Libération à 32 ans

Note : 8

le 16.06.2022 par MestrAzaou

4 réponses / Dernière par Onmyoji le 17.06.2022, 22h38

La vie est faite de virages, d'obstacles à surmonter, d'audace, de surprises et de rencontres décisives. Racontez votre histoire, entrez dans la légende; partagez vos cheminements, vos interrogations, vos rencontres, vos aventures - foirées ou réussies, c'est pas le plus important - et recevez les avis et conseils des autres membres.
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Voilà deux semaines que je me suis séparé de ma compagne de 6 ans avec qui je devais me marier.

Passé le gros choc, j'ai pris sur moi de pleurer, d'être en colère, de me lamenter, et de me dire que je ne trouverai jamais mieux.
Pour elle, du haut de ses 27 ans, j'étais l'enfant de la relation, le boulet dans la chaussure et l'idiot du village (oui, c'était très à base d'injures comme relation :lol: ).

Passé la première semaine à pleurer tout seul, à me lamenter, à faire bonne figure, à voir passer la tristesse, le merchandage, la nostalgie et la colère en une seule et même journée.
La relation était parfaite.

Sauf que...non.

En fait, je la regrette depuis son départ. Mais je ne la regrettais pas avant.
On s'est quitté, à première vue en bonne intelligence, parce qu'on doit encore cohabiter quelques temps.

Sauf que depuis les langues se délient. Que beaucoup me dévoilent leur ressenti sur la relation.
Et j'entend beaucoup d'adjectif la concernant "manipulatrice", "toxique", "double visage", "masque".

Et maintenant que nous sommes séparés et en colocation forcée, je semble découvrir la véritable personne avec qui je partageais mon existence. Quelques qualités qu'on ne pourra pas enlever, mais un sacré paquets de choses qui n'allaient pas.

Et plus flagrant que tout, depuis la fin de notre relation, je ne reconnais plus la personne avec qui j'ai vécu 6 ans :
On dirait une adolescente de 14 ans. :lol:

- Partage des tâches : "non, je sors en ville"
- Est-ce que tu cherches de quoi te reloger? : "non, je sors chez des amis"
- Est-ce que tu as fait les papiers pour annuler x truc ? "Non, je vais fumer un joint dans le jardin avec la musique à fond"
- Est-ce que tu as un week end pour refaire les peintures en vue de retrouver notre caution ? "Non, je vais en festoche m'envoyer en l'air"

Si la situation n'avait pas cette partie dramatique, ce serait du ressort de la comédie pure.
Le pire étant qu'elle cherche absolument à ce que je sois au courant de ce qu'elle fait. Depuis 15 jours, c'est multipublication sur les réseaux sociaux, comme quand je l'avais connu 6 ans avant.

L'avantage d'une telle séparation, c'est qu'on oublie vite les regrets d'avoir perdu l'être aimé (et franchement, elle me facilite le travail :lol: ).
L'inconvénient, c'est que j'ai l'impression de devoir affronter la séparation plus seule que jamais.

C'est le journal d'une séparation qui devait se faire entre adulte responsable.
C'est le journal d'une guéguerre entre un adulte et une adolescente.
C'est le journal d'un mec qui sait ce qu'il veut et qui va se reconstruire plus fort.

Welcome !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Bienvenue ! le 16.06.22, 18h34 par FK
  • [+1] Courage le 16.06.22, 19h57 par Citadin
  • [+1] Ça va aller le 16.06.22, 20h45 par The_PoP
  • [+1] Bienvenue ! le 17.06.22, 14h50 par Jalapeno

Courage et sort vite de ta cohabitation forcée !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Absolument le 16.06.22, 21h18 par FK
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

Bienvenue même si ça aurait été mieux en d'autres circonstances.
Elle se comporte pas comme une adolescente, elle n'a juste aucun respect pour toi et aucune considération pour ce que tu peux penser. En gros là elle cherche à se venger de son propre investissement émotionnel parce qu'elle pense que tu lui as fait perdre son temps.
Après en ce qui concerne ses récriminations tu as peut-être besoin de te poser des questions. Peut-être qu'elle se comporte comme elle a eu l'impression que tu t'es comporté avec elle?
Les gens aigris sont très forts pour renvoyer dans la gueule de l'autre ce qu'ils lui reprochaient; puissance 9000. Et si elle a pris ombrage de certaines choses elle te le fait payer.
Ça lui permet aussi de ne pas avoir de remords, regrets ou doute vis-à-vis de la rupture (les mecs douillent plus longtemps et plus intensément après une relation. C'est connu).

Tu devrais oublier la gueguerre, parce que ce n'est pas une vraie guerre et que c'est juste enfantin, que ce soit de ton côté ou du sien. Tu perdras moins ton énergie et tu penseras moins à elle, donc tu pourras avancer.
Parce que là même si tu vas la haïr par moment tu vas encore garder son image en tête et tous tes bons souvenirs avec. Et ton esprit sera entre deux chaises, et ça te torturera parce que tu ne comprendras de ne pas être logique.
S'il y a des choses à faire pour garder ta tune fais les ou fais une croix dessus, dans tous les cas au pire elle râleras et tu pourras l'ignorer plutôt que d'attendre ce moment pour lui faire tes reproches.

Aussi ça sert à rien de te conforter dans l'idée via tes potes que c'était une relation pourrie; si ça l'avait été tu serais pas resté 6 ans avec et tu pleurerais pas à la fin, tu serais soulagé. Et s'ils ont rien dit jusqu'à maintenant soit ils te caressent juste dans le sens du poil comme le font les prétendus bons amis, soit ils auraient dû ouvrir leur gueule plus tôt.
Surtout que ce sont plein de mots creux. Tout le monde est dans une relation toxique de nos jours si tu écoutes les psys de comptoirs. Toutes les nanas sont manipulatrices aussi, et elles portent toute un masque.
Comme les hypocrites qui disent rien pendant 6 ans au lieu de te prévenir pour ton bien. Puis avec un tel entourage on serait sans doute aussi pas motivé par le fait d'être très sincère envers eux.
Tout ça pour dire que soit ce sont des étiquettes de convenance vis-à-vis de toi, soit c'est peut-être pas faux mais dans ce cas ton entourage a merdé, et en plus on sait pas où commence l'hypocrisie et le désamour des uns et des autres.
À mon sens pour faire son deuil c'est mieux de pas chercher à se voiler la face, si ça se trouve elle était pas aussi bien que ce que tu pensais mais en tous cas pendant le temps où tu étais avec tu t'en plaignais pas, t'étais bien content, et renier ça c'est te renier toi. Non, tu l'as appréciée, ton jugement a peut-être été faussé mais en tous cas c'est ce que tu as senti.
Si tu essaies de masquer les choses et de réécrire l'histoire tu vas juste renier ton propre jugement et nuire à ta confiance en soi.

Ton objectif de te reconstruire par contre est bon. Mais ne gaspille pas ton énergie dans le ressentiment, prends juste note de ce que tu veux ou pas, et de tes erreurs ou bonnes attitudes dans cette rupture et cette relation
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Pertinent le 17.06.22, 14h23 par Citadin
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Merci Onmyoji,

Ta première partie de réponse c'est une sacrée claque, mais pour le coup elle est plutôt salutaire. Je pense qu'il doit y avoir une certaine partie de vengeance dans ce qu'elle fait, bien que pour le coup, je doute que ce soit proportionné à ce que je lui ai fait subir. Mais chacun a sa vision des choses et on ne peut pas trop changer ça.
Mais l'absence de respect et le fait de me prendre pour un con ça fait mal à l'égo. Surtout de la part de quelqu'un que j'ai porté 6 ans, et pour qui je conserve quand même encore un peu de respect.

Concernant la relation en elle-même, je connaissais les signes. Je les avais déjà vu. Mais c'est ma part de responsabilité que de l'avoir accepté.
Au bout de 6 mois de relation à l'époque, déjà elle avait menacé de se foutre par la fenêtre. J'aurais dû voir venir.
Quand elle me disait constamment que ses parents étaient des êtres infâmes, et qu'après les avoir connu 6 ans, je cherchais encore...J'aurais du voir venir.
Quand sa sœur me disait à chaque fois que je la voyais "barre-toi tant qu'il est temps", j'aurais dû écouter.
Quand après ma demande en mariage mes parents me disaient "Méfiance", j'aurais dû me méfier.
Quand mes potes me demandaient tous les 3 mois "t'es vraiment heureux là?" J'aurais dû me poser les bonnes questions.
Quand il y a 8 mois, elle a repris les drogues dures parce que ça n'allait pas. J'aurais dû m'enlever mes œillères.
Et d'avoir dû abandonner tout rapport sexuel après 4 ans...signal rouge, évacuation immédiate !

Mais tout ça c'est aussi de ma responsabilité. Je vois une psy parce que je pense que j'ai des choses à corriger dans mon mental qui m'ont conduit à accepter tout ça (peur de l'abandon, dépendance affective).
Mes amis se lâchent plus depuis la séparation, mais ce ne sont pas de mauvais amis. J'ai juste pas écouté, et j'aurais dû.

Mais je connais aussi mes qualités, mes défauts. Je sais être une bonne personne et je sais que je retrouverai quelqu'un de valeur, plus équilibré pour une relation équilibré.
De son côté, j'en suis encore à avoir de la peine pour elle parce que je la connais par cœur, et que son parcours ne sera pas si facile derrière pour vivre une vie affective et amoureuse épanouie.
Mais ce n'est plus mon soucis aujourd'hui.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Intéressant le 17.06.22, 22h22 par Onmyoji

Bien, je vois qu'en fait, tu as été plutôt conscient, mais que tu t'es voilé la face.
La peur de l'abandon et la dépendance affective peuvent être une conséquence de ses comportements sur ta psychologie, ou préexister.
Dans tous les cas, ce n'est pas forcément la seule raison. Tu peux avoir simplement eu beaucoup la foi en elle car très fortement lié à elle en termes d'idées, très émotionnellement investi et parce que tu n'as pas pâti directement de ses mauvais comportements.
L'amour ne rend pas forcément aveugle, je dirais qu'il peut amener à réviser ses positions et valeurs quand on se met à les relativiser par rapport à notre connaissance de l'autre.
Ça n'est pas toujours négatif. Donc ne te blâme pas trop pour ça. C'est juste une bonne expérience pour savoir qui et quoi éviter ensuite.
Bon courage
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

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