Vous croyez que vous avez un problème? : Relationnel : dynamiques sociales & amoureuses, communication, ...

Voilà votre problème!

Une fois encore, je vais m’intéresser aux cas extrêmes, qui sont les mecs qui sont le plus influencés par ce qu’ils lisent. Pour autant, et même s’il s’agit d’une caricature, ce genre de problème s’applique, et j’ai pu le constater, à de très nombreux « players ». Je vais assez vite dans l’article, si quelque chose est obscur, n’hésitez pas à me le faire remarquer !

Commençons par le commencement : le cerveau humain, entendu ici au sens « mind » en anglais. Le cerveau est une machine extraordinaire, dont l’un des nombreuses raisons d’être est de trouver des solutions. Pour schématiser, vous lui donnez un objectif et des contraintes, et le cerveau se débrouille pour trouver une solution. Un bon exemple serait ce que vous faites quand vous cliquez avec votre souris: vous ne pensez pas aux milliers d’impulsions nerveuses que vous devez envoyer, où vous devez les envoyer, à quels muscles et dans quel ordre. Vous décidez de faire le geste, et votre cerveau s’occupe de trouver le chemin vers votre objectif.

Mieux : plus vous faites une même tâche, plus votre cerveau finit par trouver la solution rapidement. On pourrait même aller plus loin en parlant d’étapes que le cerveau automatise : ainsi, si vous savez jouer au tennis, vous apprendrez le squash ou le badminton plus rapidement. Le sport n’est pas le même, mais la façon de gérer le timing de la frappe si. Les joueurs de football qui ont développé une très bonne vision périphérique et qui ont appris à profiter des espaces peuvent jouir de cet apprentissage au rugby ou au basketball, également.

Un point fondamental est que pour y parvenir, le cerveau doit être laissé plus ou moins libre. Même si des directions générales sont utiles, il faudra tout de même répéter l’opération de nombreuses fois jusqu’à ce que le pratiquant qui savait comprenne (ce que les anglo-saxons appellent le « aha ! » moment). Il est important que les pistes données soient assez générales pour aiguiller le pratiquant vers quelque chose d’efficace tout en préservant sa propre capacité créatrice à innover et à trouver, dans cette idée générale, sa propre façon de faire, celle qui a un sens pour lui.

Si le temps que passe chacun à apprendre quelque chose est variable, il n’en reste pas moins que l’apprentissage se fait ainsi : un objectif, des contraintes, et l’expérimentation jusqu’à trouver la solution satisfaisante.

Pour autant, pour la plupart des gens, apprendre n’est pas aussi simple. Plusieurs raisons peuvent l’expliquer, mais je vais en prendre trois qui sont, de mon point de vue, les plus pertinentes quant au but de séduire des femmes.

I/Le manque d’estime de soi

Le manque d’estime de soi est souvent, mais pas toujours, lié en fait à une estime de soi conditionnée aux résultats. Si le fait de se sentir mieux lorsqu’on réussit quelque chose est sain et motivant, le fait de se sentir trop mal lorsqu’on rate son coup est un frein puissant à l’expérimentation nécessaire à tout apprentissage. En outre, et c’est plus spécifique à ce qui nous concerne, le fait de n’avoir pas encore appris à s’aimer soi-même conduit également à survaloriser l’importance de l’amour des autres, des femmes en particulier, et donc à survaloriser le rejet comme expérience émotionnelle pénible. Ainsi, le manque d’estime de soi conduit à ne pas suivre son envie et à chercher, avant toute chose, comment éviter l’expérience pénible de l’échec, ce qui aboutit à la fois à l’inaction et au fantasme de la maîtrise.

Que faire ?

La première chose à voir, c’est qu’il n’existe évidemment pas de lien physique entre ce que vous êtes, ce que vous valez, et l’échec, qui n’est au fond qu’un feedback. Si je cherche à tirer une lucarne en fermant les yeux, j’ai beaucoup plus de chances d’échouer qu’en gardant les yeux ouverts. Ca ne veut pas dire que je suis subitement moins bien si je ferme les yeux. Ca ne veut dire qu’une chose : c’est plus compliqué de viser si vous fermez les yeux. La deuxième chose, c’est que le lien automatique qui est fait entre estime de soi et résultat est conditionné. L’être humain est empathique : si quelqu’un est vraiment mal près de vous, vous le ressentez. C’est quelque chose de sain (et accessoirement notre premier outil de communication, bien avant le langage !). En revanche, vous sentir coupable ou nul, même si quelqu’un ne vous apprécie pas, ce n’est pas sain du tout. C’est quelque chose qui a été appris, de faire passer l’avis des autres avant le vôtre et de vous sentir très mal en cas d’échec. Peut-être que vos parents étaient très en colère lorsque vous rameniez un 18 à la maison, parce que ce n’était pas un 20 ? C’est votre vécu, mais la bonne nouvelle, c’est que ce qui s’apprend se désapprend. Si la perspective de vous planter ou du rejet vous fait trop mal, cette piste peut vous servir. Praticiens PNL, psys, TCC, hypnothérapie, etc…sont de bons moyens pour régler cela. Prenez en tout cas conscience que la douleur associée à l’échec vous empêche, par l’expérimentation, de trouver votre façon de faire et vous enferme dans l’inaction et le fantasme, nourri par des ebooks qui vous vendent l’idée qui vous rassure : la réussite certaine.

Par ailleurs, si les conséquences négatives de vos actions vous font vraiment peur, c’est vraisemblablement parce que vous n’en avez jamais connu et que vous les anticipez, et donc les fantasmer (ce qui conduit à ne jamais les connaître, et ainsi de suite). D’expérience, et pour avoir fait subir à mes potes toutes mes « transformations « et les comportements qui allaient avec, je peux vous dire une chose : toute connerie est rattrapable, si vous voulez la rattraper. Alors restez zen !

II/L’absence d’objectif

Un de mes profs de marketing avait une phrase qui nous faisait toujours bien rire : « Tout objectif vague aboutit à une connerie précise. » Beaucoup de mecs arrivent dans la communauté sans savoir ce qu’ils veulent en retirer. D’abord, souvent, parce qu’ils n’ont pas appris à s’affirmer et donc à affirmer ce qu’ils veulent. Contrairement à ce qu’on peut en penser, suivre ce que l’on veut et même le prendre en compte n’est pas naturel pour beaucoup. En fait, on pourrait lancer une discussion philosophique sur le fait qu’être civilisé revient à abandonner ses désirs réels. Sans aller jusque-là (et en plus, ce n’est pas aussi simple), mais apprendre à s’écouter est parfois un chemin long. Si l’on reprend ce qui est écrit en 1, les implications sont simples : en n’ayant pas d’objectif, vous ne permettez pas à votre cerveau de trouver un chemin. En outre, certains écrits dans la communauté favorisent ce qu’on peut appeler une confusion d’objectifs. Ainsi, que vous vouliez une copine stable ou un plan cul, vous devez faire grosso modo la même chose, mais surtout, afin d’obtenir le détachement nécessaire, vous devez d’abord coucher avec beaucoup de femmes de façon à être prêt pour la bonne. Si la dimension apprentissage est réelle et le détachement une bonne chose (voir 1), ça a un effet pervers assez simple à voir : la substitution de l’objectif réel (une copine qui m’aime et qui me plaît, objectif majoritaire, je dirais, pour un bon 70% des gens qui trouvent la communauté) par un autre objectif supposé comme une étape préliminaire obligée (coucher avec pleins de filles qui vous plaisent moins). Le problème, c’est que vous ne pouvez vous tromper vous-même que jusqu’à un certain point. Au fond, vous sentez ce dont vous avez envie, et le résultat est généralement un de ces deux-là :

-soit vous restez sans rien faire, parce qu’au fond, vous ne voulez tout simplement pas faire ça, et vous vous sentez coupable tout en vous headfuckant de théorie.

-soit vous parvenez à vous motiver (en vous reniant un peu au passage ce qui est sans doute une des raisons de la vibe très étrange que de nombreux players dégagent), et vous enchaînez des nanas qui, bien que sympathiques, n’ont au final pas d’effet sur ce que vous ressentez face aux femmes qui vous plaisent vraiment. Le problème, c’est qu’au lieu d’en sortir, de nombreux players redoublent d’efforts parce qu’ils pensent qu’en continuant dans cette voie, ça finira bien par venir. Ils se retrouvent avec une fausse solution, parce qu’ils font une équivalence entre celle-ci et leur objectif réel, tout simplement parce qu’on le leur a dit et qu’ils n’ont pas de raisons, ni de recul pour en douter.

On ajoutera à ça la dimension purement narcissique, c’est-à-dire l’objectif plus ou moins avoué de devenir « parfait », une sorte de surhomme qui contrôle ses émotions, son sommeil et maîtrise les dynamiques sociales. Le problème avec la maîtrise des dynamiques sociales, c’est que ça ne veut rien dire. Des gens vous aimeront, des gens vous détesteront et une majorité vous trouvera sympa tout en vous oubliant dans l’heure qui suit quel que soit votre façon d’être. Ainsi, maîtriser le « Game » est un objectif vide (mais souvent lié à quelque chose d’autre qui lui prête donc la charge de motivation) et il aboutit, sans surprise, à ne rien réussir, hormis répéter certains comportements supposés parfaits. J’ai ainsi pu croiser un player qui, de façon remarquable, « s’éjectait » systématiquement de chaque set après son « opener », même quand la fille était visiblement intéréssée. Devant ma surprise, il m’expliqua que son but était « la maîtrise du Game, pas de baiser », ce qu’il trouvait apparemment bien trop bas de plafond (c’était un monsieur important sur un forum de coach aux initiales nazies). Ainsi, perfectionner un comportement devenait son objectif principal, devant celui d’entrer dans l’intimité des filles, et alors même qu’il était supposé l’y conduire, il ne faisait que le retarder sur ce chemin. Si lui faisait l’équivalence, son cerveau ne la faisait pas.

Que faire ?

C’est tout con : définissez votre objectif, et soyez honnête. Certains articles laissent entendre que c’est AFC (sous-entendu : mal et assez pathétique) de vouloir se caser et être niais avec sa nana en lui disant qu’elle est mimitoutpleinnyounyounyoiu, mais si c’est votre objectif, si c’est ce que vous désirez, vous vous ferez plus de mal en le refoulant qu’en le poursuivant (et c’est un niais qui vous le dit). Si vous considérez qu’il est mieux, pour atteindre cet objectif, de vous en fixer un autre, vérifier au moins que les deux ont un lien. Se débarrasser de la peur d’approcher OK, mais devenir un connard H2G (si vous ne comprenez pas cet acronyme, je vous félicite) ne vous rapprochera pas du type de fille que vous voulez réellement. Par contre, ça vous rapprochera probablement les nanas qui sont compatibles avec ce genre de profil (et encore, moins qu’un type qui serait vraiment comme ça ou vraiment niais, parce que vous ne pouvez pas vraiment faker une façon d’être, et vous vous retrouverez le cul entre deux chaises, ce qui ne vous aidera pas non plus en termes de résultats). Au final, on devient bon à ce qu’on fait de façon répétée, c’est-à-dire à un certain objectif. Assurez-vous que votre objectif est ce que vous voulez, parce qu’autrement, vous deviendrez bon à obtenir ce que vous ne voulez pas. Avouez que ce serait con.

III/L’idée qu’il existe une façon parfaite de procéder

J’ai vu, il n’y a pas longtemps, qu’une coach US (Erika Awakening pour ne pas la nommer : restez-en loin !) vend un produit appelé « Anatomy of a Perfect Seduction ». Son pitch, c’est qu’un jour, un type est venu la draguer et qu’en deux heures, il l’a ramenée dans sa chambre d’hôtel. Du coup, elle en a déduit qu’il avait suivi une certaine structure, et la vend comme solution à ceux qui n’arrivent pas à ce genre de résultat. En admettant que l’histoire est vraie, et en omettant qu’il lui plaisait et que c’est parce qu’il lui plaisait qu’elle a trouvé tout ce qu’il faisait parfait, on reste avec une idée qui a fait des ravages dans la tête de beaucoup de jeunes encore trop influençables par manque d’expérience : l’idée qu’il existe une (ou deux ou trois) façon de faire pour parvenir à ses fins. Ces façons de faire venaient généralement, dans le meilleur des cas, de l’observation empirique de « naturals » en train de papoter avec des poupounes. D’un point de vue objectif, il paraissait donc logique que reproduire cette façon de faire devrait amener au même résultat. Pour autant, le lecteur assidu d’ebook (qui a sans doute le problème listé en 1, et sans doute en 2) n’est pas dans la tête du « natural ». Ce qu’il ne voit pas, c’est que si notre ami séducteur sort telle ou telle réplique, ce n’est pas parce qu’en soi elle est parfaite, mais parce qu’ayant l’expérience de poursuivre son but, de reconnaître les femmes intéréssées et de « penser sur ses pieds », cette réplique lui a paru, dans ce contexte, être une bonne idée. Notre apprenti-séducteur, n’ayant pas d’objectif précis et ayant trop peur de se tromper, se retrouve lui à dire des choses et à se comporter d’une façon dont il pense qu’elle doit automatiquement amener le succès. Il n’arrive pas à appréhender l’aspect dynamique de ce que fait le natural suffisamment décidé à apprendre, tout simplement parce que s’il le pouvait, il ne serait pas là ! S’il en était capable, et que son objectif était de trouver une copine ou de baiser, il ferait les choses à sa façon, ajusterait le tir en temps réel de plus en plus efficacement avec le temps, et se retrouverait avec la « méthode » qui a du sens pour lui.

Le problème qu’il y a à penser qu’il existe une façon de faire à suivre, c’est qu’au moment de passer à la pratique, vous exercez votre mémoire au lieu d’exercer votre capacité à vous adapter en vue d’un objectif, qui est précisément ce dont vous avez besoin.

On pourrait également développer sur le fait que cette idée rejoint l’idée d’être un bon garçon, c’est-à-dire qu’en se comportant de la façon attendue, tout vient tout seul, et qui se frustre si ce n’est pas le cas. De fait, devenir un homme consiste aussi à substituer la volonté propre à l’obéissance et à aller chercher à sa manière ce qu’on se contentait auparavant d’attendre en essayant d’être assez bon.

Que faire ?

Bien que les conventions sociales s’apprennent, l’expérience prouve qu’elles s’apprennent vraiment très rapidement, sauf cas neurologique grave (, sociopathologie,autisme, Asperger, etc, que vous n'avez a priori statistiquement pas). Surtout, elles n’ont pas à être conscientisées, parce que paradoxalement, cela ralentit l’apprentissage. Vous avez besoin de suivre votre instinct, voir où il vous mène et corriger le tir en temps réel grâce au feedback, ce que le cerveau fait de façon automatique pour peu que vous le laissiez faire, et ne comptiez pas sur votre mémoire consciente. Dans le très bon Psycho-Cybernetics, l’auteur fait remarquer à propos des missiles à tête chercheuse qu’ils ne peuvent toucher leur cible mouvante que s’ils partent, se trompent et corrigent. En effet, par définition, programmer une trajectoire parfaite a priori ne fonctionne que sur une cible fixe. Sur une cible mouvante, il faudrait sans cesse recalculer avant de lancer ce qui, in fine, n’aboutirait qu’à une chose : ne jamais lancer le missile. La tête chercheuse vise un point précis et fait réagir le système de poussée lorsqu’un écart trop important se creuse. A force d’écarts corrigés successivement, le missile touche sa cible. Votre cerveau fonctionne de la même façon : une fois que vous avez lâché la peur de l’échec et que vous avez votre objectif en tête, laissez-le faire ! C’est son job.

Conclusion

Il y a longtemps, on m'a dit sur le forum de l'homme à la source que le gourou remplaçait le père pour ceux qui n'avaient jamais eu de père pour leur montrer comment faire. Etre anxieux face à la nouveauté est normal et sain. Compter sur quelqu'un d'autre pour vous fournir les réponses ne l'est pas, même si ça a l'air d'une bonne idée. Le problème des sourciers n'était pas que personne n'était là dans lemonde réel pour leur apprendre comment faire. Leur problème était qu'ils avaient si peur de chercher qu'ils avaient besoin de quelqu'un pour leur montrer. Certains en sont à demander à leur maître quelle chaîne hi-fi acheter pour être sexué. Certes, demander des conseils en cas de blocage extrême est utile, mais il s'agira alors pour le bon coach de vous faire trouver en vous la ressource utile, plutôt que de vous plaquer une façon de faire toute faite, qui n'est que le chemin que son cerveau à lui a trouvé en direction de ses objectifs personnels.

Je n'aurais pas dit mieux.

J'aime cette mention "constructif" sur ton pseudo, maintenant que t'es dans cet état d'esprit tu pourrais maintenant enlever l'Abruti.. non ?

On devrait peut être foutre ce genre d'article en lecture initiatrice aux nouveaux arrivants du forum, parce que ça participera indubitablement à une prise de conscience que je qualifierai d'essentielle.


Juste un point :

Quand il est préconisé de tâter deux ou trois foufounes avant de se poser en LTR, c'est pas forcement pour donner le modèle du Dom Juan collectionneur à suivre. C'est aussi (et surtout) parce qu'un paquet de mecs se mettent en couple par défaut avec la première fille qu'ils lèvent.
Je l'ai vu moult fois : le gars qui arrive à presque rien, et qui au premier succès refuse de lâcher la fille et entame une LTR qu'il subit plus qu'autre chose parce la fille ne lui correspond pas.

Avoir quelques poules à son actif ça permet de savoir ce qu'on recherche/recherche pas chez une fille, quels traits de caractères nous plaisent ou pas, quelle personnalité s'emboiterait bien avec la notre et donnerait une relation long terme sympa.. Bref, faire son choix en connaissance de cause.

Ou comment d'Abruti on passe à Constructif.

J'avais subodoré dans ton premier post le potentiel pour formuler une critique intelligente des méthodes d'apprentissage. Voilà qui confirme.

Citation:

Ce qu’il ne voit pas, c’est que si notre ami séducteur sort telle ou telle réplique, ce n’est pas parce qu’en soi elle est parfaite, mais parce qu’ayant l’expérience de poursuivre son but, de reconnaître les femmes intéréssées et de « penser sur ses pieds », cette réplique lui a paru, dans ce contexte, être une bonne idée.

Et si c'était précisément ça qu'il fallait apprendre aux célibataires un peu paumés?

Je me rappellerai toujours mon premier coaché me voyant draguer une fille:

Citation:

Ce qui est impressionnant, c'est que ce n'est pas impressionnant.

Là il y a eu un déclic. Il s'imaginait qu'il fallait en faire des caisses sortir mille routines et prendre des poses à la OSS117. Au lieu de cela, il se retrouvait en face d'un mec et d'une fille qui bien que venant de se rencontrer avait l'air de se connaître depuis toujours.

Citation:

Devant ma surprise, il m’expliqua que son but était « la maîtrise du Game, pas de baiser », ce qu’il trouvait apparemment bien trop bas de plafond.

Oui, moi ça me laisse sur le cul le nombre de personnes passionnées de Lifestyyyle et de séduction qui n'ont qu'un intérêt très lointain pour la baise. Je ne sais pas, faites plutôt du poney ou de la couture.


Ce que je retire par ailleurs de ton post, c'est la partie intéressante sur les blocages à l'expérimentation et la peur de l'échec. En ce sens, les ingénieurs et élèves ingénieurs sont mal lottis. Non seulement il évoluent dans un milieu presqu'uniquement masculin mais surtout on leur fout deux ans de prépa dans les gencives pendant lesquels on les prépare à devenir parfaits le jour du concours. Puis rebelotte ensuite trois ans entre couilles. Pour ne rien arranger ils ressortent de là avec un boulot dont l'énoncé endort les filles. En terme d'estime de soi, sortir avec l'impression que tous ces efforts académiques et professionnels vous rendent la tâche plus ardue pour séduire n'est en rien un boost.

Le moins qu'on puisse dire c'est que le système éducatif n'apprend pas à apprendre de ses échecs. Quand je coache un entrepreneur autodidacte comme ce fût le cas la semaine dernière il comprend vite les vertus de l'expérimentation et d'une certaine prise de risques.Au passage excellente métaphore le missile à tête chercheuse.


Je finirai sur le mec qui veut juste trouver une meuf gentille avec qui se caser pour faire zigouigouis tout mignons. C'est cool et je le fais avec ma meuf. Mais ne savoir être QUE le mec gentillet ou QUE le connard H2G, c'est une voie de garage.

C'est peut-être dans ce sens qu'il faut entendre développement personnel: savoir élargir sa palette.

J'ai bien aimé l'analogie avec les missiles (mon domaine professionel actuel). D'ailleurs un missile n'ajuste pas sa trajectoire sur la position actuelle de sa cible mais sur sa position estimée dans un futur proche.
Il s'agit d'anticipation et le cerveau humain est très bon dans ce domaine (anticipation de la position de la balle dans tous les types de sport). Il y aurait beaucoup à dire concernant l'anticipation, tu l'evoques d'ailleurs dans la partie concernant la peur de l'échec.

Pour pousser l'analogie, il ne sert à rien d'anticiper à trop long terme car les variations de trajectoire de la cible seront trop importantes pour que les calculs aient un quelconque intérêt (marge d'erreur trop grande). Cependant il reste indispensable de faire cette estimation sur une très courte durée pour savoir comment réagir.
Tiens mais ?! ne serait-ce point de la calibration ?

Très agréable à lire ...

AbrutiConstructif a écrit:

Un de mes profs de marketing avait une phrase qui nous faisait toujours bien rire : « Tout objectif vague aboutit à une connerie précise. » Beaucoup de mecs arrivent dans la communauté sans savoir ce qu’ils veulent en retirer.

Tu réponds en partie à une question que je posais dans ce topic: pourquoi-tant-de-haine-envers-la-reflexion-sur-la-seduction-vt26848.html . Et effectivement, avoir un objectif est fondamental, les résultats s'améliorent dès le court terme. L'expérience que je retiens est le jour où je suis resté à me répéter 1 minute que je voulait avoir plus de répartie. 3 heures après, je commençais à envoyer des piques de manière spontanée, contrairement à mon habitude jusqu'alors.

Mais j'aimerais comprendre un truc. Comment se fait-il que le besoin de structurer ne se fasse pas assez vite sentir quand tu viens dans la communauté sans but précis. Structurer... pas "après la A2, il faut passer en rétroaction puis en A4b3" . Mais plutôt faire le point dans le fouillis des topics sur quoi faire quand... on veut faire tel chose.

Sinon, sur ce point "III/L’idée qu’il existe une façon parfaite de procéder", c'est vrai, et on ne le dit peut-être pas suffisamment sur le forum. Mais suffit de regarder les mecs qui choppent... En plus, ça plus la "maîtrise du PUA" dont tu parlais sont une magnifique carotte pour quiconque a une mauvaise estime de soi.


H.S:

Blusher a écrit:

Le moins qu'on puisse dire c'est que le système éducatif n'apprend pas à apprendre de ses échecs.

Parce qu'on nous apprends à progresser tout court dans le système scolaire ?

Bon article sur le fond, je veux juste revenir sur une expression à la mode et qui veut rien dire.
"La communauté".

Mais quelle communauté ? Où vous avez vu une communauté ?

FTS, c'est un forum avec X00 membres actifs ET AUTANT de points de vue et d'opinions bien tranchées (ce qui explique d'ailleurs que personne ne soit foutu de se mettre d'accord sur ce qui compte ou pas dans la vie ou dans la choppe).

La "Communauté de la séduction", c'est quoi, si ce n'est un vague fantasme de club secret où 100 mecs disent aux newbies quoi faire et quoi dire pour faire partie du club.

Or ouvrez les yeux : FTS c'est pas du tout l'esprit.

La communauté de la séduction n'existe pas. En tout cas pas ici. Et c'est plutôt tant mieux, vu l'effet catastrophique que la pensée collective peut avoir sur le degré d'intelligence et d'objectivité du débat.

FTS n'est en effet pas une communauté mais c'est toujours bon de le rappeler.

Dans les posts de certains inscrits, on sent parfois une volonté (pas toujours consciente à mon avis), de faire partie d'une communauté via FTS ou d'en construire une.

'Je découvre FTS, je découvre que je suis un AFC j'ai mal à mon égo. Je me bouge un peu les fesses je deviens un rAFC bientot PUA et le reste du monde hors FTS est AFC. Ca y est j'ai trouvé la solution à mon errance je fais désormais partie des gagnants.' Et c'est d'après moi là l'éceuil de certains: croire appartenir à une communauté (fictive) pour créer en soi un sentiment d'appaisement et de sécurité.
Mais c'est une 'mauvaise sécurité' car elle nous prive d'esprit critique, s'appuie sur des croyances , entretient une certaine intolérance.. bref tous les méfaits du communautarisme selon moi qui prive de liberté les gens qui s'y rattache.

D'autres inscrits créent à mon avis cet esprit communautaire d'une manière plus insidieuse: en faisant du pseudo anti-communautarisme.

'Bande de cons je quitte fts, c'est mon dernier post! Vous etes que des moutons moi je suis un lion!' Ce genre d'inscrit veut faire passer en gros l'idée de la théorie du complot. Technique affectionée par les manipulateurs en faisant croire à l'autre que c'est lui qui manipule ou en le culpabilisant.
Ce qui peut avoir pour effet de renforcer le sentiment d'appartenir à une communauté chez certains car ils ont souvent besoin de voir la vie en noir ou blanc.

Mais heureusement FTS n'est pas ça: il y a des débats, des désaccords, des nuances... bref de la couleur!

C'est tres agreable a lire, tres clair et abordable. J'ai noté positivement car c'est du bon travail.

Mais j'ai un probleme avec ce que tu ecris sur l'estime de soi :

Tu restes beaucoup dans l'explication et la demonstration logique, et sous cet angle c'est un excellent exposé mais je crois que c'est le seul but de l'article : demontrer.
Et que donc le public a qui il est destiné n'est en aucun cas les gens qui connaisssent ces problemes, parce que eux ils cherchent des soutions, pas des justifications a leurs bloquages. Une justification pour eux c'est le marteau qui enfonce le clou " je galere et je savais deja "... Pour pousser, ton article sent le mec sain qui s'est interessé aux mecs a problemes pour expliquer leurs bloquages ( dans le but de ? ). D'ailleurs ca ne m'etonne pas que Blusher et Holden y adherent.

Pour prendre l'exemple du manque d'estime de soi, ce qui me concerne le plus, je vais te donner la vision d'un mec en manque d'estime de soi sur son propre probleme : ce que tu expliques de maniere tres claire, les mecs en manque d'estime le vivent et en sont pertinement conscients, ils n'ont pas un bandeau sur les yeux pour leur donner une fausse realité ( pour ce qui me concerne et pour les autres mecs dans mon cas que je connais ) , et ils n'ont pas attendu ces explications pour avoir saisi la chose ( je dis ca avec respect ) . " Voila votre probleme ! " est de trop.
Rajoutons a ca le fait que le manque d'estime de soi est un probleme de l'ordre du psychologique / emotionnel, alors on obtient le fait que toute demonstration logique est tres peu efficace pour faire bouger quelque chose chez la personne ( ce que tu dis d'une certaine maniere en renvoyant aux traitements, PNL , TCC etc.. ), puisqu'on est sur deux terrains differents.

Je t'accorde que c'est tres tentant d'avoir une vision fantasmee des bouquins " avec ca, tout ca sera resolu sans probleme et sans douleur ", mais ca fait partie du meme probleme, je veux dire que ca marche main dans la main avec le manque d'estime de soi... et encore une fois, c'est pas en le rappelant avec une demonstration logique que tu peux leur enlever la tentation de la vision fantasmee. Ils comprendront, ils en tiendront compte, mais tant que le probleme existe, le fantasme restera malgres les mises en garde.
Je crois que tu essaies de leur soustraire cette vision, mais la seule maniere de leur soustraire c'est de venir a bout de leurs problemes. C'est un peu comme si tu disais a un malade " ecoute ca sert a rien de tousser, ton probleme c'est ta maladie " ,c'est inutile car les deux choses marchent main dans la main ( c'est pas forcement le meilleur exemple ). Tu ne peux pas soustraire l'un a l'autre. Les deux sont inter-dependants, et ne disparaissent qu'a condition que l'autre disparaisse.
Quand tu dis que la vision fantasmee est inutile et contre-productive : c'est vrai ! mais n'espere pas que ca suffise a changer quelque chose .

Au fond je crois que c'est un paragraphe de mec sain, avec lequel d'autres mecs sains vont etre d'accord et dire " voila arretez ! " . C'est a circuit ferme.

AbrutiConstructif a écrit:

Le manque d’estime de soi est souvent, mais pas toujours, lié en fait à une estime de soi conditionnée aux résultats.

Je crois que le " pas toujours " a entierement sa place, mais pas forcement le " souvent ", disons au moins qu'il y a plus d'une dizaine d'approches de la matiere.

Blusher :

Citation:

C'est peut-être dans ce sens qu'il faut entendre développement personnel: savoir élargir sa palette.

+1. Pas exclusivement dans ce sens, mais en majeure partie dans ce sens oui j'adhere. Ces dernieres discussions ici et la meritent qu'on revoit la notion plus serieusement, je pense qu'il y a beaucoup a en tirer.

Tyrone :

Citation:

Et c'est d'après moi là l'éceuil de certains: croire appartenir à une communauté (fictive) pour créer en soi un sentiment d'appaisement et de sécurité.

Tout a fait d'accord c'est une demarche qui existe, perso je l'ai moi meme vecu. Mais ce que tu ne dis pas c'est que ce sentiment nait d'un besoin, donc n'est pas forcement inutile, c'est un peu comme quand tu te fais une plaie, t'as une croute par dessus, moche mais plutot utile passagerement.
Et puis quand tu te rends compte que cette vision de la communaute ce sentiment d'apaisement ne t'aident pas forcement a resoudre tes problemes plus profonds ( a coup de branlette intelecutelle, divergences multiples sur la forum, inaction sur le terrain ), tu te debarasses de cette visions que t'avais pour redescendre sur terre.
Je veux dire que ce sentiment d'appartenance a son sens a court terme ( voir psychologie de l'individu ) mais est tres passagere.. il faut pas enornement s'inquieter la dessus ;).
Je veux aussi dire que ca peut faire partie d'une etape vers quelque chose de mieux, ce qui s'appelle murir.

Continual growth..

Personnellement je trouve ce post très intéressant!

Comprendre pourquoi on fait certains blocages je pense que c'est un bon points de départ pour commencer à chercher une solution.

P.S: ce n'est peut être pas une communauté de séducteur mais j'y vois tout de même une communauté mais plutôt de "chercheur en séduction", lorsque je parcours le forum on trouve pas mal de points communs avec la recherche, sondages, hypothèses, test, Field Report... il n'y a pas qu'un seul points de vue, ce n'est pas forcement toujours vérifier mais ça ressemble bien à une science sociale (la science sociale n'est pas une science "exacte").

Une autre conclusion pourrait être : FTS ( ou tout autre source de conseils) sert à "apprendre à apprendre", plutôt que de te dicter une attitude qui te permette de choper à tous les coups.

Prendre les conseils, puis les adapter au contexte/ses propres capacités est le meilleur moyen.

J'avais suivi les conseils presque à la lettre sur un site de rencontres : 5 mails --> 0 réponses.
Depuis que j'utilise mon cerveau, aidé par quelques conseils glanés par ci par là, cela fonctionne mieux : 12 mails ---> 4 relations par mails, et 2 dates prévues pour ce week end.

La suite peut être pour mon premier FR sur FTS.

Et donc tu ne pense pas qu'il y est quelques e-book intéressant sur la séduction?
Est-ce possible selon toi de progressé en séduction ou non?
Je pense que tenir un journal est bénéfique pour le game tu en pense quoi?


A part ça excellent article.
Tu préconise la pratique et je suis entièrement d'accord avec toi.

Blusher a écrit:

Ou comment d'Abruti on passe à Constructif.

Le moins qu'on puisse dire c'est que le système éducatif n'apprend pas à apprendre de ses échecs.

J'y suis et je suis entièrement d'accord, une fois des examens passés, on reçoit une note un mois plus tard, sans correction ni aucun retour. La donner à la sortie de l'exam serait très intéressant mais ce système fait que c'est impossible. On se dit plutôt "Bon ça c'est fait, j'espère avoir 12 avec de la chance et je veux plus en entendre parler comme j'ai un autre exam demain "