire « c’est dingue comme elle est parfaite ! » voire cette insouciante incompréhension a fait désormais place à un désarroi total. Vous avez été grugés et vous ne comprenez pas.

La vie en rose

Je vais vous faire une révélation. Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, oui, en fonction de votre valeur perçue, une fille pourra s’arranger pour paraître sous son meilleur jour à vos yeux. Elle peut être prête à tout pour vous garder ou rester à vos côtés. Se démener, bouger et devenir une femme-modèle uniquement pour vous garder car elle a senti en vous une valeur importante. Elle agira ainsi parfois à contre-courant par rapport à ses principes et pensées car ce qui la guide, c’est son avenir avec vous et ce que vous représentez. Ce qui l’habite également, c’est la peur du rejet, cette peur qui est souvent considérée comme la plus présente chez l’être humain après la peur de la mort. Cette peur qui pour les plus fragiles peut amener à la dépendance affective.

Que dire de plus ? C’est parfait me direz-vous et pour rejoindre Sébastien Night dans son article, votre copine est devenue ce que vous vouliez en faire ! Yes !

Oui mais….

Dr Jekyll et Mr Hyde

A un moment, votre valeur perçue va peut-être diminuer… elle va même certainement diminuer ! Routine, échecs, naissances, décès, problèmes financiers, manque de rêves, manque d’accomplissement personnel, surpoids, problèmes professionnels, sécurité du mariage …. peuvent venir ternir cette belle image qu’elle a de vous. La liste est longue et bien décourageante quand on y regarde de plus près !

Ce changement de comportement brutal est un drame pour bien des couples. Souvent, l’on soupçonne l’autre de tromperie ou quelque autre mal. On ne peut s’empêcher de penser à rupture alors que tout allait si bien. Si vous connaissez la communauté et bien vous avez compris, vous êtes sur l’autoroute vers le DMW ! Brrr, ça fait froid dans le dos. Comment avez-vous pu vous retrouver dans cette situation alors que vous sembliez si parfaits ?

On se serre la main, on oublie tout…

Et puis un jour, vous avez une discussion avec elle. La dernière. Elle se passe bien, dans le calme, vous rigolez même alors que ça ne vous était plus arrivés depuis longtemps. Les bons souvenirs, les bons moments reviennent, vous vous embrassez même et puis vous dites « on en reste là alors ? » « Oui, c’est mieux pour nous deux ». Et vous partez, dans le calme… vous êtes triste mais vous ne comprenez toujours pas pourquoi et comment vous en êtes arrivés là.

C’est bien simple pourtant. Vous n'êtes pas fait pour être ensemble. Elle s’est voilée la face en changeant son comportement pour vous plaire et vous avez cru trouver la femme parfaite. Elle a besoin d’un autre homme, vous d’une autre femme. Elle tout autant que vous a eu l’impression de s’être trompée sur la marchandise et c’est pour ces raisons que la séparation se passe dans le calme, malgré le « temps perdu »

Soigner le mal à la racine

Comment se parer de ça ? Il existe une solution et cette solution, elle va seulement aux prémices de votre vie de couple. Le screening… Je ne vais pas revenir dessus tant le sujet a été évoqué mais je voudrais préciser qu’il est important de veiller à ce que les actes, les désirs de la fille correspondent bien à sa personnalité propre, qu’elle n’agisse pas à total contre-courant par rapport à ce qui l’a construite car il y a beaucoup de chance pour qu’un revirement arrive à un moment donné. Essayer donc de « vérifier » si ce qu’elle dit est vrai. Vérifiez qu’elle n’est pas un fake en quelque sorte et si elle est cohérente car vous pourriez vous en mordre les doigts plus tard.

Le plus malheureux n’est pas d’être trompé, c’est de se tromper
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tres bon article, et je ne peux qu'aprouver la fin tellement elle est importante, voir des fois plus importante que tout puisqu'elle peut engendrer votre "malheur" dans une relation...LE SCREENING.

cependant, pour faire une connection avec mon article, en couple ou dans une LTR, la fille connaitra alors votre Valeur Réelle et ainsi, même si votre valeur perçue baisse pour diverses raison, votre valeur réelle equilibrera la balance. (si toutefois votre valeur réelle est assez forte pour "combler" la différence)

Attention, cela est valable pour une relation suffisament entamée pour que chacun des partenaires connaisse la valeur réelle de l'autre.
Dans un processus de séduction, seule la valeur perçue compte.

cheers

Très bon article. Ça me rappelle un post où j'avais parlé du fait d'adopter un total look pour un mec ou pour une fille. Pour la fille, c'est plus un moyen de se rapprocher du genre de mecs qui la branchent qu'une vraie démarche intellectuelle.

Faites attention à ne pas vous faire avoir sur la marchandise. Et ne vous vendez pas trop non plus.

Cher Varga,

Bien écrit, mais je ne puis en aucun cas te suivre dans ton raisonnement. Ceci pour plusieurs raisons:

* Au début, les deux sont "fake", un chacun se présentant sous ses meilleurs jours. L'autre "parfait" ne l'est et par projection de ce qu'on veut bien voir et par mise en scène de sa part. Cela vaut pour l'homme autant que pour la femme et c'est tout à fait normal.

* Ensuite, les deux vont montrer progressivement qui ils sont vraiment. Après une période plutôt fusionnelle (la vie en rose), revient l'individuel d'un chacun. C'est tout à fait normal aussi.

* Les deux, même si parfaitement assortis au début, vont aussi évoluer vers une part qu'ils ne connaissent pas encore d'eux-mêmes. Aucune garantie que ce soit dans un sens qui soit compatible. Comment alors promettre ou sélectionner cette part d'inconnu à quelqu'un?

Et donc, tous les couples sans la moindre exception, vont verser dans cette phase dite "lutte pour le pouvoir". Chez certains, cette lutte est plus acharnée que chez d'autres. Et ce seront la radio, les caleçons ou toute autre trivialité qui s'y prêteront et qui feront l'objet de discordes avec comme seul but de prendre ou de garder un certain contrôle sur sa vie. Les "je t'aime" deviennent rares, les défauts apparaissent et l'illusion de pouvoir encore changer l'autre fait place au désenchantement.

La dynamique derrière est plus ou moins la même pour tout le monde et elle tourne autour des deux angoisses principales et antagonistes:

* la peur du rejet, d'un côté, avec toutes blessures narcissiques que cela peut déclencher, et

*la peur de perdre de son autonomie à l'autre, de se perdre dans l'autre et de se voir étouffer.

C'est à ce moment que la plupart des couples se séparent. Ce processus tu ne saura en aucun cas le screener au début et encore moins l'éviter. Au contraire, tu es toi-même partie prenante de sa mis en scène. En ce sens, ne pas être fait pour être ensemble devient un "vous n'avez pas réussi à trouver un chemin ensemble".

Ce que tu suggères comme raisonnement est la base-même pour retomber dans le même pétrin avec une autre personne. "Comment ai-je encore pu me tromper?" devient alors la question qu'il faudra résoudre en soi.

bàt
Celestin
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Ce que tu dis est vrai Célestin, néanmoins ce que dit Varga aussi.

Ce sont les deux angles d'attaque du même problème et je crois que la meilleure des choses reste d'utiliser vos deux approches en parallèle.

Le vie d'une relation suit bien souvent les aléas que tu décris, raison de plus pour ne pas miser sur un cheval qui ne correspond pas à la course ^^ Nous avons tous connu des femmes avec qui nous avions tous deux envie d'y croire, même si des red flags s'agitaient sous nos yeux. Ce qui précipite la désillusion...

La part d'inconnu en nous vers qui nous allons... J'aime beaucoup cette image, mais combien de relations ne permettent pas d'aller vers cette part d'inconnu ? Je sais pour ma part, par exemple, que je supporte mal les femmes qui ne gèrent pas leur agressivité. Je ne suis pas là pour les changer, le screening selon Varga permet précisément de déceler ce genre de naufrage annoncé.

"Trouver un chemin ensemble" est déjà un défi avec quelqu'un qui nous convient, raison de plus pour ne pas s'entêter dans une voie sans issue. Le screening est cette observation honnête et sincère de l'autre, mais cela commence par connaître sa propre manière d'être et ce que nous voulons vraiment.

Enfin, je suis beaucoup plus heureux depuis que j'ai abandonné un certain romantisme moderne qui consiste à foncer dans une relation problématique pour ensuite passer son temps à tenter de régler ces problèmes... C'est un peu comme acheter un pantalon trop serré en escomptant qu'on va maigrir, puisqu'on doit le faire pour se sentir bien.

Il est beaucoup plus facile de démarrer une relation avec quelqu'un qui nous correspond. Alors pourquoi s'en priver ?

Salut les gars,

Okapi disait:
Citation:
Ce sont les deux angles d'attaque du même problème et je crois que la meilleure des choses reste d'utiliser vos deux approches en parallèle.
Ton effort à réconcilier l'irréconcilliable en toute honneur, mais permets-moi un simple et directe "non"! :mrgreen: Ce que présente Varga n'est autre que le mainstream de ces pages. Je cite:
Citation:
Pourquoi ce changement de comportement ?
Parce que vous vous êtes fait arnaqués !
Mais non! Vous avez arnaqué autant que vous vous êtes faits arnarquer - si "arnaque" il y avait. Car "arnaque"-même est déjà un abus de langage chargé d'une hypothèse de sens (le mal qu'on nous fait volontairement). Le jeu de la séduction est juste une mise en avant d'avantages et une retenue d'éléments défavorables. On en a tous.

Citation:
...qui pour les plus fragiles peut amener à la dépendance affective.
La dépendance affective est un jeu à deux! Elle n'est ni l'apanage exclusif des faibles, ni de la peur de rejet. Elle appartient tout autant à la peur de l'engagement et au besoin donc de devoir à tout prix dominer la relation engagée...

Citation:
C’est bien simple pourtant. Vous n'êtes pas fait pour être ensemble.
En réalité c'est plus compliqué. Ceci n'est pas une vérité "simple", c'est un choix d'attitude. On observe, grosso modo, deux attitudes devant le choix romantique: Il y a ceux au croient au "il faut avant tout que l'on soit compatible" et il y a ceux qui privilégient le "l'amour c'est toujours un travail". Indépendamment de ce que la réalité pourrait bien être, on voit que les personnes qui ont un équilibre entre ces attitudes (un peu de compatibilité ET du travail aussi) sont les plus stables en relation.

La "solution" proposée au dilemme de toute construction d'un lien social devient alors la simple reproduction du mythe le plus tenace de notre culture: Les choses qui nous arrivent nous viendraient de l'extérieur et il suffit de faire le bon choix! Ainsi dit:
Citation:
Vérifiez qu’elle n’est pas un fake en quelque sorte et si elle est cohérente car vous pourriez vous en mordre les doigts plus tard.
Aha, à nous donc de faire le psy de la gonzesse? Et comment, bon dieu, faire cela lorsqu'on est soi-même en phase de "fake" (séduction) et que je l'on projette encore nous-mêmes (ce qui est normal, c'est l'espoir qu'on pose en quelqu'un)? Le tout construit bien évidemment sur une hypothétique menace anxiogène (car vous pourriez vous en mordre les doigts plus tard), comme c'est malheureusement très à la mode.

Comprenez bien, je ne veux en aucun cas dénigrer Varga: Il dépeint très habilement le courant dans lequel plein de mecs semblent nager ici, pour en faire une invitation claire à privilégier notre composante psychotique (i.e. attention au mal qui peut nous arriver de l'autre)! Aie!!

Je vous inviterais plutôt au recul et à une bonne dose d'introspection, lorsque ces mots vous touchent. Car les facteurs de succès sont tout autres: Le contact privilégié avec une personne (qu'elle soit ami, copine, parent...) va toujours nous ramener à la source de toute chose - nous-mêmes! Qu'est-ce que cette personne va déclencher en nous-mêmes, et non, qu'est-ce qu'elle peut bien vouloir nous faire de mal. Nous avons déjà eu cette discussion lors des red flags, des FAP et autres catégorisations.

Citation:
...peuvent venir ternir cette belle image qu’elle a de vous
Le vrai dénouement de tout cela est l'indépendance totale de notre concept de valeur par rapport à l'approbation externe. Avec le risque évidemment de perdre telle ou telle relation. La recherche en ce domaine nous montre cependant une espèce de paradoxe: Plus l'on est indépendant dans l'attribution d'une valeur à soi-même, moins l'on a besoin d'une approbation externe donc --> mieux l'on sera jugé et plus stable sera la relation.

Alors donc, cher Varga, c'est bien beau, tout le monde semble apprécier, mais je suis d'avis que c'est une mega-trappe ce que tu nous présentes là.

bàv
Celestin

Pourquoi essayer d'anticiper une rupture dans quatre ans ?????
:?: :shock: :shock:

Déjà :
1-c'est impossible
2-ça voudrait dire qu'on ne doit pas sortir avec toute fille qui restera moins de 4 ans ? Concrètement tu screenes, tu te rends comptes que ça ne va tenir que 3 ans et demi ... tu renonces ?

D'autant plus qu'elle peut prendre des fesses et du ventres en tout ce temps là et devenir chiante. La rupture peut même être une bonne chose ...
8) :roll:

Ce que dit Varga est tout à fait sensé, mais tout dépend de ce que vous attendez d'une relation.

Pourquoi devrait on se mettre en couple avec un fake ? Alors que lorsque nous faisons le fake avec une fille, on est tôt ou tard sanctionné dans la relation. Ce qui est normal car la fille à l'impression de s'être fait rouler, et la personnalité qu'elle découvre ne lui plaît pas forcément... Je ne vois pas ce qu'y a de mauvais, que de choisir une fille qui fait preuve d'un minimum d'authenticité.
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  • +1 (Merci ! :)) par Varga

Bonjour

(Mon clavier anglophone ne permet pas les caracteres accentues)

Je prend des cours d'anglais dans une ecole a Toronto (Canada)
toute la semaine.

Pendant les cours , je suis moi-meme pour des raisons evidentes , je montre ma vrai personnalite , au fil du temps (1 mois) , des affinites se sont crees avec des filles , lesquelles filles pour des raisons evidentes montrent leurs vrais personnalites (A moins que je ne me trompe ?)

Effectivement , mon cas actuel permet de moins tomber sur une 'contre-facon' que de connaitre une fille par des rencontres ponctuelles sans promiscuite.

D'ou un constat evident , c'est plus interressant de faire sa vie avec une fille que l'on a longtemps cotoyee dans un contexte de promiscuite comme mon ecole privee ou autre.

Effectivement un seducteur ne s'embete pas , il choisit des cibles dans la rue puis entame le processus de seduction , puis l'invite au bar pour discuter , le seducteur se vend par definition , meme s'il use de techniques pour paraitre ne pas se vendre , il se vend.

Concernant mon cas a Toronto , je ne me vends pas , je suis naturel , je suis moi meme , puis apres un certain delta , tiens cette fille m'interesse , cela tombe bien , elle connait deja un peu ma vrai personnalite.

En fonction du contexte , c'est assez delicat comme parcour le fait d'etre en promiscuite avec des filles , mon cas concernant Toronto est rare par definition , maintenant reste la promiscuite au travail , sinon en dehors du travail , j'ai du mal a trouver d'autres contextes.

P.S.

J'en profite pour une parenthese hors sujet concernant les ShitTest super faciles en pays anglophone.

=> Le fameux FRIEND
En effet FRIEND veut dire soit des connaissances proches ou eloignees ,
des amis (Homme ou femme) ou alors mon petit ami.

Ce fameux FRIEND est toujours utilise avec MY , MY FRIEND.
Le mot BoyFriend ne permet aucune ambiguite.Ce fameux MY FRIEND , on ne sait jamais si c'est HE ou SHE , pour exemple meme un professeur d'anglais canadien y perd son latin , cette semaine il y avait une nouvelle etudiente de 16 de la republique tcheque , suite question , elle repond qu'elle est ici avec MY FRIEND , et le professeur "Pffff , 16 ans et deja avec 'son' FRIEND" , elle retablit la verite , MY FRIEND est SHE.

Celestin a écrit:
Okapi disait:
Citation:
Ce sont les deux angles d'attaque du même problème et je crois que la meilleure des choses reste d'utiliser vos deux approches en parallèle.


Ton effort à réconcilier l'irréconcilliable en toute honneur, mais permets-moi un simple et directe "non"! :mrgreen:


Je ne pense pas que ce soit inconciliable, précisément.


Celestin a écrit:
En réalité c'est plus compliqué. Ceci n'est pas une vérité "simple", c'est un choix d'attitude. On observe, grosso modo, deux attitudes devant le choix romantique: Il y a ceux au croient au "il faut avant tout que l'on soit compatible" et il y a ceux qui privilégient le "l'amour c'est toujours un travail".


Je ne crois pas que l'amour soit un travail. Je crois que j'ai à gagner à travailler sur moi, notamment au sujet de ma manière d'être dans une relation amoureuse, ça oui. Mais l'amour n'est pas une psychothérapie de couple...


Celestin a écrit:
Indépendamment de ce que la réalité pourrait bien être, on voit que les personnes qui ont un équilibre entre ces attitudes (un peu de compatibilité ET du travail aussi) sont les plus stables en relation.


Dit comme ça je suis d'accord, d'autant que c'est une reformulation de ce que je disais. Et de ce qui dit Varga dans la globalité de ses posts. Celui-ci traite de la compatibilité réelle VS l'illusion de compatibilité il me semble.
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  • +1 (Yep ! :)) par Varga

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