Développer une vie sociale n’est pas si difficile que cela. Le problème est que la plupart des gens créent et conservent des amitiés sans le faire consciemment. Ils ont tout simplement intériorisé la façon de faire en grandissant et devenant adulte. Mais si vous avez toujours été du genre timide et solitaire, quelques indications ne vous feraient pas de mal.
Voici quelques conseils sur comment se faire des amis.
A peu près n’importe qui peut intégrer un groupe d’amis s’il le souhaite. Voici quelques petits talents que vous pourriez développer en premier pour vous faciliter la vie par la suite :
- Vous êtes assez amical et avenant, tant sur le plan de la personnalité que de l’apparence. Vous n’êtes pas désespérément ennuyeux.
- Vous savez à peu près tenir une conversation. (Vos capacités sont probablement plus grandes que vous ne le pensez, surtout si vous êtes à l’aise avec votre interlocuteur ou si vous avez une passion commune).
- Vous pouvez motiver quelqu’un à faire quelque chose avec vous.
- Vous connaissez des activités amusantes à pratiquer avec d’autres personnes.
Mettez-vous dans la peau de quelqu’un nouvellement arrivé dans une ville, et qui doit se construire un nouveau cercle d’amis à partir de rien. Il n’y a aucun intérêt à vous représenter comme un perdant désespéré et solitaire.
Construisez-vous une vie sociale de votre propre initiative.
Allez aux concerts, visitez les bars locaux, allez voir des spectacles d’humoristes, regardez les matches dans les pubs, rejoignez quelques associations, soyez à l’affût d’un voisin intéressant, rendez-vous aux événements et animations locales, pour lire un document sur votre ordinateur portable, faites-le dans un café, bref : sortez et faites des trucs !
Faire ce genre de choses vous fera sortir de vos habitudes de renfermement et de solitude. Vous deviendrez quelqu’un de plus intéressant, et vous aurez en réserve dans un coin de votre esprit les bons plans pour sortir à plusieurs. Et puis, être au contact de personnes dans les lieux publics, même si vous ne discutez pas du tout avec elles, vous donnera une partie des sensations que l’on éprouve avec une vie sociale. Et les chances de rencontrer du monde sont du coup loin d’être négligeables.
Réfléchissez avec quelles personnes vous souhaitez vous lier d’amitiés et sortir. Quand vous en aurez une idée assez précise, vous saurez où les rencontrer. Pensez également à rafraîchir ou agrandir vos connaissances sur les sujets que peuvent apprécier les gens que vous fréquenterez afin que vous soyez plus intéressant.
Il est plus aisé de vous lier d’amitié avec des personnes qui vous ressemblent. Si vous êtes fan de disco, cela sera simple de rencontrer et de sortir avec d’autres amateurs de disco.
Point qui semble évident, mais si vous n’aimez pas ce que vous êtes, ne vous ne devriez pas fréquenter ceux qui vous ressemblent, car ils vous renverront une image que vous n’apprécierez pas. Même si vous faites une démarche de développement personnel, vous devriez être à l’aise ici et maintenant avec votre entourage.
Connaissez le processus de l’amitié
Si vous n’avez pas d’expérience dans ce domaine, vous devez voir ce processus plus complexe qu’il ne l’est en réalité. Bien souvent, tout ce que vous avez à faire est de rencontrer quelqu’un avec qui vous avez des affinités et de faire des activités avec lui. Avant longtemps, il sera votre ami.
Aucune amitié n’est parfaite. Nous avons tous des défauts, des traits désagréables pour autrui, pour lesquels nos amis s’adaptent. Les amitiés masculines sont généralement moins profondes que celles féminines et sont souvent basées sur des intérêts et des activités communes. Ce n’est pas forcément une mauvaise chose, c’est juste différent. Cela signifie qu’il est assez simple de sortir avec gars. Soyez le copain avec qui ils boivent, avec qui ils regardent du sport ou avec qui ils vont aux concerts.
Sortez rencontrer des gens
Vous en trouverez partout. Tout ce que vous avez à faire est d’être présent là où ils se trouvent et de leur parler. Voici quelques bons endroits :
- Classes, promos
- Travail
- Clubs
- Associations
- Bars (bavardez, ou demandez-leur de jouer au billard avec vous par exemple)
- Fêtes (soyez amical et ouvert avec tout le monde)
- Les connaissances de vos amis
- Les salles de sport (gym, arts martiaux, etc.)
- Les amis de votre colocataire
- Vos voisins
Cela paraît simple, mais c’est tout ce que vous avez à faire : soyez là où il y a du monde, et parlez-leur. Si vous êtes un tant soit peu intéressant et avec de la personnalité, cela marchera.
Si vous ne souhaitez pas faire connaissance avec de parfaits inconnus, soyez à l’affût auprès d’opportunités dans votre cercle social. Vous avez probablement quelques connaissances avec lesquelles vous pourriez vous lier d’amitié. Je parle de gens comme :
- Ceux que vous croisez de temps en temps mais que vous ne voyez pas autrement.
- Vos collègues de travail ou de classe avec qui vous êtes la journée.
- Anciennes connaissances professionnelles, scolaires, universitaires…
- Personnes qui vous ont offerte leur amitié, et pour lesquelles vous n’auriez pas porté assez d’attention.
- Personnes que vous ne voyez qu’occasionnellement, et que vous pourriez fréquenter plus souvent.
- Membres de votre famille de votre âge, et leur connaissance.
Si vous vous entendez bien avec quelqu’un, prenez ses coordonnées et prévoyez une activité ensemble. Quand vous rencontrerez quelqu’un de sympathique, considérez que vous ne le recroiserez pas. Prenez son numéro de téléphone ou son adresse mail éventuellement. Si vous êtes timide, cela vous demandera un peu de « couilles» les premières fois. Mais ce n’est guère une grosse affaire, et vous serez habitué rapidement.
Et si quelqu’un est réticent, ce n’est pas la fin du monde ! Si quelqu’un décline votre proposition parce qu’il est occupé ou qu’il n’est pas certain de pouvoir participer, n’abandonnez pas l’idée. Proposez une prochaine fois.
Passez un coup de fil et invitez vos contacts à une soirée clubbing, cinéma, concert ou sport-télé, ce que vous voulez. Si vous savez qu’un groupe a prévu quelque chose, demandez à les rejoindre.
Ces conseils sont simples, mais les solitaires ne les suivent pas. Ils ont bien une connaissance au travail ou en cours avec laquelle ils bavardent, mais ils ne passent pas l’étape suivante de la relation, qui est de les convier en dehors du cadre professionnel ou scolaire.
Prévoyez de faire tout le travail. N’attendez pas en espérant que quelqu’un vous invite. Si vous voulez bouger, décrochez le téléphone et organisez quelque chose.
Certains sont passifs et distraits, à tel point qu’ils seraient heureux de faire quelque chose avec vous, mais qu’ils n’auraient pas l’idée de vous inviter.
Assurez-vous que vos futurs amis aient vos coordonnées, au cas où ils voudraient vous proposer une virée.
On a tous une vie généralement bien remplie, alors facilitez-la leur, par exemple en les invitant à un apéro juste après le travail plutôt que de les inviter dans un coin paumé à une heure de route.
Quelquefois, vous aurez à être persuasif. Quelqu’un ne se sentira pas de sortir ce soir-ci, ou vous aurez à convaincre que tel endroit est préférable à tel autre.
Planifier des activités peut être pénible et hasardeux. Soyez-en conscient.
Ne soyez pas excessivement exigeant
… en ce qui concerne la composition de votre nouveau cercle social. Votre premier objectif est de démarrer un début de vie sociale. Alors sortez avec tous ceux que vous rencontrerez et qui semblent intéressés par votre compagnie. Les premières personnes que vous rencontrerez ne seront sûrement pas vos amis idéaux, mais les bénéfices d’être dehors en compagnie sont supérieurs à ceux de faire du lard à la maison.
Je donne ce conseil aussi parce que les solitaires ont tendance à émettre des jugements négatifs sur autrui. Les introvertis peuvent aussi être plus exigeants dans leur choix d’amis. Si vous avez tendance au manque d’enthousiasme à chaque nouvelle rencontre, vous devez être vigilant à circonscrire ce mauvais ressenti. N’ayez pas une image de vous-même irréaliste au point de ne vous faire fréquenter que certains types de personnes. Ayez une image réaliste de vous-même.
Ne déclinez jamais une invitation
Si quelqu’un vous convie à une activité, alors vous devriez y aller. Pourquoi tourner le dos à une chance de sortir ?
Si vous êtes très timide et introverti, vous serez tenté de décliner et de rationaliser en pendant que cela ne serait pas si amusant que cela. Ignorez ces pensées et allez-y quoiqu’il en soit. Vous ne pourrez jamais être certain qu’une sortie sera intéressante si vous n’y allez pas.
Quelquefois, vous aurez à vous faire violence au nom de votre vie sociale. Vous pourrez être invité à voir un film qui ne vous fait pas spécialement envie, ou quelqu’un pourra vous appeler un vendredi soir où vous aspirez au repos. Dès qu’il y a plus de deux ou trois personnes dans l’équation, il y a des compromis inévitables. Encore une fois, l’activité sociale compense largement les inconvénients induits.
Dès que vous connaîtrez quelques personnes, bâtissez votre cercle social sur cette fondation
Dès que vous vous êtes fait un ou deux copains réguliers, vous avez une bonne base de travail. Si vous êtes très introverti de nature, deux bons potes seront un cercle social largement suffisant à votre bonheur, ou du moins à supprimer le sentiment de solitude.
Tôt ou tard, vous rencontrerez les amis de vos amis. Si vous avez des atomes crochus, sortez avec eux aussi. Avec le temps, vous deviendrez membre à part entière de tout le groupe.
Vous pouvez continuer ainsi à rencontrer de nouvelles personnes. Avoir des amis vous aidera dans cette tâche, parce qu’ils vous inviteront à des fêtes ou vous accompagneront là où vous ferez de potentiellement de nouvelles rencontres.
Entretenez vos amitiés
Gardez un contact régulier, via le téléphone, le mail, le MSN, etc. Sortez régulièrement avec eux. Chaque ami et connaissance a ses propres rythmes pour entretenir une amitié. Certains seront heureux de vous voir une fois par mois, tandis que d’autres se demanderont si vous êtes mort quand ils n’ont pas de nouvelle chaque semaine. Un minimum de bon sens et d’écoute vous donneront une idée de ces besoins.
Ne soyez pas trop demandeur, ne harcelez pas vos amis en comptant entièrement sur eux pour qu’ils soient au service de votre vie sociale.
Vous pouvez n’avoir aucune difficulté à débuter des amitiés, mais passé une ou deux sorties, vous pourriez croiser un obstacle : la tentation de ne plus donner signe de vie. Le caractère introverti et le manque de confiance en vous peut vous conduire à être incertain du degré d’estime que vous portent vos connaissances. Vous pourriez vous convaincre que vos amis ne vous apprécient pas tant que ça et donc décider de ne pas entretenir la relation.
Vos faibles exigences en termes de vie sociale pourront vous amener à sortir pas assez régulièrement pour entretenir les liens. La timidité peut vous bloquer au moment d’organiser une sortie.
Si vous n’avez pas contacté une connaissance depuis quelques temps, ce n’est pas la fin du monde. Vous pouvez renouer le contact, sans trop de risque de passer pour un maladroit. Ne pensez que vous devez automatiquement laisser tomber toutes les relations non-entretenues. Un coup de fil, quelques nouvelles et explications, un projet de sortie et ça repart !
Se faire une bonne vie sociale prend du temps, donc travaillez dans la durée et persévérez. Développer un solide groupe d’amis peut prendre des années : soyez cool, sympa, ouvert et tolérant, aussi bien envers les autres que vis-à-vis de vous-même !
Traduction réalisée par Arsène Lupin pour FTS, à partir d’un article de Chris publié en anglais sur le site Bristollair.
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Quelle horreur, et apres on s etonne que les gens ne se sentent pas bien… Dites vous bien vous qui avez ecrit cet article que c est pour une grande partie de votre faute, comment pouvez vous accepter de donner tant de lecons sur des choses qui nous echappent encore tant ! Quand aux lecons elles memes, je ne sais si vous vous en rendez compte mais leur effet pourrait etre devastateur sur une personne à qui ça ne s adresse pas et qui chercherait à y croire, les solutions donnees ne l etant que pour un nombre tres restreint de personnes. Nous sommes bien d accord je pense tous les deux (ou plus) pour dire que nous dependons également (de façon egale) de l accomplissement de tous, et peut etre pensez vous faire du bien à cette recherche. Je n ai ni mepris à votre egard ni meme d agacement particulier, je suis tombe par hasard sur votre article pensant y trouver un reflet des pensees d aujourd hui, et je suis encore tombe sur l image de quelqu un qui fait d une feuille un arbre. (» Regarde la branche, c est moins joli mais plus sûr pour grimper» Nassr Eddin Hodja). C est peut etre encore mon cas et je souhaiterai que pareillement on me reveille quand ca fait trop longtemps que je passe de feuille en feuille sans voir l arbre et la foret qui est autour. Je ne suis ni religieux ni ecolo à outrance et mon message ne concerne que ceux qui voudront bien ecouter, je ne peux pas parler à tout le monde. « Que celui qui a des oreilles pour entendre entende»
Si quelqu’un a compris le message de xgfdh, qu’il m’explique.
Ton article est très bon dans le sens où il pousse à aller vers les autres au lieu d’attendre que les autres viennent d’eux mêmes.
Mais il y a un point sur lequel je reste réservé. Je pense qu’avant d’aller vers les autres, il faut apprendre à être seul. Pas être seul dans le sens jouer à World of Warcraft toute la journée, mais être seul dans le sens s’aimer soi même et ne pas avoir besoin des autres pour ça.
Après, ça vient tout seul, on peut aller vers les gens non pas parce qu’on a besoin des gens, mais parce qu’on aime les gens.
Voilà voilà.
Bonjour
en référence on peut aussi citer le très célèbre libre de Dale Carnegie intitulé « Comment se faire des amis» au édition livre de poche. Livre de référence écrit il y a fort longtemps et qui reste toujours d’actualité.
je suis a 100% d’accord avec blackangel
apprendre a être seul, permet a mon sen de développer sa propre personnalité !
Cela permet d’avoir une diversité supplémentaire a offrir a (aux) amis !
A partir de la, l’on peut vraiment commencer a sortir
Sans cette personnalité, les risque d’échec, ne son pas négligeable
les gens ne trouvant pas d’intérêt a rester avec un mouton !
Tuer cette illusion qui vous fait vous regner au depent d’autre
C’est difficile ! parfois meme pour certain (dont moi) un réflexe, tan on en a abuser
Mais faite le pour vous meme … vous en avez le droit !
bonjour
comme il a été dit dans les précédents com, je pense qu’il faut etre indépendant affectivement et s’aimer tel que l’on est avant toute chose.
Se détacher des autres, se couper des influences exterieurs et s’abstenir de sentiments sont les points essentiels pour parvenir a se retrouver soi meme!
J’en ai fais l’experience et sa été pour moi une Revelation! comme une deuxieme naissance!
La clé se trouve au fond de nous: trop long a expliqué sur un simple com mais pour moi les bases pour y arriver sont :
- se détacher totalement du regard des autres
- se détacher de son ego( pas facil qq meme)
- ne plus pensé au passé, la vie c’est le présent
- faire ce que lon a envie de faire, vivre pour soi
Voila brievement les lignes a suivre. vous trouverz sur fts bons nombre d’articles interessent sur le dev de soi,ainsi que sur le forum.
DE Blackangel « Après, ça vient tout seul, on peut aller vers les gens non pas parce qu’on a besoin des gens, mais parce qu’on aime les gens.» Exactement ce que j’ai ressentis…
Voila c’est dit.
Je suis d’accord avec l’idée que pour se sentir bien, il faut se détacher du regard des autres et pouvoir se suffire à soi-même. Mais, en attendant, les conseils de l’article peuvent aider les néophytes à supporter mieux la solitude. Cet article semble destiné à ceux qui souffrent de la solitude. En ce qui me concerne, je me sens souvent seule, alors que j’ai exactement la personnalité idéale pour se faire des amis décrite dans cet article. Il est donc évident que ça n’est pas suffisant. Il faut travailler AUSSI plus en profondeur, c’est ce que je fais en ce moment. Je vous souhaite à tous de beaux moments d’amitié…
Bonjour, j’ai 19 ans et je suis à l’université. Le problème c’est que je n’ai pas vraiment d’amis là-bas. Je suis vraiment timide et en plus de ça beaucoup de filles m’intéressent ! Mon problème c’est que je ne sais pas quoi dire donc eux le ressentent et donc ne parlent pas. Comment pourrais-je faire face à ce problème ? J’en ai vraiment marre.
Merci.
je sais pas quoi dire.je suis tres touche par le developpement precedant.a vrai dire c’est difficile de trouver une personne qui vous comprend.avec cette explication je crois que y’a certaines personnes qui,peuvent comprendre.
VOUS DONNEZ DES CONSEILS GENERAUX ET SANS DOUTE IL Y A DU BON//PERSONNELLEMENT JE CROIS QUE L AMITIE QUI IMPLIQUE LE RAPPORT AVEC AU MOINS UNE PERSONNE SOUS ENTEND LA SOUMISSION DE L UN OU L AUTRE// POUR MOI LES RAPPORTS A EGALITE CA N EXISTE PAS// CELUI QUI NE TROUVE PAS D AMI N ADMET DONC PAS DE SE SOUMETTRE OU N EST PAS DOMINATEUR// PEUT ETRE QUE JE SUIS BASIQUE DANS MON EXPLICATION MAIS IL EN EST AINSI//BIEN VOULOIR AJOUTER CECI A VOS CONSEILS// ET A MEDITER
Bonsoir, Je suis entrain de vivre une déception amoureuse, c horrible ma femme me quitte elle a ses raisons, me retrouve seul nous n avons pas d enfant j’ai toujours agit dans l’interet de mon couple, je veux dire que je bosse comme un fou pour assumer le foyer et pour ne manquer de rien mais j’ai commis une grave erreur j’ai peu d’amis je n ai presque pas de vie sociale je ne vivait que pour elle, paradoxe j’excerce un metier de contact et voila que je suis seul sans personne à qui me confier.Suis anéanti Je vais donc devoir rebatir un reseau social et je ne sais pas comment m’y prendre de plus j’ai veritablement peur de ne plus faire confiance à une femme. Je tombe de haut …
si vous avez des suggestions pour m aider suis preneur
Réponse à Karl :Le premier conseil que je peux vous donner : c’est d’accepter. Accepter le fait que votre femme s’en aille, prendez du recul et surtout ne pas vous laisser envahir par ce que votre vie aurait pu être si vous étiez encore en couple.
La vie se charge souvent de nous donner des leçons : si vous en êtes arrivé là c’est que quelque chose ne collait pas ou ne collait plus sans que vous vous en êtes rendu compte.
Votre femme a exprimé son besoin de vivre autre chose et son départ déclenche chez vous désoeuvrement, vide…mais surtout prenez ce départ comme étant une remise en question : la possibilité de faire un retour sur soi pour se demander la direction que va prendre votre vie à présent : réagissez, changez et surtout ne soyez pas dans l’attente, vivez aujourd’hui au jour le jour en regardant toujours devant vous : les expériences négatives et douloureuses servent toujours à avancer
Réponse à gulli: merci pour tes quelques mots, le deuil est fait, c’est la reconstruction qui est difficile, rebatir des relations, se faire des amis….. voila mon probléme … je vais devoir me r» integrer socialement et je sais pas comment commencer.
bonjour à tous,depuis 1 an je vis des moments difficiles par rapport à l’amitié,quelques un de mes amis ou plutot tous,m’ont tourné le dos et actuellement ce n’est pas facile de se retrouver seul sans pouvoir discuter,rire,et faire des activités avec ses amis,alors petit à petit je suis entrain de me renfermer sur moi meme.donc resultat je sort de moins en moins,et sortir de moins en moins veut dire pas de copines.une période très difficile pour moi
Il y a des sites pour se refaire une vie sociale :
http://www.google.fr/search?hl=fr&q=rencontres+amicales+dans+votre+ville&meta=&btnG=Recherche+Google
Bonjour a tous .
Je me sens moins seul apres avoir lu tout ça !
Comme beaucoup de gens je me retrouve seul et sans aucun amis ! La vie reserve des surprises plus ou moins agreable …
J’essaye chaque jour , chaque minute d’apliquer les conseil que je viens de lire plus haut (j’avais trouver ça tout seul alors je doit pas etre trop con ) mais les gens reste souvent dans leur cercle d’amis ou alors trouvent leurs interets personel avant de voir en vous un homme avec un coeur et une ame . je bosse dans l’automobile et les gens qui l’apprennent veulent tous etre mes ami(e)s surtout si ils ont une voiture … vous deviner ou je souhaite en venir . . .
il me parait difficile de parler d’amitie a la definition propre du mot ! Au plus pourrais-je partager des activites avec de nouvelles personnes qui trouverons egalement un interet a partager un moment de non-solitude !
desoler de parler si durement mais je crois malheureusement avoir raison … franchement …
bon courage a toutes et a tous
bye
C’est une drôle de société dans laquelle nous vivons : plus nous avons les moyens (internet, ciné, loisirs, sports) plus nous sommes de plus en plus nombreux à errer dans la solitude !
On a l’impression que nous sommes des solitaires qui se cotoient mais jamais n’osent avouer notre solitude
Plus on montre nos faiblesses plus on est mis à l’écart
Il me semble qu’une femme a plus de difficultés à avoir des amis qu’un homme : je me trompe peut être
mais en tout cas un célibataire d’un certain âge est mal barré dans notre société…
j ai franchement pas aimer cette article il represente ceux que je deteste le plus
honnetement cest allucinant a vous lire on dirait des robot des machine sans coeur
moi j ai 33 ans et je peux vous dire que ma generation enfin ceux ou celle qui ont grandi avec moi on en avait rien a foutre de l apparence et on intellectualiser pas a chaque metre carre
je pense que vous ete des etudiant pour la plupart ou des fils a papa mais serieux arreter nous cetait direct spontanner sans hypocrisie et on prenait tout le monde comme il etait et point barre on se prenait pas la tete a des annerie subtil
bon j arrete j ai vraiment pas aimer l article et vue queje vais etre cencurer
tchao a vous et sa fait peur a vous lire
jean christophe
re pour dire vous oublier le plus important etre humain pour sa que les nouveau francais par exemple n aime pas ce pays sa fait longtemps que j ai compris tout sa
beaucoups de region sont rester vrai et tant mieux mais certaine cest une catastrophe trop dans leur monde et devenu des non humain des gens sans chaleur humaine ni generositer et j en passe
faut que la france recreer une vrai france populaire chaleureuse et humaine avec la solidarite et croyez moi tout cest sentiment de gens partager de solitude de cette impression qu on est seul alors qu on a plein de monde autour cette technologie qui fait qu on va plus voir juste prendre un verre chez son voisin ou meme demander des nouvelle
faut aller vers l autre cest ceux qui fait cruellement defaut dans se pays
etre altruiste cest primordial pour moi
desole j ai fais deux article et je sais tres bien qu il seront cencurer et dire que avant cetait vraiment cool le net
les capitaliste on pris le controle du net
tchao les gens et penser collectif et pas uniquement individuel sans vous rendre compte faut faire les meme annerie qu au state
a mon epoque on disait que la france avait dix ans de retard niveau mentalite mode etc etc sur les state
faut pas etre comme eux prendre le bon mais pas le mauvais
tchao cette fois j ai ete tres bavard et passionner dans mes dire qui sont sincere et j attaque personne en disant tous cela je denonce cest tout sans violence
bye bye au gens du net