Insolite

Le pire du pire de la lingerie pour homme

La lingerie pour homme, ce concept qui pique les yeux (âmes sensibles, ne regardez pas les photos dans cet article)

Tout avait commencé de façon assez normale : il fallait que je me rachète des boxers, et comme j’avais la flemme de me trimballer jusqu’au H&M du coin, j’ai tapé « sous-vêtements homme » sur Google…

Grave erreur.

J’avais pas fait gaffe.

Mon search filter était désactivé.

J’étais pas en mode « navigation privée ».

Maintenant, je suis en mesure de l’affirmer : si je suis pour l’égalité des sexes et le mariage gay, certaines choses vont VRAIMENT mieux aux femmes – et clairement, la lingerie en fait partie.

Et parce qu’il y’a pas de raisons pour que je sois le seul à m’être fait mal aux yeux…

Les boxers à illusions optique (moches)

(et un mannequin qui va probablement chopper un cancer de la peau s’il continue les UV)

Déconseillé (des fois que votre partenaire serait épileptique)

Alors comment dire. C’est non.
(mention spéciale pour le rouge à fermeture éclair : pour les pressés ?)

Le string panthère

Graou

Le préféré de DSK.
Enfin bon, tant qu’il fait pas ses griffes sur le canapé et qu’il n’emmerde pas la femme de ménage, passe encore.

Le noeud-pap

… pour vos soirées chez l’ambassadeur ?

smoking

Le boxer-filet

Ambiance pèche à la crevette (… mais gaffe aux crabes, quand même).

Le Body Short

Y’a un truc qui va pas du tout avec cette salopette.

Pas sûr que ce soit l’idéal pour aller au bureau… (ni ailleurs, d’ailleurs).

Le Jock

Autre grand classique des soirées Cuir Moustache… mais par contre, on va éviter de se pointer à la piscine avec ça.

jock-1

Jock … d’hiver ?

Autre modèle, plus couvert (pour les frileux ?)

 jock-2

Le Jock de sport

Clairement, un sous-vêtement qui ne conviendra pas à toutes les bourses :)

jock-3

Le Boxer « Running » … en dentelle

Alors celui-là, c’est pas loin d’être mon préféré.

Attention au courant d’airs, c’est un coup à chopper un rhume ce truc.

Boxer RUNNING ? Sérieusement ? Mec, on doit pas courir aux mêmes endroits…

(Et si jamais ça vous dit de vous remettre au sport, vous pouvez le commander ici)

  • NOTE : pour les plus astucieux, vous pouvez vous en fabriquer avec les napperons récupérés chez mamie !

Le heu… je sais pas ce que je regarde

(mais j’ai un peu envie de pleurer)

body-string-arroyman

(… et je viens d’annuler le téléchargement de mes épisodes de Spartacus)

Le string. En satin. Rose

Je sais pas ce qui me trouble le plus : cette photo, ou le fait que je connaisse le mot « satin » ?

« Gendarmerie nationale, permis de conduire et papiers du véhicule… »

Froufrous

Ambiance Di Janeiro

Curieusement, je sais pas pourquoi, mais là, j’ai pas DU TOUT envie de danser la lambada.

Viril do brazil.

le modèle Bamako

Attention à pas marcher dessus, quand même.

Le string humoristique

stringrat

OUI, on peut être sexy ET rigolo.

Mais quand on porte des trucs comme ça, c’est difficile.

Le paquet cadeau

Pour ceux (et celles) qui aiment les surprises.

surprise

(juste, y’a intérêt qu’elle soit bonne, sinon bonjour la déception)

Le shorty en dentelle (piqué à votre copine)

Conseil : ne vous faites pas gauler en train de porter ses sous-vêtements. Ça jetterait un froid.

shorty

Le string latéral

J’ai gardé le meilleur (?) pour la fin.

WTF over 9000

WTF over 9000

Autant je reconnais que ça limite les traces de bronzage, et que ça implique une certaine prouesse technique (sérieusement, comment ça tient ce truc-là ?) …

Mais en même temps, c’est probablement le pire truc que j’ai vu de ma vie (exception faite de Christine Boutin).

Trouvé

Ouf, c’est fini

Voilà, j’arrête de vous pourrir les yeux (notez que je vous ai épargné les slips en cuir et autres caleçons en cotte de maille)

J’espère que ça vous aura fait sourire – ou inspiré, au choix.

Bon, et pour ceux qui sont réellement à la recherche de sous-vêtements masculins sympas ?

Quelques bonnes adresses

Même si les horreurs sont légion, on commence à trouver des marques proposant des sous-vêtements sympas pour homme.

Bien sûr, vous pouvez vous tourner vers le très banal (mais très pratique) boxer acheté chez H&M, mais il existe aussi des marques plus haut de gamme.

Le Slip Français

Marque française (cocorico), Le Slip Français propose des sous-vêtements plutôt sympas, casual et élégants.
(Par contre, non, ils n’ont pas de jocks : déçu ?)

Élégant sans être chiant, viril sans être vulgaire, le slip français passe déjà beaucoup mieux.

Élégant sans être chiant, viril sans être vulgaire, le slip français passe déjà beaucoup mieux.

Les Insurgés

Les sous-vêtements pourris, ils en ont marre. Les Insurgés, rebelles du slip, français eux aussi, proposent eux-aussi des sous-vêtements masculins très casual et élégants.

les-insurges

Dagobear

La marque française Dagobear entend se différencier par ses couleurs et motifs.

dagobear

Sur ce, je vous laisse, j’ai un historique de navigation à désinfecter :)

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