Feedback pour s'améliorer

Bonjour à toutes et à tous,

Comme à mon habitude, certaines situations vécues provoquent en moi des réflexions, et comme mon but est de m'améliorer encore et encore, je vous en fait part. Vos avis sont utiles.

Ma réflexion porte sur la phase pendant laquelle le game continue mais où le naturel commence petit à petit à ressortir. On part du principe que le FClose est déjà consommé plusieurs fois et qu'un balbutiement de relation se pointe à l'horizon. C'est dans cette phase que j'ai du mal à me positionner, à jauger ma valeur.

Il faut savoir que je fake encore pas mal, surtout au niveau de certains réflexes à tendance AFC (encore que je me méfie un peu de mon propre jugement à ce niveau là parce que j'ai parfois l'impression de voir de l'AFCisme dans toutes mes actions et du coup de freiner, peut-être un peu trop).

Mais arrive un moment où la femme commence à me connaître, et c'est là que j'ai du mal à savoir si je gère comme il faut.

Ma dernière "relation" en date s'est terminée en jus de boudin, je passe les détails mais en gros j'ai tout simplement ressenti de sa part un manque d'intérêt.

Donnée importante cependant: j'ai l'impression d'avoir eu affaire à une LSE. Mais je me demande s'il ne faut pas faire abstraction de cette information car je n'ai pas envie d'être un gars qui voit des LSE partout et qui en tire pour conclusion que si ça foire, bah eh! c'est pas ma faute, c'était une LSE!

Quoiqu'il en soit, trois conclusions semblent se dessiner:

1/ C'était vraiment une LSE

Dans ce cas ok, y'a pas de questions à se poser, personne n'aurait réussi à éveiller un très grand intérêt chez elle, sauf bien sûr en se comportant comme un jerk, ce qui n'est pas mon envie.

2/ Mauvaise frame de ma part

Peut-être que c'est moi qui ne sait pas créer un attract assez fort. Une fois passée la phase séduction, KClose, FClose, sans pour autant me relâcher, je ne dégage pas assez de... je ne sais pas, virilité? ou tout autre valeur qui la rendrait un peu plus "accroc", qui lui donnerait envie de me revoir.

Et si tel est le cas, cela signifie qu'être moi-même, naturel ne suffit pas. Faut-il que je fake encore, en jouant un rôle jusqu'à intégrer certains traits de caractère qui aujourd'hui ne font pas partie de ma personnalité? (j'ai un peu du mal avec cette idée, mais si vraiment il faut en passer par là…).

3/ On s'en fout

On part du principe qu'on ne peut pas plaire à tout le monde, que même si ça n'a pas marché cette fois, ça marchera une prochaine… J'ai envie d'opter pour cette conclusion là, mais ça me donne aussi l'impression d'aller à la facilité, pas de remise en question, c'est la faute à pas de chance.

Quels sont vos avis? Est-ce que vous arrivez à jauger l'intérêt que vous suscitez dans un début de relation?

Ça manque peut-être de détails, si vous voulez en savoir un peu plus sur ladite relation, je vous invite à consulter ma demande d'aide perso: reflexion-sur-comment-garder-une-femme-vt32953.html

Merci à vous.

Le plus simple est encore de lui poser la question à elle. Pourquoi tout d'un coup s'est-elle mise à s'éloigner ?
c'est quand même bizarre que vous n'en ayez pas parlé, vous commenciez vraisemblablement à bien vous connaitre.

A la lecture de ton histoire (Cf ton lien), on peut émettre l"hypothèse que votre histoire n'a pas coulé de source. Ça a commencé en plan cul, puis vous vous êtes revu, puis vous n'avez pas vraiment su définir ou vous vouliez aller, du coup elle c'est éloignée car pas senti dans le truc.

Je ne pense pas que tu aies fais quelque chose de particulièrement mal.
Mais encore une fois, le plus simple reste de lui poser la question.

Je viens de lire les deux posts, à première lecture ça laisse à penser que ça vient d'elle, une personne qui modifie son comportement sans raison apparente et sans l'expliquer, c'est un problème de communication de sa part.

Si tu rajoutes à ça le truc "oué moi je suis exigeante": soit effectivement t'as fait une connerie et tu t'en es pas rendu compte, du type surinvestissement émotionnel/300 texto par jour, ce qui me parait peu plausible eu égard à ce que tu relates, soit c'est elle qui a peur de s'engager/fait preuve d'immaturité par son manque de communication.

Assumer ce que tu es c'est positif, après comme tu le disais on est pas des surhommes et ça arrive que notre vie soit pas totalement remplie chaque jour de la semaine. Si elle estime que t'es pas assez cool pour elle, tant pis mais tu restes tout de même intègre vis à vis de toi même. Ca vaut mieux que de se travestir, ce qui me parait le plus important c'est que toi, tu te satisfasses de ta vie, et si tel n'est pas le cas, que tu agisses pour que ce le soit.

Edit: Et apres avoir lu le post de Cellar que j'approuve, en prenant l'initiative de dénouer le conflit en demandant ce qui ne va pas, tu fais aussi preuve de maturité !

Peace

Yo Cellar,

J'aurais dû ajouter ces infos, en effet.

Le seul hic, c'est qu'il semble y avoir un fossé entre ce qu'elle dit et ce que j'ai ressenti.

Ma vision des choses est que je l'ai sentie prendre du recul. Je n'ai pas d'exemple concret, mais de ce côté là je suis assez confiant, j'ai au moins l'avantage de ressentir les malaises. Je l'ai pris pour un besoin de sa part de respirer, donc j'ai un peu pris mes distances (mais pas en mode freeze out, juste ce qu'il faut).

Sa version des choses est qu'elle a pris de la distance parce que j'en ai pris, et qu'elle en a perdu l'envie de me revoir régulièrement…

Je veux pas faire le parano, mais ça sent le retournement de situation pour pas avoir à justifier son manque d'intérêt.

Pour argumenter en faveur du côté LSE, faut savoir qu'elle a vraiment un caractère fort, pas dans le bon sens du terme. Et j'ai d'autres indices pour appuyer ce point de vue, mais encore une fois, j'ai pas envie de crier "LSE" chaque fois que je ne rend pas une femme plus intéressée.

Et pour être un peu plus objectif sur ma propre personne, je dirais qu'en essayant de me voir d'un regard extérieur, j'aurais l'impression de voir quelqu'un d'assez insecure. Certes je fais tout pour l'étouffer mais peut-être que ça transpire malgré moi.

Tout ça n'est qu'hypothèses, d'où la difficulté de prendre du recul sur ce qui s'est vraiment passé. Et comment progresser dans ces conditions?

P'tet que le problème c'est plutôt le recourt au "fake" comme tu dis, qui ensuite génère une déception chez l'être initialement séduit quand le naturel se réinstalle.

C'est peut-être d'ailleurs ce qu'à voulu te dire ta copine (ex?), maintenant que je relis l'autre sujet avec ce nouveau contexte en tête : qu'elle était exigeante et qu'elle ne voulait pas d'un mec qui se relâche une fois les premiers temps de séduction passés. Attention à l'effet packaging trop clinquant.

A mon sens, déjà :

1) arrête le "fake", y compris durant les premiers phases.

Ensuit, deux solutions, mais dans les faits une seule est réellement fonctionnelle :

a) soit tu cherches des nanas qui sont moins exigeantes et se contenteront très bien de ton toi naturel. Cela implique donc que tu sois ainsi dès le départ avec elle, donc stop aux fakes

b) soit tu cherches des nanas qui sont aussi exigeantes que ton actuelle (ex?) copine. Cela implique donc que tu sois dès le départ comme tu le seras ensuite, donc stop aux fakes *et* augmente ton naturel pour que cela devienne vraiment... naturel.

Tu peux parfaitement assumer en séduction comme dans d'autres domaines d'être ce que tu es, mais ce n'est nullement incompatible avec l'envie de s'améliorer. Je dirais même que c'est complémentaire, au contraire.

Ton analyse est intéressante, mais je me suis certainement mal exprimé sur un point.

Je fake surtout pour ce qui est de certains traits que l'on pourrait juger needy ou AFC. Un exemple: je sais que j'ai envie d'être pendu à ses lèvres, mais je me retiens. En fait mon fake est surtout de la retenue. Et je ne pense qu'il faille que je stoppe ça, sinon je cours à la cata.

Mais j'en suis presque à me dire que c'est plus ou moins intégré.

D'un autre côté, je ne lui vend pas un moi qui n'est pas moi, je ne joue pas de rôle particulier. Quand je dis qu'elle commence à me connaître un peu mieux, c'est que forcément, à force de me poser des questions, creuser, elle commence à me découvrir.

Et sans pour autant être une serpillère, j'ai l'impression (mais c'est justement ce que je cherche à savoir) de ne pas dégager assez d'"alphaness". Ce dont elle a besoin.

D'où toutes mes tergiversations: je reste moi même? je m'améliore? chercher à devenir ce qu'on est pas, est-ce s'améliorer?

J'ai l'impression de me répéter, mais et elle dans tout ça? elle a fait quoi pour essayer de faire perdurer la relation? pour me donner envie de persévérer?

Mais ma plus grosse interrogation reste: est-ce que j'aurais pu faire mieux (être mieux?) pour que ça aille plus loin?

Et sinon, ex oui (peut-on parler de copine?). En tout cas, on a décidé de rester amis. Y'a pas eu vraiment d'investissement émotionnel (un chouilla), donc ça reste cool entre nous.

J'ai encore médité sur ça, et en analysant encore un peu et en fouillant sur le forum, je crois être arrivé à la conclusion suivante:

on était clairement dans un rapport de force (y-a-t-il toujours rapport de force?). En tout cas je crois qu'elle cherchait à me dominer.

FrenchKiss a écrit :Dans un couple y'en a forcément un qui domine l'autre : forcément un qui tient plus à l'autre et donc, qui est tenu(e) par les couilles (enfin ...).

La séduction est une lutte de pouvoir. Celui qui renonce et dépose les armes devient sans intérêt : en couple, chacun des deux veut du répondant. Celui qui devient passif et soumis perd peu à peu l'intérêt de l'autre.

Le truc c'est qu'en ce qui me concerne, je n'ai pas envie d'entrer dans ce genre de rapports. Du coup, je reste moi-même, je n'entre pas dans le jeu.

Reste à savoir si c'est la bonne attitude à avoir, ou s'il faut que je sois plus dominant (et donc pas moi-même).

Zinid a écrit :J'ai encore médité sur ça, et en analysant encore un peu et en fouillant sur le forum, je crois être arrivé à la conclusion suivante:

on était clairement dans un rapport de force (y-a-t-il toujours rapport de force?). En tout cas je crois qu'elle cherchait à me dominer.

FrenchKiss a écrit :Dans un couple y'en a forcément un qui domine l'autre : forcément un qui tient plus à l'autre et donc, qui est tenu(e) par les couilles (enfin ...).

La séduction est une lutte de pouvoir. Celui qui renonce et dépose les armes devient sans intérêt : en couple, chacun des deux veut du répondant. Celui qui devient passif et soumis perd peu à peu l'intérêt de l'autre.
Le truc c'est qu'en ce qui me concerne, je n'ai pas envie d'entrer dans ce genre de rapports. Du coup, je reste moi-même, je n'entre pas dans le jeu.

Reste à savoir si c'est la bonne attitude à avoir, ou s'il faut que je sois plus dominant (et donc pas moi-même).

L'enjeu dans un couple est dans ce rapport de force. Je pars du principe que pour qu'un couple fonctionne, il faut que la différence ne soit pas trop grande, que le couple soit équilibré.

Pour ma part, celui qui "domine" a tout intérêt à faire en sorte d'équilibré la relation ou au moins de ne pas jouer à excès du rapport de force.

C'est assez compliqué car c'est propre à chacun, mais en gros, il faut qu'il y ait une prise de conscience du rapport de force pour essayer de trouver un équilibre dans un couple. Je suis convaincu que les couples qui durent sont ceux dont les membres sont tous les deux satisfaits de leurs relations (logique) satisfaction qui viendrait du fait que le rapport de force ne soit pas trop fort et d'une relation équilibrée.

Mais entre théorie et pratique, il y a un monde.

Ok. Ce qui signifierait que face à un caractère trop fort (ou trop tordu) je n'ai aucune chance. Ceci dit, dès le départ, j'ai plus ou moins vu à qui j'avais affaire. J'ai voulu me tester et jouer avec le feu. Et c'est donc l'occasion d'un bon feedback.

En gros, quand on sent que le rapport de force joue trop en notre défaveur (l'autre est trop hard to get, distant, passe en un claquement de doigt du chaud au froid) => next!

Et l'inverse est vrai aussi puisque dès qu'une femme est trop collante, je la fuis au plus vite.

Donc ça se tient. Il faut chercher l'équilibre.

Vinsanity a écrit :Pour ma part, celui qui "domine" a tout intérêt à faire en sorte d'équilibré la relation ou au moins de ne pas jouer à excès du rapport de force.

C'est assez compliqué car c'est propre à chacun, mais en gros, il faut qu'il y ait une prise de conscience du rapport de force pour essayer de trouver un équilibre dans un couple. Je suis convaincu que les couples qui durent sont ceux dont les membres sont tous les deux satisfaits de leurs relations (logique) satisfaction qui viendrait du fait que le rapport de force ne soit pas trop fort et d'une relation équilibrée.

Mais entre théorie et pratique, il y a un monde.

Dans tous les couples et relations, il y a toujours un dominant et un dominant. C'est jamais 50-50.
Les relations qui fonctionnent le mieux sont celles où le rapport de force n'est pas trop grand et où les rôles de dominant et dominé alternent entre les 2 personnes en permanence.