Continuer ou stopper la relation?

Bonjour,

Je vais essayer d'être synthétique. Je suis devant un dilemme. Je ne sais pas si je dois continuer une relation ou tout stopper immédiatement afin que la séparation soit moins douloureuse.

J'ai rencontré une femme il y a un an, on a eu le coup de foudre (en tout cas moi je l'ai eu lol). Et puis, on a passé de bons moments ensemble, seuls et aussi avec nos enfants. J'ai deux enfants et elle un.

Le pb est qu'on habitait assez loin l'un de l'autre on a donc décidé de vivre ensemble le temps qu'elle trouve un logement pas loin de chez moi. Elle a aménagé chez moi avec son enfant. Elle est en train de divorcer tout comme moi. Et à partir de là ce fût des tensions désastreuses! Elle a commencé à vouloir tout régenter, elle imposait ses règles, etc. Elle a pris même l'initiative de punir mes enfants devant moi, et pour des raisons de fiabilité je ne pouvais contester (on dit toujours que les couples doivent parler après). Bref, elle fût assez autoritaire avec mes enfants. Et cerise sur le gâteau, son enfant a généré aussi des tensions, il est vrai que cet enfant est un peu trop gâté et aussi perturbé car l'ex de mon amie est très riche. C'est vrai que je suis plutôt papa poule mais elle est très autoritaire. On se connaissait à peine, que déjà elle faisait la morale à mes enfants et même les engueulait presque.

Ensuite, elle a donc emménagé dans son logement. Ce fût un soulagement pour moi par rapport aux tensions qui existaient même si j'étais triste de ne pas être avec elle au quotidien.

Le problème est le suivant : je ne suis pas encore divorcé et pourtant elle me dit que pour des raisons de culture/religion (tunisienne) elle doit absolument se marier!! Or moi, je ne veux plus car j'ai trop vu les déboires d'un divorce (Etat, avocats, inertie etc.). De plus, au début de la relation elle disait ne plus vouloir d'enfant et maintenant elle me dit qu'elle veut absolument un enfant alors qu'on en a déjà trois au total (2 miens et le sien). Et cerise sur le gâteau, vu comment ça s'est passé je doute de la vie sous le même toit, cela me stresse. Leurs façon de vivre ne correspond pas à celle de mes enfants et moi. Elle veut vivre à la ville et moi je suis bien dans mon logement en dehors de la ville.

Et pourtant je suis amoureux d'elle, mais là ça fait trois points opposés : Mariage / enfant / habitation! En fait, je l'aime, mais vu que son enfant est difficile et que mon amie a une nature dépensière, je ne me vois pas me marier. Je ne veux plus d'enfant simplement parce-que j'ai assez donné lol. Et enfin, pour la sérénité, je pense que chacun chez soi est une bonne solution, au moins quelques années, le temps faisant les choses.

Alors, voici ma bouteille à la mer. Je dois donc lui exposer tout cela? Si elle refuse ma proposition, m'aime-t-elle? Ma proposition vous paraît logique?? Car aujourd'hui je pense que vivre chacun chez soi mais pas loin peut être une solution si la cohabitation a posé problème, est ce légitime? L'accepter-t-elle? Bref, je suis mal. Vos conseils et questions complémentaires sont les bienvenus.

Il est vrai que je suis sous le charme de cette très jolie femme, mais je sens malgré l'amour qu'elle me témoigne, qu'il y a un hic. Elle ne travaille pas et pourtant dans son logement, elle a même du mal à faire son propre ménage. Depuis qq mois je me suis occupé de toutes ses démarches de divorce, papiers etc. car elle n'est pas française (elle est tunisienne mais je l'ai rencontré en France, car cela fait 10 ans qu'elle vit en France et elle s'était mariée avec un français). Aussi, elle n'a pas de voiture donc je fais sans arrêt les aller-retours etc. J'ai l'impression qu'elle a plutôt besoin de quelqu'un pour vivre à ses crochets. Mais comme je suis quelqu'un de trop gentil, je ne vois que le positif et j'ai du mal à prendre de la hauteur sur cette situation. J'avoue que j'ai du mal à voir si elle m'aime vraiment ou si ce sont ses intérêts qui dominent.

Je développerai après vos premiers commentaires, si vous voulez bien me donner votre avis. Car votre avis, quel qu'il soit m'aidera. Cela ne fait pas encore un an que je la connais.

Merci

Salut,

Je veut pas juger mais...Là tu décris un truc ultra flippant, où même tes propres enfants en pâtissent...

Réveille toi!! (et arrête les frais tout de suite - si c'était pas clair avant)

D'accord avec Buck, et j'irais même plus loin : dégage-la illico.

Quelqu'un qui vient imposer ses règles unilatéralement à la maison, ça devrait déjà donner lieu à un sérieux recadrage. En plus de ça, dépensière, sans la moindre considération pour toi, autoritaire, ne te demande même pas ton avis...ça sent la relation frustrante, et pour toi, et pour tes pauvres gosses. Une relation saine, à mon sens, ce n'est pas l'un qui régente et l'autre qui s'écrase, mais simplement de l'harmonie et une certaine égalité, certainement pas un rapport de force qu'elle semble déjà avoir gagné.

Même si tu es amoureux, je te conseille de faire preuve de caractère et de lui dire calmement mais fermement qu'elle n'a pas à parler à tes enfants de la sorte, que le temps des compromissions est fini et que si elle tient vraiment à votre relation, elle devra mettre de l'eau dans son vin.

Et si elle refuse, c'est la porte. Je suis dur (sans doute parce que j'ai toujours haï l'autoritarisme) mais crois moi, pour avoir eu affaire à ce genre de personne, c'est la meilleure chose à faire : garder l'attitude "Je suis cool, jusqu'au moment où tu viens me casser les pieds. Si tu continues, c'est fini."

Histoire de nuancer (un peu) mon propos, j'imagine tout à fais que c'est pas du tout une décision simple à prendre pour toi, sinon tu n'exposerait pas tout ça en détail ici.

Ne prend pas mon message comme une agression et le ton n'est pas facile à donner non plus vis à vis de ce qui m'a tout l'air d'être une urgence...

J'ai beaucoup hésité à te donner mon avis, parce que je voulais laisser quelqu'un de plus qualifié, de plus âgé ou expérimenté te répondre. L'avis d'une fille ne serait sans doute pas de trop non plus.

Et vraiment, encore une fois, je veut être le juge de personne, mais tout ça donne l'impression que tu va te faire bouffer tout cru et que malgré les apparences le mieux que tu puisse faire est de finir cet histoire avant qu'elle ai des répercutions grave sur tes enfants.

Bonjour,

Je suis divorcée avec 2 enfants et de nouveau en couple depuis 2 ans dont 1 an de vie commune.
JAMAIS mon conjoint n'as eu à réprimander/gronder/faire des réflexions a mes enfants. Au début, la cohabitation a été compliquée, le temps que tous le monde trouve sa place.

Parfois, mes enfants faisaient un truc qui l agaçait/ennuyait, un truc qui ne rentrait pas dans son cadre "éducatif" (débarrasser la table, heure de coucher, tele, enguelade entre fraterie, etc ... ).
Sa façon de fonctionner: il m'en parle, m'explique pourquoi il n'est pas d'accord, et c'est MOI qui intervient.

J'ai fait des concessions sur des principes éducatifs qui lui sont importants et vice-versa

A la longue, c.est a dire maintenant , après 1 an de vie commune, tous le monde a trouvé sa place et cela fonctionne très bien!

Ça c'est le premier point qui me choque ENORMEMENT dans ton histoire

2ème point qui me choque: l'autorité
Comme moi, tu sait qu'une vie a 2, c'est compliqué, il y a des concessions à faire, des marques à trouver. Alors qu'une personne vienne dans TON logement et commence a tous régenter : pour moi, c'est rédhibitoire surtout alors qu'il s'agit d'une vie commune provisoire !

Concernant son changement d'avis sur le fait d'avoir des enfants?
Rien de choquant, c'est une femme, et on a souvent envie de concrétiser un nouveau couple en faisant un enfant, donc qu'elle change d'avis n'as rien d'etonnant

Pour le mariage, je suis plus septique mais pourquoi pas

Malgré tout, ta façon de décrire le comportement de ta miss me laisse vraiment perplexe vis à vis de ses réelles intentions, bref, perso, je mettrais un peu de distance, pas forcément pour rompre mais au moins, pour apprendre à plus la connaître.

Si c'etait un pote qui te racontais ca, comment réagirais-tu?

Bonjour,

Je ne connais l'expérience du mariage ni du divorce, d'après tes propos la sittuation semble très difficile, si déjà les conflits s'installent en aussi peu de temps je ne te laisse même pas imaginer sur la durée la suite des évenements, tu risques d'en souffrir elle même ainsi que les enfants.

J'veux pas faire mon raciste pleins de clichés mais dans la culture maghrébine le rôle de la femme n'est pas de rester à la maison et de faire le ménage (en GENERAL ça ne veut pas dire que j'atteste ce propos )
Le fait qu'elle cherche simplement à se caser montre une vénalité de sa part, elle attend un confort de ta part,le dialogue reste la meilleure des solutions, si cela n'est pas possible tu sera fixé sur votre future.

Bonne journée

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses très claires, très pertinentes.

* en réponse à Thomas,
en effet je suis d'accord avec toi, ce n'est pas parce-qu'on est avec une femme maghrébine qu'elle doive rester à la maison. D'ailleurs ses deux parents travaillent en Tunisie, alors.... En tout cas, il me paraît de plus en plus clair qu'elle veut absolument se marier. Elle m'a sorti une excuse qui m'a fait sourire : une de ses tantes est venue en France et n'est pas venue soi-disant lui rendre visite car on n'est pas mariés! On est passé quand même devant un imam pour avoir "le droit" de vivre sous le même toit lors de la période provisoire. Alors le mariage civil, je ne vois pas ce qu'il vient faire ici. D'autant plus qu'elle a son logement et moi le mien, donc sa tante aurait bien pu aller chez elle. J'en déduis qu'elle commence à mettre la pression. Et des membres de ma famille me disent qu'en effet elle est vénale. Donc, pour moi c'est clair, il n'y aura pas de mariage.

Je dois donc lui parler clairement un jour sur mes intentions. Je pense lui dire que 1 je ne veux plus de mariage, 2 je ne veux pas d'enfant (et si le désir vient, cela ne se programme pas, je ne suis pas responsable de son passé et de son âge), et 3 chacun vit chez soi pour élever ses (son) enfant(s) à sa façon. Je ne sais pas si cela est correct, mais pour moi oui, je suis un homme fidèle et qui a des sentiments mais on doit assumer nos vies, nos enfants et nos passés. Voilà ce que je lui proposerai.

* en réponse à sand9194,
Merci pour ces remarques, venant d'une femme. Cela me fait très plaisir de voir une autre expérience. J'ai vécu le même genre de choses. Il est vrai qu'elle a été très autoritaire même au début. Oui c'est vrai, c'est intolérable. Elle a profité de ma gentillesse et du fait qu'elle m'a fait culpabiliser qu'elle était partie de sa ville avec sa fille pour me rejoindre dans ma ville et alentours. Cependant c'est moi qui ai fait tout le déménagement!

Si c'était un pote qui me racontait tout ça? Je lui dirais pose tes conditions, et si elle accepte continuez ainsi, sinon il vaut mieux tout arrêter.

Je continuerai mes réponses à Sand, Buck et Damien plus tard, je vais manger!
Merci beaucoup de vos réponses. Et déjà, pas de soucis, je n'interprète pas certains propos comme des agressions, je sais que c'est dans le bien de tous.

C'est une réflexion basée uniquement sur mon expérience personnelle mais quand on se demande s'il faut continuer ou arrêter... je pense que c'est qu'il faut arrêter même si on a du mal à se l'avouer.

Dans une histoire type "elle se comporte comme une connasse avec moi mais je l'aime", le fait que vous l'aimiez, ça ça peut changer, le fait que ce soit une connasse, malheureusement et malgré vos efforts vous n'y changerez rien.

Heureux de t'avoir éclairé, il est plus bénéfique pour toi d'en rester là plutôt que de te voiler la face, de plus votre histoire n'est pas assez longue pour lui donner le droit de reprendre l'un de tes enfants.
Je conçois que lorsqu'on est amoureux notre jugement est obscurcit mais essaye de garder un pied sur terre, si la sittuation ne te convient pas maintenant ce ne sera pas le cas plus tard

Si on veut être pragmatique, considérons que la rupture est la bonne décision quand les bénéfices que tu tires d'une relation amoureuse (intimité, soutien émotionnel, sex, contact physique, compagnie etc.) deviennent inférieurs à ce que tu tirerais des options alternatives (relation avec une autre, amitiés, sex friends etc). Souvent ce qui nous retient, c'est l'impression d'avoir investi pour rien du temps, des efforts pour créer un lien avec une personne. Mais il est aussi plus judicieux de savoir partir et limiter les pertes plutôt que de continuer à miser sur une relation qui décline aprés seulement un an.