La jalousie

par FK le 29.01.08 - 48 commentaires

Jaloux La jalousie : certaines personnes pensent qu’en adoptant un comportement jaloux et exigeant, ils montrent à l’autre l’intensité de leur amour, et que plus ils deviennent inquisiteurs, plus ils marquent de points. « La jalousie est une preuve d’amour ». Vous y croyez ? Bien sûr que non, c’est mignon sur un skyblog, mais c’est absolument faux, tant dans le fond que dans la forme. La jalousie prouve beaucoup de choses, mais certainement pas l’amour.

Prenons Bob.

Ca y est, après des mois d’échecs et de rencontres infructueuses, de remises en question et de plans foireux, Bob a (enfin !) une copine. Ils se sont rencontrés via un ami commun, lors d’une soirée. Le courant passe bien, ils passent de bons moments ensemble, elle l’appelle spontanément, lui présente ses amis, manifestement, Bob lui plait.

Cette fille, Bob ne pensait vraiment pas pouvoir retenir son attention : elle est belle, intelligente, elle a de l’humour (!) et des buts dans la vie, aucune mauvaise habitude apparente… Pour ne rien gâcher, Bob et elle partagent plein de points communs. Bref tous les signaux sont au vert, Bob découvre le plaisir d’être en couple.

Et plus sa relation évolue, plus il en apprend sur cette fille : qui elle est, quelle est son histoire personnelle… Peu à peu, Bob prend conscience du fait qu’il fait partie des « lucky guys » : il réalise qu’il sort avec une fille exceptionnelle, et que c’est d’autant plus inespéré qu’il ne pensait pas être de ceux à qui ces filles s’intéressent à l’ordinaire. Réalisant ceci, Bob prend conscience de sa chance d’être avec cette fille : l’idée de la perdre, qu’on lui enlève cette fille qu’il chérit comme un trésor inespéré, devient inacceptable.

Et la, l’engrenage se met en marche : Bob commence à avoir peur de la perdre ; Bob devient jaloux.

L’anxiété gagnant en intensité, Bob devient de plus en plus suspicieux ; il se met à surveiller sa copine, qui elle regarde dans la rue, qui lui téléphone et lui parle sur MSN, à qui elle envoie des SMS … Puis il se met à surveiller ses allées et venues. « T’étais où cet après midi ? Avec qui ? Encore avec Pedro ?». Ce Pedro, elle a beau dire qu’il n’est qu’un ami, Bob ne le sent pas : il lui parait peu probable qu’un mec n’ait pas des idées derrière la tête lorsqu’il s’agit de sa copine. Et même si elle lui assure qu’elle est bien avec lui et qu’elle n’est pas intéressée par les autres mecs, Bob sait qu’une fille, si bonnes soient ses intentions, ne peut résister très longtemps à un bon séducteur : il sait que ce n’est qu’une question de temps avant qu’on ne la lui vole.

Bob devient de plus en plus curieux, il devient de plus en plus envahissant, les scènes de jalousie et de colère se succèdent, et ce qui doit arriver arrive : cette fille finit par en avoir assez et décide de mettre un terme à leur relation, pour s’éloigner de Bob qu’elle croyait connaître … et qui a malheureusement montré une facette bien détestable de sa personnalité.

Retour à la case départ, Bob est de nouveau célibataire, et cette expérience le laisse plutôt amer : il est persuadé que Pedro y est pour quelque chose ; sa confiance en prend un coup, et son estime pour les filles aussi.

Laissons Bob pour un moment, et tentons d’analyser ses erreurs.

La jalousie, pourquoi, comment ?

Avant de poursuivre, il parait important de préciser que les rôles pourraient très bien être inversés : il existe aussi bien des jaloux que des jalouses, la jalousie n’épargne aucun sexe.

Il convient également de distinguer la jalousie « pour jouer » de la jalousie pathologique, maladive.

Lorsque deux personnes flirtent, il leur arrive de se tester l’une l’autre, en essayant de rendre l’autre jaloux pour tester son niveau d’intérêt et prendre l’ascendant dans le jeu de pouvoir et de volonté qu’est la séduction.

En revanche, la jalousie en couple, lorsqu’elle devient maladive, incontrôlable, est elle réellement problématique, comme nous l’avons vu avec l’exemple de Bob. La question à se poser est d’où vient cette jalousie incontrôlée, à quoi elle est due, et comment réussir à la surmonter.

Pourquoi devient-on jaloux ?

A l’origine de cette jalousie, un problème d’estime de soi.

L’image que Bob (le jaloux) a de lui, et celle qu’il a de sa copine : dès lors qu’il se persuade que cette fille est « trop bien pour lui » ou, en tout cas « bien mieux que lui », que le fait d’être avec elle est inespéré, un sentiment d’insécurité surgit : Bob prend peur du fait qu’on puisse lui ôter cette personne formidable.

Dans notre exemple, Bob marque son attachement à sa copine – certes – mais si certaines filles peu sûres d’elles peuvent trouver ça flatteur pour leur égo, une fille équilibrée comme sa copine trouve ce comportement oppressant et révélateur quant à la personnalité de Bob et à son manque d’équilibre et de solidité.

Ici, Bob est attaché à sa copine, mais dans d’autres cas, le jaloux peut tout simplement craindre qu’on lui enlève le fait d’être avec une « belle fille » : là il ne s’agit plus de la personne, mais de l’image que le jaloux a de lui, et qu’il ne veut pas qu’on lui enlève.

Dans tous les cas, la jalousie marque le début d’une spirale infernale où, à cause de ses insécurités et du manque de confiance que le jaloux a en lui, il pourrit progressivement la relation jusqu’à ce qu’elle tombe en morceaux.

Le cercle vicieux de la jalousie

Le jaloux qui se fait larguer a souvent la même réaction : « j’avais raison de me méfier, je savais bien que quelque chose n’allait pas ».

Effectivement, quelque chose n’allait pas ; mais là où le jaloux se trompe, c’est lorsqu’il pense que le problème venait de sa copine ou de l’extérieur, alors qu’il en est l’unique raison.

Le découragement de sa copine, sa perte d’intérêt envers lui, le jaloux ne le doit qu’à lui-même. En lui suggérant par sa jalousie qu’elle « pourrait le quitter », le jaloux met lui-même l’idée en tête de sa copine … jusqu’à ce que la fille s’habitue à cette idée et commence à l’envisager.

Et une fois plaqué, la certitude qu’il avait raison de se méfier entretient le jaloux dans sa tendance à être méfiant : c’est un cercle vicieux, son comportement se reproduira dans ses autres relations, et ce, nonobstant la bonne volonté de l’autre.

Jalousie et confiance

A l’origine de la jalousie : le manque de confiance ; soit le manque de confiance que le jaloux peut avoir en lui, soit le peu de confiance qu’il peut avoir envers l’autre (avec ou sans raison).

Dès lors que la confiance est ébranlée, la jalousie risque de pointer le bout de son nez.

Certains jaloux protestent : « ce n’est pas en elle que je n’ai pas confiance ; simplement, je connais les mecs, je me méfie d’eux ». C’est se mentir à soi-même : derrière cette idée se cache bien celle que le jaloux pense que sa copine ne peut faire preuve de volonté et de fidélité. Pour quelle raison ? Soit parce que la jaloux sait / pense que sa copine est peu ou pas fiable (et là se pose la question de savoir pourquoi le jaloux est avec cette fille) ; soit parce que le jaloux pense ne pas être suffisamment « bien » pour que sa copine puisse résister aux assauts de séducteurs plus malins.

Lutter contre la jalousie

Comme toujours, le meilleur moyen de soigner le mal est de le soigner à la racine.

Travailler sur soi, se poser des questions

Le garçon qui réalise qu’il a tendance à être jaloux, et que cela a tendance à compliquer ses relations, à rendre tout le monde malheureux, doit se demander quelle est l’image qu’il a de lui-même. Objectivement, elle n’est sans doute pas très bonne. Il devra alors commencer par réaliser qu’il n’est pas le looser ou le semi-homme qu’il semble penser être, que ce soit conscient ou non – ce qui a l’air facile, mais qui en réalité peut être un travail long et difficile sur soi. Pour cela, FTS et ses articles / forums de psychologie pourront être utiles.

Et si le problème vient du fait que la fille n’est pas quelqu’un en qui le jaloux peut avoir confiance, qu’il se demande pourquoi il reste avec elle ? Qui s’inflige de rester avec une personne en qui il n’a pas confiance ? Pourquoi rester avec une personne en qui on ne peut avoir confiance ? Des questions sur lesquelles méditer … et qui vous renverront certainement à l’image que vous avez de vous, et que l’autre vous renvoie.

Briser le cercle

La jalousie est un cercle vicieux : la jalousie, ses croyances auto-réalisatrices (« je savais qu’elle allait me quitter ») s’auto-entretiennent (« vu mes dernières expériences, je n’ai aucune raison / je suis incapable de faire confiance »).

C’est précisément la raison pour laquelle le meilleur moyen de briser le cercle vicieux de la jalousie est de briser ces croyances. Comment y parvenir ? Tout simplement, en se donnant les moyens de les tester … de les mettre au pied du mur.

Le jaloux qui parvient à maîtriser sa jalousie, à faire confiance en l’autre malgré ses doutes et son anxiété, malgré ses insécurités, peut alors observer en toute objectivité que ses craintes sont infondées, que même si sa copine attire les regards et les dragueurs, elle tient bon.

Il pourra alors réaliser qu’elle est fidèle, qu’elle a assez de volonté, et que la solidité de leur relation tient à la valeur que la fille lui accorde.

Ainsi, le jaloux peut-il voir son image améliorée à ses yeux : le cercle devient vertueux. Le garçon qui constate l’attachement de sa copine aura plus confiance en lui et maintiendra le niveau d’intérêt de cette fille par des attentions positives (activités communes, discussions intéressantes et positives, jeux, complicité …). De ce fait, le niveau d’intérêt de la fille sera au plus haut et il saura au fond de lui-même que la fille peut sortir, côtoyer des hommes au quotidien, aller boire un verre avec ses amies … sans qu’il soit à aucun moment en danger. Le fait qu’il ne démontre pas de doute ni même d’insécurité participera a maintenir voire a augmenter sa valeur propre.

Le jaloux n’a alors plus aucune raison d’être anxieux, ses insécurités sont rassurées, la jalousie s’estompe. Mais attention, il convient toutefois de traiter son problème d’image en profondeur pour ne pas que ce sentiment ressurgisse.

Et si le jaloux qui parvient à faire confiance, se rend compte qu’il a eu tort ? Et si ses craintes étaient justifiées ? Si la fille trompe sa confiance, comment réagir ?

Très simple… enfin, sur le papier. Une décision s’impose, que personne ne peut dicter : le jaloux trompé devra décider de lui-même s’il est prêt à pardonner sa copine (ce qui lui implique qu’il soit capable de lui accorder à nouveau TOUTE sa confiance), ou s’il en est incapable, auquel cas, par cohérence et respect envers lui-même, la meilleure chose est de mettre un terme à cette relation déséquilibrée.

Ceux et celles qui disent aimer la jalousie

Il existe des filles (et quelques mecs) qui disent apprécier la jalousie de leur conjoint. Ne nous y trompons pas : PERSONNE d’équilibré ne peut supporter, objectivement, de partager sa vie avec une personne jalouse, qui multiplie les caprices et les abus.

Personne ne peut supporter très longtemps que son conjoint fouille dans ses affaires, vérifie son répertoire téléphonique et espionne ses moindres allées et venues.

Ceux et celles qui prétendent aimer la jalousie de l’autre ont une raison de le dire : leur égo s’en trouve flatté. Encore un problème d’image de soi : la personne jalousée ayant peu confiance en elle, ayant une piètre image d’elle-même, a tendance à se sentir plus appréciée, et donc, mise en valeur par la jalousie de l’autre.

Mais il convient de mettre le lecteur en garde contre ce type de relation où chacun des deux se « dévore » l’un l’autre ; ce genre de relation est à l’opposé de ce que peut être une relation équilibrée.

Pour conclure

La jalousie est quelque chose qui rend les gens (normaux) malheureux. Vous ne voulez pas être jaloux, et vous ne voulez pas être avec quelqu’un de jaloux.

Et si malgré vous, vous sentez que la jalousie pointe le bout de son nez, le meilleur moyen de lutter est d’arrêter de croire que l’autre vaut mieux que vous et que la situation ne durera pas pour cette raison : ce n’est pas vrai. Choisissez de voir le bon côté des choses (« elle a choisi d’être avec moi plutôt qu’avec un autre ») que le mauvais (« elle va se lasser de moi » ou « on va me la voler »).

Choisissez d’avoir confiance, en l’autre et en vous-même.

Attention, il ne s’agit pas de se mettre des œillères et de faire aveuglément confiance… pour finir comme le dindon de la farce. Non, il suffit de faire confiance avec lucidité. Ce n’est pas compliqué, il suffit juste de réussir à « prendre le risque » ; risque qui, en réalité, n’en est pas un. Soit vous vous trompiez, votre copine est fidèle, et c’est tout bénef pour vous, soit vous aviez raison, et vous êtes maintenant sûr qu’il y’a un problème dans votre couple, et vous pouvez agir en conséquence.

Dans tous les cas, vous n’avez rien perdu à faire confiance.

Tchuss,
FK

NOUVEAU, Revelation : la séduction, les dynamiques sociales et leurs différentes phases, expliquées de A à Z. Plus complet, plus pragmatique que la Mystery Method; par l'expert en séduction qui a inspiré le personnage de Hitch au cinéma. Attention c'est du très lourd.

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A propos de l'auteur

FK (@Baptiste_L) est le créateur et taulier de FTS. A 29 ans, il apprend à vivre avec l'idée qu'il ne se mariera finalement pas avec Megan Fox. Mélange improbable de Harry Potter, Edouard Baer et de Sheldon Cooper, quand il n'est pas en train de faire le malin sur Twitter ou de regarder une série TV, il s'intéresse aux mécanismes des rencontres et à la psychologie des relations hommes / femmes. Fan de Chocapics, de Koh Lanta, Depeche Mode et d'Inspecteur Barnaby. Oui, c'est éclectique. Sa présentation détaillée

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ssweet

Cet articile m’a grandement aidé….Merci beaucoup!
Léa

Entre nous soit dit je ne suis pas du tout d’accord sur le point que personne ne peux aimer la jalousie!!!
Moi j’aime la jalousie de mon compagnon!!!
Pour quelques uns ce n’est peut etre pas une preuve d’amour mais pour d’autre si!!!
Et personne ne peut plus etre jaloux au fond de lui il l’est!!!
Nico…

Alors Léa, tu n’à vraiment rien comprit de cet article…..Dommage, mais bon cet article est très véridique lorsqu’on le regarde avec rationnalité et objectiveté sur soi-même(lorsque nous le vivons), Merci sa ma vraiment aidé.
waterart

je pense que la jalousie pointe son nez lorsqu’il y a un problème de confiance dans un sens comme dans l’autre. Dire qu’il faut choisir de faire confiance en soi ou en l’autre est une hérésie… La confiance, ça se construit, ça se mérite, ça peut se perdre en d’autres termes ce n’est pas si simple, on ne la choisit pas mais tout dépend des circonstances,des événements de vies….
La jalousie est un signe d’un problème de confiance. Tout le monde n’aime pas forcément prendre des risques pour ce qui concerne les histoires de coeur. Pour terminer lorsqu’il y a un problème de jalousie, il faut s’interroger sur la part de responsabilité de chaque membre du couple, personnellement je pense que chacun a une part de responsabilité pas uniquement le jaloux.
Tom

Cet article est très bien écrit. Je ne trouve cependant pas utile de parler de gens « normaux ». Les seules personnes que l’on peut qualifier d’anormales sont les criminels, les assassins, les violeurs.
cédric

bonjour,
tout d’abord je tiens a vous dir que votre article est trés bien écrit.je suis un jaloux,mais je n’en fait pas une maladie pour autand.j’ai pu me rendre conte au fur et a mesure de la lecture de votre article ,que la jalousie que j’éprouvais n’était rien comparé a celle que certaine personne peuvent ressentir.c’est un vrai probleme qui peut toucher n’importe qui,n’importe quand,car en général étand lié a l’amour.je pense que chez de rares cas cela peut meme etre dangeureux,si elle en devient maladive… je voudrais ensuite vous poser une question,ayant depuis peu une relation a distance avec une trés jolie parisienne(il fallait que je le précise!)et ceci etant nouveau pour moi(le fait de la distance)la jalousie est elle normale en sachant que je lui fait entierement confiance? en vous remerciant,cédric
loic

bonjour,

Très franchement cet article est un ramassis de connerie …. Moi je dis, il y aurait pas autant de jalousie si les filles n’etaient pas presque toute des putes qui se sentent obligé de partager leur vie avec un seul homme, a partire de ce moment le couple bascule, c’est evident …

A mort les libertins (es)
http://www.pokerholdem.fr FK

(en voilà une contribution intéressante…)
KroK

Merci Loïc, très instructif…

J’ai la solution à ton problème :
-> Puisque la femme ne sait pas rester en couple, ne te lie point à la femmes. Ainsi, sans règles conjugales, point de transgression… Toi et les femmes resteront chacun dans leurs coins et la femme perdra son statut de « pute » à jamais !
loic

je voulais dire, ne partage pas sa vie à un seul homme, c’est a dire se sent obligé d’avoir des amis … -_- »

c’est qu elle n’est pas satisfaite !

a quoi bon avoir un petit ami si on a des amis a coté ? je trouves ca d’une vulgarité …. ces filles la me degoutent ^^
paulo

Ce site est vraiment enrichissant.
Merci pour tout ces conseils.
Je me sens vraiment re-boosté et pret à affronter ma jalousie.
Merci vraiment pour ce coup de pouce !
Eik

Je suis jaloux ça me rend fou, c’est la mère de mon fils, c’est la plus belle. J’en ai chier pour l’avoir, quand je l’ai « eu » elle était amoureuse d’un autre gars avec qui elle allait s’installer, et j’ai vue ce qu’elle lui a fait pour moi. J’ai jamais été jaloux avant mais là, à cause de ça…
Je vais suivre tout ces conseils, en espérant que ça m’aide
Chups

Moi ma question,c’est pourquoi les hommes ont ils aussi peu d’honneteté et de tact?
Par exemple mon copain c’est le genre à repondre tout a fait normalement « rien » quand on lui demande ce qu’il a fait dans la journée…Et quelques temps après quand je sais qu’il a vu telle ou telle fille ce jour là,il trouve juste ça juste normal.Style « ouiii…c’est JUSTE une copine…oui j’la connais même pas…j’l'ai vu qu’un dizaine de fois » -_- » moi ça me tue ça.Et le truc c’est que tous mes copains ont été comme ça,donc désolée de faire une generalité.Je n’accuse personne d’infidélité,ya pas de soucis de ce côté là,c’est juste que dire la vérité ça ne tue personne,et qu’au moins,ça ne fait pas d’embrouilles pour rien.
La jalousie est inutile si les deux sont parfaitement honnetes l’un envers l’autre,c’est pourtant pas super difficile!!

A vous,
David Unik

Moi je me suis rendu compte qu’avec le temps je suis devenu jaloux, du à une mauvaise image de moi même, et une jalousie au vu des autres mecs bogoss, bien que je n’ai pas trop à me plaindre de ce coté.
Mais le problème c’est que ma jalousie jla garde en moi et je l’exprime pas voire tres peu, ou ca peut se caracteriser chez moi par le fait de « bouder » parfois lol.
Toute facon maintenant je suis célibataire, mais je suis guéri grace a vous, je me suis rendu compte que c’était la faute de mon ex, cette salope! et que toutes les filles étaient des Pu…, et que tous les mecs des keutards invétérés.
Lol je plaisante bien entendu, mais il est difficile de lutter contre sa jalousie vis a vis de soi meme, sa jalousie interieure, je veux bien laisser faire en voyant ce que ca donne, mais interieurement j’aurai toujours cette jalousie et cette anxiété plutot.
medi

je trouve que votre article est super je l’adore et j’espère qu’il me permettra d’enlever ma jalousie puisque je suis un très grands jaloux mais je crois que je viens de deviner ou se trouver le problème c’est que j’ai pas confiance en moi voila alors pourquoi j’étais a ce point jaloux mais je vais y remédier a sa !!!

merci a vous , merci bcp
laure13

Pour ma part, je me retrouve un peu dans cet article car je suis jalouse a cause de mon manque de confiance en moi.

Mais concernant mon couple, Je n’ai pas peur de le perdre, seulement qu’il me mente et me trompe, qu’il me prenne pour une idiode et de ce fait qu’il n’est pas de respect pour moi.
Je fais un blocage sur cette situation, même si je sais qu’au final il reviendrait toujours vers moi et que je ne le découvre jamais.

Comment puis-je m’enlever cette idée de la tête ou accepter un écart de mon ami si cela devait arriver ?
Izaac-77

je pense qu’un travail sur soi aide a surmonter ce sentiment de jalousie, cette peur de perdre l’autre, et par la meme occasion, mieux se controler …

cet article m’a fait réflechir … la jalousie … c’est peut etre un signe de manque de confiance en soi .. je n’l'avait pas envisagé …
black

salut a tous !
j’ai une tite question au rédacteur qui m’a l’air très psychologue .
en premier j’expose les faits :
je me trouve peu respectueux envers moi même , je suis « bordélique » , fainéant et en résumé j’ai plein de défaut qui me pourrissent …
néanmoins je n’éprouve aucune jalousie (ou très très peu) et accorde ma confiance rapidement de manière générale avec mes compagnes .
et ma question est :
suis je normal ? et comment se respecter soi même dans mon cas ?
merci de votre attention porté par mon message !
Kanjiro

Salut ^^

J’ai vraiment adoré lire cet article, il me fait penser à un ami, avec sa copine ils sont exactement comme ce qui suit :

« ce type de relation où chacun des deux se « dévore » l’un l’autre ; ce genre de relation est à l’opposé de ce que peut être une relation équilibrée. »

J’ai essayé un moment de lui faire comprendre (subtilement) que s’il avait confiance en elle et en lui même il n’y a pas de raisons d’être jaloux, mais bon vu le nombre de personnes (sur un article facebook notamment) qui les trouvent « mignons » et ce genre de choses (« que c’est une preuve d’amour », blablabla), j’avoue avoir baissé les bras.

Enfin, personnellement je n’ai jamais été jaloux, je fais totalement confiance à ma copine, et, honnêtement je trouve qu’on se sent beaucoup mieux comme ça (j’ai déjà FAILLI sortir avec une jalouse … OMG je me souviens encore d’un sms « t’es où ? tu fais quoi ? avec qui ? », le cauchemar XD )
e-rafx

Bonjour,

Je voudrais vous exposer ma vision, moi j’ai une sorte de jalousie pas du tout excessive, juste ce qu’il faut je dirais,
mais là ou je me trouve « spécial » c’est dans le faite que j’éprouve une jalousie des ses relation antérieur donc passé, je ne comprend pas ce qu’il ne va pas c’est plus fort que moi…,
même si je sais que ca sert a rien et que ce qui est passé est passé…

je suis seule ? qu’en pensez vous ?
WS

Bonjour,

Lors de ma dernière relation j’ai choisi de prendre le risque de faire confiance.
Cette relation à durée une bonne année, ou globalement nous étions heureux.
Nous accordions du temps au couple et à nous mêmes séparément.

Malheureusement, plusieurs signes m’ont montré que je ne pouvais pas lui faire confiance, elle ne m’a pas introduit dans sa vie privée, de très rare présentation de son entourage.
Il n’y avait aucune explication non plus lorsqu’elle recevait des messages et qu’elle y répondait …

J’ai donc mis un terme à la relation, et j’en ai beaucoup souffert car je ne savais pas si mes doutes étaient juste. Lorsque l’on me demandait des explications, je restais également évasif, en disant que je ne l’a sentait pas. Les autres personnes me conseillaient également de faire un effort pour rester avec, que c’était une fille bien etc …

Du mois d’octobre jusqu’au mois de janvier, cette fille à essayé de revenir vers moi et je me braquais mais timidement… Au final j’ai eu une longue discussion avec le mec qu’elle a rencontrer après moi et grande surprise, elle ne lui a pas parler de moi. Il m’a confié qu’elle sortait avec des mecs à gauche et à droite.

Au final j’ai donc eu raison de couper les ponts …
Et maintenant avec du recule je ne changerai pas la confiance que j’ai placé en elle au départ. J’ai passé vraiment une année formidable. Bien mieux que ma première relation, qui était somme toute assez pourrie par la jalousie.

En conclusion, je dirais qu’une certaine pression sociale existe, et qu’il faut savoir se faire confiance et s’écouter. Si je change quelque chose à cette histoire, c’est la manière dont ça à pris fin. Cette fille n’était pas quelqu’un de confiance, et au final je n’ai rien perdu. Pour mois actuellement c’est la sortie du tunnel concernant se sujet et j’espère que tout le monde apprendra a faire confiance…

Merci à FK de me conforter sur ce sujet.
pela

cet article m’a beaucoup édifié. mon compagnon me pourrit la vie avec ses scènes de jalousie. étant une fille sympa cela me pose des problèmes avec lui, me reprochant d’être gentil avec ses amis ses frères qui me prendront pour un fille légère. je ne sais plus comment me comporter avec ses proches quand nous sommes en compagnie de ces derniers.
linoute

bonsoir
j’ai30 ans et passé 10ans avec un homme jaloux qui à fini par me quitter parce qu’il me croyait attirée par toutes sortes d’hommes…je ne l’ai pourtant jamais trompé ni même l’ai envisagé… Par contre ses doutes permanents et ce qu’il pouvait me dire des hommes en général (queutard, sans scrupule etc) ont fini par me faire douter de lui. Pourquoi lui serait différent des autres? Si les hommes ont effectivement des idées interressées des qu’ils discutent avec des nanas lui doit les avoir aussi… Voilà et j’ai fini par fliper des qu’il s’entendait bien avec une fille. Le comble! Sa jalousie à fini par me faire perdre confiance en lui.
Comment faire pour ne pas rentrer dans le jeu d’un jaloux? Parce que plus on cherche à le rassurer plus il trouve de raisons de douter…
fleurdelys

la jalousie est un mal qui ronge le couple a longt terme, effectivement je pense que trop d’amour peut tuer l’amour, je crois que le jaloux se sous estime et n’a pas du tout confiance en lui meme. la peur de perdre l’autre et vecu par un sentiment de souffrance qui peut remonter a son enfance aussi la peur d’etre abandonner en fait il trouve l’autre trop bien pour lui ou elle, apres il y a plusieurs type de jalousie je me suis beaucoup documenter sur le sujet car mon compagnon en souffre au debut de notre reletion je ne comprenais pas je penser que cela pouvait venir de moi mais je me suis rendu compte que probleme venais uniquement de lui , je n’est jamais rien fais pour l’inciter a etre jaloux.jai su par la suite que la plupart des femmes qui l’on connu l’on quitter pour cette raison a present il c’est beaucoup calmer mais si sa devais recommencer comme avant je le quitterais sur le champs car j’en ai beaucoup souffert
Desneiges

Génial, c’est en plein ce que je vis et c’est exactement ce que je pense…..GÉNIAL GÉNIAL COMME ARTICLE….
Rod

Merci pour cette article… J’ai rompu avec ma copine hier soir, après 5 mois et demi, exactement pour ce problème, venant de moi… Autant dire que je suis pas au mieux de ma forme en ce moment.
Raconter toute l’histoire serait compliquée, mais grosso modo c’est la présence d’un de ses exs qui m’a fait agir de manière complètement stupide (j’ai fouillé le facebook de ma copine), d’autant que c’était la deuxième fois que je faisais ça. Et comme la première fois, j’ai vu des trucs qui m’ont semblé plutôt « borderline », mais que je n’aurais pas dû laisser m’atteindre car on avait déjà très longuement parlé du cas de cet ex auparavant.
Du coup j’ai explosé et elle ne l’a pas supporté cette fois…

En même temps, après ce que j’ai lu, je ne peux pas m’empêcher de douter d’elle malgré tout. Du coup d’un certaine manière j’ai l’impression d’être l’exemple parfait pour illustrer cet article, le jaloux qui se donne toutes les raisons de se conforter dans son sentiment d’avoir été trahi et d’impossibilité de faire confiance… alors qu’il n’y avait objectivement rien, ou pas grand chose. Sans parler du manque de confiance en moi que ça implique.
Je ne sais plus quoi penser.

Merci de m’avoir lu.
Kilam

J’ai passé 3 mois de ma vie avec une fille dont j’étais follement amoureux, je suis un peu le mec « à l’ancienne » qui se consacre à sa meuf et se comporte avec elle en toute dévotion au point d’éviter le moindre compliment ou la moindre phrase « caline » avec mes amies (que j’ai même délaissées avec le temps)…une fidélité qui n’a pas été récompensée vu que la personne en question m’en a fait voir de toutes les couleurs, exemple : j’ai quitté facebook que je visitais régulierement pour lire des commentaires d’elle où elle disait à d’autres mecs qu’ils étaient sexy, mignons…Même du coté de ses amis elle en mettait le paquet avec un comportement excessivement sympathique et délibérée. Certaines filles (ou mecs) se sentent parfois rassurées en faisant ça à l’autre mais dans mon cas, ça a été un calvaire quotidien, j’avais perdu confiance en elle et en moi au point où j’ai fini par exploser et lui rendre le mal qu’elle me faisait, j’en ai souffert au point de prendre des compléments en magnésium pour revenir un petit peu à la normale. J’avais construit une image négative des femmes, me laissant convaincre qu’elles préféraient les salauds et les machos aux « mecs bien », chose que j’ai essayé de pratiquer sur d’autres filles rencontrées ultérieurement mais rien n’y fait, chasse le naturel et il revient au galop, le fou furieux et redevenu comme avant et bonne nouvelle : je rencontre une autre avec laquelle je m’entendais bien, le début d’une nouvelle histoire d’amour ? oui….mais 4 jours après elle me refait le meme truc que l’autre : me montre la photo d’un ami « intime » et me dit que c’est « son bébé »…6 jours après elle me dit : bébé cette semaine je vais à la plage (à100 KM) et je te préviens : y’aura que des mecs dans ma clique, c juste des amis d’enfance chérie…pour me rassurer elle m’ajoute : c rien, c juste des gars qui aiment fumer et boire de la vodka, on va juste se saouler et rire en se rappelant nos souvenirs d’enfance.
après maintes explications et ne voulant pas revivre le meme calvaire qu’avec mon ex, j’ai mis fin au « massacre » .
Pourtant jugé beau, charismatique, doux, talentueux et fort de personnalité par mon entourage féminin, je ne ressens plus ces qualités en moi..
Désolé si le récit est long et détaillé mais si vous vous retrouvez dedans et que vous avez un point de vue « différent » je vous serais reconnaissant ^^
Samy

Bon ben la personne qui a écris ca a raison, mais a tort aussi

Je pense que la personne écrivant cet article a tout simplement un complexe de supériorité, pourquoi:

L’article est « top » , mais, de quel droit , qui êtes vous ? connaissez vous toutes les êtres humains de la terre, pour dire, que quelqu’un de « normal » ne peux aimer la jalousie de l’autre ? (sans abus)

Remettez vous en question un peu, aucun humain sur cette terre, ne peux être PAS DU TOUT jaloux, avez vous eu des problèmes dans votre enfance qui vous ont rendu aussi insensible ?
Votre problème a VOUS, cher rédacteur, c’est que vous mettez tout les gens dans le même sac, et vous vous mettez comme celui tout au dessus qui comprend tout a nos sentiments.

Je suis un homme parfaitement équilibré, j’ai des amis mixtes, ma copine aussi, on est jaloux oui, j’aime pas un mec qui regarde le derrière de ma meuf, ma copine aime pas qu’on regarde mon paquet… si pour ca on est malades mentaux, bon bah.. on se demande qui devrais lire des articles.

a bon entendeur !
Article moyen, vu la façon d’écrire de l’auteur.

Au passage, tout ceux qui vous ont lus « aveuglément » (sans comprendre que la jalousie est un comportement naturel qui peux s’associer a la confiance), je vais vous dire pourquoi, soit ils sont angoissé par le fait que leurs conjoint soit aussi jaloux et s’il va jusqu’à fouiller le sac c’est un peu limite, alors ils/elles cherchent a le comprendre, soit, c’est des gens qui viennent de rompre, a chercher que quelqu’un leur donne des réponses…
http://www.pokerholdem.fr FK

Salut Samy, je te suggère de relire l’article.
Il y est question de jalousie MALADIVE, de possessivité EXCESSIVE – et non de la petite pointe de jalousie qu’on peut tous éprouver une fois de temps en temps.
Mais je maintiens : les gens équilibrés et sans insécurités, ceux et celles qui sont bien dans leur peau, n’éprouvent pas la crainte de voir l’autre partir ou intéresser d’autres personnes.
Désolé que cet article te pique au vif, il n’en reste pas moins vrai. J’essaierai de te faire plaisir une prochaine fois ;)
Samy

« Pour conclure

La jalousie est quelque chose qui rend les gens (normaux) malheureux. Vous ne voulez pas être jaloux, et vous ne voulez pas être avec quelqu’un de jaloux. »

Désolé mais c’est pas totalement vrai =), et ce n’est que mon humble avis ^^

Mais j’admet que l’article est quand même très bon =)
Pat

Je suis bien d;accord avec Lea, et je ne comprends pas ce qui naime pas les jaloux. Moi jaodre les filles jalouses. Vu que je suis honnete, fidele, que je nai rien a me reprocher, alors, quand une fille est jalouse, ca me plait.

par contre il existe des filles possessive et égoïste. cest diffèrent: la fille possessive vous empêche de vivre, d’aller prendre un pot avec un pote etc…. la cest l’enfer..
Pat

Je suis jaloux, non pas que je ne fasse pas confiance en la fille, mais je ne fais pas confiance aux mecs!

Je suis un mec, et comme tout mec, je mate les nanas, mais ne fais rien (je suis fidele). Certains mecs aiment collectionner les conquêtes, et détruire des couples. Donc je me mefie de ces gars la, et les envois balader comme ils le meritent.
poforjii

FK ton article me sauve la vie. Il est parfait en tout point. Il me décrit de A à Z. En tant que célib je suis le mec qu’il faut, je sarge a l’aise, close num fclose etc etc.

Mais en couple je me suis découvert une personnalité, jusque là inconnu. A tout suspecter, a ne pas faire confiance, a ne pas supporter qu’on la drague, qu’on lui parle, qu’on l’approche, elle est à moi, je la veux, je l’ai, tu touches je t’éclates. C’est maladif. Pour ma part c’est venu à la suite d’un malentendu avec un mec, je me suis senti lésé, abandonner et je suis devenu possessif. Et c’est vrai comme dit l’article que tu te dis toujours : ouai mais je connais les mecs (pedro) c’est juste son ami mais c’est louche (surtout parce que nous on est comme ca) donc il va ceci et cela et fais attention et voila qu’on fait les relou;

C’est fou comme ton article me décrit parfaitement.

C’est rongeant, quand on s’apercoit de ca. Je suis en « processus de guérison » parce que une pote et l’article confirme, m’a fait réaliser l’état dans laquel je suis, et la facon dont elle va se sauver en courant. Alors oui y’a de l’équilibre à avoir, mais c’est vrai qu’elle digne de confiance et je l’embrouille pour un rien.

Ce weekend je vais pouvoir mettre à l’épreuve le « moi » qui sait etre équilibrer, qui ne se rend pas malade et qui destress.

C’est vitale que je redevienne ce mec « normal » parce que nos relations s’éffritent. On a des sentiments, on se déchire autant qu’on s’aime et ca nous fait du mal. Pour rétablir tout ca, faut apprendre à faire confiance et rétablir la cercle vertueux.

Je ne sais que dire pour décrire l’introspection que m’a permit cet article. Merci FK, vraiment Merci.
FK

De rien ! Merci à toi pour ton témoignage et ton commentaire sympa :)
Romain

Bonjour,

Je remercie celui qui a écrit cet article, je sens qu’il m’a beaucoup aidé. En le lisant je me suis rendu compte que être jaloux pourrissais mon couple, et j’ai réussi a mettre le doute qu’elle sera heureuse avec moi, tout sa parce que je suis jaloux et que je pensais ne pas être assez bien pour elle. Merci beaucoup
ALBOUADI

je remercie toux ceux ki intervienne pour un avis quelconque.
je me retrouve dans tout ce vous dites et pour ma part .je pense que la jalousie n’est pas une bonne chose car destructrice. car ceux ki sont jaloux soufre véritablement .il faut lavoir été pour comprendre.celui pour ki on est jaloux pense.prions afin KE DIEU lui même nous guérisse
Loïc

Merci FK pour cet article !
Je connais ça en ce moment avec ma copine, que j’aime démesurément, et ton article, comme pour les autres, m’a permis de pouvoir m’y identifier et d’enfin accepter que j’ai été hyper jaloux et que mes craintes ne sont pas fondées. Et je pense que tout ça apportera du changement dans ma petite vie, maintenant que j’ai pu grace à toi mettre la lumière sur certaines choses. La confiance sera désormais plus facile et spontanée, et la paranoïa un peu plus mise de côté. Je pense réellement que tu sauves des couples en écrivant cela, et donc que tu changes la vie des gens avec une écriture simple et sincère.
Merci encore, vraiment.

Loïc.
docevita

Bonsoir,

Merci pour cet article qui va m’aider je pense..je vis ce problème de jalousie en ce moment,entamant une relation avec qqun loin de chez moi(via le net) que je n’ai pas encore rencontré..je me fais mes films,j’ai peur qu’il trouve mieux que moi,plus près de chez lui etc..malgré ces mots et gestes qui me rassurent et me montre que c’est moi qu’il a choisi..oui ça peut paraitre ridicule d’agir ainsi.;et je sais que si je suis jalouse bêtement je mets en péril la possibilité que cette histoire commence réellement..peut on vraiment change même si on a conscience que c’est dû à un manque de confiance en soi??
doudom

Bonjour,

je crois me reconnaitre dans une bonne partie de votre analyse.
je suis gay et j’ai rencontre une personne adorable il y à quelques années, au début je n’osais pas croire qu’il puisse s’intéresser à moi et j’ai cru à une aventure qui allait durer quelques semaines.
j’ai donc eu un comportement abominable vis à vis de lui à cette époque, je l’ai abandonné et cru à ce que certaines personnes voulait me faire croire à son sujet;
Après quelques semaines je ne suis rendu compte que je ne pouvais pas me passer de lui et nous nous sommes revu, et nous avons de nouveau partager de belles choses.
C’est grâce à lui que j’ai pu faire part à mes proches de mon homosexualité et cela m’a fait un grand bien intérieurement.
En septembre 2009, nous nous sommes mariés, depuis tout ce passe bien jusqu’à y à quelque temps il m’a avouer avoir rencontre une personne qu’il avait sympathisé mais en était rester là car il tenait trop à moi et nous en avons parlé, nous avons du constater que nous menions une vie trop monotone pour lui qui à du déménager dans une nouvelle habitation loin de sa ville et s’ennuie de ces amis.
A la suite de cela nous avons décider de faire un peu plus de choses ensemble.
Dernièrement je ne suis surpris à être jaloux je craint toujours le pire lorsqu’il fait une activité sans moi.

il ne dis qu’il ne me quitterait pour rien au monde, mais je n’arrive pas à le croire, je sais qu’il à des sentiments pour moi et intérieurement je sais qu’il ne me quitterais pas.

Malgré tout cela à chaque fois que mon esprit est libre je ne met à penser que fait-il ou est-il, j’ai envie de lui téléphoner tout le temps, entendre le son de sa voix, le serrer contre moi et je me rend compte que je suis trop excessif. J’en deviens malade, je ne mange plus, je suis extrêmement nerveux et j’explose dans mon cadre professionnel pour un rien et mon travail en souffre.

Je me rend compte que par ma faute, cette situation va aboutir à une rupture entre nous, il ne supporte pas comme je deviens et me dit que dans le passé je n’étais pas comme ca.

Et je ne peut que lui donner raison.
je suis au bord d’un gouffre et n’en peu plus…

en lisant votre article, je ne dis qu’il est peut être encore possible de faire un travail sur moi-même pour canaliser cette jalousie maladive et qu’il n’est pas trop tard … mais je pense que ce ne sera pas facile.

Encore merci pour votre article
Célia

Bonjour tout le monde,

Je me suis reconnue dans cet article car je suis moi-même jalouse à cause d’une idéalisation de mon partenaire. Cela le ronge et moi aussi, c’est pourquoi j’ai décidée de me rendre compte de mes torts et d’essayer de me soigner.

J’ai réussi depuis une semaine à ne pas lui lancer des remarques désobligeantes et blessantes. Depuis que je me rends plus compte qu’il n’est pas parfait et que lui aussi a des défauts, je réussis à me contrôler. Ce n’est pourtant pas facile et je suis obligée d’écrire beaucoup pour m’en sortir.

A tous ceux qui pensent que quand on est jaloux ou jalouse, on ne peut pas ou plus se contrôler, je veux leur répondre que c’est possible. On a l’impression que ça demande des efforts surhumains, mais il ne faut pas abandonner et s’abandonner. Il faut trouver la source du problème et essayer de relativiser les choses, ce qui n’est pas forcément facile quand on est jaloux. Il ne faut d’ailleurs pas hésiter à dire à notre partenaire qu’on a conscience de notre jalousie et qu’on veut s’en sortir.

J’ai la chance d’être avec un ancien jaloux, ce qui lui permet de m’aider. On parle de ce qui me tracasse quand je suis jalouse et on peut alors relativiser à deux. Je pense que le soutien du partenaire est essentiel quand on veut s’en sortir. Depuis qu’on en parle tous les deux, j’arrive à mieux maitriser ma jalousie.

Merci de votre écoute et courage à ceux qui essayent comme moi de s’en sortir.

Célia
Devil

Je trouve cet articvle trés veridict et fort intéressant , j’ai de manière naturelle un faible degré de jalousie je suis d’avis de ne pas faire au autre ce que je n’aimerais pas que l’on me fasse et j’èspére que cela me sera utile dans mes prochaines relation . Néanmoins j’avoue que si j’avais une petite amie je n’accepterais aucun extrème écart de fidélité (sois couché avec un autre) j’éstime qu’il y a une limite à ma tolérance mais je suis rassurer de constater que comme je le pensais fair confiance est tous béneff ><
amazing

Bonjour !

J’ai trouvé cet article super !
Moi j’ai tendance au début à avoir confiance en l’autre, tout va bien, puis quelques mois après première petite jalousie, puis tout s’enchaîne. Au début je confère toute ma confiance puis avec le temps je semble la retirer des mains de ma copine et la jalousie s’installe. C’est en maintenant la confiance que la jalousie ne s’installe pas, pas facile de maintenir l’équilibre.
Pourtant au fond on est amoureux, heureux, et pis quoi… on détruit tout.
Cet article ma profondément aidé, à lire et à relire :)
Tony

Très bon article. Il m’aurait vachement servi si je l’avais lu il y a de cela deux ans. Mais le fait de le lire maintenant me met quand même les idées au clair. Un soir, cette semaine, j’étais dans mon lit avec une « peut-être » future copine, et puis on était collé, je l’ai massé, caressé, mais on dirait que juste vu qu’on est pas allé plus loin, j’ai eu une baisse de confiance hier et aujourd’hui, et dès que j’ai commencé à éprouver une once de jalousie, je l’ai senti: « Bon ça y est, v’là que j’suis jaloux. » De ce pas, je me suis rappellé qu’il y avait un article traitant de jalousie sur ce site. Je suis venu le lire et voilà que je me suis mis les idées au clair. C’est ridicule mon truc, franchement, et j’en ris bien, maintenant :P

Les gars, si vous êtes puceaux comme moi, soyez pas pressés de faire l’amour pour vous prouver que vous en êtes dignes. Vous et moi, nous le sommes dignes. Faut prendre son temps, c’est la patience qui montre qu’on a confiance, et la confiance, quoi de plus important en amour? ;)
Tix

Mouai, le fait de lire dans l’article que c’est la personne jalouse qui à un problème me dérange un petit peu…
Dans un couple quand une personne est jalouse c’est au DEUX d’y remédier.

Par exemple si l’homme est jaloux, il doit prendre du recul et ce rendre compte qu’il n’y a rien d’inquiétant MAIS de sont coter la femme doit aussi faire en sorte de le rassurer pour moi sa fonctionne dans les 2 sens.

J’ai étais en couple pendant 3 ans et quand ma copine était jalouse la première chose que je faisais c’était de la rassurée… il ne m’est même pas venu à l’esprit de lui faire une seule réflexion.

Et puis un jour elle commencée à envoyer des SMS la nuit pendant que nous dormions, elle passez des heures au téléphone avec un « ami » je commencé doucement à être un petit peu jaloux et elle par contre ne me rassurée jamais et me hurlé dessus que j’étais un parano..

Je suis donc aller sur le net et je suis tombé sur cet article à la suite de quoi je me suis dis « Bon effectivement je suis trop jaloux je vais faire comme s’il ne ce passé rien »

Aujourd’hui je viens de me rendre compte qu’elle me trompe depuis 3 mois.

Alors juste une question, qui n’est pas normal dans l’histoire ? Moi qui a était jaloux (à raison en plus) ? Où elle qui ma trompée ?

En conclusion il faut arrêter de dire qu’une personne jalouse à un souci, il faut chercher plus loin et savoir POURQUOI elle est jalouse.
FK

Rien à voir. Tu fais un gros raccourci intellectuel, parce que tu n’es pas objectif.
Le jaloux est tout seul dans sa tête, mais il aura toujours tendance à reporter la faute sur l’autre.
Dans ton cas, ta copine ne t’as pas trompé parce que tu était jaloux, ou parce que justement tu essayais de régler ta jalousie toi-même : elle t’a trompé parce qu’elle t’a trompé.
Les deux phénomènes (ta jalousie + ta prise sur toi et son infidélité) sont totalement indépendants, ils n’ont rien à voir donc tu ne peux tirer aucune conclusion valide de ça.

« En conclusion il faut arrêter de dire qu’une personne jalouse à un souci, il faut chercher plus loin et savoir POURQUOI elle est jalouse. »
=> la personne jalouse est jalouse, parce qu’elle a un problème d’image et de confiance en elle, qui fait que 1) elle voit le mal partout (souvent ses propres tentations, projetées sur les autres) ou 2) elle en vient à sortir avec des gens potentiellement infidèles, qui confortent sa vision du monde « je peux pas faire confiance aux autres »
Tix

Ok, je comprends alors mieux l’article grâce à ton intervention, merci FK ;)
ninniedu77

je suis une grande jalouse et je peux me permettre de dire que c’est atroce c’est invivable autant que pour moi et mon copain. je pense que la jalousie c’est une peur perso je suis jalouse des autre filles et que celle que mon copain regard j’ai l’impression par rapport aux filles que je suis en danger et quand mon copain regarde d’autre filles j’ai le sentiments d’etre moin bien bref je me prend la tete chose que j’aimerais ne plus a faire certe c’est du travail sur sois meme se que j’essaye de faire mais quand une situation du genre en soiréé entre amis avec des filles j’angoisse par contre quand on va en boite je vais bien pourtant y’en a des filles tres peu habillées lol alors comment dois_je proceder pour etre plus forte que la jalousie?!!!!!! help me ;-)
Llefevre

Merci mon grand, j’ai ri !