Il fait de son téléphone un secret d’Etat

Bonsoir à tous !
Mon mari ne veut pas du tout que je regarde son téléphone. Mais vraiment pas !!
Une fois je l’ai menacé de le quitter pour ça. Je l’ai même viré de la maison pour quelques jours et bas j’ai même pas réussi à avoir accès à son téléphone malgré tout. Il me dit qu’il y’a rien mais c’est bizarre quand même nan?! Il cache forcément quelque chose pour avoir ce comportement. J’ai vraiment l’impression qu’il me prend pour une c...... J’suis pas du genre à fouiller ds les affaires de mon mari, je le laisse libre d’avoir une vie privée. Mais ce que je trouve dingue c’est que son téléphone est toujours caché, en mode silencieux... inaccessible quoi ! C’est un peu normal que je me pose la question nan?!

J’suis pas du genre à fouiller ds les affaires de mon mari

Ben apparemment... si, un peu quand même.
Mais si tu en arrives à le mettre dehors, le problème n'est pas là. Comment ça se passe entre vous ?

Tu le laisses libre d'avoir une vie privée mais tu le menaces de le quitter s'il t'obéit pas.
Rassure toi, il t'aime aveuglément, sinon il t'aurait déjà jetée comme ce genre d'ultimatum le mérite: immédiatement et sans se retourner.
Si tu es aussi excessive alors que tu supposes être raisonnable, imagine ce que ce sera ce serait si tu voyais un message d'une collègue ou d'une amie. Tu monterais le truc en épingle même sans aucune raison. Comme on connaît ses saints, on les honore; ton mari applique certainement ce principe. Il te sait jalouse et inquisitrice, donc il prend les devants. Le problème c'est qu'avec une personne qui a une attitude irrationnelle, ça ne met jamais fin au problème et que quoi qu'on fasse on a perdu.
Tu peux faire un autel à sa patience et te faire pardonner, parce qu'il y a certainement fort à faire.

Bonsoir Nadou44.

Connais-tu le concept de "prophétie autoréalisatrice"?

Je me permets d'avoir un son de cloche différents.
oui fouiller et être intrusive n'est pas un comportement sain.

Mais verrouiller son téléphone à ce point est extrêmement suspect, plus que la normale en effet. Maîtresse, porn ou autres activités pas assumables, il a pas envie que tu saches. Peut-être pour ton bien d'ailleurs. Ou pas.

En tout cas votre relation telle que tu la décris fait pas rêver. T'es sûre d'avoir envie de ça ?

Des gens travaillent avec leur téléphone, d'autres ne sont simplement pas accros et le gardent parce qu'ils ne sentent pas le besoin de l'avoir à portée de main quand ils interagissent.
Beaucoup de monde dans mon entourage sait à peine quel modèle de téléphone j'ai, ils ne savent que j'ai un mobile que parce qu'ils ont mon numéro. Et peu pourraient dire quel est mon fond d'écran.
Et pour avoir eu droit au même genre d'attitude et de manipulations, je peux dire que ça vaccine assez pour ne pas avoir envie d'exposer son téléphone.
Mais comme je dis, on est toujours perdant.
On le montre, on perd parce qu'il y a toujours quelque chose à s'imaginer (la transparence est une tyrannie invisible), on le montre pas, on perd parce que l'autre pense qu'on a quelque chose à cacher alors qu'on veut juste avoir la paix. Ce qui m'étonne, c'est que ce soit pas le mec en dépression qui vienne nous demander conseil.
Relever que l'attitude est problématique ça ne peut qu'aider la posteuse

Il peut aussi s'agir d'une forme de respect mutuel au sein d'un couple.

Mon exemple: en 20 ans de vie commune avec ma compagne, je n'ai jamais regardé dans son portable ou utilisé celui-ci, sauf dans les cas où elle m'y invite ( comme répondre à sa place à sa demande, lorsqu'elle prend une douche, par exemple).

Et même comme cela, je ne me permets pas de partir en "exploration" de son téléphone. Et réciproquement ( il est vrai qu'il lui est arrivé de demander à en voir le contenu, au motif que je n'avais "rien à cacher". Je lui ai simplement rappelé la notion de jardin secret, à laquelle je tiens particulièrement).

Un peu comme le fait qu'il ne me viendrait pas à l'idée de fouiller son sac: j'aurais l'impression de violer son intimité... Et ce respect partagé me semble essentiel au sein d'un couple.

Mettez vous à sa place.
Votre meuf vous cacherait son téléphone, ferait tout en oeuvre pour le verrouiller et piquerait des crises dès que vous vous en approchez, vous vous poseriez des questions aussi sur les raisons d'un tel comportement.

Dont, sauf à faire de la mauvaise foi, on ne puisse pas dire qu'il n'est pas suspect.

Fouiller n'est pas acceptable on est d'accord, mais nourir des doutes face à un comportement aussi suspect, c'est humain.

D'autant qu'on manque de contexte, on ignore si elle a d'autres raisons de douter de lui ou pas, ce qui est tout à fait possible.

Bonsoir FK.

D'autant qu'on manque de contexte, on ignore si elle a d'autres raisons de douter de lui ou pas, ce qui est tout à fait possible

Elle peut avoir des raisons de douter, ou pas. Effectivement, nous ne le savons pas.

Ce qu'elle nous dit, en revanche, c'est qu'elle a menacé son mari de le quitter pour cette raison, et l'a même fichu à la porte de leur domicile durant plusieurs jours. Je ne dis pas que ce monsieur n'a rien à cacher, mais pour la "paix des ménages", il y a sans doute mieux comme approche...

Peut-on envisager que le refus de son mari de lui donner accès à son portable soit simplement une position de principe pour lui?

Edit: pour ma part, comme je ne demande pas à ma femme l'accès à son portable, elle n'a pas besoin de me le refuser ( même si je doute qu'elle le ferait). Je lui fait confiance par principe, et par expérience de son comportement général avec moi. Vivre ensemble, ce n'est forcément tout partager, et un téléphone portable, ainsi que son contenu, peut ne pas faire parti du territoire commun ( il y a le téléphone fixe du domicile pour cela

).

Edit 2: une question intéressante serait celle qui porterait sur le fait de connaître la vision que ces deux personnes ont de leur couple, des principes de chacun, et de savoir comment les satisfaire au mieux.

Car pour qu'ils en soient arrivés à une telle situation, on peut s'interroger sur l'existence d'une incompréhension entre eux, pour le moins ( communication, sous-communication, etc...)

Je suis assez d'accord avec FK, car quand on est honnête on cherche à montrer un minimum à l'autre qu'on est digne de confiance et qu'il/elle peut "dormir tranquille".

Il ne s'agit pas de laisser son portable en journée portes-ouvertes, mais d'établir une relation de confiance.

Et en même temps il y a des personnes qui se braqueront si on insiste trop, surtout s'il a déjà vu ça dans le passé.

Peut-être estime t-il que son téléphone est son jardin secret, et qu'il a pas à se justifier dessus. Le problème c'est qu'il devrait communiquer un minimum avec sa compagne pour la rassurer.

Si celle-ci lui expliquait calmement ce qu'elle ressent, peut-être montrerait-il de la bonne volonté. Ou pas..

Perso dans mon couple je vais jamais voir son portable et elle va jamais voir le mien, parce qu'on a confiance.

Si ce minimum de confiance n'existe pas dans leur couple, on peut exprimer une réserve sur sa solidité.

Je pense que le mec est pas suspect et c'est pas de la mauvaise foi, c'est juste qu'elle a un comportement ultra parano.
Nulle part il est dit qu'il pique une crise, alors il défend peut-être son territoire pour pas avoir de problème.
J'ai eu une relation comme ça où la meuf voulait tout savoir. Je lui ai laissé voir une fois, même sans rentrer dans les conversations j'avais déjà perdu. Parce qu'en gros meufs qui t'écrivent, pour elles tu la trompes.
Si tu réponds à un message à une heure indue parce que tu es réveillé et que ta meuf dort c'est suspect. Et si on rentre dans les conversations c'est pire, si une pote te donne un surnom ou fait une remarque que ta meuf prend pour elle c'est la déclaration de guerre.
Dans tous les cas, c'est juste pas tolérable.
Ma meuf j'aurais pas confiance si elle matait son portable en permanence l'air rêveur et changeait d'attitude quand elle voyait que je la vois. Ça je l'ai eu aussi (parce que la meuf était jalouse mais ses ex lui faisaient des propositions - sans doute acceptées- et me pourrissaient dans le dos pour essayer de la récupérer, mais selon elle c'était de la réciprocité parce que je parlais a des nanas - des copines depuis 20 ans- alors que la vérité c'était qu'elle était pas honnête et supportait pas l'idée que je puisse être comme elle ou qu'elle puisse pas me contrôler totalement).
Mais si elle utilisait jamais son portable, ou faisait juste en sorte que ça soit pas intrusif dans notre bulle, oui, avec mon expérience ça resterait une possibilité (le meilleur coup qu'ait réussi le diable c'est de faire croire qu'il existait pas), mais je serais capable d'en discuter calmement, là elle sait même pas pourquoi il veut pas. Elle a failli briser son histoire avec le gars et elle a pas le commencement d'un pourquoi.
La meilleure preuve que le mec l'aime c'est de pas l'avoir jetée après s'être fait virer de chez eux (aka la baraque qu'ils paient au moins à deux et sûrement lui tout seul et dont elle avait aucun droit de le virer, mais le mec s'est sûrement dégagé pour pas qu'elle appelle la police pour rien ou qu'elle pete une crise violente à tout casser et risquer de le blesser, parce que quand tu es pas un psychopathe avec des gens pareils tu perds forcément). Mais le seul truc qui l'étonne elle c'est "et ben il m'a quand même pas montré son portable".
Le niveau infantile du truc montre le degré de folie et le côté malsain pour moi.

Putain être marié avec quelqu'un qui te met une telle pression, ça doit être un enfer. Pas étonnant que le mec mette un tel point d'honneur à ne pas introduire son tel dans leur vie de couple.
On en est venu à considérer comme normal ce degré d'intrusion mais c'est juste parce qu'on nous bourre la tête avec les clichés romantiques à la con "on se dit tout on se cache rien etc". Les gens veulent pas filer leurs données à Google à raison, mais ça leur semble normal que leur partenaire leur donne accès à tout.
Faut absolument pas rentrer dans ce genre de choses. Moi à l'avenir, ce sera mes ordinateurs/ mon Phone / tout ce que je définis comme tel mon domaine, et celle qui est pas contente elle ira fliquer et tyranniser un autre gars. Si la meuf elle est assez peu logique pour penser que si tu as 50 histoires derrière son dos tu as besoin de te mettre en couple avec elle pour bien te rendre la vie compliquée avec tes plans culs, c'est que clairement elle a un mental de poule.
C'est pas comme si c'était soudain, le mec a toujours été comme ça. On devrait lui filer une médaille.

Désolé j'ai voulu mettre +3 sur le dernier post d'Onmyoji et c'est parti à l'envers. J'espère qu'il ne m'en tiendra pas rigueur, c'est une erreur.

Bon alors voyons chère ... Nadou

Imaginons que nous sommes mariés et je suis très heureux avec toi.
Mais il se trouve que tu es brune avec des petits seins.

Et moi, ton mari j'ai toujours un fantasme sur les gros seins et aussi sur des blacks. Et aussi j'adore me masturber car j'ai un libido qui est supérieure à notre activité sexuelle vois-tu. Mais c'est juste moi qui suis comme ça et j'adore la baise avec toi ceci dit, c'est juste que nous les hommes nous sommes un peu différents.

De plus j'ai une vieille copine avec qui on se fait des dialogues bien pêchus du genre, alors sexuellement comment ça va cette semaine ou tu as encore remis ce petit jean qui me donnait la gaule pendant trois jours ?

En fait je suis content d'être marié et tu comptes pour moi Nadou, mais bon vu comment tu es manipulatrice et jalouse il évident que je n'ai aucune envie de te laisser accès à mon téléphone parce qu'entre les sites de cul que je vais mater et sur lesquels je me masturbe parfois aux toilettes et même parfois aux toilettes du boulot, et les dialogues hard de ma pote il est évident que ça dégénérerait en pugilat. Tu comprendrais pas. Voilà pourquoi tu n'as pas accès à mon téléphone, j'ai un jardin secret. Et j'ai assez de respect pour moi même pour le conserver.

D'ailleurs savais-tu chère Nadou qu'aux USA explorer le téléphone de son partenaire est un DVO, domestic violence order et que c'est toi qui devrait finir expulser en dehors du domicile avec un petit stage en garde à vue.
D'ailleurs messieurs si cela vous arrivait d'être mis dehors par la conjointe, faites juste appel aux forces de l'ordre, madame ne peut pas vous laisser dehors.

Donc oui chérie tu es parfaitement du genre à fouiller dans toutes mes affaires afin que je n'ai aucune vie privée mais tu vois je me défends, point d'honneur, mon téléphone, tu ne l'auras pas lol.
Cela permet aussi de ne pas donner cours à ta jalousie débordante ou ta possessivité, à laquelle il convient de mettre des limites, car tu n'es pas seule sur terre avec Dieu.

NB : ton mari t'aime parce que moi Syracuse, si tu m'avais mis dehors juste parce que je refuse de t'ouvrir mon téléphone je t'aurai défoncé au pénal et un divorce en prime (pour faute, avec violences sur conjoint).

Faut vous calmer les gars, on dirait que ça vous atteint perso. Beaucoup d'émotions dans les réponses, je comprends pas ce qui se passe, et surtout, pourquoi ça tourne au défouloir. Elle n'a pas brûlé votre famille.

Personne a dit qu'elle avait raison de réagir comme elle le fait. Ni que sa relation telle qu'elle la décrit semble idyllique. Mais se poser des questions quand l'autre cache manifestement des choses, qu'on se permette d'y accéder en cachette ou pas, qu'on l'exige ou pas, moi ça me parait tout à fait humain. Pas parfait hein : humain.
Félicitation aux surhommes et surfemmes qui parviennent à se mettre au dessus de ça.

(moi j'ai pas envie que ma meuf fouille dans mon tel et c'est très clair : par contre quand elle en a besoin j'ai aucun pb à le lui filer, j'ai rien de spécial à cacher. De son côté, elle cache pas le sien et si elle commençait à le faire, je trouverais ça préoccupant - sans pour autant aller faire des scènes ou mettre la baraque à feu et à sang).

Sa réaction est exagérée, abusive et immature, mais à tout le moins, je comprends qu'elle s'interroge.
Je trouve qu'elle a tort de réagir comme elle le fait, mais si son mec n'avait rien à cacher, il n'aurait aucune raison d'escalader la tension en refusant de lui montrer qu'il n'y a rien dans son tel.

Faire un principe du truc, c'est de l'exaltation hors de propos. On est pas ici pour défendre les droits de l'homme et de son téléphone. Domestiquement, c'est juste... douteux. Et c'est, d'un point de vue diplomatique, juste idiot dans le sens où ça aggrave la situation (moi je me poserais surtout la question de savoir pourquoi l'un et l'autre tolèrent une relation apparemment si tendue et déjà intoxiquée, plutôt que focaliser sur des histoires de TéLéPhOne).

L'intrusivité et la curiosité aussi sont cependant intolérables, on est d'accord.

Ni l'un ni l'autre ne paraissent bien raisonnables.

Disons que pour avoir vécu le truc, je peux te dire qu'on apprend à marcher sur des oeufs. Le problème c'est qu'on perd toujours avec les paranos, mais au départ tu te dis qu'arrêter d'exposer le truc arrêtera de mettre de l'huile sur le feu. Sauf qu'une parano fout de l'huile sur son propre feu en permanence...
"Cacher manifestement des choses", dans ce contexte, c'est juste essayer de pas prendre un backfire au moindre message.
Et justement, on devrait s'accrocher à ces principes-là, au lieu d'accepter des choses inacceptables parce qu'elles sont devenues la norme. Les gens en sont venus à faire tout et n'importe quoi pour se faire aimer et accepter. Et dans le processus, ils valident le comportement de connards et de connasses à qui on ne devrait laisser aucune chance de se reproduire. Alors un défouloir, non, mais dire les choses franchement parce que c'est nécessaire, oui.
Après faut pas être jusqu'au-boutisme et on peut lui montrer ça si ça nous plait, volontairement, mais les tentatives d'intrusion, et le fait de se faire foutre dehors pour un tel (quand c'est pas de la violence, parce que les nanas aussi sont fortes pour ça, que ce soit en physique ou en psychologique, mais c'est devenue mal vu de le dire), c'est juste inacceptable et à bannir.

Et pour ton dernier point, contrairement à ce qui est dans l'air du temps, la toxicité, elle peut venir que d'une seule personne. La victime, on a beau faire de l'analyse transactionnelle pour lui donner faussement une responsabilité, elle est juste sensible et incapable de réagir, ou trop aveuglée par ses sentiments pour voir au départ le gaslighting et la perversion des demandes et des manipulations. J'appelle pas ça vouloir délibérément être victime ou se laisser faire. On se fait pirater le cerveau et les sentiments.
Et puis notre posteuse ne s'intéresse pas au bien être de la relation, encore une fois tout ce qui l'étonne c'est que le gars soit pas soumis. Pas qu'il la supporte malgré tout. Elle "t M'est avis que le mec s'est marié trop vite avec un contrat de mariage où il va laisser sa chemise, et qu'il veut éviter de se faire dépouiller après avoir gâché sa vie avec une malade mentale.

Pour faire encore plus simple: pour quelle raison Nadou44 a-t-elle posté son message le 03/09? Pourquoi n'est-elle pas passée depuis le 04/09 ( à moins de connaître la possibilité de cacher l'ouverture d'une session)? Pourquoi aucune présentation de sa part dans la section dédiée, avant de poster son message?

Hypothèses:
==> les réponses ne lui ont pas plu ( n'allaient pas dans son sens, etc...).
==> Elle vient poster ici comme sur n'importe quel forum ou site ( on pense tous aux mêmes...), où elle n'a peut-être trouvé de(s) réponse(s) qui lui convenai(en)t.
==> La correction la plus élémentaire ne semble pas l'intéresser ( pas de présentation, tournure et contenu de son message...).
==> Elle est égocentrée, et agit comme si elle méritait un(e) réponse/encouragement/soutien moral/confirmation d'être dans son bon droit avec son mari, etc...

Je ne sais pas pour les autres, mais j'estime m'être montré modéré dans mes propos, concernant une personne qui se fiche peut-être comme d'une guigne de nos réponses, et pour laquelle j'ai dépensé suffisamment de temps et d'énergie.

Je pense que vous projetez bien plus que nécessaire dans la situation.
Le post aurait pu se résumer à :
- t'as pas à exiger que ton mec te laisse lire ses trucs privés, encore moins à le foutre dehors pour ça
- il est raisonnable d'imaginer que quelqu'un qui n'a rien à cacher sur son téléphone ne voit pas d'inconvénient à te laisser jouer avec.
- il peut avoir de bonnes raisons de pas vouloir te laisser jouer avec; y compris de bonnes raisons que tu n'aimerais pas pour autant.

Trop de virulence dans les réponses, faut trouver un moyen de pas se laisser trigger comme ça. C'est pas votre situation, c'est la sienne et celle de son mec, dont on ne peut rien présumer. Reste qu'elle viendra pas chez vous regardez dans votre téléphone donc tout est ok.

Quant à lui reproche de ne pas être revenue à +24h, j'ai jamais vu personne s'en offusquer pour d'autres intervenants.
Et je pense que vous avez mis autant d'énergie et d'émotions que vous l'avez bien voulus, elle n'en demandait pas tant ;)

Je locke le sujet, ça ne mènera à rien de positif de continuer, j'ai pas envie que la tension escalade pour un truc ridicule qui ne concerne aucun d'entre nous; et l'essentiel a de toutes façons été dit. Elle fera ce qu'elle en voudra, si elle repasse par là.