FrenchTouch Séduction

Bonjour à tous,

Je précise que je suis une thérapie depuis plusieurs années, ca sera important pour la suite.

Je post aujourd'hui sur un sujet qui me travail depuis quelques temps (voir quelques mois).

Covid oblige, impossible d'aller dans des bars, danser ou faire des activités sociales permettant de rencontrer quelqu'un.
Je me suis donc rabattu sur les sites de rencontre.

J'ai au début testé tinder. Connaissant quelques secrets de l'algo (algorithme misogyne et presque raciste, que j'ai connu via cet ouvrage : https://livre.fnac.com/a13173627/Judith ... algorithme)

Malgré cela, je décide de me lancer parce que ca me saoul de ne pas pouvoir avancer dans ma vie amoureuse / sentimentale.
Et là, grosse déception ! Comme beaucoup (enfin j'imagine) le succès n'était pas au RDV, loin de là. En 2 mois d'utilisation (payante en plus) rien, que dalle, niet...

Déjà ça vous met un coup à l'estime de vous même (mais un coup genre champion de monde de jet kun do dans la face) et évidemment, je me suis senti comme une merde. "Si personne ne veut de moi, c'est forcement que je suis moche !"

Alors que je ne me trouve pas forcement affreux sans être un adonis non plus. Bref, je pense être dans la moyenne. (Je pense)

Mais bien évidement, lorsque j'en parle à ma psy, c'est de ma faute : je n'ai pas choisis le bon site.
Mais pourquoi ça fonctionne pour les autres et pas pour moi !

Et là rebelotte en continuant à discuter lors de ma thérapie, j'ai l'impression que la psy me pousse à y retourner mais cette fois-ci, en choisissant un autre site (les photos utilisées n'était pas en cause car j'ai reçu de multiples validations de celle-ci)

Du coup, je suis aller sur une autre appli (Bumnlee) mais ça me saoul déjà. Mais genre ça me saoul bien comme il faut. (je lui en parle ce soir d'ailleurs !!!)
Le problème c'est que si je dois attendre que ce ****** de virus disparaisse je ne suis pas rendu !
Hors, j'ai vraiment le sentiment que ça ne fonctionne pas pour moi (je maintient l'argument que la première chose que l'on voit d'un profil sur un site, peut importe le site c'est la photo et que si on est pas un apollon en devenir, c'est 80% voir plus de chance d'avoir un non et comme je ne suis pas un apollon, c'est mort pour moi)

Bref, là ou je sollicite l'avis de la communauté c'est votre expérience (j'ai déjà fait des recherches sur le forum et pour certains ça fonctionne même de manière timide)
Mais j'ai le sentiment que ce n'est pas fait pour tout le monde mais d'un autre coté, comment faire autrement en ces temps incertains ?

Je sais que la photo fait tout, mais aller sur une marketplace de bonhomme ou les femmes (a mon sens) jugent uniquement sur la photo ça me tue.

[Si c'est la question d'être un mec interessant, je ne pense pas être en reste en revanche]

J'ai un succès raisonnable auprès des humains, et pourtant j'ai toujours l'impression d'être un mendiant en chien sur Tinder quand je vois le peu de résultat (meme une fois matché).

Ne te juge pas a tes succes sur cette appli, les filles sont sursollicitées et tres peu de mecs ont du succès. Pas toujours les plus beaux en plus.

Même avec le Covid, tout n'est pas fermé. Il y a toujours moyen de rencontrer des gens dans la vie quotidienne. C'est encore ce qu'il y a de mieux.

Pour te donner une idée, je suis sortie avec mon voisin (il y a des années), à force de se croiser, on finit par faire connaissance.

Je suis aussi sortie avec un jeune homme rencontré lors d'un mariage. Quant à mon mari, je l'ai rencontré à l'occasion d'une vente.

Tu vois, on peut faire des rencontres en dehors d'Internet et des sorties en bar/ boîte.

Si t'es un mec intéressant au-delà de ton apparence physique alors tu t'en sortiras mieux "dans la vie réelle" que sur un site de rencontres.

Je ne sais pas si ta psy t'as dit que c'était de ta faute ou si tu l'as interprété comme ça mais ce n'est pas de ta faute. Et si c'est vraiment ce qu'elle a dit, n'ait pas peur de la confronter.

Je ne sais pas ce que t'entends par raciste. Je suis Noir, Bumble ça marche pas mal pour moi en ce moment alors que Tinder, c'est plus compliqué même si j'ai fait quelques rencontres. Après je suis sûr que j'aurais eu plus de succès si je n'étais pas Noir mais on n'y peut pas grand chose et heureusement, il y'a des centaines de milliers de personnes sur les applis de rencontre, il y'a des chances de trouver quelqu'un qui nous convienne même si c'est très compliqué.

Dans mon cas, pour augmenter mes chances, j'ai quatre belles photos que des potes ont prises pour moi dans les bonnes occasions. Après, c'est pas la folie, j'aurais pu faire beaucoup mieux mais ça fait une petite diff.

Essaies des photos qui te mettent objectivement en valeur. Et fais toi noter sur photofeeler pour savoir si elles valent le coup ou pas. Choisis le mode photos pour dating, ne te fais noter que par des femmes et dans ta tranche d'âge à plus ou moins cinq ans. Si tes photos arrivent à atteindre les 6/7 de moyenne sur 50 votes, tu peux la poster sur les apps de rencontre. Sinon ce sera très compliqué.

Sur les photos, il faut que tu mettes en valeur trois choses si ces choses sont positives:

- ton apparence physique
- ton statut social
- ton cercle social/ tes hobbies.

Par exemple, je suis grand donc j'essaie de mettre ça en avant sans le dire mais en le montrant sur les photos. Je m'habille bien dans des vêtements où je suis à l'aise.
Je suis pauvre et j'ai un boulot de merde donc je n'essaie rien du côté statut social.
Je n'ai pas beaucoup d'amis par contre, je chante, je fais de la comédie, je danse, j'écris, je tourne des vidéos, je cuisine, j'ai fait de la boxe, je fais du vélo... Pour le coup j'ai juste choisi l'humour et le chant pour mon profil mais j'aurais pu mettre en action tout le reste en photos.

Enfin, choisis les personnes que tu likes. Évites les profils qui ne sont pas compatibles avec toi, genre les meufs en bikini qui ressemblent à des top models ou les mordues d'Instagram (à part si tu te sens capable de jouer sur leur terrain bien sûr).

Dernière chose, ne prends pas ton échec sur les applis de rencontre personnellement. C'est périodique et aléatoire si t'es pas un Apollon comme tu dis. Tu peux faire énormément d'efforts et n'avoir aucun résultat parce que l'algo a décidé que t'étais pas assez bien et qu'il montre rarement ton profil ou pas du tout (ça ne veut pas dire que l'algo a raison). Prends le comme un jeu, fais le avec des potes si tu peux et limites toi à 30min par jour (encore mieux si tu peux le faire 3 fois par semaine pendant les périodes d'activité, surtout le dimanche soir). Il faut pas que t'en attendes quelque chose d'absolu, fais le d'abord pour t'amuser. Les applis de rencontre jouent sur la misère sexuelle et affective des hommes pour se faire de l'argent. 80% de mecs pour 20% de meufs, les mecs passent énormément de temps sur les applis, ont peu de succès et payent dans l'espoir d'en avoir tandis que les femmes y vont rarement et sont tout le temps sollicitées. La plupart des meufs avec qui j'ai entamé une conversation ont fini par arrêter de répondre sans raison évidente. Tu peux choisir de relancer et de les avoir à l'usure en prenant le risque de te faire prendre pour un pigeon ou d'enterrer la conversation sans le prendre personnellement. J'ai choisi la deuxième solution. J'ai eu six conversations simultanées avec différentes femmes la semaine dernière (première fois que j'étais autant sollicité) et j'ai compris à quel point c'était fatigant de tenir autant de conversations. Il ne faut pas en vouloir aux femmes qui sont sur-sollicitées et plutôt essayer de se démarquer du lot des prétendants.

Si tu veux faire des rencontres IRL dans le contexte actuel sans passer par les applis, essaies les activités de groupe en plein air. J'ai vu pas mal de sportifs et de danseurs en sortant.

Courage mec!

Ce qui te déprime c'est le fonctionnement humain, si ça te gêne d'être sur une marketplace où les femmes jugent qu'au physique, n'oublie pas que c'est ce que tu fais aussi...
Ou qu'en tous cas au premier regard, tu as déjà une idée de ton attirance et de si tu as envie de plus.
Le problème c'est que sur sdr c'est exacerbé et les femmes ont l'avantage vu que même les beaux mecs vont liker des moches si elles se montrent disponibles ou ont un corps raisonnablement attrayant ou sexuellement ouvertes.
Les femmes likent 6% des profils, les mecs 90%.
Ça crée une illusion de valeur et des attentes démesurées d'un côté.
Et de la frustration de l'autre.
Les autres ont bien parlé de l'aspect photo. Après vu ta manière d'en parler tu m'as pas l'air prêt pour l'accepter donc vaut peut-être mieux te tenir à distance de ces sites, parce que l'impact qu'ils ont sur ta psychologie est négatif et transcende les limites du site. Et quand tu seras déprimé par ça tu le seras aussi pour la vie réelle.

Sinon pour pas que ton profil soit trop mis à mal sélectionne uniquement les filles qui te plaisent vraiment. Physiquement si tu es bon public (parce que n'aimer que les types modèles y a déjà de la variété mais faut avoir les moyens de ses ambitions et là je parle pas de tune ou de belle gueule même si ce sont des facteurs aussi pour certaines mais de valeur sociale aussi, et généralement elles sont là pour faire la pub de leur insta,
donc taper un peu en dessous ça n'est pas une infamie, il y a des nanas très belles hors standards aussi...), tu peux trouver de la jolie fille qui tapera pas dans l'œil de tout le monde mais qui te fera vibrer et qui sera peut-être plus accessible.

Aussi sélectionne bien sur tes critères mentaux. Même si tu n'es là que pour des plans culs, tu pourras probablement pas sentir certaines personnes du fait de leur psychologie. Donc s'imposer ça dans une date pour faire connaissance ça mènera pas à du plaisir.
Et ça nuit à tout le monde de faire le mendiant.
Donc c'est pas écologique et ça ruine tes chances. Si tu likes plus d'un profil sur 10 soit tu es très bon public, soit tu sais pas assez ce que tu veux, soit tes plans n'incluent que du cul en depit de tout le reste et ça revient à être trop bon public.
Et ton profil perd de la valeur quand il n'est pas liké en retour (il y a une part de likes absolus mais la réciprocité est aussi prise en compte...)
Donc c'est à considérer.

https://lesfessesdelacremiere.wordpress ... encontres/

Un article sur ok cupid qui peut t'intéresser pour voir toutes les possibilités qu'il donne. Ça permet d'ores et déjà de pas se limiter à l'apparence et de se trouver des gens sur la même longueur d'onde en s'assumant. Il y a des scores de compatibilité pas mal sur les croyances et désirs de chacun.

Après, je pense qu'il faut pas trop te prendre la tête si tu recherches du léger (qui pourrait pourquoi pas amener à plus au final).

Beaucoup se plantent là de mon point de vue.

Tinder, c'est juste du fast-food 90% du temps.
Sois direct, tout simplement.

Si tes photos sont bonnes, tu auras des réponses favorables.
Pas besoin d'être beau. C'est un plus, mais voilà.

T'auras dans tous les cas beaucoup de refus, mais celles qui répondent positivement, c'est quasi du gagné.

J'utilise les 2 mêmes phrases depuis 3 ans ; quand j'utilise Tinder et autres (une en français, l'autre en anglais). Ça fait une semaine que je ne suis plus en relation, et ça fonctionne toujours aussi bien.



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Un match que j'ai volontairement cramé



Bref, te prends pas la tête.
Juste 2/3 bonnes photos de toi, un profil léger et sympa puis voilà.

Si tu veux un plan à 3, tu indiques sur ton profil qu'une connaissance/amie à toi cherchez une troisième personne (mais tu trouves les 2 ainsi sur tinder. T'es "déjà validé" par une fille pour un plan à 3).
Même principe : direct, léger, respectueux, etc et ça ira

Après, derrière, t’enchaînes pour vous voir le soir même ou jours suivants

Edit : à l'instant même.



Girls just wanna have fun

@JoshuaVa
Merci pour le partage mec, j'ai rarement tenté d'être aussi direct mais je vais peut-être réessayer.
C'est quoi le pourcentage de réponses positives que tu reçois avec de telles approches?

Aucune idée, je ne suis pas statisticien

Si t'es en grande ville et que tu joues avec l'algorithme de Tinder (ne pas liker tout le monde, etc)... c'est pas le plus important comme info

Le mieux est de tester de ton côté, avec ton approche, puis tu adaptes petit à petit jusqu'à qu'un truc fonctionne pour toi de manière plus répétée. En gros, quand tu vois que les réponses commencent à être positives, comme dans ces exemples.

Des refus, tu vas forcément t'en manger.

Hello,

Depuis le mois d'octobre, je me suis fortement investi dans les rencontres en ligne. Je suis inscrit à la fois sur Adopte et Meetic. Et j'utilise Tinder en gratuit.

Avec les mêmes photos et la même annonce, mes résultats sont très différents selon l'appli.

Adopte : en 6 mois : 24 conversations - 4 rencontres en réel.
Meetic : en 3 mois : 4 conversations - 1 rencontre en réel
Tinder : en 3 mois : aucun match

J'attribue la meilleure réussite sur Adopte du fait que le site met plus en valeur mes atouts séduction : mes centres d'intérêt et loisirs et le ton humoristique de mon annonce.

Tu gagnerais peut-être à tester d'autres applis que Tinder ?

J'ai testé Tinder sur à peu près 1 an je dirais. De mémoire :

Au début, j'étais au Québec à ce moment là : une unique photo où je suis assis à une table en bord de mer, que de très bons retours dessus de la part de mes proches et de photo feeler. Sinon pas de description. Très peu de matchs.

J'ai ajouté une description trouvé sur internet un peu bateau du style : "modèle robuste et fonctionnel" sur quelques lignes. J'ai pris Tinder gold aussi pour voir qui like mon profil. A partir de là, j'ai commencé à avoir quelques matchs sympas avec une conversation qui décolle.

Sinon je matchais pas mal de filles en surpoids avec ce profil là, les mystères de l'algorithme...

Rajouter une photo où je fais de la randonnée, vu de dos mais où on me voit de plein-pied, n'a pas amélioré les choses, mais ne m'a pas desservi non plus.

Deux choses ont majoritairement amélioré mes résultats sur l'appli : mettre une description un poil plus personnalisée et plus longue, sur un ton léger, et prendre Tinder platinum.
Mettre une description complète et sans fautes a encore amélioré la qualité de mes matchs. J'insiste là dessus, je pense que les filles qui valent le coup sur Tinder, c'est à dire celles qui ne sont pas là "pour voir", parce qu'elles sont en pleine rupture ou pour vendre leur instagram, vont regarder avec attention la description. Et certainement que l'algorithme met plus en avant un profil "complet".

Et quand je dis majoritairement amélioré, je veux dire des filles un minimum mignonne, du moins en général, et sans aller régulièrement sur l'appli j'avais au moins un match par semaine, si je m'y mets à fond je peux avoir peut-être un match par 1-3jours. Alors ce n'est pas un score qui fait rêver, on est loin des mecs qui disent avoir un date par jour grâce à Tinder, mais je pense que si j'avais plus de bonnes photos de moi, je pourrais avoir de bien meilleurs résultats. Mais bon, la flemme de faire des photos... D'ailleurs j'ai l'impression que c'est souvent à qui aura des contacts pour les prendre en photo, et que les filles sont plus avantagées là dessus pour un tas de raisons sociales.

Pour les conversations en elle-même, quand j'essayais de faire des accroches un peu rentre dedans pour capter l'attention de la fille avec du second degré, du style "quand est ce qu'on se marie" : je n'ai eu que des mauvais résultats, souvent pas de réponses. Je pense qu'on est direct classé comme n-ième gros relou de service avec ce genre d'approche. J'enfonce peut-être des portes ouvertes, mais on nous rabâche tellement tout le temps d'être fun et léger que ça pousse à faire ce genre d'erreur.

Sexualiser rapidement n'a pas un bon effet non plus de mon expérience, les filles ont tendance à relever l'allusion mais ne jouent pas dessus, et ça tue souvent la discussion. J'avoue que j'ai pas plus testé que ça de leur rentrer dedans, car je me faisais refroidir à chaque fois, mais j'ai l'impression qu'un certain puritanisme est de mise, au moins au début sous peine de se voir coller une étiquette de mort de faim.

En général, débuter la conversation par une question personnalisée par rapport à une photo, un détail de son profil ou même une des préférences affichées (brunch, activité de plein air, etc) permet de faire décoller la conversation tranquillement. Les voyages, les études et le métier actuel sont de bons sujets de conversation. J'ai aussi noté que trop en dire trop tôt sur des aspects personnels présente le risque de s'exposer au jugement. Cela dit c'est un bon moyen de juger si on a affaire à une personne mature ou non.

Par exemple :
-Tu fais quoi en ce moment?
-Je suis au chômage
-réaction mature : je suis sûre que ça va s'arranger pour toi
-réaction immature : c'est quoi ton domaine? t'as bien cherché? ah j'ai compris tu as laissé tomber en fait, ok. Je trouve que tu manques d'ambition (véridique)
-> Ce genre de comportement mérite juste un aller simple pour l'oubli.

D'ailleurs ça m'amène à un autre point non négligeable. Les femmes ont l'habitude d'être sollicitées sur Tinder, et ça peut leur monter à la tête. En ce qui me concerne, les profils qui mettent en description des trucs du style, si t'es là juste pour baiser passe ton chemin ne mérite probablement pas une quelconque attention. Déjà parce que les mecs ont le droit de chercher un plan cul et ensuite si ce type de profil cherchait vraiment des rencontres sur Tinder, il commencerait par se présenter au lieu de gâcher des lignes de descrption pour ce genre de propos.

En fait il y a probablement moins d'une femme sur 10 qui est véritablement là pour faire des rencontres, et se faire ghost devient de moins en moins courant quand on commence à savoir quel profil sélectionner et comment démarrer une conversation.

Pour ce qui est d'arriver à la rencontre au début je précipitais les choses car je me disais qu'il fallait aller vite car la fille risquerait de passer à autre chose si je restais sans rien faire. Je ne l'ai fait qu'avec deux filles et les deux fois elles ont accepté, probablement par peur de dire non, avant de décliner ou de ghost au dernier moment.

J'ai discuté avec une autre fille avec laquelle ça accrochait bien et sans précipiter les choses, j'ai bien failli la rencontrer, si le covid, le road trip que j'avais planifié et mon retour imminent en france n'avaient pas tout gâcher. Je discute encore par moment sur messenger avec elle d'ailleurs, 4 mois après.

De retour dans ma province natale, dans une plus petite ville, les matchs sont beaucoup plus limités et j'ai l'impression également que les filles sont moins ouvertes dans les conversations mais c'est peut être juste un biais de mon esprit.

Voilà pour ma petit expérience de Tinder. En bref je pense que il y a du potentiel pour peu qu'on prenne le temps d'en apprendre les codes ce qui permet de sortir de la masse informe de mecs inexpérimentés qui composent le gros des troupes. La vérité qui fait mal, c'est qu'être physiquement attirant reste sans doute le meilleur boost, homme comme femme.

PS : J'ajouterais également qu'il y a globalement deux types de filles qui cherchent des rencontres sur TInder : celles qui cherchent des plans culs, et celles qui veulent un copain. Bon c'est un constat à la hâche, mais il est évident qu'on n'interagit pas de la même façon, dans le sens où le premier profil est souvent beaucoup plus direct et moins prise de tête que le second, ce qui ne veut pas dire que c'est open bar non plus.

Je vis à l'étranger et je ne cherche pas une relation longue (mais une relation d'1 à 3 mois m'irait bien). J'ai testé 3 applis de rencontre dernièrement avec les mêmes photos (que j'ai vraiment cherché longtemps, avec des photos "normales" je n'ai quasiment aucun match) et des descriptions similaires mais assez clivantes: mes centres d'intérêts, mes rêves dans la vie et mes exigences dans la vie:

- Tinder: sur ces 6 derniers mois j'ai du recevoir 50-60 likes (dont une 20aine dans les 2 premiers jours). J'ai eu 30-40 matchs, la plupart assez proches géographiquement, mais avec un bon nombre de profils pauvres que je match par curiosité: 1-2 photos, parfois sans le visage ou le corps, la plupart sans vraie description... Surprise: j'ai un bon taux de réponse à mes premiers messages (personnalisé sur le profil ou un détail des photos de la fille) mais quasi-impossible d'aller plus loin (j'ai rencontré 2 de ces femmes, et je connaissais l'une d'entre elle avant de la voir sur Tinder).
=> je pense que sur Tinder les femmes ont vraiment trop de choix, et même quand le contact se fait et la communication avance bien, il y a toujours le risque qu'un type mieux foutu passe avant
=> si tu est un type très bien foutu par contre, Tinder est vraiment fait pour toi

-OKCupid: le site permet de donner un max de détail sur son profil, mais il est en anglais (l'avantage, c'est que ça filtre ).
Je l'ai utilisé 3 mois, mais en 1 mois j'avais déjà reçu 100 likes (le site arrête de compter à 100). Bémol, tu peux recevoir des likes de l'autre bout du monde, donc ça ne veut pas forcément dire grand chose. L'avantage de l'appli, c'est qu'il faut renseigner ce que l'on cherche et on sait tout de suite si la femme en question est potentiellement ouverte à une relation courte ou non.
Du coup en étant plus sélectif, j'ai réussi à avoir une 40aine de match (40km à la ronde). Les matchs sont de meilleures qualités (en tout cas les profils sont souvent bien décrits) et mon taux de réponse est beaucoup plus bas que sur Tinder mais les conversations ont été beaucoup plus longues et intéressantes: j'ai rencontré 3 femmes (il ne s'est rien passé avec 2 d'entre elles mais elles me plaisaient beaucoup)
=> sur OKCupid, il y a des profils parfois très détaillés, on voit des femmes qui ne cherchent que des relations courtes, d'autres qui sont en couples libres.
=> on peut envoyer des messages sans avoir matché, ce qui permet de sortir du lot en cas de coup de coeur
=> très peu d'instagrameuses, les photos rendent assez mal sur l'appli
=> par contre, OKCupid indique un score de compatibilité qui est vraiment mal fait. Même des femmes avec lesquelles je ne partage rien et qui ne correspondent pas à ce que je cherche peuvent avoir des scores de 96% de compatibilité
=> les contrôles ne sont pas intuitifs: Unliker et parcourir les photos se font de la même manière (swipe vers la gauche)... Donc oui, j'ai parfois unliké des femmes que je voulais liker car j'ai trop vite voulu parcourir ses photos
=> l'appli n'est pas belle ni pratique, elle est très lente pendant les heures de pointe, des messages partent parfois en double... on ne reçois pas toujours des notifications... Bref, il y a des choses à améliorer

-Bumble: Un peu similaire à Tinder mais avec des profils souvent un peu plus détaillé. Si ça match, c'est la femme qui doit envoyer le premier message (faut pas s'attendre à plus que "Salut").
en 3 mois, j'ai reçu 40 likes sur un rayon de 50km et j'ai l'impression que si la femme doit entamer la conversation, j'ai plus de chance que ça aille plus loin que 2 messages (peut être parce qu'elles n'aiment pas entamer les conversations et ont donc moins de prétendants en parallèle).
J'ai rencontré 3 de ces femmes et 3 autres rdv ont été planifiés mais n'ont finalement pas eu lieux. J'aurai pu en rencontrer plus mais une certaine usure s'est fait sentir ces dernières semaines
=> des 3 sites, c'est celui que je préfère: les photos sont de bonnes qualités, les profils plutôt soignés et plus décrit que sur Tinder, et les conversations vont plus loin
=> on indique aussi ce que l'on cherche (mais ce n'est pas une question à choix multiples comme sur OKCupid malheureusement)
=> si je dois mettre un bémol, c'est qu'il y a apparemment moins d'utilisateurs sur l'appli que sur Tinder ou OKCupid

Bilan: c'est pas toujours facile les sites de rencontre, il faut trouver celui qui te convient et où tu peux te mettre en avant.
Points positifs: J'ai fait de bonnes rencontres et eu de très bonnes conversations: il y a des personnes géniales que je pourrai avoir comme amies à défaut d'amantes!
Niveau sexe, j'ai couché avec 2 femmes et j'aurai peut-être pu coucher avec 3 autres; mais faut être honnête, ce n'est pas exactement ce que je cherche (je préfère quand il y a plus de complicité).
Points négatifs: je suis honnête sur ce que je cherche et je ne suis pas un premier choix pour des relations courtes mais j'ai l'impression que si je cherchais une relation longue cela serait plus facile de trouver quelqu'un, mais aussi des relations courtes
C'est aussi chronophage et assez frustrant, et ça ne me rend pas vraiment heureux, c'est pourquoi j'ai fait une pause et désinstallé tout ça.