Au secours, je suis infidèle...

[Rose33]

Hello à tous et toutes !

C'est un grand pas pour moi de venir écrire ce forum, mais j'ai besoin d'avis sur ma situation (pas très glorieuse).

Il y a 3 ans environ, mon compagnon a pris un nouveau job. Il est cadre, gagne bien sa vie et est hyper absorbé par sa vie professionnelle, qui est vraiment importante à ses yeux. Malheureusement, depuis ce nouveau poste, il a une libido bien en dessous de la mienne. J'ai abordé le sujet avec lui plusieurs fois, je lui ai fait part de mes envies, et il dit me dit que c'est bien la dernière chose qui l'intéresse en ce moment. Pourtant je prends soin de moi, je fais du sport, j'évite les pyjamas pilou pilou et je mets de la jolie lingerie, mais rien à faire. Les quelques fois où nous faisons l'amour par ailleurs, il zappe complètement la partie préliminaires, c'est souvent moi qui suis initiatrice, et j'ai limite l'impression de le forcer. Nous sommes ensemble depuis 10 ans (malgré qques breaks) et sexuellement entre nous ça a toujours été incroyable, jusqu'à ce nouveau travail.

En parallèle, il y a plusieurs mois de ça, un "ami" a repris contact avec moi (on ne s'était plus parlé depuis 1 an environ et on se connait depuis très longtemps). Pour contextualiser :
- On s'est rencontré à l'époque des études, quand on habitait la même ville
- Tout a commencé par une soirée passée ensemble, qui s'est terminée avec des bisous (rien de plus) et nous a marqués tous les 2 je crois !
- On a gardé contact depuis, on s'est revus dans des moments où on était seuls, pas souvent, et quand ça s'est produit, toujours avec une idée derrière la tête ... (on habite à plusieurs centaines de km maintenant et étant donne que l'on est chacun de notre côté en couple, j'ai tâché au mieux d'éviter les dérapages)
- On discute beaucoup à distance, on échange pas mal sur une attirance commune (enfin surtout lui, je ne le verbalise que très peu de mon côté), on s'envoie des petites photos de nous, mais aussi de nos vacances, sorties, etc. Ca ne se limite pas à des échanges sexualisés même s'il y en a. Je pense vraiment qu'il y a une sorte d'amitié entre nous, j'ai toujours eu du mal à définir cette relation.

Il a une très jolie compagne (certainement plus que moi d'ailleurs), avec laquelle il a des projets mais il s'ennuie légèrement, sexuellement parlant. Si j'ai bien compris, ils seraient dans une sorte de relation libre, couple ouvert, ce que j'ai du mal à croire, car ça me semble contradictoire avec le fait qu'ils s'ennuient au lit, mais bon...

Et donc, je me suis laissé tenter. J'ai vu cet "ami" il y a deux mois environ, ça faisait plusieurs années qu'on ne s'était pas vus. Ce n'était pas la première fois qu'on couchait ensemble et on a passé un moment agréable ... c'était tellement moins bien qu'avec mon chéri mais j'ai eu cette impression d'être belle, d'être désirée, et ça, ça me manque. Avec les fêtes, la nouvelle année, les vœux, etc. il m'a relancé me dit qu'il a envie qu'on se revoit.

Et là, je ne sais plus tellement quoi faire. J'aime mon compagnon, mais je souffre de son manque d'intérêt pour moi. Globalement, j'en ai marre de passer après son boulot. Je sais que s'il apprend que je suis infidèle il m'en voudra et ne me pardonnera sans doute pas. D'un autre côté, j'ai la trentaine, une vie pro qui malheureusement n'est pas très intéressante, et ça ne me déplairait pas d'avoir à nouveau une vie sexuelle...

Il connait l'existence de cet ami, et il sait qu'elle est la nature de notre relation. Par contre il ne sait pas que nous avons repris contact. J'hésites à lui en parler pour le faire réagir... mais je crains aussi les conséquences de tout ça.

Que faire selon vous ? Quel est votre avis ?

[Fauve noir]

Enfin une fille infidèle sur ce forum ! Bienvenue !

Es-tu certaine qu'il n'y a que son boulot qui soit à l'origine de son manque d'intérêt pour toi ?

Tu décris ce changement comme assez brutal dans votre sexualité, c'est bizarre.

Quoiqu'il en soit ne te sens pas coupable : tu as raison de profiter en sachant qu'il te délaisse complètement malgré tes appels au secours : il est tout aussi coupable que toi !

C'est juste dommage que ton ami ne te fasse que si peu d'effet car ça casse un peu le charme de l'infidélité je trouve. Quitte à passer à l'acte, autant que ce soit pour une relation qui te fasse vraiment vibrer ?

Courage

[Onmyoji]

Bonsoir.
Il est très possible que ton copain pense que tu es trop acquise puisque pour le stimuler tu continues à faire des efforts alors qu'il est au degré zéro de ce côté là. Quand il pense enfin le temps pour toi il se passe même de préliminaires.
Soit ce n'est pas aussi incroyable pour lui que pour toi (était-il satisfait? Y a-t-il des plaisirs que tu lui refuses qui pourraient le frustrer?)

Soit il a de vrais objectifs professionnels qui nécessitent toutes ses ressources et comme pour lui la copine c'est devenu une case cochée parce que ça fait 10 ans et qu'on s'habitue même à la plus belle femme, quand elle perd son mystère et qu'on cesse d'avoir une distance avec elle même pour l'élémentaire,
Il ne fait plus d'efforts.
Autres options:
- il a une histoire ailleurs
- si vous avez un désaccord de fond sur les enfants possibles il esquive peut-être le problème ainsi.

Quant à ton autre il n'a des points que parce que ton couple est plus mal que tu ne le ressens en surface, et parce qu'il a de l'antériorité :
C'est un moyen pour toi de retrouver ta jeunesse, de reprendre la main et être désirée, et d'avoir "ta dose" de sensualité.

Est-ce que ton copain te néglige aussi pour les activités non sexuelles (tâches ménagères, loisirs, activités sociales)?
Je pense que lui dire ou lui envoyer un signal en n'allant plus le chercher et en ne faisant plus d'efforts pour lui (ie tu te fais belle pour sortir voir ta copine, mais quand tu le croises c'est masque concombre et chambre à part), il devrait peut-être se poser des questions.
Cela dit il va peut-être se dire que tu fautes et tu devrais bien couvrir tes traces de conversations d'abord.

Autre point: ton insatisfaction professionnelle ne peut qu'ajouter à la situation et peut-être que si lui est très orienté carrière il te respecte un peu moins pour ça. Et ça peut jouer aussi (même si c'est pas le plus fréquent). Tu ne peux rien faire pour ta carrière et donc te consacrer un peu moins à lui toi aussi pour te profiter à toi? Ça recréerait peut être une distance propice au désir...

[FK]

Faut bien se dire que les mecs aussi sont sujets à variation de libido : on est pas des machines. Surtout si stress / soucis pro / pression, ou, les questions de Onmyoji sont pertinentes, tensions larvées dans le couple, etc.

Certains mecs aussi se mettent parfois en mode Focus à 100%, et ils ferment les vannes inconsciemment sur tout le reste.

Parle avec lui si tu peux, pour comprendre à quoi ressemble sa vie en ce moment, s'il est du genre à se livrer.

Et si vraiment c'est la disette... Fais ce que tu as besoin de faire, mais évite de te faire choper, et garde la tête froide parce que la culpabilité est pernicieuse.

[Speedy Smile]

Sans vouloir te juger autant je comprends les couples libres autant je n'ai jamais trop compris pourquoi les gens trompaient leur partenaire, je trouve qu'il y a une sorte de dissonance connitive à se faire aimer pour une apparence de vertue tout en sachant que l'autre ne nous aimerait pas s'il savait qui on est vraiment.
Il est par ailleurs peu probable que tu arranges ta relation actuelle en y introduisant une tierce personne et une double vie avec la multitude de mensonges et de faux semblants qui l'accompagne.

Si je peux te donner un conseil et s'il n'est pas trop tard (je n'ai jamais trompé mes compagnes non par manque d'envie ou d'occasion mais parce que je pense que lorsque l'on trompe on accepte implicitement que notre comportement puisse entraîner la fin de la relation, et l'on accepte même que la relation soit potentiellement déjà finie, car la révélation du comportement fautif peux toujours intervenir ultérieurement...).

Donc si tu n'as pas encore définitivement renoncé à ta relation actuelle, et puisque tu as déjà accepté implicitement que ta relation puisse avoir une fin, tu peux aborder avec lui et avec une grande sincérité ce qui te manque et ne te convient plus (bien évidemment tu n'abordes surtout pas ton infidélité).
Tu pourras lui exprimer que s'il ne veut plus ou ne peut plus te donner ce dont tu as besoin, tu partiras. J'ai constaté que l'infidélité dans un couple stable était souvent une fuite en avant liée à l'impossibilité d'aborder cette question de fond avec son partenaire de peur de provoquer la fin de la relation.
Si ton infidélité te permet ou te donne le courage d'aborder de front vos problèmes , elle aura au moins servit à ca.
Mais, surtout si vous n'avez pas d'enfant, ne t'impose pas cette dissonance connitive et ne lui impose pas une vie d'illusion, de mon expérience il n'en sort jamais rien de bon.

[Deadpool]

Salut,
Ma situation est symétrique à la tienne. Je sais que le plus dur est de se sentir mis de côté, tant on existe aussi dans le regard de l’autre.
J’ai en effet beaucoup culpabilisé au point de somatiser, car l’infidélité télescope mes valeurs, qui sont fortes.
Depuis, j’essaie de relativiser. Si j’ai du mal encore, moralement, je me dis que c’est aussi mon devoir de ne pas me laisser « mourrir », et que si l’autre n’entend pas mes appels, mes efforts, c’est qu’au final, cet autre agit aussi en conscience.
Le besoin de sexe apparaît tout en bas, en premier, dans la pyramide de MAslow. Il renvoie à une nécessité psycho affective. Il ne s’agit pas de baiser simplement mais aussi comme tu le dis de partage et de reconnaissance de soi.
Sur ce point, donc, je t’encourage à ne pas te limiter.
Reste ensuite à être cohérente avec toi même sur le long terme. Envisages tu de rester avec quelqu’un qui ne touches plus? Moi non. Parce que les implications physiques et émotionnelles sont énormes.
Si tu ne l´as pas pris en traître, que tu lui as expliqué que tu souffrais, ouvert la discussion, et qu’il n’en tient pas compte, tu n’as pas à te sacrifier. Il peut traverser une passe difficile, mais si elle dure des mois, c’est qu’il y a un souci. Le sexe, à plus forte raison avec une partenaire jolie comme tu te décris et qui tient à lui , devrait au contraire lui apparaître comme une soupape.

D’autres l’ont dit: peut être qu’il voit quelqu’un. Lorsque on trompe, on a des scrupules ou peu d’envie.

Oui, c’est dur moralement. Non, tu n’as pas à crever la bouche ouverte. Et oui, tu dois trancher si ça ne se rétablit pas, sauf envisager une double vie.

Courage. Et je te souhaite du courage plutôt que de te juger car pour juger, il faut avoir vécu ce que vivent ceux que je jugeais moi aussi il y a peu.

[Esope]

Parle à ton mari!

Pas de ton infidélité (et je pense sérieusement que si tu veux rester avec ton mari, tu doives arrêter de communiquer avec ton ami/amant et ne plus le voir).

Mais parle lui de ça:

il a une libido bien en dessous de la mienne. J'ai abordé le sujet avec lui plusieurs fois, je lui ai fait part de mes envies, et il dit me dit que c'est bien la dernière chose qui l'intéresse en ce moment.
...
Les quelques fois où nous faisons l'amour par ailleurs, il zappe complètement la partie préliminaires, c'est souvent moi qui suis initiatrice, et j'ai limite l'impression de le forcer.
...
je ne sais plus tellement quoi faire. J'aime mon compagnon, mais je souffre de son manque d'intérêt pour moi. Globalement, j'en ai marre de passer après son boulot

Tu as des besoins légitimes qui mèneront à la fin de votre couple si ils ne sont pas pris en compte! Fais le lui comprendre (sans le menacer, de manière constructive). Allez voir un psy de couple si jamais vous avez du mal à communiquer

[Rose33]

Merci à tous pour vos retours,

Je vais essayer de creuser les points qui ont été abordés au fur et à mesure.

Es-tu certaine qu'il n'y a que son boulot qui soit à l'origine de son manque d'intérêt pour toi ?

Tu décris ce changement comme assez brutal dans votre sexualité, c'est bizarre.

Je n'en suis pas certaine non, mais disons que ça a commencé à se dégrader à partir du moment où il y a eu changement de travail + déménagement.

Soit ce n'est pas aussi incroyable pour lui que pour toi (était-il satisfait? Y a-t-il des plaisirs que tu lui refuses qui pourraient le frustrer?)

Soit il a de vrais objectifs professionnels qui nécessitent toutes ses ressources et comme pour lui la copine c'est devenu une case cochée parce que ça fait 10 ans et qu'on s'habitue même à la plus belle femme, quand elle perd son mystère et qu'on cesse d'avoir une distance avec elle même pour l'élémentaire,
Il ne fait plus d'efforts.
Autres options:
- il a une histoire ailleurs
- si vous avez un désaccord de fond sur les enfants possibles il esquive peut-être le problème ainsi.

J'ai toujours eu l'impression qu'il était satisfait... mais maintenant je me pose la question. Et non, je n'ai jamais refusé - j'essaie toujours de communiquer si je sens qu'il y a une frustration ou quelque chose qui cloche.

Côté pro, effectivement quand on a emménagé pour qu'il puisse prendre ce nouveau poste, il venait de se faire licencier, et ça il l'a vraiment mal vécu. Je pense que ça lui a mis une grosse pression vis-à-vis de son nouveau job. Alors oui, il se donne à fond.

On ne veut pas d'enfant ni l'un ni l'autre. On en discute régulièrement, on n'a pas pour l'instant ce désir l'un comme l'autre

Est-ce que ton copain te néglige aussi pour les activités non sexuelles (tâches ménagères, loisirs, activités sociales)?
Je pense que lui dire ou lui envoyer un signal en n'allant plus le chercher et en ne faisant plus d'efforts pour lui (ie tu te fais belle pour sortir voir ta copine, mais quand tu le croises c'est masque concombre et chambre à part), il devrait peut-être se poser des questions.
Cela dit il va peut-être se dire que tu fautes et tu devrais bien couvrir tes traces de conversations d'abord.

Autre point: ton insatisfaction professionnelle ne peut qu'ajouter à la situation et peut-être que si lui est très orienté carrière il te respecte un peu moins pour ça. Et ça peut jouer aussi (même si c'est pas le plus fréquent). Tu ne peux rien faire pour ta carrière et donc te consacrer un peu moins à lui toi aussi pour te profiter à toi? Ça recréerait peut être une distance propice au désir...

Et non il ne néglige pas du tout le reste. Il est au top sur les tâches ménagères, on fait même nos joggings ensemble, on voit nos amis respectifs ...

Comme nous avons du changer de ville pour son travail, de mon côté j'ai quitté un poste intéressant pour suivi de conjoint. J'ai recherché un nouveau poste pendant un an sans succès, et j'ai fini par trouver quelque chose dans mon domaine, mais pas à mon niveau de diplôme et expérience, ni au niveau de salaire escompté. Je viens de me remettre dans les recherches, donc j'espère changer ma situation à ce niveau... mais ça serait le pompon si il ne me respectait plus pour cette raison. J'en suis là parce que je l'ai suivi.

[Rose33]

Salut,
Ma situation est symétrique à la tienne. Je sais que le plus dur est de se sentir mis de côté, tant on existe aussi dans le regard de l’autre.
J’ai en effet beaucoup culpabilisé au point de somatiser, car l’infidélité télescope mes valeurs, qui sont fortes.
Depuis, j’essaie de relativiser. Si j’ai du mal encore, moralement, je me dis que c’est aussi mon devoir de ne pas me laisser « mourrir », et que si l’autre n’entend pas mes appels, mes efforts, c’est qu’au final, cet autre agit aussi en conscience.
Le besoin de sexe apparaît tout en bas, en premier, dans la pyramide de MAslow. Il renvoie à une nécessité psycho affective. Il ne s’agit pas de baiser simplement mais aussi comme tu le dis de partage et de reconnaissance de soi.
Sur ce point, donc, je t’encourage à ne pas te limiter.
Reste ensuite à être cohérente avec toi même sur le long terme. Envisages tu de rester avec quelqu’un qui ne touches plus? Moi non. Parce que les implications physiques et émotionnelles sont énormes.
Si tu ne l´as pas pris en traître, que tu lui as expliqué que tu souffrais, ouvert la discussion, et qu’il n’en tient pas compte, tu n’as pas à te sacrifier. Il peut traverser une passe difficile, mais si elle dure des mois, c’est qu’il y a un souci. Le sexe, à plus forte raison avec une partenaire jolie comme tu te décris et qui tient à lui , devrait au contraire lui apparaître comme une soupape.

D’autres l’ont dit: peut être qu’il voit quelqu’un. Lorsque on trompe, on a des scrupules ou peu d’envie.

Oui, c’est dur moralement. Non, tu n’as pas à crever la bouche ouverte. Et oui, tu dois trancher si ça ne se rétablit pas, sauf envisager une double vie.

Courage. Et je te souhaite du courage plutôt que de te juger car pour juger, il faut avoir vécu ce que vivent ceux que je jugeais moi aussi il y a peu.

Merci pour ta réponse bienveillante ! C'est exactement ce que je ressens.