L'amour peut-il être fort à ce point ?

Note : 4

le 07.07.2020 par Paisible

18 réponses / Dernière par FK le 14.07.2020, 22h55

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Bonsoir,

Je me pose quelques questions, auxquelles je n'ai pas de réponses.

Est-ce que quand on est en couple ou marié, qu'on est totalement comblé par son homme/sa femme,
qu'on aime beaucoup sa personnalité, son physique, qu'on a un super feeling avec beaucoup de complicité.

Est-ce que on peut atteindre un stade à un point où l'amour est tellement fort, que la seule personne qui nous attire sexuellement est notre femme/notre mari, même si on voit des femmes/homme sexy dans la rue, à la télé ?

Est-ce que cela est possible ? forcément y a toujours plus beau que nous, mais est-ce qu'on peut rendre une femme/un homme tellement amoureux, qu'il se met à n'être intéressé que par nous pour le sexe, et pareil mentalement, que ses pensées sexuellement soit uniquement envers nous ?

Je demande, parce que, si la femme/l'homme, nous plaît totalement, en principe, nous n'avons qu'elle/que lui comme fantasme, et grand maximum on va se dire que les autres femmes/homme sont joli(e)s, mais sans jamais ressentir de désir pour elles/pour eux, qu'en pensez-vous ?

Merci
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  • [+1] Intéressant le 07.07.20, 21h43 par Safrania95
Hello !

Je me pose la même question mais j'ajouterais est-ce que quelqu'un a déjà vécu ça ?
Aussi étroit soit le chemin,
Nombreux les châtiments infâmes,
Je suis le maître de mon destin,
Je suis le capitaine de mon âme.
Je crois les gars que cela n’a rien à voir.
Je crois que c’est une question que l’on se pose par jalousie, ou désir de contrôle ou de posséder l’autre.

Cela dépendra fortement de l’univers imaginaire, érotique et sexuel de l’autre personne.

Je crois d’ailleurs même que c’est assez sain d’avoir chacun son jardin secret. Simplement si ce jardin commence à prendre trop de place il faut alors probablement en discuter.

Mais je pense que cela ne remet ni en cause les sentiments, ni le désir. Et cela ne présage rien d’un éventuel passage à l’acte.
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !
Safrania : ça fait plaisir de voir un autre homme que moi, qui se pose la question,
ça serai intéressant d'en savoir plus à ce sujet, car je crois qu'une femme vraiment amoureuse, peut se passer de fantasme, car logiquement si elle est comblée je pense que c'est pas possible qu'elle soit excitée par un autre homme, à la rigueur le trouve beau ok, mais rien de plus... après je peux me trompé, d'où mon topic...


Pop : Salut Pop, merci pour ta réponse,
en effet, on entend souvent parler du jardin secret, mais je crois qu'il existe des gens qui se disent tout, et qui le vivent moi, mais je crois que ce sont des personnes vraiment sur la même longueur d'ondes,

pour en revenir au sujet, peux-tu développer '' Cela dépendra fortement de l’univers imaginaire, érotique et sexuel de l’autre personne. '' ?

Après sans parler du fait de chercher à être jaloux ou posséder l'autre, car ce sont des comportements à éviter,
est-ce que tu penses que justement, on peut totalement être comblé par une personne ?

Car on voit de tout j'ai l'impression, des hommes, des femmes, qui ont une sexualité hyper épanouie et variée,
mais aussi des gens qui se sont mariés, à leurs 20 ans, toujours ensemble depuis des années, et qui s'aiment vraiment de plus en plus, le grand amour, rare mais ça existe, et justement est-ce que ce genre de couple romantique, peut n'avoir besoin que de l'un ou de l'autre ?

Sinon totalement d'accord avec toi sur le reste, c'est pas parce qu'il y a l'idée que la personne va tromper,
mais je me demande vraiment si l'amour, peut faire que justement on n'a de yeux que pour la femme/l'homme

Ps : Je me souviens d'une fois, où j'étais tellement amoureux de la fille, elle me plaisait tellement, que je peux jurer, que j'ai jamais mater ailleurs, que j'avais vraiment aucune arrières pensées avec les autres filles, et que je pensais toujours à cette fille que j'aimais, par contre, les femmes, vu qu'elles n'ont pas la même façon de fonctionner, que nous les hommes, je me demande si cela est possible aussi, de n'avoir que la personne en tête, sans jamais mater/et fantasmer sur les hommes

Car j'ai jamais trouvé de réponses à ce sujet, qui pourtant m'intrigue
Je suis d'accord avec Pop, l'idée d'être tellement comblé par une personne sans avoir les yeux ailleurs est un fantasme romantique un peu naïf qui n'existe pas vraiment dans la réalité. Il y a derrière un petit côté "obsession amoureuse" et oui, possessivité.

Une vraie belle relation, pour moi, est quand chacun a son petit jardin secret, ses fantasmes, mais garde un lien indéfectible avec la personne aimée, accepter que l'autre personne ne nous appartient pas et respecter le fait qu'elle est une personne à part entière, ce n'est pas une fusion mais une alliance, un lien.
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  • [+1] Oui le 08.07.20, 09h21 par Jalapeno
  • [+1] Absolument le 08.07.20, 10h10 par Perlambre
Après sans parler du fait de chercher à être jaloux ou posséder l'autre, car ce sont des comportements à éviter, est-ce que tu penses que justement, on peut totalement être comblé par une personne ?
En pratique, qu'est-ce que ça changerait pour toi qu'une femme ne soit attirée que par toi ou qu'elle soit attirée par d'autres personnes sans jamais passer à l'acte ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Intéressant le 08.07.20, 10h11 par Perlambre
Tu peux être heureuse avec un homme sans pour autant te priver de fantasmes. Je dirais même que fantasmer sur d'autres mecs est une excellente façon d’alimenter son désir pour son partenaire. Je ne crois pas à l’amour avec des œillères et le désir ne se met pas dans une boîte à l’usage exclusif du partenaire. Au risque de le voir dépérir.

A mon avis, pour qu’une relation dure dans le temps et dure surtout qualitativement niveau sexe, il faut rester curieux, avoir tous ses sens en éveil, être ému et attiré par un/une inconnue qui passe tout comme l’on peut apprécier marcher pieds nus dans l’herbe de son jardin. Et puis perso, j’aime voir le regard d’autres femmes sur mon partenaire, l’imaginer dans leurs bras, après tout il ne m’appartient pas… par contre mon désir pour lui est boosté ;)
Merci pour vos réponses,

Poordonkey, je ne dis pas que l'obsession amoureuse est un comportement saint,
mais si je comprends bien, tu veux dire par là qu'il y a que dans un cas d'obsession amoureuse que cela arrive ?


Jalapeno, Pas grand chose, par contre ayant déjà été très amoureux d'une femme,
je me souviens de cette sensation incroyable quand je sortais,
je vivais dans une grande ville, et il y avait plein de belles femmes, et jamais je n'ai eu de pensées envers les autres, tellement que j'étais dans la passion, et elle pareil,
on ne voulait que nous, c'était très étonnant, d'où mon sujet aujourd'hui,
car ça m'a montré que les sentiments pouvait vraiment rendre les autres pas importants,
tellement que j'étais comblé, et plus le temps passait plus je l'aimais.


Perlambre, J'apprécie que tu ais donner ton avis avec sincérité,
après dans ce que tu dis, je crois que c'est propre à chacun,
ce que tu dis est valable pour beaucoup de personnes, car c'est souvent ce que j'entends,
quand je discute avec les gens, alors je comprends ton avis,
après je crois aussi que cette question est très liée à la personnalité de chacun

dans le sens où me connaissant je fonctionne pas du tout pareil,
je suis d'ailleurs plus intéressé par la personnalité que le physique,
et par les moments romantiques que le sexe, c'est pour ça que je dois pensée différemment,
( j'aime vraiment le sexe en couple, mais ce que je dis c'est que c'est secondaire )
Par contre chaque fois que je suis amoureux, je n'arrive pas à avoir de désir sexuelle pour une autre que ma copine

C'est ça que je trouve étonnant, non pas que je veux changer, je me sens bien comme ça,
mais c'est comme si j'étais tellement comblé par la femme que les autres ne peuvent jamais me faire craquer.

Si j'en vois d'autres, grand maximum je vais me dire qu'elles sont belles, bien habillées,
mais jamais ça n'ira plus loin, c'est même pas que je m'en empêche, c'est juste que je ne ressens plus rien envers les autres.

Je ne considère pas que la femme m'appartient, mais quand j'ai eu une relation dans laquelle la femme, ne fantasmait que sur moi, j'étais touché, car d'elle-même,
elle n'avait de pensée que pour moi, et pourtant niveau sexe c'était très bien, car on arrivait à crée le désir
Je rajoute ça ici, pour séparer ce passage de ma réponse à Perlambre :


C'est plus une explication de comment c'est possible, que deux personnes qui sont comblées, qui s'aiment beaucoup, arrivent à ne pas fantasmer sur d'autres, alors qu'ils le pourraient ?

Je cherche à comprendre ce mécanisme, comment ça a pu m'arrivé, alors que célibataire, je mate beaucoup les femmes, et comment une femme arrive t'elle à se contenter d'un seul mec comme moi, alors qu'il y a beaucoup plus beau, charismatique ? car j'ai bien vu que celle avec qui j'étais, celle dont je parlais dans mon exemple, était non seulement fidèle, mais aucun mec ne pouvait l'intéressée à part moi.

PS : sachez que j'étais son premier amour, et que moi aussi c'était mon premier amour, alors est-ce que c'est pour ça aussi, je me le demande... mais même sans parler de grand amour, j'étais totalement comblé et elle aussi, car on a eu un super feeling, des bons points communs, on s'aimait pour nos personnalités et aussi physiquement on se plaisait.
Paisible, ce dont tu parles, ce sont des débuts de relations passionnés, et c'est très cool et romantique.
C'est juste que - dans la grande majorité des cas - cela dure rarement dans le temps. On dit souvent que l'amour dure 3 ans, notamment pour des raisons biologiques.
Les relations que tu évoques, elles ont duré combien de temps ?
Jalapeno a écrit :
08.07.20
Paisible, ce dont tu parles, ce sont des débuts de relations passionnés, et c'est très cool et romantique.
C'est juste que - dans la grande majorité des cas - cela dure rarement dans le temps. On dit souvent que l'amour dure 3 ans, notamment pour des raisons biologiques.
Les relations que tu évoques, elles ont duré combien de temps ?
Ma relation n'a pas durée des années, car ont était tellement proches, que y a eu des soucis avec sa famille,
en gros sa famille était jalouse, qu'on soit toujours entrain de se parler, et au final, j'ai stopper la relation, car j'avais peur que sa famille lui tourne le dos, déjà qu'il lui gueulait toujours dessus, par contre dans mes autres relations, j'étais pas autant amoureux, mais pareil, je n'avais de yeux que pour les femmes, et même dans ma relation la plus longue, plusieurs années, je n'ai jamais fantasmer ailleurs, c'est pour ça aussi que ça m'intrigue autant, je me sens différent de la plupart des gens, et ça faisait du bien d'avoir une femme qui me comprend sur cela, car je passe un peu pour un extraterrestre quand je dis ça, car beaucoup sont en couples et fantasmes

Alors que devrais-je faire, rencontrer une femme comme moi ? Ce que j'aime dans un couple, c'est la compatibilité, et j'avoue que le fait de me sentir compris sur la même longueur d'ondes compte beaucoup pour moi.

Sinon tout à fait d'accord avec toi, c'est ce qui me pousse à m'interrogé, souvent y a la passion du début, et après avec les problèmes ont peut s'éloigner de l'autre, ou alors s'aimer encore beaucoup mais pour de multiples raisons, il peut y avoir du changement, cependant, même si c'est très rares, il y a des couples qui sont toujours ensemble après beaucoup d'années

Après je veux pas faire de clichés, mais j'ai l'impression que les gens concernées par le fait d'être UNIQUEMENT focaliser sur le mari/la femme sont soit des gens à fond dans la religion, soit des gens qui n'ont pas eu d'autres partenaires que eux-même, soit des gens obsédés par l'autre, parfois dépendant affectif

Ps : très intéressant ton podcast, cependant je ne crois pas cette théorie de l'amour qui dure trois ans,
moi c'est le contraire, plus le temps passe plus je m'attache, mes relations se sont arrêtées au moment où quand je vois que la relation est avec une personne qui joue un jeu, se moque de moi, là je fuis, car j'ai été avec pas mal de femmes qui avaient beaucoup de problèmes, alors j'en ai subi les conséquences, mais quand ça se passe bien plus le temps passe plus j'aime la femme, alors pour moi ( peut-être suis-je très romantique ), ça peut durer pour toujours

Mais j'ai l'impression que ça existe, je cherche à comprendre comment cela se produit dans l'esprit,
car à chaque fois que je suis en couple, plus le temps passe plus j'aime la femme, et de base je n'ai déjà de yeux que pour elle, et avec le temps ça se renforce... Dans le fond ce topic est pour mieux me comprendre, mais aussi pour mieux comprendre les autres, les femmes car ça m'aiderait à mieux comprendre comment on peut en arriver à ce point
je ne crois pas cette théorie de l'amour qui dure trois ans, moi c'est le contraire, plus le temps passe plus je m'attache
"L'amour" dont il est question ici il me semble, c'est "l'amour-passion". Mais bien entendu, et heureusement, les relations amoureuses peuvent durer bien plus longtemps. Au bout d'un moment, il y a généralement une évolution vers un autre type d'attachement (plus de l'ordre de l'affection et de l'expérience partagée).
Un chouette topic à lire sur le sujet : viewtopic.php?f=86&t=39066&p=399022
Jalapeno a écrit :
08.07.20
je ne crois pas cette théorie de l'amour qui dure trois ans, moi c'est le contraire, plus le temps passe plus je m'attache
"L'amour" dont il est question ici il me semble, c'est "l'amour-passion". Mais bien entendu, et heureusement, les relations amoureuses peuvent durer bien plus longtemps. Au bout d'un moment, il y a généralement une évolution vers un autre type d'attachement (plus de l'ordre de l'affection et de l'expérience partagée).
Un chouette topic à lire sur le sujet : viewtopic.php?f=86&t=39066&p=399022
Je te remercie pour tes réponses, peu de gens arrivent à argumenter sur ce sujet, alors c'est cool de ta part,
je vais lire ton topic.

En attendant, du coup on peut en conclure, que même si c'est très rare, un homme et une femme qui sont totalement comblés peuvent n'avoir de yeux que pour l'un et l'autre et sans pour autant fantasmer sur les autres ? soit par amour, religion, dépendance affective, obsession amoureuse...
( on peut les trouvés beaux/belles sans jamais aller plus loin, même par la pensée )


Moi amoureux, tu me mets une super belle femme devant moi, oui je vais reconnaître sa beauté, voir qu'elle est jolie, mais y aura aucun désir sexuelle, alors que célibataire j'avoue avoir des arrières pensées, ( fantasmes ).

Alors est-ce que c'est parce que, je me contente que d'une seule femme, et que je suis totalement comblé et à fond sur le couple, ça je me le demande... puis en couple, j'ai la sexualité qui m'épanouie, alors peut-être que ça joue sur le fait que du coup si j'ai besoin de sexe, c'est ma copine qui me le donne.

Par contre en effet, je me demande si je suis pas obsédé par l'amour, parfois la dépendance affective, je me demande si justement ça fait que c'est pour cela que je n'ai de yeux que pour la personne et que je peux y penser h24....

Je me dis aussi, que en principe, si on arrivent les premières années à n'avoir que sa femme en tête/son mari, et qu'on ne fantasme pas sur un autre sujet que lui/elle, et bien les années suivantes, ça sera pareil... car si la personne l'est au début logiquement ça va suivre si ça se passe bien dans le couple, sinon ça peut vouloir dire qu'il y a un problème, que la personne a besoin de plus ( pas forcément tromper, mais plus dans le sens FANTASMER sexuellement sur un autre, que son partenaire )

Je pense que ça peut rester comme ça pour toujours, mais à condition que le couple reste stable, satisfait au niveau du lien, qu'il y ait encore de l'amour, une sexualité épanouie, un couple heureux, qui se contente l'un de l'autre et qui arrivent à s'épanouir mutuellement.

En couple, quand j'ai des envies sexuelles, c'est juste envers ma copine, et après le sexe, je suis totalement comblé et quand le désir revient, pareil, ça recommence envers ma copine...

Du coup peut-être que c'est une histoire de personnalité tout ça... ou mon conditionnement, la vie que j'ai eu, qui m'a faite comme ça
Je me dis aussi, que en principe, si on arrivent les premières années à n'avoir que sa femme en tête/son mari, et qu'on ne fantasme pas sur un autre sujet que lui/elle, et bien les années suivantes, ça sera pareil... car si la personne l'est au début logiquement ça va suivre si ça se passe bien dans le couple, sinon ça peut vouloir dire qu'il y a un problème, que la personne a besoin de plus ( pas forcément tromper, mais plus dans le sens FANTASMER sexuellement sur un autre, que son partenaire )

Je pense que ça peut rester comme ça pour toujours, mais à condition que le couple reste stable, satisfait au niveau du lien, qu'il y ait encore de l'amour, une sexualité épanouie, un couple heureux, qui se contente l'un de l'autre et qui arrivent à s'épanouir mutuellement.
Je pense que tu as un vision réductrice de ce qu'est / peut être une relation car tu pars du principe que :
1. ton partenaire, sa vie et ses envies n'évolueront pas au cours d'une relation (spoiler : c'est impossible)
2. s'il y a un désir pour quelqu'un d'autre c'est un problème (et ça ne l'est pas forcément, comme on te le disait plus haut)

Quand je te lis j'ai l'impression que tu essayes de t'auto-convaincre et que tu te mets beaucoup de pression sur cette idée que amour = pas de désir en dehors du couple. A l'inverse, j'ai l'impression que les couples qui durent sont ceux qui savent s'adapter aux changements.
Jalapeno a écrit :
08.07.20
Je me dis aussi, que en principe, si on arrivent les premières années à n'avoir que sa femme en tête/son mari, et qu'on ne fantasme pas sur un autre sujet que lui/elle, et bien les années suivantes, ça sera pareil... car si la personne l'est au début logiquement ça va suivre si ça se passe bien dans le couple, sinon ça peut vouloir dire qu'il y a un problème, que la personne a besoin de plus ( pas forcément tromper, mais plus dans le sens FANTASMER sexuellement sur un autre, que son partenaire )

Je pense que ça peut rester comme ça pour toujours, mais à condition que le couple reste stable, satisfait au niveau du lien, qu'il y ait encore de l'amour, une sexualité épanouie, un couple heureux, qui se contente l'un de l'autre et qui arrivent à s'épanouir mutuellement.
Je pense que tu as un vision réductrice de ce qu'est / peut être une relation car tu pars du principe que :
1. ton partenaire, sa vie et ses envies n'évolueront pas au cours d'une relation (spoiler : c'est impossible)
2. s'il y a un désir pour quelqu'un d'autre c'est un problème (et ça ne l'est pas forcément, comme on te le disait plus haut)

Quand je te lis j'ai l'impression que tu essayes de t'auto-convaincre et que tu te mets beaucoup de pression sur cette idée que amour = pas de désir en dehors du couple. A l'inverse, j'ai l'impression que les couples qui durent sont ceux qui savent s'adapter aux changements.
J'ai lu ton topic, c'est un sujet intéressant, mais très vaste, tout comme celui-ci, on peut répondre de tellement de façon différentes...

Pour rebondir, sur ce que tu dis, je sais pas si ma vision est réductrice, je sais que je me contente de peu,
que j'ai mes principes, pas toujours les mêmes que les autres, et que justement, je me sens bien en compagnie d'une femme qui me ressemble, mais c'est valable pour tout le monde ça.

Maintenant, me convaincre, non pas vraiment, je cherche plutôt des avis extérieurs, pour savoir ce que d'autres en pensent, mais aussi, si c'est possible pour moi de retrouver une fille qui comme moi, ne fantasme pas en dehors du couple, j'ai besoin de me sentir compris

Regarde, nos échanges sont intéressants, avec toi et les autres membres, mais tu es d'accord quand même pour dire, que on ne se comprend pas sur ce point, car pour moi, il ne faut pas fantasmer en dehors du couple,mais c'est un avis personnel, je n'empêcherais jamais une femme de penser à ce qu'elle veut, je dis juste que trouver une femme qui me ressemble sur ce point là, me fait plaisir, car on se ressemble et on se comprendra mieux, car on sera pareil et forcément ça rapproche, donc autant en trouver une qui naturellement est comme ça...
De cette façon on sera compatible sans rien faire et la relation n'en sera que meilleure
N'hésitez pas, si vous avez d'autres avis
Je suis la lignée de Jalap... L'épreuve du temps...
Aucune attirance, aucun sentiment si forts soient-ils, ne se modifient pas avec le temps...

S'imaginer ne pas pouvoir être attiré par d'autres sur toute une vie me paraît illusoire, si tant est qu'on soit prêt à regarder les choses en face... C'est humain je crois, ni plus ni moins...ce qui change, c'est ce que font les gens de cet état de fait...
Mais si tu grattes un peu et que tu parles avec des gens qui sont en couple et heureux depuis longtemps (et qui te répondent avec sincérité) ils concéderont probablement avoir déjà été attirés par d'autres personnes..ça ne veut pas dire qu'ils ont été infidèles...ni que leurs sentiments n'ont pas de valeur...
Lulla a écrit :
08.07.20
Je suis la lignée de Jalap... L'épreuve du temps...
Aucune attirance, aucun sentiment si forts soient-ils, ne se modifient pas avec le temps...

S'imaginer ne pas pouvoir être attiré par d'autres sur toute une vie me paraît illusoire, si tant est qu'on soit prêt à regarder les choses en face... C'est humain je crois, ni plus ni moins...ce qui change, c'est ce que font les gens de cet état de fait...
Mais si tu grattes un peu et que tu parles avec des gens qui sont en couple et heureux depuis longtemps (et qui te répondent avec sincérité) ils concéderont probablement avoir déjà été attirés par d'autres personnes..ça ne veut pas dire qu'ils ont été infidèles...ni que leurs sentiments n'ont pas de valeur...

Merci pour ta réponse,
je comprends ton avis, ainsi que les autres qui ont été donnés,
je reste persuadé tout de même, que certaines personnes doivent avoir de yeux que l'un pour l'autre,

et qu'au grand maximum, ils arrivent à trouver les autres beaux ou belles, mais sans arrières pensées sexuelles, ou envie de se donner du plaisir solitaire.

Mais ça doit être beaucoup plus rares.
A vrai dire j'ai du mal à saisir l'intérêt de ce questionnement, l'impact réel qu'il peut avoir sur ta vie.

Prends la vie comme elle vient, et tu verras bien si ta conception des choses se vérifie ou non ?

Pragmatisme quoi.
Conjecturer sur la réalité ou non d'une belle idée, c'est une façon élaborée de ne rien faire de constructif (pour toi, j'entends). C'est même pas de la philosophie, tout au plus du fantasme. Ça te rassure peut-être une ou deux angoisses, mais ça t'avance pas d'un poil.
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