Jeu de séduction entre ma copine et son collègue

Note : 8

le 03.06.2019 par Tacticsfire

30 réponses / Dernière par Tacticsfire le 06.06.2019, 06h31

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Salut !

Cela fait un moment que je fréquente le site sans avoir pris le temps de m'inscrire. Je passe enfin le cap :) .

Voilà je vous expose mon problème en essayant d'être bref :
Je suis en couple depuis 4 ans avec une fille que j'aime. J'ai 26 ans, elle en a 25.

Il y a eu des hauts et des bas ( comme dans toutes les relations ) mais j'ai l'impression que ces derniers temps il y a beaucoup plus de bas qu'auparavant. A vrai dire sa fait depuis environ octobre 2018 qu'on se dispute assez régulièrement ( toutes les 3 semaines a peu près ) sur des "bêtises". Je précise que l'on ne vit pas ensemble.

Suite a ces embrouilles, j'ai pris du recul pour essayé de comprendre la cause de ces disputes à répétition qui sont clairement un poison pour le couple. Ces disputes étaient en parti causé par ma manière d'être ( jalousie, caractère plutôt fort ... ), le fait que je traversais une période compliqué ( doutes, manque de confiance etc.. ) et du coup toute ma frustration se retournait contre elle.

Cela fait a peu près 3 mois que j'essaye de changer, de maîtriser mes émotions pour ne plus refaire les même erreurs.
Malheureusement de son côté elle s'est braqué, ce qui fait que niveau sexe, elle a plus forcément envie ( du fait des embrouilles a répétition selon ses dires ).
Du coup, les rapports se sont raréfié. En 2 mois, nous avons eu seulement 2-3 rapports contre 3 rapports a peu près par semaines avant la période des embrouilles ( avant octobre ).

Voilà le cadre. Maintenant voici le problème. Il y a quelques temps, lors de notre voyage au Japon. Je suis tombé sur une discussion qu'elle a eu avec un collègue. En lisant ces messages, j'ai clairement eu l'impression qu'il y a un semblant de jeu de séduction qui s'est installé entre eux.
Des petits surnoms, des invitations au resto en dehors du taff etc, le fait que les autres collègues les suspectent de sortir ensemble etc..

Je lui ai demandé des explications suite à cela, car la situation s'était déjà produite dans le passé. Mais elle m'a fait comprendre que je m'emportait pour rien et que ma réaction était excessive. Elle m'a quand même dit que ce collègue était en couple depuis 15 ans mais bon.. je ne sais plus vraiment qui croire, si je dois encore la faire confiance.

Que dois je faire ? Comment dois je réagir ?

J'ai comme l'impression que la relation se dirige clairement sur la fin si sa continue comme ça..
Des petits surnoms, des invitations au resto en dehors du taff etc, le fait que les autres collègues les suspectent de sortir ensemble etc..

Mais elle m'a fait comprendre que je m'emportait pour rien et que ma réaction était excessive.
Si vous étiez parti sur un contrat de couple exclusif, ta réaction n'est pas excessive du tout. C'est plus un semblant jeu de séduction là, on est déjà à un stade avancé, je sais pas ce qu'il te faut de plus. Puis tous ses collègues semblent unanimes.

Si tu faisais la même chose, quelle serait sa réaction ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] +1 le 03.06.19, 20h28 par Oldboy
Elle réagirait très mal c'est certain en plus contenu.
-As-tu envie de continuer avec elle?
-De quoi ces embrouilles "sans importance" sont le symptôme à ton avis? Autour de quoi ça tourne?
-Si c'est sans importance pour toi, pour que de son côté ça en arrive à tuer son envie, c'est que vos disputes sont assez salées. Pourquoi des trucs sans importance prennent une importance toxique entre vous?
-Quand ça s'est passé par le passé, elle a agi à ta connaissance? Qu'as-tu fais toi? Est-ce que votre relation a changé par la suite?
-Quand tu as eu vent de ce flirt potentiel, est-ce que tu t'es dit ce que tu ferais si c'était vrai? Est-ce que si c'est le cas, ça annule tes perspectives de relation avec elle?
Sinon, qu'est-ce qui fait que tu t'attacherais à elle malgré tout?
Let's be the stuff dreams are made of...
Oui j'ai quand même envie de continuer avec elle parce que j'ai quand même des sentiments.
Les symptômes de ces disputes sont dû au faite que je lui reprochais des choses. Je lui reprochais le fait de ne pas être démonstratif ( alors qu'elle l'était auparavant ). Au début de la relation j'étais très peu démonstratif, alors qu'elle l'était. J'ai l'impression qu'elle a calqué mon comportement de l'époque. Ce que j'ai du mal a accepter maintenant parce que je me suis attaché à elle et que j'ai changé. D'une certaine manière je paye un peu mon manque de confiance de ces derniers temps. Ce que je regrette beaucoup.

Tu as raison Onmyoji. Ces disputes l'impactent beaucoup plus que moi. Je m'en rends compte que maintenant. Le fait que sa soit redondant je pense c'est qui fait que c'est devenu toxique. Après objectivement parlant je prends énormément sur moi pour ne pas être trop needy.

Pour répondre a ta dernière question, je sais vraiment pas si c'est vraiment le cas. Je pense que je m'en irait. Cette perspective me déplairait mais si sa se révèle vrai je me vois très mal pardonné ça..
C'est ton histoire. Tu as les clés. Mais le côté "elle s'est calquée sur moi" et le fait de montrer en épingle des conneries pour moi ça ne sent pas bon.
Que tu aies tes torts c'est un fait mais qu'elle ait une attitude nuisible ça l'est aussi. Parce que si au moindre signe de désaccord elle va voir ailleurs c'est pas quelqu'un de confiance. Et c'est un cercle vicieux. Le mec va nourrir son envie d'ailleurs, elle va plus te rejeter et être intransigeante, toi aussi, etc.
Qu'est ce qui pourrait faire que vous effaciez cette "dette" de concurrence entre vous?
Let's be the stuff dreams are made of...
Je ne sais pas.

Pour l'instant j'ai juste prévu de la voir pour qu'on puisse parler de tout ça et éventuellement voir comment améliorer cette situation.
Comme ce qui a déjà été pointé du doigt, je dirais que clairement son jeu avec son collègue n'est pas si clean que ça.
Tu as raison de mettre ce sujet sur le tapis.


Ceci dit je pense aussi que tu as raison : ton couple ne va pas très bien. Et que la raison principale est probablement ta perte de confiance en toi, et les difficultés que tu as traversé.

Je n'irais pas dire que cette nana n'est pas bonne pour toi parce qu'elle se serait détaché de toi au lieu de te soutenir dans ces épreuves car :
1/ Vous avez 26 ans
2/ Vous avez passé 4 ans ensemble, elle a donc probablement de belles qualités par ailleurs
3/ Les sentiments c'est compliqué, surtout quand l'autre est dans le dur.
Donc j'imagine que la réalité est plus nuancée que cela.

Ceci étant dit, la bonne question du moment me semble être ce que toi tu veux comme relation maintenant avec elle. Et la seconde sera ce qu'elle elle veut.

Clairement, à mon avis, si tu la considères comme acquise, si tu considères le sexe comme un dû ou une attente normale, et si tu mets des exigences et des scènes dans votre couple, je crois que votre couple ne le tiendra pas.

Tu peux aussi essayer l'autre voie, sans beaucoup plus de garanties de résultats cependant. Te dire que tu dois la reconquérir, te dire que tu dois être meilleur et continuer à la séduire, lui faire comprendre que ta mauvaise passe est derrière toi. Et le prouver dans les actes. Ceci étant dit, il te faudra également poser tes limites avec ce collègue de taf'.

Je crois que si tu veux donner un avenir à votre relation, travailler pour lui redonner envie est peut être plus risqué mais plus intéressant sur le moyen terme. Explique lui que t'es désolé pour cette période un peu rude, que tu la remercies pour son soutien, mais que ça va mieux et que tu comptes bien le lui montrer... Donne lui envie.
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !
Les disputes, la mauvaise période etc. Font parti d'un couple, c'est aussi ce que l'on va en tirer derrière qui va être intéressant. Tu peux t'engueuler, ce qui compte c'est ce que tu tires de l'engueulade, si elle sert à mettre des limites ou autre, il faut en voir le bénéfice (après il y a des tas d'articles sur ça)
Par contre là où j'ai du mal, même si tu as une mauvaise passe, ce qui arrive à tout le monde, c'est de direct se mettre dans une séduction avec ses collègues.
Arrêter de fouiller dans les téléphones.. Perso ça peut flinguer la confiance qu'on a envers une personne, on peut être jaloux ou quoi, mais fouiller c'est pire.

A toi de voir ce que tu souhaites avec cette fille, si tu vas réussir à surmonter tes insécurités, car de ce que tu dis beaucoup de choses viennent aussi de tes insécurités à toi. Reprend toi en main, fait des choses cool de ton côté aussi. Ca te feras du bien, tu es responsable de ton bonheur, si tu te sens bien, tu seras plus enclin à être bien dans ton couple (sauf si ça ne va vraiment plus ^^)

[quote"Pop"]si tu considères le sexe comme un dû ou une attente normale, et si tu mets des exigences et des scènes dans votre couple, je crois que votre couple ne le tiendra pas.[/quote]
Tu peux étayer un peu tes propos pop s'il te plaît ?
"mieux vaut pas de pipe qu'une pipe faite avec une tronche qui fait croire qu'elle va gerber"
Merci de vos réponses sa fait plaisir :)

Vous avez tous les deux raisons sur le fait que je dois travailler sur moi pour surmonter mes insécurités.

Pour les messages avec son collègue, je vais fixer les limites avec elle. Parce que même si c'était pas des messages explicites, sa laissait quand même sous entendre qu'il pourrait se passer éventuellement des choses si je laisse couler.

Concernant le téléphone, tu as raison Bumble, j'ai jeté un coup d'oeil à son téléphone parce que je sentais qu'elle avait changé. Après avoir vu ce que j'ai vu comment ne plus être tenté de regarder à nouveau ?
Que feriez vous à ma place d'ailleurs ?
Le problème en fouillant le téléphone c’est que tu n’as pas le contexte, tu ne sais pas comment est la personne etc. J’ai beau être en couple, j’ai des amies filles avec qui je deconne, parle librement de cul etc. Pourtant ce n’est pas pour autant que je vais tromper ma nana, une fille un tantinet jalouse tombe sur ça sans contexte etc pourrait réagir pareil.
D’où le fait de devoir surmonter tes insécurités à toi. La peur n’évite pas le danger.
"mieux vaut pas de pipe qu'une pipe faite avec une tronche qui fait croire qu'elle va gerber"
@Bumble : ben arriver en attendant le sexe comme si la relation de couple était normale et allait bien c'est être à contre courant. De même pour faire des scènes ou avoir des attentes sur son comportement à elle.

Clairement aujourd'hui c'est elle qui est en train de prendre un peu de distance.

et quand quelqu'un prend ses distances, tu ne le retiens pas en lui demandant encore plus. Surtout pas en le mettant mal à l'aise face à votre différence de désir.


Ouais je sais c'est hyper contre intuitif, parce que justement dans ce cas là on a besoin d'être rassuré. Alors qu'il faut batailler. Alors même que l'autre s'éloigne.

Compliqué de faire tout ça sans créer de déséquilibre dans le couple pour la suite pour autant...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 05.06.19, 08h37 par Bumble
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !
C'est un autre débat qui mériterait peut-être un fork mais aller vers l'autre alors qu'on est pas en bon état, même pour enterrer la hache de guerre et pour revenir dans une dynamique positive, ce n'est pas vraiment une bonne méthode.
D'abord parce que l'autre ayant accumulé, on peut en preuve plein la gueule au retour et on est pas forcément en état de supporter, ce qui peut engendrer de nouvelles prises de tête parce qu'on réagira mal, et en plus on peut montrer de très mauvais côtés de soi qu'il ne faudrait jamais montrer à sa relation (je ne dis pas qu'il faut se travestir mais il y a des choses, même et surtout avec la femme de ta vie, qu'il vaut mieux garder enterrées en soi. Toutes choses ne sont pas bonnes à dire. Même à quelqu'un qui nous aime. Surtout en fait).

S'il faut batailler c'est pour soi. Pour se rétablir et redevenir aimable.
Et contre soi et les impulsions à la con qui peuvent pousser à être relou, ou à s'accrocher sur des trucs qui finalement ne devraient pas avoir d'importance si on aime quelqu'un.
Si ça a de l'importance même si on aime la personne il y a un terrain d'entente à trouver mais avec elle il faudra déjà revenir à de meilleurs sentiments avant de négocier. Et il peut aussi s'agir du fait que vous ne pouvez être compatibles sur certaines choses. On peut accepter son désaccord et vivre sa relation ou la briser si c'est trop important.
J'ai vu des gens de partis totalement opposés qui restaient ensemble car ils s'aimaient. Pour moi la vision politique c'est une fraction de la vision de la vie, ça me paraît toujours difficile d'être en couple avec quelqu'un qui voit les choses (comme la solidarité, le mérite, l'égalité, la moralité, etc) de manière totalement différente mais je peux comprendre qu'on puisse vouloir s'aimer malgré tout. Ça dépend de la personnalité de chacun.
La question c'est de savoir quel genre de solution il est capable d'adopter si les choses sont réversibles.
Let's be the stuff dreams are made of...
Bon après discussion, il semble qu'elle veuille arrêter la relation.. Selon elle, sa ne se passera pas mieux même si nous mettons les choses à plat. Je lui ai demandé d'arrêter d'être trop "ouverte" avec ce collègue mais elle est persuadé qu'elle a rien fait..

Du coup elle veut rompre. Je sais même pas quoi penser
Là tu es en train de chercher comment juger son attitude ou son propos
Tu devrais être en train de te demander ce que toi tu veux, et comment agir pour l'avoir.
Cela dit le déni c'est pas bon. Ni pour toi ni pour elle. Ce n'est pas sur ce genre de bases que vous continuerez. Donc pour l'instant elle est au moins dans le vrai pour ça.
Let's be the stuff dreams are made of...
Je lui ai demandé d'arrêter d'être trop "ouverte" avec ce collègue mais elle est persuadé qu'elle a rien fait..
Si elle ment preuve à l'appui ça devrait être un next direct.
Tu étais déjà en train de perdre un rapport de force à son avantage : elle fait ce qu'elle veut et tu rames pour son affection. Ce n'est pas une relation saine.

Je te conseillerai d'arrêter là, tu gagneras du temps et ton estime de toi.

PS : je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire (surtout après 4 ans).
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] C'est pas si simple le 05.06.19, 12h42 par Bumble
C'est exactement ça, en parlant avec elle j'ai clairement eu l'impression que j'étais en train de ramer.
Elle veut pas du tout changer sa manière d'être avec son collègue même si celui tâte le terrain.. même si sa m'affecte. Du coup je vois pas d'autres solutions.

Après je suis conscient que malgré tout je suis aussi responsable de cette situation du fait mon manque de confiance en moi. Je vais travailler sur ça et ressortir plus fort.

Merci beaucoup pour vos conseils !
Salut tacti, il serait peut-être pertinent de nous relater plus en détails la discussion, ce qui s'est dit etc. Car là tu nous donnes que des brides.

Après je vais peut-être rentrer dans le tas, mais en même temps avec son collègue tu t'attendais à quoi? Il y a la légèreté du début, les prises de têtes, le petit jeu qui est plaisant. Sans les mauvais côtés c'est normal. Après même si elle est dans le déni, elle est grande.
Comme t'as suggéré Pop, à toi de voir ce que tu veux, ce que tu es prêt à faire etc.

@R-0, ce n'est pas si simple, car parfois dans une relation il faut mettre son égo de côté et reprendre les rennes, c'est pour ça je trouve ça intransigeant de dire qu'il gardera son estime de soi. On a pas tous les détails.

Travaille sur tes insécurités, reprend confiance en toi, gère ta mauvaise passe et cherche à grandir. Que ce soit avec elle, ou une autre ça te seras bénéfique à mon sens. Profite en pour fouiller le forum, tu n'es pas le premier à qui s'est arrivé, tu ne seras pas le dernier.
"mieux vaut pas de pipe qu'une pipe faite avec une tronche qui fait croire qu'elle va gerber"
DOUBLON
"mieux vaut pas de pipe qu'une pipe faite avec une tronche qui fait croire qu'elle va gerber"
@R-0, ce n'est pas si simple, car parfois dans une relation il faut mettre son égo de côté et reprendre les rennes, c'est pour ça je trouve ça intransigeant de dire qu'il gardera son estime de soi. On a pas tous les détails.
Oui, je pensais plus pour le futur. Dans le cas où tu commences à tout laisser passer par amour pour essayer de conserver la personne. Quand le rapport de force devient total et que tu abandonnes ton estime de toi pour garder l'autre qui fait totalement ce qu'il veut.

Parce que bon, là le flirt avancé est avéré, il y a des preuves par messages, des invitations au restaurant, les collègues de travail l'ont remarqué... et puis elle veut rompre d'un seul coup. On dirait bien qu'elle pensait à la suite depuis un moment déjà.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] 100% d'accord le 05.06.19, 16h39 par Bumble
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