Libération à 32 ans

Note : 18

le 16.06.2022 par MestrAzaou

7 réponses / Dernière par MestrAzaou le 29.06.2022, 11h49

La vie est faite de virages, d'obstacles à surmonter, d'audace, de surprises et de rencontres décisives. Racontez votre histoire, entrez dans la légende; partagez vos cheminements, vos interrogations, vos rencontres, vos aventures - foirées ou réussies, c'est pas le plus important - et recevez les avis et conseils des autres membres.
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Voilà deux semaines que je me suis séparé de ma compagne de 6 ans avec qui je devais me marier.

Passé le gros choc, j'ai pris sur moi de pleurer, d'être en colère, de me lamenter, et de me dire que je ne trouverai jamais mieux.
Pour elle, du haut de ses 27 ans, j'étais l'enfant de la relation, le boulet dans la chaussure et l'idiot du village (oui, c'était très à base d'injures comme relation :lol: ).

Passé la première semaine à pleurer tout seul, à me lamenter, à faire bonne figure, à voir passer la tristesse, le merchandage, la nostalgie et la colère en une seule et même journée.
La relation était parfaite.

Sauf que...non.

En fait, je la regrette depuis son départ. Mais je ne la regrettais pas avant.
On s'est quitté, à première vue en bonne intelligence, parce qu'on doit encore cohabiter quelques temps.

Sauf que depuis les langues se délient. Que beaucoup me dévoilent leur ressenti sur la relation.
Et j'entend beaucoup d'adjectif la concernant "manipulatrice", "toxique", "double visage", "masque".

Et maintenant que nous sommes séparés et en colocation forcée, je semble découvrir la véritable personne avec qui je partageais mon existence. Quelques qualités qu'on ne pourra pas enlever, mais un sacré paquets de choses qui n'allaient pas.

Et plus flagrant que tout, depuis la fin de notre relation, je ne reconnais plus la personne avec qui j'ai vécu 6 ans :
On dirait une adolescente de 14 ans. :lol:

- Partage des tâches : "non, je sors en ville"
- Est-ce que tu cherches de quoi te reloger? : "non, je sors chez des amis"
- Est-ce que tu as fait les papiers pour annuler x truc ? "Non, je vais fumer un joint dans le jardin avec la musique à fond"
- Est-ce que tu as un week end pour refaire les peintures en vue de retrouver notre caution ? "Non, je vais en festoche m'envoyer en l'air"

Si la situation n'avait pas cette partie dramatique, ce serait du ressort de la comédie pure.
Le pire étant qu'elle cherche absolument à ce que je sois au courant de ce qu'elle fait. Depuis 15 jours, c'est multipublication sur les réseaux sociaux, comme quand je l'avais connu 6 ans avant.

L'avantage d'une telle séparation, c'est qu'on oublie vite les regrets d'avoir perdu l'être aimé (et franchement, elle me facilite le travail :lol: ).
L'inconvénient, c'est que j'ai l'impression de devoir affronter la séparation plus seule que jamais.

C'est le journal d'une séparation qui devait se faire entre adulte responsable.
C'est le journal d'une guéguerre entre un adulte et une adolescente.
C'est le journal d'un mec qui sait ce qu'il veut et qui va se reconstruire plus fort.

Welcome !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Bienvenue ! le 16.06.22, 18h34 par FK
  • [+1] Courage le 16.06.22, 19h57 par Citadin
  • [+1] Ça va aller le 16.06.22, 20h45 par The_PoP
  • [+1] Bienvenue ! le 17.06.22, 14h50 par Jalapeno
  • [+1] Bienvenue ! le 29.06.22, 20h03 par VirtualBoy

Courage et sort vite de ta cohabitation forcée !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Absolument le 16.06.22, 21h18 par FK
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

Bienvenue même si ça aurait été mieux en d'autres circonstances.
Elle se comporte pas comme une adolescente, elle n'a juste aucun respect pour toi et aucune considération pour ce que tu peux penser. En gros là elle cherche à se venger de son propre investissement émotionnel parce qu'elle pense que tu lui as fait perdre son temps.
Après en ce qui concerne ses récriminations tu as peut-être besoin de te poser des questions. Peut-être qu'elle se comporte comme elle a eu l'impression que tu t'es comporté avec elle?
Les gens aigris sont très forts pour renvoyer dans la gueule de l'autre ce qu'ils lui reprochaient; puissance 9000. Et si elle a pris ombrage de certaines choses elle te le fait payer.
Ça lui permet aussi de ne pas avoir de remords, regrets ou doute vis-à-vis de la rupture (les mecs douillent plus longtemps et plus intensément après une relation. C'est connu).

Tu devrais oublier la gueguerre, parce que ce n'est pas une vraie guerre et que c'est juste enfantin, que ce soit de ton côté ou du sien. Tu perdras moins ton énergie et tu penseras moins à elle, donc tu pourras avancer.
Parce que là même si tu vas la haïr par moment tu vas encore garder son image en tête et tous tes bons souvenirs avec. Et ton esprit sera entre deux chaises, et ça te torturera parce que tu ne comprendras de ne pas être logique.
S'il y a des choses à faire pour garder ta tune fais les ou fais une croix dessus, dans tous les cas au pire elle râleras et tu pourras l'ignorer plutôt que d'attendre ce moment pour lui faire tes reproches.

Aussi ça sert à rien de te conforter dans l'idée via tes potes que c'était une relation pourrie; si ça l'avait été tu serais pas resté 6 ans avec et tu pleurerais pas à la fin, tu serais soulagé. Et s'ils ont rien dit jusqu'à maintenant soit ils te caressent juste dans le sens du poil comme le font les prétendus bons amis, soit ils auraient dû ouvrir leur gueule plus tôt.
Surtout que ce sont plein de mots creux. Tout le monde est dans une relation toxique de nos jours si tu écoutes les psys de comptoirs. Toutes les nanas sont manipulatrices aussi, et elles portent toute un masque.
Comme les hypocrites qui disent rien pendant 6 ans au lieu de te prévenir pour ton bien. Puis avec un tel entourage on serait sans doute aussi pas motivé par le fait d'être très sincère envers eux.
Tout ça pour dire que soit ce sont des étiquettes de convenance vis-à-vis de toi, soit c'est peut-être pas faux mais dans ce cas ton entourage a merdé, et en plus on sait pas où commence l'hypocrisie et le désamour des uns et des autres.
À mon sens pour faire son deuil c'est mieux de pas chercher à se voiler la face, si ça se trouve elle était pas aussi bien que ce que tu pensais mais en tous cas pendant le temps où tu étais avec tu t'en plaignais pas, t'étais bien content, et renier ça c'est te renier toi. Non, tu l'as appréciée, ton jugement a peut-être été faussé mais en tous cas c'est ce que tu as senti.
Si tu essaies de masquer les choses et de réécrire l'histoire tu vas juste renier ton propre jugement et nuire à ta confiance en soi.

Ton objectif de te reconstruire par contre est bon. Mais ne gaspille pas ton énergie dans le ressentiment, prends juste note de ce que tu veux ou pas, et de tes erreurs ou bonnes attitudes dans cette rupture et cette relation
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Pertinent le 17.06.22, 14h23 par Citadin
  • [+1] Constructif le 29.06.22, 20h01 par VirtualBoy
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Merci Onmyoji,

Ta première partie de réponse c'est une sacrée claque, mais pour le coup elle est plutôt salutaire. Je pense qu'il doit y avoir une certaine partie de vengeance dans ce qu'elle fait, bien que pour le coup, je doute que ce soit proportionné à ce que je lui ai fait subir. Mais chacun a sa vision des choses et on ne peut pas trop changer ça.
Mais l'absence de respect et le fait de me prendre pour un con ça fait mal à l'égo. Surtout de la part de quelqu'un que j'ai porté 6 ans, et pour qui je conserve quand même encore un peu de respect.

Concernant la relation en elle-même, je connaissais les signes. Je les avais déjà vu. Mais c'est ma part de responsabilité que de l'avoir accepté.
Au bout de 6 mois de relation à l'époque, déjà elle avait menacé de se foutre par la fenêtre. J'aurais dû voir venir.
Quand elle me disait constamment que ses parents étaient des êtres infâmes, et qu'après les avoir connu 6 ans, je cherchais encore...J'aurais du voir venir.
Quand sa sœur me disait à chaque fois que je la voyais "barre-toi tant qu'il est temps", j'aurais dû écouter.
Quand après ma demande en mariage mes parents me disaient "Méfiance", j'aurais dû me méfier.
Quand mes potes me demandaient tous les 3 mois "t'es vraiment heureux là?" J'aurais dû me poser les bonnes questions.
Quand il y a 8 mois, elle a repris les drogues dures parce que ça n'allait pas. J'aurais dû m'enlever mes œillères.
Et d'avoir dû abandonner tout rapport sexuel après 4 ans...signal rouge, évacuation immédiate !

Mais tout ça c'est aussi de ma responsabilité. Je vois une psy parce que je pense que j'ai des choses à corriger dans mon mental qui m'ont conduit à accepter tout ça (peur de l'abandon, dépendance affective).
Mes amis se lâchent plus depuis la séparation, mais ce ne sont pas de mauvais amis. J'ai juste pas écouté, et j'aurais dû.

Mais je connais aussi mes qualités, mes défauts. Je sais être une bonne personne et je sais que je retrouverai quelqu'un de valeur, plus équilibré pour une relation équilibré.
De son côté, j'en suis encore à avoir de la peine pour elle parce que je la connais par cœur, et que son parcours ne sera pas si facile derrière pour vivre une vie affective et amoureuse épanouie.
Mais ce n'est plus mon soucis aujourd'hui.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Intéressant le 17.06.22, 22h22 par Onmyoji
  • [+2] Courage le 29.06.22, 20h03 par VirtualBoy

Bien, je vois qu'en fait, tu as été plutôt conscient, mais que tu t'es voilé la face.
La peur de l'abandon et la dépendance affective peuvent être une conséquence de ses comportements sur ta psychologie, ou préexister.
Dans tous les cas, ce n'est pas forcément la seule raison. Tu peux avoir simplement eu beaucoup la foi en elle car très fortement lié à elle en termes d'idées, très émotionnellement investi et parce que tu n'as pas pâti directement de ses mauvais comportements.
L'amour ne rend pas forcément aveugle, je dirais qu'il peut amener à réviser ses positions et valeurs quand on se met à les relativiser par rapport à notre connaissance de l'autre.
Ça n'est pas toujours négatif. Donc ne te blâme pas trop pour ça. C'est juste une bonne expérience pour savoir qui et quoi éviter ensuite.
Bon courage
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

De retour après quelques jours ici.

Les nouvelles sont bonnes, pour moi. J'ai fait les démarches à vitesse grand V et je quitte sous peu cette colocation forcée qui a viré au cauchemar pour moi.
Par ailleurs, sans trop de pression, je me suis réinscrit sur un ou deux sites de rencontres. Je suis clair dès le départ, je n'attend rien, mais de se voir désiré par le regard des femmes c'est...j'avais oublié comme c'était plaisant.

On a beaucoup parlé avec ma psychologue, et il s'avère que cette dernière collabore sur certains sujets avec celle de mon ex-compagne.
Secret médical oblige, on a parlé que de moi. Mais j'ai compris dans sa façon d'aborder ma relation que nous étions bien dans une relation "perverse narcissique/dépendant affectif". Beaucoup trop de choses ont concordé. Et je suis du côté du dépendant affectif (ce que j'avais bien diagnostiqué depuis un moment).

Et la semaine dernière n'a fait que conforter. Mon ex compagne tente de me maintenir sous une espèce d'emprise malsaine.
Quelque chose de plus que déséquilibré. Elle a gardé le tempo. J'ai mis deux semaines à lui faire signer le préavis de bail. Je viens à peine de lui faire arracher une signature de rupture de pacs (et je suis cocu devant la loi :lol: )

Elle a su où m'atteindre au moment où j'affrontais la rupture. Des actions pour me faire souffrir et d'autres pour me faire baisser ma garde. La mécanique est parfaitement huilée.

La semaine prochaine j'emménage dans mon petit coin secret. Elle ne doit surtout rien savoir du lieu, j'agis en voleur mais c'est la clef pour être libre. Si elle sait où je vis, c'est mort, j'en ai encore pour des mois de reconstruction, car elle sera toujours à tourner dans le coin. A alterner chaud et froid.


Pour la reprise de mes contacts avec la gente féminine, je suis un peu rouillé (quoique mon premier rencard en 6 ans m'a bien fait comprendre que j'avais de bons restes :mrgreen: ).
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Courage le 28.06.22, 11h56 par Onmyoji
  • [+2] Like a boss ! le 28.06.22, 14h17 par Citadin
  • [+1] Bravo ! le 29.06.22, 20h06 par VirtualBoy

Déjà bravo de bien mener ta barque dans cette situation. Juste au sujet de ta psychologue, je ne pense pas qu'elle puisse discuter de ton cas avec sa collègue et partager des informations sur sa patiente.
Ou en tous cas de manière ouverte.
Plutôt que de faire des suppositions tu devrais peut-être aborder le sujet pour éviter de te coller une étiquette de manière peut-être inadéquate.
Pour le reste, si elle te tourne autour et te harcèle tu peux demander de faire mettre en place un ordre d'éloignement. Et si c'est à moindre degré qu'elle soit aimable ou non tu peux choisir de ne pas lui parler (et mieux, le lui formuler devant témoins, voisins, commerçants, amis etc quand elle envahit ton espace. Comme ça tu pourras facilement escalader si nécessaire).
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Le sujet a été abordé dans notre séance du début de semaine (en ce moment, je suis sur une thérapie hebdomadaire).
A aucun moment mon ex-compagne n'a directement été abordée. Mais disons que si moi-même a pu avoir des doutes sur la nature relation que j'entretenais, ma psychologue n'a fait que me confirmer mes questionnements.

Je pourrais développer tout le quotidien des 5 dernières années (car la première année, c'était bien entendu la meilleure période), mais le but ici est de parler de l'avenir et de la suite.

En attendant, elle est particulièrement présente cette semaine à la maison et même sympathique avec moi (c'est une semaine d'indisponibilité pour aller faire des rencontres). Je reste le plus stoïque possible, très détaché, parce que j'ai ma carte du départ dans la tête. Et je suis toujours souriant, toujours bien dans ma tête.


Une ex (une très cool) a repris contact avec moi. On s'est fait une bouffe, et un petit verre, comme de vieux amis. Grosse dose de confiance en moi quand tu entends "j'ai beau vivre heureuse avec mon mari depuis 9 ans, des mecs comme toi ça s'oublie pas."
Mes 36.000 passions m'amènent à causer avec des meufs intéressantes. J'enchaine pas les plans d'un soir, on va pas se mentir :lol: , mais punaise je me rend compte que j'ai une vie riche et qu'il y a des tas de gens intéressants dans ce monde !
Et mon nouveau chez moi, c'est un date Tinder qui me l'a filé. Petit resto pour la remercier. :wink:

Des amis dont elle m'avait isolé reviennent dans ma vie (certains m'avaient manqué). Ma famille revient vers moi (elle avait failli faire exploser le noyau familial). Et je n'ai jamais eu autant de demandes de news et de petits messages d'attention.

A côté de ça, pour me retrouver, le programme de l'été est plutôt remplis :

- Au viaduc du 14 juillet, je pars avec ma vieille titine direction mystère. 5 jours de randonnée, tout seul, dans un coin de France qui m'a toujours fait envie ! Enfermé dans une ferme paumée au milieu de rien, le panard !
- Un concert des Red Hot, un festival de musique et un concert des Stones.
- Ma désormais ex-belle soeur avec qui on a des délires similaires m'a invité dans le Sud pendant une semaine. Je vais pouvoir redécouvrir le coin de ma jeunesse.
- Je dois reprendre au plus vite mes cours de pilotage, mais les finances tirent un peu (et le prix du kérozène est tout aussi infamant que le carbu classique)

A côté de ça, j'espère trouver quelques moments pour quelques rencontres.

J'aime bien ma reconstruction parce que j'ai l'impression de faire les choses dans l'ordre. Et mon déménagement me fait revivre littéralement !

A suivre...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Cool le 29.06.22, 20h07 par VirtualBoy
  • [+1] Bien joué le 29.06.22, 21h51 par Onmyoji

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