Nouvelle ici j'avais envie de partager mon expérience et peut être échanger avec des personnes ayant la même tendance car c'est je trouve un sujet plutôt tabou,l'anonymat du net est plus facile pour moi.
J'ai 33 ans et après plusieurs d'années d'incompréhension et d'errance concernant ma sexualité je pense enfin avoir trouvé un terme qui me correspond ! Non pas que je souhaite me mettre dans une case,mais pouvoir mettre des mots sur les choses c'est important.
Désolée si mon texte est un peu long..mais pour comprendre mon parcours c'est plus simple.
J'ai toujours eu une libido débordante depuis l'enfance..en effet j'ai eu une conscience de mon corps assez tôt..cependant j'ai toujours eu du mal à " partager " mon corps..mais je ne me posais pas trop de questions.Je mettais ça sur le compte de la timidité et puis faut dire que dans la société " éducative" ce qui est normal c'est d'avoir une séxualité épanouie avec autrui.
Je m'y suis fait..J'ai rencontré quelqu'un assez tôt,eu un enfant et une sexualité..sauf qu'au fond de moi cela ne me convenait pas..Le sexe me dégoûtait,je me forçais.Et paradoxalement de mon côté j'explorais mon corps comme jamais..j'avais des orgasmes de dingue,je découvrais le pouvoir de mon corps par moi même et j'aimais ça..Bref après des années de vie commune chaotique je me suis retrouvée célibataire à 27 ans et je me suis dit que c'était l'occasion d'explorer ma sexualité avec d'autres partenaires afin de voir si c'était du à mon ex ce blocage sexuel.Eh ben pareil..j'ai eu des amants formidables,beaux,désirables et doués.
Le désir est là..l'excitation aussi et puis paf dès qu'on en vient aux faits je ne ressens plus rien..je m'ennuie et il me tarde que ce soit fini.
Je me sens comme un morceau de viande ( je sais c'est étrange)
Deuxième point important : je ne supporte pas qu'un homme essai d'avoir le contrôle sur mon désir,je ne sais pas pourquoi..vraiment..pourtant dans mon tempérement quotidien je ne suis pas quelqu'un d'autoritaire ou quoi que ce soit.C'est vraiment au niveau intime.
Je précise que je n'ai jamais subit d'abus dans l'enfance ou ce genre de choses qui puissent expliquer mon attitude.
J'ai l'impression que ma vie est un fantasme..Imaginer des choses m'excite..les faire me dégoute.
En fait j'ai découvert que je n'avais du plaisir qu'avec moi même,me regarder,me toucher et découvrir des pratiques seule me conviennent.
Un exemple tout con : je suis très attirée par la sodomie,mais qu'un homme me pénètre ainsi m'est insupportable car je veux être maîtresse de mon corps,du rythme dont il a besoin et le lâcher prise dont j'arrive à faire preuve seule.
Alors j'ai découvert cette pratique seule,j'y prend énormément de plaisir,à chaque fois que j'ai envie de tester de nouvelles choses je ne pense jamais à un partenaire,j'expérimente seule.
Le point positif c'est que je connais mon corps sur le bout des doigts (sans mauvais jeux de mots
)Mais l'idée de connaître mon corps via autrui,je ne supporte pas.
Pour conclure,je dirais que j'ai une sexualité épanouie et active mais uniquement solitaire.
J'aimerai savoir si d'autres personnes sont dans mon cas,hommes ou femmes car malgré le fait que je me sente bien,j'ai du mal à comprendre,psychologiquement,l'origine de tout cela.
Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire
