Relation sexfriend qui devient trop dure

MaryL : C'est sans hésitation la relation que je veux quitter ! Disons que je suis amoureuse de lui et que à choisir, je préférais qu'on se remette en couple, tout simplement (au final ça se changera rien à part que on aura le statu de couple). Mais si cette relation continue comme ça... enfin ça ne mène à rien et ça fait presque 1 an et demi que ça dure : je n'ai pas non plus envie de rester dans cette situation pendant trop longtemps...

Tu lui as dit ?

Lui t'as dit au début qu'il ne voulait pas se remettre en couple avec toi.
Toi tu viens de nous dire que c'est ce que tu veux, en fait.

Dis-lui. Il peut avoir changer d'avis.
Si ce n'est pas le cas, au moins le futur de votre relation sera sur la table, après autant de temps c'est légitime et cela fera avancer les choses, d'une manière ou d'une autre.

Parce que, au final, ce qui te fait mal c'est d'attendre que la situation change, pas la situation en elle même, sinon elle n'aurait pas duré aussi longtemps...

Est-ce qu'il t'a donné des éclaircissements sur la raison qui le pousse à vouloir ce genre de relation avec toi?
Sans vouloir le faire changer d'avis. Juste pour comprendre.

Ash : c'est une bonne idée ! J'essayerais de lui demander la prochaine fois que je le verrais, ça ferra peut être avancé les choses.

Never Enough : Si il a changé d'avis, je pense qu'il vaut mieux que j'attendes qu'il fasse le premier pas... Le connaissant, ça le ferra flipper et il se braquera, même si il y a déjà pensé.

En tout cas, je tenais à vous dire merci à tous et à toutes pour ces messages, c'est la première fois que je viens sur un forum pour parler de ce genre de choses et ça m'a vraiment fait du bien ! Même si rien a changé, je me sens déjà plus légère.

jinalina a écrit :Si il a changé d'avis, je pense qu'il vaut mieux que j'attendes qu'il fasse le premier pas... Le connaissant, ça le ferra flipper et il se braquera, même si il y a déjà pensé.

Tu as conscience que c'est totalement contradictoire d'attendre qu'il fasse le premier pas *alors* que tu sais que cela le fait flipper !?

Par ailleurs, s'il a changé d'avis et que tu prends l'initiative, cela avancera pour vous deux.
Et s'il a pas changé d'avis et que tu prends l'initiative, cela avancera au moins pour toi. Et indirectement pour lui aussi, de toute façon.

Y'a que parce que personne ne prend l'initiative que la situation stagne. Tu souffres de cette stagnation, agis en conséquence, de toute façon un jour ou l'autre il faudra bien que l'un de vous deux le fasse. Accessoirement, tu te sentiras mieux d'avoir agis que d'avoir subit l'attente : l'action est en soit une source de satisfaction...

Il s'agit juste de poser la question "on va où avec notre relation actuelle !?". Elle est légitime cette question, je vois pas pourquoi tu devrais avoir peur ou honte d'être celle qui va la poser en premier. Que tu ai peur de la réponse et de ses conséquences, okay, c'est compréhensible, mais ce n'est pas en congelant la question que tu la supprime. Cela ne fait que repousser le calendrier.

Alors que vous, ensemble ou séparément, pourriez mettre à profit ce temps suspendu pour bien plus que ça.

Non ?

jinalina a écrit :
Ash : c'est une bonne idée ! J'essayerais de lui demander la prochaine fois que je le verrais, ça ferra peut être avancé les choses.

Never Enough : Si il a changé d'avis, je pense qu'il vaut mieux que j'attendes qu'il fasse le premier pas... Le connaissant, ça le ferra flipper et il se braquera, même si il y a déjà pensé.

Il est juste important que tu ne t'oublies pas.
Il est important de lui rappeler que tu es là, avec des sentiments qui ne doivent pas être heurtés, et que tu as, toi aussi, ton mot à dire dans votre relation.

Je sais que c'est flippant, Dieu sait combien j'ai été "soumise" - dans l'attente de SES actions, SES paroles, SES désirs. Sans rien oser réclamer, toujours en attendant qu'il me demande…

Et en fait, dès le jour où je lui ai fait comprendre que je commençais gentiment à me détacher et que j'allais vraiment partir, il a réellement pris conscience de ce que je représentais.
Et à partir de là, c'est lui m'a couru après comme jamais.
J'ai compris ainsi que c'est en s'affirmant comme personne qu'on devient quelqu'un dont l'autre prend vraiment conscience. Mais pour ça il faut faire des choses qui ébranlent sa petite routine, qui remettent en question son petit monde.

Ce que je te livre là, c'est évidemment mon expérience, et il n'est pas dit qu'elle s'applique forcément à la tienne; mais en te lisant, j'ai l'impression de me lire il y a quelques années, alors je me dis que ça ne fait pas de mal de partager.

Alors n'aie pas peur d'agir. De toutes manières, quelle que soit l'issue de votre "couple", tu ne veux plus de cette relation. Il faudra bien faire ce qu'il y a à faire.

Courage!

Dans la théorie, tu as raison,... Dans la pratique, disons que c'est necessaire pour nous deux qu'on en parle c'est sur. La question c'est comment abordé le sujet, parce que si je lui dit cash "eh, en fait je veux qu'on se remette ensemble", la discussion ne ressemblera à rien. ça a toujours été le problème dans notre relation : j'ai aucun mal à me confier à lui, j'ai entièrement confiance (enfin sauf en ce qui concerne ce dont je vous parle en ce moment bien sûr). Mais dès qu'on parle de lui, il se braque, se forge une espèce de carapace qui fait que malgré de nooooombreuses discutions, j'arrive jamais à savoir ni ce qu'il veut, ni ce qu'il ressent (pas seulement au niveau de nous, sur d'autres sujets aussi). Il me parle, mais c'est jamais "clair", c'est toujours par des chemins de traverses (et après on dit que les filles c'est compliqué...)

Mais je pense que l'idée de ash de lui demander pourquoi il continu à revenir me voir, qu'est ce que veut dire cette relation pour lui pourrait déjà lancé quelque chose de plus constructif, voir même en arrivé à parler de recommencer.

Après c'est vrai que l'idée que tout s'arrête brutalement fait peur, même si je pense que je le supporterais mieux que la première fois où l'on s'est séparé.

marieL : Ça va être difficile mais ton message me donne envie de pouvoir dire ça plus tard : que j'ai réussit à m'affirmer pour mes désirs à moi, même si ça ne marche pas pour nous ! En tout cas merci, ton message me donne du courage !

Le problème c'est que je ne trouve pas la force de mettre fin à tout ça. Car si je met fin à notre relation, ça sera vraiment fini, il ne me tiendra plus jamais dans ses bras, et ça ça m'est inimaginable.

Tu préfères être 2/3 fois par mois dans les bras de quelqu'un qui ne t'aime pas assez pour cesser cette relation irrégulière mais périodique (ouch) ni d'évoquer ce qu'il veut vraiment, lui ?

Ce n'est pas le courage de mettre fin à votre relation que tu dois trouver, mais de mettre fin à cette *forme* de relation. Tu penses que cela implique également la fin de toute relation, mais en même temps tu ne peux pas le savoir, ça, car une relation, cela se fait (ou défait) à deux et tu ne peux pas préjuger ce qu'il fera alors, lui, sinon tu l'aurais déjà fait. C'est justement cette inconnue là qui te fait peur.

Mister M a sa part de choix à faire. Il ne veut pas le faire, pour une raison qu'on ignore, peut-être qu'il doute de ses sentiments, peut-être qu'il trouve la situation actuelle confortable, mais dans tous les cas il ne peut pas seul porter la responsabilité de la situation actuelle : si elle stagne, c'est parce que l'autre personne impliquée, toi, l'accepte jusqu'ici.

Le courage de mettre fin à cette forme de relation, tu l'as déjà en toi. Tu as déjà fait le tri dans ce que tu veux et ne veux plus : cela ne peux plus durer *ainsi*. Tu as *déjà* commencé à faire avancer les choses, en t'affirmant à toi-même ce que tu veux, puis en venant ici en parler.

Il te reste a transformer ce courage de regarder les problèmes en face en action.
Courage, "cela va bien se passer"

!
Ou tout du moins, cela *doit* se passer, de toute façon.
Autant être acteur de ce passage...

Il n'a le pouvoir de se braquer que parce que tu le laisses faire.
S'il ne veut pas discuter, alors la situation est claire pour toi, ça veut dire qu'il n'a pas assez d'estime, de respect, de considération pour toi pour s'ouvrir à toi.
Ou peut-être que ce qu'il aurait à te dire serait trop dur aussi, que ses raisons pour ne pas sortir avec toi seraient blessantes.

Si tu lances la discussion, tu peux très bien lui dire que s'il ne veut pas parler, alors tout est dit.
Ce n'est pas un ultimatum. ça fixe les choses.
Tu as le droit d'être dure si tu ressens qu'il l'est avec toi, que ce soit parce qu'il l'est vraiment, ou par passivité/lâcheté.