Vie de couple: serait-il temps de changer les règles?

Certes, mais j'ai le sentiment que ça arrive un petit peu plus aux couples qui finissent par emménager sous le même toit, du coup le problème se pose malgré tout, indépendamment des autres paramètres qui peuvent faire capoter une relation.

Ou alors c’est surtout que ça arrive à la majorité des couples au bout de 2/3 ans. Et comme la plupart des couples finissent par vivre sous le même toit, on lui attribue un problème qui n’est pas forcement réel.

Il faudrait comparer avec les problèmes de couple de ceux qui ne vivent pas sous le même toit mais qui sont ensemble depuis plusieurs années.

Et là je pense qu’on se rendrait compte que les problèmes qu’ils peuvent rencontrer se rejoignent.

Je conçois bien le fait d'avoir chacun notre vie indépendamment du couple, mais pour moi une fois qu'on avait emménagé ensemble, non seulement j'ai découvert certains de ses travers que je me suis efforcé de changer par la suggestion et par divers autres moyens plus directs, voire même à la fin trop directs, mais en plus j'ai réalisé qu'en plus du fait qu'elle voulait qu'on s'engage un petit peu plus (évocation de mariage), elle ne faisait presque rien pour qu'on monte justement dans cet engagement, du coup je me retrouve un peu dans ce que tu dis.

Je pense que ça sort un peu du sujet de la vie sous le même toit.
Je réagis tout de même (faudrait continuer à en parler sur ton topic), mais le fait que tu veuilles la « changer » (le mot est fort) est à mon sens une partie du problème.
Tu peux influencer quelqu’un, l’accompagner plus vers une vision des choses qu’une autre, mais tu ne peux pas changer quelqu’un. Si tu te sentais le besoin de la changer, c’est que quelque chose n’allait plus dans votre couple. [Hors sujet OFF]

C'est à dire que vous êtes conscients que ça ne fonctionne pas, vous savez qu'il va y avoir une fin, mais vous vous adaptez, profitez du présent et quand la fin se fait sentir, prenez du recul. Là où d'autres et moi-même gardons l'espoir de passer à travers les mailles du filet et pleurons le jour où c'est terminé.

Je ne suis pas d’accord avec ton « ne fonctionne pas ». Pour moi un couple qui finit par se séparer, ça ne veut pas dire que ça n’a pas fonctionné. Je m’explique :

1. La société a tendance à nous faire penser qu’un couple qui marche, c’est un couple qui dure.
Hors je pense que cette vision des choses est fausse.
J’irais même plus loin, la majorité des couples qui durent restent ensemble par peur et par dépendance, et ils vivent leur couple de manière très triste.
En allant plus loin, on pourrait même dire qu’avoir plusieurs partenaires serait plus épanouissant que vivre toute sa vie avec la même personne.

Nous vivons de plus en plus longtemps, nous voyageons de plus en plus, les femmes travaillent comme les hommes et sont indépendantes, toutes ces évolutions font que la multiplication du nombre de partenaire dans une vie est favorisé.

Quand on vit avec cette vision des choses, on est déjà moins amère à l’idée de se dire que notre couple ne durera peut-être pas toute une vie.

2. Le fait qu’un couple se sépare n’est pas une défaite.
Parfois, la séparation est tout simplement le meilleur choix, même si les 2 personnes s’aiment et sont compatibles.

3. Savoir qu’on peut trouver de nouveaux partenaires et vivre une vie amoureuse comblée permet également de voir de manière plus positive les fins de relations.

C'est exactement ça. C'est aussi pour ça que je suis contre l'idée de me marier. Le mariage c'est déjà le début du divorce, l'épée de Damoclès du couple.
Je sais que mon couple va se finir, je ne sais pas quand. Je sais qu'il peut nous arriver des accidents, des évènements dans une vie qui boulversent, le décès d'un proche, le changement d'emploi... plein d'évènements qui vont mettre mon couple à l'épreuve et qui sont indépendamment de moi. Je ne dis pas que je le vivrais bien, que je ne serais pas déprimé, je dis juste que je sais à quoi m'attendre et que la vie n'est pas linéaire. En outre, je sais que je referais ma vie si j'en ai envie.

Et en même temps, je me demande parfois si le recul que j'ai par rapport à mon couple n'est pas contreproductif, ne m'éloigne pas de ma nana. Alors il y a des phases où je suis plus distant mais en général, j'arrive à me reprendre, à ne pas me laisser aller. Ne pas tout miser sur son couple c'est aussi le risque de ne pas s'y investir suffisamment, je calibre, je jongle, mais ça passe.

Je ne te critique pas sur le chacun chez soit, juste sur le fait que tu considères que c'est un modèle unique de réussite. En fait, c'est peut être un modèle qui te correspond, mais pour faire durer ton couple tu devras peut être t'engager surement plus en ne vivant pas sous le même toi qu'en vivant avec. Il faudra faire plus d'effort pour être en contact, pour aller la voir, pour qu'elle vienne, pour sortir ailleurs ... alors que des fois c'est tellement simple de poser ses fesses sur son balcon et de boire un verre tranquille avec sa chérie. Il faut aussi avoir les moyens financiers d'avoir deux apparts. C'est un mode de vie qui demande une certaine flexibilité mais c'est un modèle qui peut fonctionner si le couple se fonde dessus ce principe.

Je suis content de mon couple, vraiment fier de ce dont on réalise en tant que couple, on s'en sort super bien et ce n'était pas gagné, je peux ressortir des vieux post ou j'étais à deux doigts de la rupture parce que ma nana actuelle sortait d'une relation très difficile pour elle et elle était assez LSE sur les bords. Avec le temps, je me rends compte qu'elle avait surtout besoin d'équilibre et elle est vite revenue à son état normale (avant sa relation toxique qu'elle avait eu) et on a pu construire quelque chose.

Mais je suis réaliste. C'est un modèle qui fonctionne pour nous deux à un instant T. Ce n'est pas forcément un modèle applicable à tout le monde ni qui sera valable sur le long terme. Ce que je défends c'est le fait de construire son couple ensemble, en s'écoutant et en prenant un certain recul. Je défends aussi l'idée que deux personnes évoluent en permanence et que le coup doit être suffisamment flexible pour s'y adapter. Dès que c'est trop compliquer alors la rupture est sans doute la meilleure solution. (je pense que c'est le cas pour Reborn où son couple ne pouvait pas endurer de tels changements).

Zinid a écrit : Et si j'ai cité le "chacun chez soi" c'est certainement en pensant à Vincent Cassel et Monica Bellucci qui ont choisi de vivre séparément et dont le couple a une longévité qui me fait envie.

Justement à ce niveau là, il me semble que c'était le cas d'ardisson également, sauf que ça a bien fini par se terminer quand même. Maintenant peut-être que leur couple a tenu aussi longtemps justement grâce au fait d'habiter séparément, on en sait rien.

En revanche Cassel comme Ardisson, faut en avoir les moyens quoi, et encore si ça marche. Donc est-ce réellement une alternative ?

D'ailleurs à savoir aussi si ces deux couples n'ont pas tenu dans la durée à cause du fait d'être plutôt en "relation libre", plus que le fait d'habiter séparément. Du coup peut-on réellement les citer comme exemple de réussite à ce niveau là ?

Non, je ne considère pas que le chacun chez soi comme un modèle unique de réussite, je cherche une alternative au schéma le plus répandu aujourd'hui. Et pour l'instant c'est la seule que j'ai trouvé dans ma réflexion.

Maintenant, effectivement, peut être qu'il n'y en a pas. Peu importe comment le couple vit, il aura une fin, les problèmes seront les mêmes.

Et pour le coup, en suivant votre réflexion, la plus grosse erreur des gens (et la mienne pour le coup) est de croire qu'il peut y avoir un amour unique, qu'on peut essayer de changer la donne. Alors qu'il faut se rendre compte que couple = fin ; une vie = plusieurs relations.

La difficulté est alors de faire comme Vinsanity. Je pense que j'aurais du mal à vivre pleinement une relation en gardant constamment en tête l'idée qu'elle va s'effriter et se terminer. Malgré moi, je pense qu'au bout d'un moment, je me relâcherais.

Et pourtant c'est peut être ça finalement vivre conformément à la réalité.

Mais dans ce cas, cela signifie qu'on ne peut vraiment rien faire contre la perte des sentiments et que nous sommes "condamnés" (ou bénis selon le point de vue

) à consommer sans cesse des relations de quelques années, le temps que l'amour passion passe.

Zinid a écrit :Non, je ne considère pas que le chacun chez soi comme un modèle unique de réussite, je cherche une alternative au schéma le plus répandu aujourd'hui. Et pour l'instant c'est la seule que j'ai trouvé dans ma réflexion.

A mon avis, bien que je n'y adhère pas du tout, je pense que le modèle de "relation libre" a un petit peu plus de chance de marcher, que la simple perspective d'habiter séparément. Évidemment selon les personnes, et dans le but de pérenniser un couple, parce que le couple qui s'aime pour la vie, ça doit encore exister mais je n'y crois que moyennement surtout à notre époque. Autant intégrer l'idée que toute relation a une fin, et qu'il vaut mieux profiter de l'instant présent, c'est plus salutaire pour tous.

Zinid a écrit : Et pour le coup, en suivant votre réflexion, la plus grosse erreur des gens (et la mienne pour le coup) est de croire qu'il peut y avoir un amour unique, qu'on peut essayer de changer la donne. Alors qu'il faut se rendre compte que couple = fin ; une vie = plusieurs relations.

La difficulté est alors de faire comme Vinsanity. Je pense que j'aurais du mal à vivre pleinement une relation en gardant constamment en tête l'idée qu'elle va s'effriter et se terminer. Malgré moi, je pense qu'au bout d'un moment, je me relâcherais.

Et pourtant c'est peut être ça finalement vivre conformément à la réalité.

J'ai envie de te conseiller d'apprendre à vivre avec cette idée là. Tu as manifestement un travail à faire là-dessus. j'intègre cette idée moi aussi de plus en plus, c'est comme la mort, on sait qu'on va mourir, c'est pas pour autant qu'on s'empêche de vivre. La constante est la même, c'est de vivre l'instant présent, sans trop penser à la fin, ou d'accepter qu'il y'a une fin.

Après il ne faut pas généraliser le "couple" en lui même ,il y a des couples qui se mettent par "defaut" (malheureusement j'en connais plein) ,donc bien évidemment quand ont s'aime pas a la base ca ne peux pas marcher c'est pas possible .

Il y a aussi le petit couple sans prétention ou le gars et la fille se connaissent depuis le collège (j'en connais plusieurs notamment les connaissances de ma famille) ,et bizarrement ca marche mieux la plupart sont toujours ensemble et ca faits des années voir plus de 10 ans qui sont ensembles,mais ils sont heureux et ils s'aiment c'est le principal .

Et il y a aussi des couples qui vivent toujours ensembles mais qui ne s'aiment plus mais ne se sépare pas par habitude car ca fais des années qui sont mariés ,donc vivent plus en tant que colocataire qu'en tant que mari et femme etc... .

Chaque couple a son mode de vie qui lui est propre on ne peux pas généraliser,si chaque couple devais suivre un certain mode vie prédéfini par la société ca serais chiant,mais comme a dit un autre membre,il faut savourer chaque instant qu'on peux avoir avec sa copine il ne faut pas penser a la rupture immediatement .

Tu peux aussi rendre ta vie plus intense, déménager, changer de pays, faire des enfants.
Fais tous les jours pendant 5 ans la même chose avec une personne, ton père, ton frere, ton meilleur pote, n'importe qui... Au bout d'un moment, vous serez tous les deux saoulés.

C'est la même chose un couple. Deux personnes.

Sujet super intéressant, je me permet de le faire remonter un peu.

Ce qu'il faut voir aussi, c'est qu'à chaque rupture, avec le recul, on se rend compte que chacun a fait des erreurs. Y compris soi-même. Et ces erreurs, le top est de ne pas les commettre à nouveau.

A ce moment là, il faut aussi voir l'expérience que cela nous apporte. Qu'on vive ensemble ou pas. Chaque expérience et rencontre nous fait avancer dans ce que nous sommes, dans ce que l'on tend à devenir et sans certaines désillusions de la vie, ben on stagne fatalement.

En séduction, on nous conseille de prendre des râteaux pour avancer, est-ce si différent pour la vie de couple? Chaque raté nous rapproche de la réussite, statistiquement parlant bien sur. Alors oui, la plupart des couples vont se séparer mais quelque part, ça nos apporte l'expérience et le recul nécessaire pour mieux réussir les suivantes et ne pas se planter quand on trouvera la bonne.

Autre composante qui n'a pas été abordée: le risque. Si tu n'essaie pas, tu ne risque pas de réussir.

A un moment donné, que ce soit en relationnel ou professionnel, il faut prendre le risque que le plan qu'on a établi s'écroule. Ça fait partie du jeu. Si tu ne prend pas de risques dans la vie, tu n'avances pas. Et même si tu avances, tu n'as pas cette sensation d'accomplissement que tu as quand tu sais que tu avait des chances de te planter.

Idem pour les enfants, beaucoup disent qu'un enfant rapproche le couple. Moi je dirais qu'une grossesse rapproche un couple. A partir du moment ou l'enfant va naître, vont commencer a rentrer en jeu la fatigue, l'inquiétude, l'addition de la vie parentale à tout ce qu'un couple vit déjà (vie sociale, professionnelle, entretien du logement....) et c'est loin d'être aussi rose qu'on nous l'apprend. Moi je suis séparé de la mère de mon fils pourtant c'était sur pour moi que c'était la femme de ma vie. Mais le changement du quotidien a eu raison de nous. La garde alternée est difficile à suivre mais je ne regrette à aucun moment d'avoir eu mon fils. C'est un risque que j'ai pris et j'en suis très content même si ce n'est pas la vie dont je rêvais. J'ai eu l'impression de subir le plus gros échec de ma vie quand on s'est séparé mais avec le recul, c'est peut être une très bonne chose. Alors ne perdons pas de temps à se limiter dans notre vie par peur ou un autre sentiment.

Il y a plusieurs manières d'assurer la pérennité d'un couple, je pense que c'est à chaque couple de trouver la sienne. S'il y a rupture c'est que ça n'était peut être pas non plus voué à la réussite. Ne dit-on pas "être en couple, ce n'est se regarder dans les yeux mais dans la même direction"? Ouais e sais c'est bateau mais en même temps, ça ne sonne pas faux non plus.

Par expérience, je dirais que des fois, tu peux avoir beaucoup de sentiments pour une personne mais qu'en partageant son intimité quotidienne, tu vas te rendre compte qu'elle n'est pas compatible avec la tienne.

Prenons un exemple hors couple, j'ai vécu en coloc avec mon meilleur ami; et ben on a beau être prêt à faire beaucoup l'un pour l'autre, on est tout simplement incapables de vivre ensemble malgré tout ce qui nous uni en amitié.

Je pense qu'il faut savoir dépasser tout ça pour être en paix avec soi même et ne pas avoir peur des relations. Tu peux avoir l'impression d'avoir perdu du temps avec une personne, mais au final, n'as-tu pas gagner quelque chose?

Hello !

Le sujet est intéressant, et beaucoup de choses ont été dites...

En passant, ça m'a fait penser à une idée d'A.Soral...

Selon lui, la société de consommation pousse les gens à vouloir vivre seuls car, c'est mathématique : 1 couple, 1 frigo, 1 télé, 1 lave-linge etc... 2 célibataires, 2 frigos, 2 télés....

Donc plus il y a de célibataires, plus il y a d'achats constructifs et/ou compulsifs (outre l'éléctroménager indispensable, il y a aussi tous les achats que l'on fait "machinalement" pour se consoler d'être seul ou pour se rendre plus attirant).

Dans mon entourage - et je remarque que cette tendance s'accélère - je vois énormément de couples incapables de vivre ensemble, les petits travers si mignons que l'autre avait adoré au début finissent par être insupportables...
Et cela peu importe l'âge et la durée de ces couples !
On a tellement d'attentes et d'exigences vis-à-vis de l'autre que vivre simplement est devenu un calvaire. On cherche la perfection dans son partenaire sans trop se regarder dans une glace, et "l'herbe est toujours plus verte ailleurs" est un sacré leitmotiv...

Pas étonnant qu'avec toutes ces interrogations, tentations, doutes dans l'air, VIVRE avec une personne soit devenu un renoncement voire un sacrifice plutôt que la suite logique d'un partenariat physique, mental et bientôt financier et familial.

Pourquoi je supporterais matin et soir quelqu'un qui n'est pas PARFAIT pour moi alors qu'à côté de ça, j'ai plein d'occases de vivre une vie de débauche et de plaisir que j'ai fantasmé inconsciemment en matant les Marseillais à Miami ???

Je vais pas tomber dans la nostalgie d'un âge que je n'ai pas connu (paradoxal hein...) mais AVANT, on n'avait pas le temps de s'occuper de toutes ces conneries. entre la rencontre, l'emménagement, l'engrossage (sp?), il se passait à peine quelques mois, et après plus question de se prendre la tête pour du futile jusqu'à ce que les gosses se barrent de la maison !

Actuellement, et moi le premier, on est obnubilés par la réussite (carrière, argent, look, largeur du cercle social, cémoikélaplubonnemeuf etc...) au point de voir la cohabitation avec l'être aimé du sexe opposé comme... un boulet, un frein, un rabat-joie. Et souvent, quand on en parle, c'est qu'il est déjà trop tard. (ceci est tiré de mon expérience perso des 2 côtés de la barrière, et de l'observation des couples qui m'entourent, de caractéristiques très variées)

JpKoff a écrit :En passant, ça m'a fait penser à une idée d'A.Soral...

Selon lui, la société de consommation pousse les gens à vouloir vivre seuls car, c'est mathématique : 1 couple, 1 frigo, 1 télé, 1 lave-linge etc... 2 célibataires, 2 frigos, 2 télés....

Mais c’est complètement faux cette image, un couple va s’acheter un seul frigo mais il mettra plus de fric dedans que le célibataire.

Si c’est bien connu que faire des économies en couple est plus simple, ça n’enlève en rien le fait que tu vas dépenser tes économies d’une autre manière. Bref je sais pas si je réagis comme ça parce que c’est une idée de Soral, mais je trouve que c’est encore un exemple caricatural qui veut appuyer une idée, qui est ici « la société moderne a cassé le système patriarcal et regardez le désastre maintenant » et blablabla nous revoici partit dans une polémique de merde..

Franchement je ne suis pas d’accord avec ton analyse jpKoff, je ne crois pas que tout le monde ne s’est pas mis à ne plus vouloir rencontrer l’homme ou la femme de sa vie et ne plus faire d’effort pour conserver son couple.
C’est juste trop facile de dire ça..

Je connais bon nombre d’exemples autour de moi de personnes qui se sont mariés jeunes et sont très heureux .
Je connais également beaucoup de mecs qui ont multiplié les conquêtes et qui, une fois la vie de famille démarré, se sont rangés et sont très heureux également.

Moi-même j’ai des idées très ouvertes sur la vision du couple, je suis très heureux célibataire, et pourtant je trouve que rien n’est plus beau que de rencontrer une personne et fonder un couple qui fonctionne et qui dure.

Je ne crois pas que devenir plus indépendant est incompatible avec la vie en couple. C’est simplement que maintenant on ne prend pas la première personne venue.
On est prêt à attendre plus longtemps, à multiplier plus d’expériences, tout cela afin de se donner plus de chance de rencontrer la personne avec qui notre vie familiale sera plus épanouissante et intéressante. Tout simplement.