Besoin d'aide/avis avant de faire ma déclaration

Note : 5

le 15.06.2020 par Lucas47

9 réponses / Dernière par FK le 16.06.2020, 09h25

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Bonsoir

Merci d'abord de lire ce post et d'y accorder un peu de temps, je me présente, Moi c'est Lucas j'ai 27 ans et j'habite dans le Lot et Garonne.

Je suis scénariste de Métier et j'ai rencontrer, il y à un peu plus d'un an (pour le travail) une femme de 32 Ans, Parisienne et très charmante.

je ne vais pas vous mentir, j'ai directement flasher sur elle mais je n'ai jusqu'à présent rien tenté pour 2 raisons:

-Premièrement, je ne souhaitais pas mélanger boulot et perso
-Deuxièmement la belle est fiancée depuis 3 ans, il étais donc hors de questions de tenter de briser un couple ou d'instaurer un conflit, j'ai de l'éducation et du respect. (Et mon cerveau se situe sous mon béret et non sous ma ceinture)

Donc nous avons continuer à nous parler et à nous voir, toujours pour un contexte purement professionnel.

Mais les choses ont évolué. Nous sommes devenue assez proches et "complice" et depuis quelques mois sont couple va assez mal et cela l'empêche d'être heureuse...

C'est une femme assez dévoué, qui accepte de se rendre malheureuse pour entretenir une histoire qui n'aboutira pas sur une heureuse issue. Et cela m'attriste car cette femme à un potentiel énorme (j'ai oublié de précisé qu'elle est prof de théâtre et comédienne) Et j'ai beaucoup de mal à la voir dans cette situation.

Nos échanges "boulot" arrivent à terme j'ai donc décider de lui faire part de mes sentiments pour elle.

C'est là que j'ai besoin de vous, je ne sais pas comment faire pour ne pas paraître trop "brutal" et je souhaite mettre toute mes chances de mon côté.

Je suis assez "fleur bleue" et assez romantique de nature et j'affectionne beaucoup l'écriture pour transmettre des messages (émotions, sentiments, petites attention...)

A sa place, quelle attitude aimeriez vous que nous (Hommes parfois indélicat) abordions dans ce contexte.

Je précise que je suis célibataire depuis 2 ans (c'était un choix après un histoire de 6 Ans qui s'est terminé douloureusement pour moi) Et que je tiens à ce que cela se passe dans le respect et que je ne souhaite pas d'histoire sans lendemain, et que je suis sérieux (Si,si les hommes sérieux existent encore... QUOI ?? Ha oui je suis d'accord il faut chercher longtemps)

Merci d'avoir pris le temps nécessaires à lire mon message et j'attend vos recommandations (juste des Avis qui n'engage que votre point de vue, le plus honnête possible)

Bye et à bientôt

Lucas :D
C'est une femme assez dévoué, qui accepte de se rendre malheureuse pour entretenir une histoire qui n'aboutira pas sur une heureuse issue.
Tant qu'elle reste avec lui, ne soit pas trop certain qu'elle le quittera. Si elle est restée trois ans avec ce mec, elle ne va sans doute pas tout plaquer du jour au lendemain.
Nos échanges "boulot" arrivent à terme j'ai donc décider de lui faire part de mes sentiments pour elle.
Quelle est votre relation pour le moment ? Tu as déjà un peu flirté avec elle ? Tu es tactile ?
En te lisant, j'ai l'impression que tu n'as pas eu beaucoup d'expérience avec les femmes.
Être "sérieux" et "fleur bleue" c'est mignon sur papier mais ça ne te mènera pas très loin. Et les déclarations d'amour, ça ne marche bien souvent que dans les films (tu devrais être bien placé pour le savoir :D ).
Si tu veux la conquérir, il va falloir surtout agir, te montrer entreprenant et séduisant, pas lui envoyer une lettre à l'eau de rose.
Jalapeno a écrit :
15.06.20
C'est une femme assez dévoué, qui accepte de se rendre malheureuse pour entretenir une histoire qui n'aboutira pas sur une heureuse issue.
Tant qu'elle reste avec lui, ne soit pas trop certain qu'elle le quittera. Si elle est restée trois ans avec ce mec, elle ne va sans doute pas tout plaquer du jour au lendemain.
Nos échanges "boulot" arrivent à terme j'ai donc décider de lui faire part de mes sentiments pour elle.
Quelle est votre relation pour le moment ? Tu as déjà un peu flirté avec elle ? Tu es tactile ?
En te lisant, j'ai l'impression que tu n'as pas eu beaucoup d'expérience avec les femmes.
Être "sérieux" et "fleur bleue" c'est mignon sur papier mais ça ne te mènera pas très loin. Et les déclarations d'amour, ça ne marche bien souvent que dans les films (tu devrais être bien placé pour le savoir :D ).
Si tu veux la conquérir, il va falloir surtout agir, te montrer entreprenant et séduisant, pas lui envoyer une lettre à l'eau de rose.
Oui je sais bien que ce n'est pas demain qu'elle quittera son conjoint, mais elle m'en parle et je voit bien que cela ne l'épanouie pas, et je la connais suffisamment pour savoir qu'elle va finir par lâcher... Ce n'est qu'une question de temps, Oui j'ai été un peu tactile avec elle, sans geste déplacé mais ça n'a pas été plus loin qu'un câlin quand elle à eu un coup de blues devant moi... Disons que je suis rester 6 ans avec la même femme auparavant (et j'ai 27 ans) donc je n'ai pas eu nombreuses relations et avec mon ex, c'est elle qui m'a dragué :wink: et avant elle je n'avais eu que des flirt, des histoires sans trop de lendemain, Et ma précédente relation s'est terminé brutalement (elle est décédé dans un accident de voiture) d'où le fait que je suis rester célibataire 2 ans... C'était le temps qu'il m'a fallu pour tourner la page (Normal pour un scénariste :D :D ) Et j'ai bien l'intention "d'agir" je sais bien que ce que tu appelle lettre à l'eau de rose ne fera pas tout loin de là (elle à quand même une fibre artistique et "poète" de part le théâtre)
A mon sens, la déclaration me semble aussi peut être un peu trop "romancée" à ce stade de votre séduction pour fonctionner.

Moi je tenterais plutôt de jouer un peu sur l'ambiguïté en proposant une sortie ou d'aller boire un verre. Tu auras déjà un bel indice sur son envie de sortir du cadre professionnel avec toi, et son attachement réel à son couple.

Méfies toi de quelques points toutefois :

- Aussi idéaliste que tu soies, tu es bel et bien en train de tenter de séduire la fiancée de quelqu'un. Je ne dis pas que c'est mal, je dis simplement que c'est le cas. Fais toi à l'idée, car il faut avoir l'esprit clair lorsqu'on va a l'encontre de ses principes et savoir pourquoi on y va. Qu'elle soit heureuse ou malheureuse dans son couple c'est bel et bien son affaire, que son couple connaisse des hauts ou des bas, elle n'en reste pas moins engagée avec un autre à l'heure où tu vas bouger tes pions. Bref, ça vaut le coup que tu te familiarises avec cette idée car tu ne pourras pas te réfugier derrière un grand principe si cela se passe mal. Tu n'as pas le "beau" rôle communément admis par le plus grand nombre (à tord ou à raison).

- Son insatisfaction sur son couple : on parle tous davantage des choses qui nous contrarient que des grands moments de bonheur. Surtout avec les collègues de travail. Et tu n'as qu'une vision des choses qu'elle a choisi de te livrer. Sans parler de manipulation, l'image que tu as de tout cela est forcément très très biaisée.

- La séduction est un jeu qui n'a rien de malsain entre adultes consentants. Ce n'est ni fleur bleue, ni crapuleux pour autant. Ne pas vouloir "s'abaisser" à jouer à cela, même si ce n'est pas exactement ce que tu as écrit, c'est parfois simplement avoir peur de l'échec, du rejet et se draper derrière de magnifiques principes pour se préparer à l'échec.

- Tu sembles globalement bien inexpérimenté en terme de séduction. Je t'invite à lire les récits, journaux et questionnements des membres du forum. Ta curoisité te permettra peut être de te débarrasser de préjugés ou d'idées reçues encombrantes avant qu'ils ne t'entravent.


Bon courage à toi, et amuses toi, joue, n'y mets pas trop d'enjeux.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+3] 100% d'accord le 15.06.20, 16h29 par FK
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !
The_PoP a écrit : A mon sens, la déclaration me semble aussi peut être un peu trop "romancée" à ce stade de votre séduction pour fonctionner.

Moi je tenterais plutôt de jouer un peu sur l'ambiguïté en proposant une sortie ou d'aller boire un verre. Tu auras déjà un bel indice sur son envie de sortir du cadre professionnel avec toi, et son attachement réel à son couple.
Merci de tes conseils, en effet le regard "biaisé" je n'y avais pas penser (pourtant c'est mon job d'analyser les histoires :lol: :lol: ) BREF...

Pour ce qui est de l'invitation, déjà fais à 3 ou 4 reprises, boire un verre et diner, elle a accepté (et pas par erreur DIXIT les fans de Louise attaque :lol: :lol: ) mon invitation (OU plutôt MES invitations..) On à eu l'occasion de boire un verre en terrasse le long du canal saint martin, d'aller boire un café avant un tournage (1h avant) et d'aller diner dans mon appartement de fonction (qui est un chouette atelier d'artiste sur paris) ... Que de bons moments ou j'ai pu passer des moments avec elle hors du boulot...
Je plussoie.
Je t'invite à lire l'article http://www.frenchtouchseduction.com/int ... nsion.html.

Il décrit les ingrédients essentiels de la séduction - qui n'est pas un gros mot, mais un phénomène naturel - dans le sens "voulu et prévu par la nature". Rien de sale.

Sans ce mix, peu de chances qu'il se passe ce que tu espères.
Si le romantique et être fleur bleu, et les déclarations à froid produisaient les résultats escomptés - au delà de l'occasionnel coup de bol, FTS n'aurait pas été créé et n'aurait pas attiré autant de gens depuis 16 ans...

Plutôt qu'une déclaration à froid, non sollicitée, uniquement motivée par TON interprétation forcément biaisée de la situation et de ce que tu juges bien pour elle; je te suggère plutôt de continuer à cultiver votre relation pour la faire progresser vers plus d'intérêt, de lien, et de tension, comme tu as apparemment déjà pu le faire un peu.
=> http://www.frenchtouchseduction.com/int ... nsion.html

Tu peux dédaigner le jeu, mais les règles en sont claires et tu y joues que tu le veuilles ou non. Et ça n'impose en rien de faire du sale, ce n'est pas de ça qu'il s'agit.

L'intérêt amoureux de quelqu'un pour toi, ou son attirance purement physique, c'est n'est pas quelque chose qui se négocie ou qui s'exige ou qui se marchande avec une dissertation ou un argumentaire bien ficelé : c'est quelque chose qui se construit à deux.

Une déclaration, c'est un argumentaire "pourquoi tu devrais quitter ton fiancé pour être avec moi". Maladroit, souvent malvenu, souvent mal reçu.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] A lire le 16.06.20, 00h38 par Onmyoji
C'est bien de se donner un air vertueux mais tu ne l'es pas tant que ça, les issues, tu les vois ainsi parce qu'elles t'arrangent bien. Tu rationalises ton comportement pas clean par son soi-disant malheur. Elle ne fait pas qu'accepter de se rendre malheureuse. Dis toi que si elle l'était vraiment, elle saurait trouver la branche à laquelle se raccrocher. Et que si elle ne l'a pas fait avec toi, c'est que soit tu te trompes, soit tu ne lui inspires rien du genre malgré son désespoir (oui, du genre "pas si tu étais le dernier homme sur terre". Ça fait mal mais ça existe).

Sinon tu n'es pas obligé de nous faire la leçon à nous sur les hommes sérieux ou pas. On est pas des nénettes que tu es en train d'essayer de convaincre que tu es l'homme idéal (ce que tu n'es probablement pas).

Pour ce qui est de tes raisons de ne pas te lancer, en dehors de ta "vertu", n'y avait-il pas aussi un peu de peur de l'échec?
Tu dis vouloir mettre toutes les chances de ton côté. Pour cela il faudrait que tu sois honnête avec toi-même, les illusions sont les meilleures ennemies que tu aies.
Il faudrait aussi que tu aies commencé à agir comme un homme avec elle et à être séduisant, pas comme un meuble de son quotidien professionnel. Je sais pas où tu te situes entre ces deux extrêmes mais vaudrait mieux que ce soit du côté du collègue à qui elle pense parfois le soir. Et clairement tu ne gagneras rien à faire les choses de but en blanc, sans qu'elle n'ait un intérêt autre que professionnel envers toi (d'ailleurs pourquoi la fin de ces échanges?).

Une autre chose pour t'aider: arrête de la mettre sur un piédestal. Si sa relation se passe pas bien elle en est peut-être aussi responsable que lui (et peut-être que si tu fais d'elle ta copine, dans deux ans tu souhaiteras plutôt t'être tordu une couille le jour où tout a commencé, parce que tu ne la connais pas en dehors mais c'est peut-être une chieuse ou une tarée).
Quant au potentiel, c'est facile d'avoir l'air d'en avoir un, et les pseudo artistes profs et actrices modèles chanteuses etc il y en a des tas reproductibles à l'infini.
Elle a pas inventé la fusée ou découvert le polonium, donc relax, c'est probablement juste une meuf commune comme il y en a bien trop, même si tu rends la chose romantique parce que tu es créatif et qu'elle te plaît. Traite la comme une femme normale, elles veulent admirer leur mec, pas être admirées par lui comme une porcelaine de Chine un peu mystique. Ceux qui font ça restent des adorateurs déçus.
Ceci n'est pas une citation inspirante
Onmyoji a écrit :
16.06.20
C'est bien de se donner un air vertueux mais tu ne l'es pas tant que ça, les issues, tu les vois ainsi parce qu'elles t'arrangent bien. Tu rationalises ton comportement pas clean par son soi-disant malheur. Elle ne fait pas qu'accepter de se rendre malheureuse. Dis toi que si elle l'était vraiment, elle saurait trouver la branche à laquelle se raccrocher. Et que si elle ne l'a pas fait avec toi, c'est que soit tu te trompes, soit tu ne lui inspires rien du genre malgré son désespoir (oui, du genre "pas si tu étais le dernier homme sur terre". Ça fait mal mais ça existe).

Sinon tu n'es pas obligé de nous faire la leçon à nous sur les hommes sérieux ou pas. On est pas des nénettes que tu es en train d'essayer de convaincre que tu es l'homme idéal (ce que tu n'es probablement pas).

Pour ce qui est de tes raisons de ne pas te lancer, en dehors de ta "vertu", n'y avait-il pas aussi un peu de peur de l'échec?
Tu dis vouloir mettre toutes les chances de ton côté. Pour cela il faudrait que tu sois honnête avec toi-même, les illusions sont les meilleures ennemies que tu aies.
Il faudrait aussi que tu aies commencé à agir comme un homme avec elle et à être séduisant, pas comme un meuble de son quotidien professionnel. Je sais pas où tu te situes entre ces deux extrêmes mais vaudrait mieux que ce soit du côté du collègue à qui elle pense parfois le soir. Et clairement tu ne gagneras rien à faire les choses de but en blanc, sans qu'elle n'ait un intérêt autre que professionnel envers toi (d'ailleurs pourquoi la fin de ces échanges?).

Une autre chose pour t'aider: arrête de la mettre sur un piédestal. Si sa relation se passe pas bien elle en est peut-être aussi responsable que lui (et peut-être que si tu fais d'elle ta copine, dans deux ans tu souhaiteras plutôt t'être tordu une couille le jour où tout a commencé, parce que tu ne la connais pas en dehors mais c'est peut-être une chieuse ou une tarée).
Quant au potentiel, c'est facile d'avoir l'air d'en avoir un, et les pseudo artistes profs et actrices modèles chanteuses etc il y en a des tas reproductibles à l'infini.
Elle a pas inventé la fusée ou découvert le polonium, donc relax, c'est probablement juste une meuf commune comme il y en a bien trop, même si tu rends la chose romantique parce que tu es créatif et qu'elle te plaît. Traite la comme une femme normale, elles veulent admirer leur mec, pas être admirées par lui comme une porcelaine de Chine un peu mystique. Ceux qui font ça restent des adorateurs déçus.
Un peu direct mais je te remercie et j’admets en toute franchise que tu à raison sur plusieurs point (que je vais détailler ci dessous) mais je vais aussi "corriger" certains de tes propos (sans vouloir te contredire, ton avis est le tien et je te remercie de ton partage)

alors pour commencer je tiens à préciser qu'elle est venue d'elle même me parler de ces problèmes car il y à plus qu'un lien professionnel entre nous, et nous nous parlons en dehors du boulot, si je ne parle pas pendant 6/8 Jours elle va venir aux nouvelles, s'intéresser à ce que je fais, ce que je vis.

Et je n'écrivais pas cela dans le but de faire la leçon à qui que se soit (loin de là) chacun vis sa vie comme il l'entend, et je te confirme je ne suis pas l'homme parfait ou "idéal" mais par contre j'ai du respect et des valeurs, cela fait 18 Mois qu'on se côtoie et je n'ai jamais rien tenter, en dehors de l'inviter à passer du temps avec moi, mais je n'ai pas tenter de coucher avec elle, ni déblatérer sur son mec ou j'en passe... Je ne cherche à convaincre personnes, j'ai mes tort aussi comme tout le monde. Mais (je me répète je sais) je n'ai absolument pas chercher à briser son couple, si je pose ma question aujourd'hui c'est qu'elle m'a fais part de l'idée de casser sa relation d'ici quelques temps si "la situation" ne s'améliore pas. Et dans la mesure du possible j'attendrais ce moment, je ne suis pas à un mois ou deux de plus, et je ne donne aucuns jugement à ce sujet quand on en parle (de son couple) car je ne suis pas objectif nous sommes bien d'accord. Si son couple s'arrange, je passerais à autres choses par respect pour eux.

Pour répondre à "commencer à agir" j'ai déjà entrepris de l'inviter (a diner, a boire un verre, faire une ballade)etc.. Ceux à quoi elle à répondu positivement dans la majorité des cas

Pour ce qui est du piédestal, oui tu à raison mais en aucun cas je prétend qu'elle ai des milliard de qualités que les autres n'ont pas, c'est seulement que ses qualités et sa vision des choses sont relativement en adéquation avec les miennes, simplement ! Et je suis tout à fais d'accord que des femmes aux mêmes talents qu'elle il y en à des milliers (voir mêmes des "plus talentueuses" mais ce n'est pas se que je recherche)

Je me permet aussi de valider ce que tu disais sur son tempérament, bien entendu elle doit avoir des torts aussi, un problème de couple à toujours 2 fautifs (selon moi bien sûr) et elle n'est pas la sainte nitouche persécuté par le vilain Môssieur j'en suis convaincu, je ne la connais pas 100% par cœur (l'inverse serait mentir) mais on à tous des déviances au quotidien qu'on ne perçoit pas avant de vivre ensemble mais autre précision, un tournage de film c'est très intense en rythme et en charge de travail donc cela laisse aussi un bon aperçu du tempéraments des gens, (Peu de sommeil, journée longues, contraintes techniques quotidienne, stress,imprévu, et j'en passe...) donc cela m'a permis de juger en partie sa personnalité.

Pour ce qui concerne la fin de nos échanges "pro", la raison est simple, le tournage est terminé, maintenant on bosse sur le montage etc... Donc elle en tant que comédienne n'a quasiment plus rien à voir sur la suite du travail, mais elle m'a demander si l'on allais se revoir etc...

Voilà j'espère avoir été assez clair dans mes précisions et je te remercie encore d'avoir pris le temps de répondre et de lire ce message
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Ca va mieux en le disant le 16.06.20, 02h20 par Onmyoji
FK a écrit :
15.06.20

Une déclaration, c'est un argumentaire "pourquoi tu devrais quitter ton fiancé pour être avec moi". Maladroit, souvent malvenu, souvent mal reçu.
Merci pour ta réponse et tes conseils, je vais lire l'article avec beaucoup d'attention et je suis d'accord qu'une "déclaration à froid" n'est pas la solution, clairement, sinon je ne serais pas venu vous voir et j'aurais tenter ma chance (et en ce moment je serais dans l'mur :mrgreen: )

J'ai trouver intéressant l'article "intérêt, lien, tension" et je sais maintenant ce que je dois évoluer dans la relation,

Par contre comme j'ai précisé dans ma réponse à Onmyoji "si je pose ma question aujourd'hui c'est qu'elle m'a fais part de l'idée de casser sa relation d'ici quelques temps si "la situation" ne s'améliore pas. Et dans la mesure du possible j'attendrais ce moment, je ne suis pas à un mois ou deux de plus, et je ne donne aucuns jugement à ce sujet quand on en parle (de son couple) car je ne suis pas objectif nous sommes bien d'accord. Si son couple s'arrange, je passerais à autres choses par respect pour eux."

Je pense que le départ d'une hypothétique relation sera plus "sain" si je décide d'entreprendre quoi que ce soit après qu'elle (ou eux... Je ne sais pas tout..) décident de mettre fin à la relation, Car je me voit mal dans le rôle de "ton mec est moins bien que moi... Bla bla bla..." Je pense plutôt faire suite à sa décision.

Merci de ta réponse
Méfies toi, en séduction le temps peut à la fois être ton allié, ou ton couperet. Une relation met du temps à s'épanouir; tu ne peux pas faire pousser la plante plus vite que prévu; mais ne négliges pas de l'arroser pour autant, sans quoi tu te retrouves avec la seule idée d'une plante.

Utile aussi de garder à l'esprit que beaucoup de gens, et peut être, elle ? - ne lâchent pas une branche avant de s'être saisis de la nouvelle. Peut être pour cela d'ailleurs qu'elle t'en parle. Pour tâter le terrain ? Faire allusion ? ... Ou simplement, se confier. Difficile à dire.

Bref. Joue tes cartes avec bienveillance, patience et habileté. C'est tout un art, et les pièges - de l'esprit principalement - sont nombreux. Mais c'est ça qui en fait tout le sel.
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