L'ex sex friend

Perso je suis assez d'accord avec amelia sur certains points (responsabilités de chacun, confiance) tout en étant sensible aux idées différentes et plus nuancées de Sclavie dont j'admire la sagesse!

Je ne me sens pas particulièrement bien placée pour donner des conseils, mais j'ai été un peu dérangée et interpellée (du coup je me permet de réagir) par:

sebz9999 a écrit :je lui mettrais directement les limites.

sebz9999 a écrit :tu n'as pas a tolérer qu'elle le fasse de nouveau.

On parle de l'éducation d'une gamine de 6 ans c'est ça??

Je trouve que c'est très infantilisant, mais ça n'engage que moi.

Ta réaction première Jeff01 me paraissait plutôt "saine", tu avançais l'idée qu'elle puisse faire ses choix et être en accord avec elle-même. Peut-être refusera t'elle d'elle même ce rencard? Une chose est sûre, l'impact ne sera pas le même sur l'un comme sur l'autre si tu poses une "interdiction"

Lui parler de ce que tu ressens et l'inviter à réfléchir à ce qu'elle ressentirait à ta place était une piste avancée un peu plus haut et ça pourrait peut-être vous permettre à chacun de vous positionner?

sebz9999 a écrit :Je vais prendre beaucoup moins de gants [...]
...certes elle est libre, mais un couple c'est aussi [...]
...Tu as toute tes raisons de t'en offusquer, et tu n'as pas a tolérer qu'elle le fasse de nouveau.

Il manque une appréciation dans les notes: "pourquoi pas"

Ce style de discussion sur ce sujet et à partir d'une demande de conseils, ça déjà eu lieu sur le forum.

ça a souvent dérapé sur ces deux visions opposées des lignes de conduites dans le couple et des positionnements par rapport à ça. Pour résumer je dirais
--> libéral et confiant par principe
--> strict et encadrant.

Et on a tous notre avis personnel là-dessus...

J'ajoute, car ça me paraît intéressant, qu'en toile de fond de nos discussions à ce sujet il y a toujours le spectre de l'amant idéal, du mec cool, voire du PUA & du Don Juan, sans compter la tentative de faire la quadrature du cercle entre la relation libre et la relation placée sous le signe de la fidélité...
(Fidélité qu'on remettrait délicatement entre les mains de l'autre, en s'en remettant à sa vertu, ou qu'on cadrerait et dont on surveillerait les signes au plus près...)

...Un sacré bordel, si vous voulez mon avis.

En dehors d'une envie bien légitime de s'exprimer là-dessus, certains d'entre-nous, saisis par des pulsions de bibliothécarite, peuvent largement nous offrir des liens ou des citations de vieux topics.

***

Dans ce contexte et pour apporter un conseil supplémentaire qui s'adresserait directement @Jeff01; je n'aurais qu'un mot:

Congruence

Sois en accord avec toi-même. Par exemple, si tu vois les choses comme sebz9999, n'hésite pas à suivre ses conseils. Ce seront les meilleurs conseils car ils colleront à ton état d'esprit, ta grille de valeurs.

ça ne t'empêchera en rien de réfléchir à ta grille de valeurs, et à méditer sur les avis contraires et leurs descriptions.

Tout est possible, mais il y a un moment il faut faire son choix, et le faire en accord avec ce que l'on est, pas avec ce qu'on nous conseille d'être.

***

Par ailleurs, laissez-moi redire qu'on parle ici de systèmes de valeurs et des interactions qui en découlent.
Peut-être qu'un système est meilleur que l'autre, qu'il rend plus heureux, qu'il favorise mieux la construction d'un couple. Peut-être.

Mais à mon sens il faut garder à l'esprit que chaque système se place dans une dynamique d'avantages-inconvénients. Pour nous et pour nos partenaires.

Selon la personne qu'on a en face, quel que soient nos valeurs et nos actes qui en découlent, nous serons respectés ou au contraire déconsidérés.

Il faut faire son deuil de la perfection, et / ou d'une fantasmatique martingale qui permettrait de sortir grandi de chaque situation. C'est pour ça que je recentre le débat sur chacun, car à la fin l'autre est libre de ses interprétations et de ses choix. Sinon on n'a pas fini de chercher "la bonne attitude"...

La bonne attitude c'est celle qui nous correspond et qui "aura le plus de chances" (on ne peut guère faire mieux) de correspondre au type de personnes avec lesquelles nous voulons faire du chemin...

***

PS: Faute d'un journal public, c'est avec plaisir que je profite de la présente pour vous proposer le Terrigan de mi-novembre:
un Terrigan en paix avec le monde, (et les millions de petites merdeuses qui le peuplent) détaché de ses propres coups de gueule, détendu du clavier...

sebz9999 a écrit :un couple c'est aussi accepter de se priver de certaines de ses libertés de célibataire

Qu'un couple vive en harmonie en partageant la même vision de renoncement et qu'il n'y ai aucune frustration la dedans, alleluia.

Mais que l'un des deux partenaires force l'autre à se priver de liberté, en maquillant cela sous la sois-disante définition dogmatique de ce que doit être un couple : j'appelle ça une attitude de gros connard égoïste et manipulateur.

la seule règle qui compte, c'est : ne fais pas ce que tu ne voudrais pas que l'autre fasse.
Si votre couple vous permet de partager un café, voir plus, avec quelqu'un , parfait.
Si votre couple préfère cultiver un renoncement dans les fréquentations afin d'épargner les sentiments de jalousie de l'autre, parfait aussi.
Mais en aucun cas l'un doit imposer sa vision à l'autre, jamais.

Et toi Sebz9999, on sent bien dans ta manière de t'exprimer que tu imposerais ta vision à ta copine sans aucune forme de repentie. Gerbant.

Cellar Door a écrit :Et toi Sebz9999, on sent bien dans ta manière de t'exprimer que tu imposerais ta vision à ta copine sans aucune forme de repentie. Gerbant.

Sans vouloir t'offenser Cellar Door, Je trouve que c'est dommage de retomber dans le jugement et l'opprobre sur un commentaire qui, à mon sens, n’agressait personne ici et exprimait simplement et courageusement sa différence... Est-on encore aux temps de la chasse aux sorcières?

Sebz a au moins le mérite d'avancer à visage découvert et libres aux femmes d'accepter son fonctionnement ou pas. Poser clairement ses conditions est tout le contraire d'un manque de respect, c'est précisément donner sa liberté à la femme de s'engager en toute connaissance de causes.
Je préfère cette attitude à celle de nombreuses personnes qui se gardent bien d'une telle franchise en phase de séduction et qui apparaissent sous leur vrai jour quand il est trop tard..

Sclavie a écrit :Sans vouloir t'offenser Cellar Door, Je trouve que c'est dommage de retomber dans le jugement et l'opprobre sur un commentaire qui, à mon sens, n’agressait personne ici et exprimait simplement et courageusement sa différence

Ok donc pour toi

sebz9999 a écrit :je ne prendrait pas la chose avec tact et je lui mettrais directement les limites

mettre des limites à quelqu'un c'est agir avec simplicité et courage ?

je m'insurge contre la syntaxe utilisée.
Tant qu'il ne s'agit que de communiquer à l'autre son ressenti sur une situation qui nous gène, alors j'applaudis.
mais à partir du moment ou quelqu'un s'exprime en imposant sa vision à l'autre, j'interviens.

D'autre part j'ai régulièrement commenté positivement les autres interventions de Sebz, il n'y a pas de chasse aux sorcières dans mon intervention, j'exprime par contre clairement mon envie de gerber face à toute situation de couple ou l'un veut imposer sa vision à l'autre, et ou il veut lui enlever des libertés soit disant pour le bien être du couple. J'en ai trop souffert pour réagir sans émotion.

Salut Jeff,

Pour répondre à ta question, lui demander de ne pas y aller est une très mauvaise idée: tu lui montres que tu n'as pas confiance en elle et/ou en toi. Pas le top pour une relation durable et saine.
Par contre, ça ne doit surtout pas t'empêcher d'être honnête. Tu peux lui faire part de ce qui te gène, surtout qu'elle a été très honnête de son coté. C'est une belle marque de confiance dans votre couple car elle aurait pu y aller sans te mettre au courant.

Mais au fond, je trouve que la vraie question reste "pourquoi veut-elle aller le voir ?".
Elle sait que c'est un comportement bordeline pour toi puisqu'elle demande son avis à une amie et ton "aval" pour ce café.
La curiosité de ce que sont devenus nos exs est tout à fait naturelle et ça ne me choque pas qu'elle ait envie de le savoir.
La curiosité de ce que sont devenus d'anciens sex-friends me laisse personnellement un peu plus perplexe.

Edit: Après ce message, j'ai jeté un œil à tes derniers messages. En septembre tu parlais de ta copine avec qui ça n'allait pas fort et tu as cité des problèmes de disputes causées par des amis à elles qui te rendaient jaloux et du fait que tu restais avec elle par jalousie de la voir aller avec quelqu'un d'autre. C'est de la même fille qu'il s'agit ?

Si c'est le cas, tu as peut-être un petit problème lié à une trop grande possessivité.

Cellar Door a écrit :Mais que l'un des deux partenaires force l'autre à se priver de liberté, en maquillant cela sous la sois-disante définition dogmatique de ce que doit être un couple : j'appelle ça une attitude de gros connard égoïste et manipulateur.

Je comprend pas cette attitude au " Chocage " et a l'émotionnalité exacerbé de certains. Il n'y as même pas de débat a avoir, on parle de système de valeurs sur lequel chacun c'est construit, par notre vécus, notre millieu socio-culturel, notre éducation et notre expérience. Je trouve cette contradiction inutile et elle ne m'interraisse pas, je ne rentrerais donc pas ce débat.

Que ce système de valeur et que la vision du couple diffèrent d'une personne a l'autre c'est tout a fait normal, on appel cela la pluralité d'opinion. Faudrait m'expliquer pourquoi tu cherche a convaincre, a contredire, a t'offusquer de mes propos, c'est ma vision du monde, elle n'ais pas négociable.

Que tu es une vision libertaire de tes relations, c'est ta vie et tu fait bien ce que tu veux avec. L'auteur demande des points de vue extérieurs sur sont problème, je lui donne le miens sans chercher a dire que mon point de vue et meilleur que le tiens, que j'ai raison. Terrigan a parfaitement saisie cela et je trouve sont post trés pertinent.

Sclavie a écrit :Sans vouloir t'offenser Cellar Door, Je trouve que c'est dommage de retomber dans le jugement et l'opprobre sur un commentaire qui, à mon sens, n’agressait personne ici et exprimait simplement et courageusement sa différence... Est-on encore aux temps de la chasse aux sorcières?

On est typiquement dans cette contradiction de cette frange Libertaire qui parle constamment de " Liberté " mais qui ne tolère aucune autre liberté d'expression que la sienne. Pour les insensible au politiquement correcte, ce type de réaction ne me fait même plus réagir. Je serais donc un petit connard égoïste et manipulateur puisque ma vision diffère de celle de Cellar Door . Qui prone la liberté et la tolérance sans ce rendre compte que sa réaction et totalement intolérante dés lors qu'elle heurte sa propre sensibilité d'opinion.

Je ne sais plus qui disait que le grand problème des conversations c'était la communication, non le fond.

Tu aurais dit une chose similaire en moins cash et surtout moins extrême, je pense que personne n'aurait tilté. Du type, "ça sent pas bon et je la laisserais pas forcément faire ça à ta place. Parles-lui en si ça t'inquiète. "

Je pense que sur le fond, on est tous d'accord que l'ex sex-friend c'est peut-être un poil douteux, cependant ce qui dérange je pense (ce qui me dérange en tout cas), c'est cette sensation à te lire que cette fille fait quelque chose de mal et en plus de ça dans le dos de son ami (dont je n'arrive d'ailleurs pas à me souvenir du pseudo, honte à moi. Rappelons quand même que c'est elle qui lui en a parlé). Couplé à une sorte d'extrémisme qui n'admet aucunement ni la contradiction ni la communication dans leur couple, je pense que c'est pour ça qu'il y a eu quelques réactions.

Récapitulons donc les options pour notre amis

Option 1 : Tu ne peux pas supporter que ta copine voit son sex-friend. Ok. Si tu veux. Et tu en discute avec elle.

a) Tu en discute et elle décide de ne pas en avoir envie. Cool.
b) Tu en discute et elle décide d'y aller quand même. Tu romps ou tu décide de l'accepter.

Option 2 : Tu t'en fous, même si tu précises tes limites. Elle les franchit, elle est out. Mais en tout cas, vous essayez au moins d'établir une relation de confiance. Ce qui est déjà pas mal. C'est bien tous ce qu'on essaye d'établir, non ? Parce que je sais pas pour vous mais courir tout le temps après la fille que je vois pour qu'elle fasse ce que je veux, moi moyen.

Option 3 : Tu ne peux pas supporter que ta copine voit son sex-friend. Ok. Si tu veux. Et tu décide de lui imposer.

c) Tu lui imposes. Ça fout la merde.Elle refuse. Advienne que pourra
d) Tu lui imposes. Elle t'en veut. Plus tard ça casse.
e) Tu lui imposes, elle dit ok mais tu viens de faire rentrer ta relation dans une phase dominante-dominé des plus chiantes (selon moi)

(Tu prends aussi le risque qu'elle te demande quelque chose de similaires avec tes copines ou même qu'elle te demande de restreindre les soirées entre potes ou que sais-je d'autres .. Ensuite, bon c'est clair que l'ex-sex friend c'est pas la même chose mais bon quand meme.)

Pour rappel par ailleurs, s'il se passe quelque chose, c'est ta copine qui a foiré, et tu seras toujours en peine de la faire dégager si elle ne correspond pas à tes principes. mais jusque là, peut-être qu'il y a des entre-deux. Peut-être même d'ailleurs que revoir ses exs n'est pas quelque chose de catastrophique (Non, sérieux ?) et même qu'on pourrait de temps en temps essayer de faire confiance à sa compagne/son compagnon..

[Ce qui donc me dérange chez toi sebz c'est que j'ai l'impression que ton discours n'admet pas d'entre deux. Et qu'en plus quand on te contredit, tu nous sors un refrain "Ah, vous, les nazis de la liberté d'expression, libertaire toussa toussa, on peut même plus s'exprimer avec vous.". Ok sur le principe du "C'est quand même douteux de revoir un ex, qui plus est s'il a quelque idées derrière la tête" mais quand même, nuancons les enfants. Et ok, ce n'est que ton opinion, cool. Mais justement, le principe c'est pas forcément de donner son opinion mais des conseils valables à quelqun qui vient en chercher. ]

Que ce système de valeur et que la vision du couple diffèrent d'une personne a l'autre c'est tout a fait normal, on appel cela la pluralité d'opinion. Faudrait m'expliquer pourquoi tu cherche a convaincre, a contredire, a t'offusquer de mes propos, c'est ma vision du monde, elle n'ais pas négociable.

Sebz, personne ne cherche à imposer ici sa propre vision des libertés en couple.
C'est ta façon de présenter ta vison qui est choquante.
Je ne connais aucune femme qui accepterait que tu lui mettes des limites comme ça : menace, chantage à la mise à la porte... c'est ainsi que tu envisages la communication en couple?

La curiosité de ce que sont devenus nos exs est tout à fait naturelle et ça ne me choque pas qu'elle ait envie de le savoir.
La curiosité de ce que sont devenus d'anciens sex-friends me laisse personnellement un peu plus perplexe.

@murata, je ne vois pas de différence. Soit tu es confiant et ta copine a le droit d'aller boire un verre avec qui elle veut, soit tu ne l'es pas.

Je suis libertaire. Comme Cellar Door.

Sauf que moi je ne considère pas que tout se vaut.
J'accepte que d'autres aient un autre système et je les laisse vivre tant qu'ils ne font pas chier. Mais je n'en pensent pas moins d'eux.

Les systèmes bases sur des règles strictes a suivre, qui refusent la complexité repodent à des besoins de gens faibles émotionnellement. Des gens dans le "besoin" affectif. Des gens pas autonomes de ce point de vue la.
Ces systèmes sont le résultat d'une politique de l'autruche vis à vis de trop plein d'égos et de peurs.
La jalousie c'est une peur de pas être assez bien, que l'on transfère en désir de contrôle de l'autre pour externaliser. Cela s'appelle en psychologie de la percersion. C'est la victoire de ta propre faiblesse sur la liberté des autres.

Les systèmes de couples qui RÉCLAMENT la fidélité hyper sécurisée sont des systèmes qui contournent le problème en le déplaçant, alors même que la source du problème n'est pas réglée.

C'est un mauvais système.

La fidélité ça se demande pas, ça se ressent. Les relations ne sont pas des putains de contrats.
Et encore une fois je n'ai ABSOLUMENT RIEN contre les couples hyper fidèles tant que c'est fait pour de bonnes raisons. Tout comme les relations plus libres peuvent être entamées pour de mauvaises raisons.

C'est quand des choses différentes sont prises pour de bonnes raisons que l'on peut parler d'équivalence et de différence de valeur.

Dans le cas de Sebz, et t'en fait pas c'est pas spécifiquement contre toi, t'es dans l'opinion majoritaire, on sent le besoin de contrôler l'autre. Et c'est fait pour des mauvaises raisons: les peurs propres.

Donc arrêtons deux minutes les conneries tout se vaut pas a la fin.

Il y'a des systèmes de valeurs moisis de par leur pourquoi.