La conscience d'être absurde.

Bonjour à toutes et à tous !

Avant tout, c'est une première pour moi. Me confier de la sorte, ca me met mal à l'aise, mais en même temps c'est extrêmement libérateur. J'ai tellement l'habitude de tout garder, de tout ruminer, de tout intellectualiser, qu'un moment je me dis que je n'ai plus rien à perdre, que je vais aller chercher de l'aide là ou elle est proposée. Je suis sous antidépresseurs et thérapie, enfin bon, c'est pas le sujet, mais je suis pas au bord du trou, j'ai juste des jours avec et des jours sans !

La communauté de FTS me plaît beaucoup. Cela fait maintenant un moment que j'observe, me nourris des articles, des posts sur les forums. La maturité et l'ouverture d'esprit de la majorité de la communauté m'a poussé à faire le pas, à m'inscrire et à interagir directement avec vous ! (je ne l'aurais certainement pas fait ailleurs.)

Voilou pour l'intro. Mes petits soucis, maintenant… Pour vous dresser un rapide portrait de moi, je suis un jeune mec de 23 qui dresse un petit bilan de son (court) parcours, et qui se dit que ça aurait pu être carrément mieux. Qui se dit que si il continue comme ça, il va dans le mur ! Qui veut que sa vie change, pas dans l'immédiat (utopiste…) mais progressivement. Interagir avec des personnes qui ont vécu les mêmes galères, avoir des points de vue complètement inédits, c'est la panacée. Un psy c'est bien beau, mais d'un certain angle, c'est quand même un peu limité. Bref.

A la base, je dirais que je suis quelqu'un très à l'aise avec les gens. J'ai tout de suite le feeling. Avec certains ça passe, d'autre pas, et en règle général avec les filles j'ai toujours eu de bonnes expériences. (Quoique pas assez de râteau, j'en ai peur…) J'ai toujours eu toutes les filles que je voulais, elles se bousculaient pour moi, au point de rendre mes potes jaloux. Je ne faisais rien de spécial, j'étais juste moi, et ça plaisait. C'est vrai que j'ai toujours laissé les autres venir, en particulier les filles. J'ai toujours eu du mal à aller engager une conversation avec une nana qui à priori ne me montrait aucun intérêt. Par contre, une fois certain qu'elles étaient intéressées… Alors là il me poussait des ailes, j'assurais comme une bête, confiant, marrant, décontracté, attirant. (je suppose…) A tel point que je ne comprenais pas pourquoi certaines personnes ne m'aimaient pas. Assez infantile comme raisonnement hein ? 'fin bref, passons.

Un soir, je me suis retrouvé avec un choix difficile à faire : commencer une LTR avec une fille qui m'avait porté de l'intérêt, ou bien concrétiser avec une copine que je travaillais depuis pas mal de temps, et qui aurait pu devenir une FF. Devinez quoi ? j'ai choisis d'écouter mes tripes plutôt que mon entrejambe. Le début des emmerdes… Je me suis mis avec cette fille, et ma relation avec elle aura duré 3 ans. Dont 2 qui ont été une pure souffrance.

Alors que je ne m'étais jamais considéré comme une AFC (peut-être l'étais-je au fond de moi, qui sait…) J'ai complètement perdu la boule avec cette fille. Elle me rendait dingue. Au début de la relation, pas trop de problème, une sexualité plus que satisfaisante pour nous deux, une bonne complicité, etc. Elle me disait que je lui faisait vivre un conte de fée. Sur le moment ça m'a rendu fier, mais ça aurait peut-être du m'alarmer. Quoiqu'il en soit, je cherchais à être parfait, et je ne me rendait pas compte sur le moment que j'en devenais ridicule. Au final j'ai été son caniche, elle appelait j'accourais, etc. Ca me fait vomir rien qu'a y penser. Nos relations sexuelles se sont dégradées, j'étais tout le temps en demande, elle refusait 90% du temps. Quand je lui demandais ce qui n'allait pas, elle me disait que tout allait bien. Moi, en bon AFC, je l'ai cru. A la fin de notre relation, on a fait plus de 6 mois sans avoir de rapport. Elle a fini par me dire qu'elle avait le sentiment de n'être qu'un trou pour moi, qu'elle m'aimait toujours à la folie mais qu'elle ne me désirait plus, sexuellement parlant.

Elle m'a castré, rendu à l'état de larve. Et le pire dans tout ça, c'est qu'elle n'était pas fondamentalement mauvaise, et que j'ai vraiment conscience que c'est uniquement mon comportement dans la relation qui a foutu la merde. "Si j'avais été plus viril… Si j'avais été moins mou… Si j'avais été mieux au lit…. Si j'avais été plus respecté dans mon cercle d'amis de l'époque… Si j'avais eu plus confiance en moi…" etc etc, et toutes sortes de trucs pas marrants pour l'estime de soi. Les trucs d'AFC de base quoi. Elle allait dormir chez des mecs, m'utilisait à des fins personnelles… Bref, sur le moment, je n'ai rien capté. Enfin oui, je sentais que quelque chose n'allait pas, mais le besoin impérieux de rester sur une "valeur sûre" affective comme une LTR gommait tout le reste.

On s'est quitté, et quelle délivrance ! Je crois bien que j'ai plus souffert de la relation en elle-même que de la séparation. A ce moment-là, je me suis dit… PLUS JAMAIS ! Mon oeil oui…

Je suis resté célibataire deux ans, et la j'ai peu à peu repris confiance, j'allais vers les filles, qui me montraient de l'intérêt, et j'entrais dans une spirale ascendante positive. Je revoyais de nouvelles personnes, reprenait goût. Mais je sentais quand même au fond de moi les séquelles. Je n'ai pas réellement fait de travail sur cette relation. Encore maintenant, je ne comprend pas comment je suis passé du rang de dieu (pour elle) au rang de crotte de nez. Ce n'est pas du tout présomptueux, mais elle me le faisait vraiment ressentir. (le statut de dieu.)

Il y a deux ans, je me suis remis avec une fille. Comme la précédente, au début de la relation, l'extase. Parfaite cohésion sexuelle, admiration et respect mutuel. Vous savez, cette alchimie qui fait passer un courant électrique entre deux personnes. Ca faisait longtemps qu'on se voulait, elle et moi, sans jamais faire le premier pas.

Et depuis quelque temps… Devinez quoi ? Allez, ça devrait être facile. Idem que l'autre. Même schéma. Mêmes disputes. Mêmes préoccupations. On est passé de 4 - 5 relations par semaine (qui me convenait parfaitement) à une seule maximum. Et c'est pas la joie. Elle est fermée à toute nouveauté, on dirait que ça lui convient parfaitement tout ça, alors qu'on sait pertinemment les deux qu'on n'est pas épanouis. Je sens qu'elle bloque, elle me dit que tout vas bien. Comme je lui ai parlé de mon ex et que je ne voulais plus jamais revivre cette situation, elle pense que je vais la quitter parce qu'il n'y a pas assez de sexe entre nous. Je sens bien qu'elle n'est pas à l'aise, épanouie, entière, heureuse. Dans ma tête, c'est un peu l'équation suivante : "si je suis parfait, elle sera heureuse, et si elle sera heureuse, elle sera folle de sexe, et si elle sera folle de sexe, je serai satisfait dans ma petite virilité bafouée.

Ne vous inquiétez pas. J'ai absolument conscience de l'absurdité de certains de mes propos et de mes réflexions. Je n'arrive tout simplement pas à faire autrement.

Bref, j'en ai ma claque. Perdre une fille pour cause d'infidélité, okay. Stopper une relation parce que ça ne vas plus des deux cotés, okay. La quitter parce qu'elle a des problèmes que je ne peux régler, okay. Mais la quitter parce que J'AI des problèmes ? Ca me reste un peu en travers de la gorge.

Voila, c'est un peu brouillon, j'avoue. J'ai conscience de mon profil d'AFC, et il paraît que c'est un bon début. Malgré les heures que j'ai passé ici, je n'ai pas vraiment de réponse. Comment muer ? Comment me débarrasser de cette sale peur d'être abandonné, sans bousiller la relation ? Voir même en la faisait évoluer en même temps que moi ? Mettez-moi face à mes propres incohérences, relevez les absurdités. Je n'arrive pas à avoir le recul pour le faire.

Merci d'avoir pris le temps de me lire entièrement. J'apprécie. Et j'espère vraiment que vos conseils pourront m'aider à y voir plus clair, changer de point de vue pour voir les choses sous un nouvel angle. Parce que bon, les potes qui me disent : "quitte-la, elle pue de pas vouloir baiser" c'est assez limité… Bien que radical.

Merci à vous ! Et navré du pavé.

Content que tu te plaises ici ! Je vois que personne n'a encore répondu donc je me lance car j'ai été touché par ton récit. Donc le truc c'est que ta petite amie ne veut pas faire que coucher avec toi. Où est le problème ? Elle veut découvrir autre chose, elle a besoin sûrement de sortir de faire des activités avec toi autre que d'avoir des relations sexuelles. Il serait intéressant que tu prennes les commandes que tu en discutes avec elle que tu lui proposes des sorties sympathiques où vous allez bien vous amusez et installer une belle complicité. Qui dit belle complicité dit intimité plus grande qui dit intimité plus grande dit ouverture à l'union d'enveloppe charnelles et vous aurez un moment magique. Tu réveilleras de nouveau son envie de toi car tu auras su lui apporter ce qu'elle désire.

Après aussi faut te rendre attirant, donc essaye d'avoir une vie sociale. Inscris toi à un club de sport ou autre, un truc d'activité en extérieur où tu vois des gens. Donne rendez-vous à des amis, crée toi ton cercle. Essaye de ne pas avoir que des amis "mecs" mais de diversifier ton groupe avec des femmes. Ta copine verra que tu es en présence de femmes, d'amis que tu as une vie sociale correcte et donc forcément tu es quelqu'un d'intéressant et elle doit continuer à te découvrir.

Essaye de te détacher du fait que si madame ne veut pas faire l'amour, c'est son droit. Elle fait ce qu'elle veut. Tu dois pas la forcer ni même le prendre mal, tu dois rester cool, elle sera étonnée de ta réaction et appréciera que tu es pas un espèce de kéké qui vit avec sa queue à la main.

C'est quoi avoir été "comme un dieu" pour toi ?

@ MickaB > Salut, et merci de ta réponse ! Je crois que j'ai voulu trop en dire, du coup c'est brouillon et au final j'ai oublié pas mal de trucs.

J'ai bien une vie sociale, que j'essaie de cultiver de mon mieux. Il y a bien des femmes dans le lot, mais bon, je parle peu voir pas du tout de ce genre de sujets avec elles.

Ensuite, ne te méprend pas : si je suis en LTR avec elle, c'est bien parce que je considère justement que le sexe ne fait pas tout. C'est un peu comme une des roue d'un chariot : si elle tourne bien, le chariot avance bien, mais si elle s'est cassée, plus rien ne roule. Même si les autres roues sont encore fonctionnelles. La comparaison est légère, je l'admet, mais résume bien l'idée générale. J'adore faire d'autres activités avec elle. Je suis d'ailleurs à l'origine de la majorité d'entre elles. On part en vacances à l'autre bout du monde ensemble, etc. J'ai bien conscience que dans ma situation, je ne réglerai pas le problème en m'acharnant sur le sexe. C'est en créant une relation épanouissante pour elle qu'elle se libérera peu à peu, (ou plutôt, se re-libérer, comme à nos débuts) comme tu me l'a fait remarquer. Au final je cherche juste à comprendre quoi, dans mon attitude ou mon comportement, la fait bloquer. Je suis clairement pas accro au sexe, mais bon, quand tu sens que tu fais un truc faux et que ca a des répercussions directes sur ton couple, ca te les brise un peu.

@ Syd_ > Hello !

Pas dieu au sens "tout-puissant" du terme. Je n'ai aucun désir de contrôle sur elle. D'ailleurs plus elle me surprendra, plus ca me plaira. Et la tyrannie c'est pas spécialement mon truc. Non, plutôt dieu au sens "perfection" du terme. En étant irréprochable, tant sur le plan physique, sentimental et sexuel, je sais pas trop de quoi je cherche à me protéger.

Edit : En fait vous savez quoi ? Je viens de relire une énième fois la description de l'AFC. Et ca ne me correspond pas tout à fait. Non les autres filles ne sont pas nulles, il y en a certainement des mieux qu'elle. Non, on est pas spécialement fait pour être ensemble, mais on peut faire en sorte que ca marche. Si je dois la next parce qu'il le faut, ben... next. Je veux juste pas arriver à cette extrémité là, en sachant que c'est moi qui ai amené la relation à un point qui ne me plaît plus. Je sais pas si je suis très clair !

Alors l'idéalisation des nanas qui te décrivent comme "parfait", "extraordinaire" blabla je connait ça.

Ton problème c'est que t'as une image qui colle pas a ton fonctionnement.
T'as un fonctionnement de merde, la fille qui t'idealise n'est plus attirée, mais comme t'as une bonne image elle veut te garde sous sa coupe.
Fonctionement humain normal.

Tout ces compliments, l'attirance hyper forte du début ne fait pas le poids quand elle se rend compte que tu es fragile et peu sur de toi (au fond)

Tu sais ce qu'il te reste a faire.

Un grand merci pour cette réponse.

En effet, tu viens de me faire comprendre que l'image que je cherche à tout prix à donner, ben... c'est pas moi. On nous l'a tous répété assez souvent, la perfection ca n'existe pas. La perfection serait au final juste un moyen d'assurer ses arrières, avec comme réflexion : "je suis parfait et irréprochable, il ne peut rien m'arriver."

Ce qui est assurément complètement con.

Du coup je cherche à calquer mon fonctionnement sur mon image (mon "moi" idéal en quelque sorte) et c'est juste impossible, c'est s'imposer une tension phénoménale h24. Ce devrait être l'inverse : être en accord avec son fonctionnement, avoir conscience de son image "vraie".

Du coup j'ai effectivement un fonctionnement de merde, je cherche en quelque sorte à être quelqu'un que je ne suis pas, mais mon "moi parfait". D'ou mon manque de confiance en moi, car je n'arriverai jamais à atteindre mon idéal. Je suis dans le juste ?

C'est une réfléxion intéressante sur l'image de soi et l'identité.

Du coup, la solution directe à mon problème, c'est redescendre sur terre, et recalibrer mon image sur comment je suis.

Ou la quitter et repartir sur des bases saines futures.

Distille progressivement au sein de ton couple l'idee que tu peux etre affecté par certaines choses, parfois emanant d'elle, que tu n'es pas parfait, que tu as des peurs et des craintes qui sont xxx, etc. Petit a petit ta veritable image se rétablira, et u verras que c'est bien plus agreable de vivre son couple comme on l'est vraiment, et aussi que l'autre nous apréhende comme on l'est vraiment.

Meme les plus "parfaits" admettent des faiblesses. C'est humain, et elle comprendra.

Katsu

La solution c'est de continuer a faire ce qui te rend attirant et intéressant tout en ayant une attitude de rien a foutre.
Ne cherche pas chez la fille ou la relation un moyen de te sauver de ta mauvaise estime déjà.
Ça sera la meilleure chose a faire.

Une petite baisse d'ego te ferait le plus grand bien. Tu as l'air de miser sur le paraître en te disant que tes relations sociales et sexuelles seront plus gratifiantes et ô combien valorisantes pour toi.

Le hic, c'est que les filles voient clairs lorsque nous leur présentons une image de façade sans rien montrer de son moi intérieur. Tu as l'air d'avoir pas mal d'atouts avec toi mais garde la tête froide. Songe à une attitude qui correspond naturellement à ton caractère et à ta personnalité. Ne te dis pas "Je vais mettre en avant tel ou tel aspect de ma personne pour lui en mettre plein la vue". La spontanéité doit primer sur la réflexion, surtout lorsque nous sommes à l'aise socialement avec les gens comme cela est ton cas.

Ce n'est qu'un énième conseil et les conseils présentés ci-dessus sont bons, notamment l'attitude du "je m'en foutisme". Un moyen idéal d'orienter ton comportement vers des actions moins réfléchies et analysées mais, encore une fois, plus spontanées et naturelles.

C'est de toutes manieres un gros probleme quand on choppe en faisant un truc mais qu'il y a un décalage par rapport à qui on est vraiment.

On ne fait pas toujours gaffe à ca. L'idée qui émerge depuis que je m'en rends compte, c'est d'accepter de dévoiler ses faiblesses (sans trop en faire bien sur) au fur et a mesure de la relation.

Si la fille est un peu mature et qu'elle a de l'intérêt pour toi ca devrait pas poser de soucis.

J'ai même l'intuition que si elle t'idéalise un peu, ca devrait la faire kiffer qu'avec ELLE tu t'ouvres.

Mais n'étant pas dans le même cas que toi, je ne peux que supposer...