Grain de sable

C'est toujours difficile de juger comme ça mais voici mon ressenti:
J'ai l'impression qu'il te regrette très sincèrement, mais qu'il sait fallait rompre (sinon il ne l'aurait pas fait). Du coup tu lui manques et il souffre, et veux revenir en arrière.

Bref à toi de déterminer si tu tournes définitivement la page, ou bien si tu considères que votre relation est "viable"

Dans tous les cas bon courage

Merci à vous d'avoir pris le temps de m'écrire.

Lors de notre dernière conversation avec F, j'ai analysé tranquillement notre situation en posant des questions limpides. Pas de réponses précises mais des allégories histoire de noyer le poisson. Dont acte.

@ Voucny : il n'y a aucun regret de sa décision. Je lui manque. Point barre. Je le laisse donc à son manque. De quoi ? Ce n'est pas mon problème.

@ Pepis : F est en effet un assidu de Baudelaire. J'ai eu droit il y a peu au poème "le rebelle". Perso, j'ai étudié Baudelaire pour mon bac et heureusement suis passée à autre chose. La délectation morose n'est pas mon truc.

@ Mctyson : non cette relation n'est pas "viable" pour moi. F a voulu rompre, ses raisons lui appartiennent. Et sur une note plus légère, comme toi je viens de fêter mon anniversaire (bon pas dans la même décennie ;) mais peu importe), l'occasion certainement de s'intéresser à l'avenir !

La première chose qui me frappe c'est qu'on ne sait pas pourquoi F a voulu rompre.

A travers tes lignes, il semble que la différence d'âge en soit la cause. Mais l'a-t-il explicitement formulé ? "Tu es trop âgée pour moi/Je risque un jour de vouloir des enfants." ?

Mon avis avec mon expérience personnelle (et je fais le lien avec mon ex de ce topic : boire-un-verre-avec-une-amie-avec-qui-o ... 38983.html) est que F veut ne veut pas revenir en arrière. Mais je pense qu'il se retrouve plutôt dans un état d'esprit contradictoire entre ce qu'il projette et ce qu'il ressent.

Lorsque tu écris :

Selon vous :
- une façon pour F de se rassurer sur sa valeur ?
- la paresse de se lancer dans la séduction avec une autre ?
- une incompréhension face à mon indifférence car pour lui j'étais acquise ?
- l'envie de rester dans mon paysage, histoire de m'empêcher d'aller de l'avant ?
- une manière de faire le deuil d'une relation ?

J'aurais tendance à m'orienter vers les points 2 et 4.

Pourquoi ?

Il se rend compte que votre relation ne correspond pas parfaitement à sa vision. Une autre femme (plus jeune ?) pourrait peut-être lui apporter ce que tu ne sembles pas pouvoir lui donner. Mais en même temps son attirance pour toi est forte et il semble avoir peur de perdre cette relation passionnelle qu'il a avec toi. Le point 4, car il sait/pense peut-être que si tu rencontres un autre homme, ce sera fini avec lui.

Une solution ?

Avoir une discussion cartes sur tables (sans réponse baudelairiennes).

- Qu'est-ce qu'il projette de faire dans les années à venir ?
- Enfants/pas enfants ?
- De quoi a-t-il réellement peur ?
- Peur de vieillir à 2 vitesses différentes ?

Je te remercie pour ton message et te répondre me semble la moindre des courtoisies.

F n'a jamais osé parler de notre différence d'âge. J'ai posé la question en face à face car la franchise me semble importante dans toute relation. Et en plus je peux comprendre beaucoup de choses et accepter des souhaits de vie différents.

Mais rompre parce que c'est parfait... whaouh. Tu as raison, il y a un truc qui fait que...
Nous étions proches, libres de nos amitiés et loisirs, heureux de nous retrouver. F voulait l'exclusivité, j'avais répondu positivement. Un an ensemble, ce n'est pas rien me semble-t-il.

Je ne suis pas dans la tête de F, je continue ma vie sans réponse et sans lui en vouloir. Il est entré dans ma boite à souvenirs. Lors de notre dernière conversation il m'a dit "tu as tout, je ne peux rien t'apporter". Re-whaouh. Et aucune envie de poursuivre par Re-re-whaouh.

Et je pense à un exercice du temps de ma fac : "imaginez un mur dans lequel il y a un trou dans lequel vous pouvez juste passer votre main. De l'autre côté, un ballon que vous tenez en main. Passer le ballon dans ce trou, possible ? Pfff... Oui on abandonne derrière un mur un ballon pour sa liberté et celle de l'autre.

L'eau coule sous les ponts dit-on.
Cela fait des mois que je n'ai pas vu F. Jamais répondu à ses appels. Il était dans ma boîte à souvenirs.

Je suis sortie, vu du monde, expos, bars, restos, conférences, tout était bon pour me redonner le sourire. En janvier je rencontre L. Charmant, points communs, parcours professionnels parallèle au mien. Nous nous plaisons et cela me rend joyeuse d'être à nouveau attirée par un homme. Ce côté léger de la vie qui fait du bien.

Malheureusement, j'ai en ce moment un retour de manivelle terrible. F me manque.
Lorsque nous faisons l'amour avec L, j'ai le corps de F à l'esprit, ses baisers etc.
C'est terrible, j'ai l'impression de manquer d'honnêteté et mon enthousiasme s'en ressent à tout point de vue.

L fait des projets et moi je suis dans un trip pour un homme qui a été tout sauf clean à mon égard. J'ai l'impression d'être une gamine écervelée à 42 ans !

Vos avis pour rayer définitivement F de ma tête car franchement son souvenir est en train de me pourrir la vie. Et pourquoi maintenant alors que j'ai rencontré un homme délicieux ?

As-tu l'impression d'avoir fait le deuil de votre relation ?

Salut Perlambre,

J'ai du à deux reprises arrêter des relations parfaites. Parfaites à un gros détail près : mes compagnes demandaient une exclusivité que je ne pouvais pas leur offrir. Tout comme l'âge, c'est quelque chose que je ne peux pas changer.

Ces femmes me hantent encore aujourd'hui. Et comme on peut parfois encore sentir un membre après une amputation, je vis avec des relations fantômes qui refont surface les jours de pluie.

Tout ça pour dire que je comprends ton manque, et je comprends aussi la souffrance de F. Il m'a fallut de gros efforts pour ne pas me retourner, pour ne pas faire tourner les tables et reprendre contact avec mes chimères.

Seule solution, se raccrocher au présent, qui lui est parfait tel qu'il est. Inspire à fond, profite de L., de son corps, de vos moments, de ce qu'il t'apporte maintenant.

Courage pour la suite.

Pourquoi maintenant? C'est la première fois depuis lui que tu as une relation avec quelqu'un? Ou une relation avec quelqu'un qui te paraît vraiment plaisant?
C'est normal d'avoir des souvenirs et des réminiscences. Si ça ne passe pas ou que ça t'empêche de t'investir c'est là que tu devras t'interroger. Mais pour l'instant tu ne le trompes pas. C'est assez naturel. Même avec quelqu'un qu'on aime et avec qui l'on est heureux. Tu te rappelles des situations. C'est humain.

Merci pour vos réponses, elles me font du bien dans un moment d'intenses réflexions.

Onmyoji : j'ai joué au papillon depuis F, ma raison me rappelant aisément que je n'avais qu'une vie. Et L est entré dans mon paysage, il était différent et me semblait un bon candidat pour m'aérer la tête. Plus intéressant en tout cas qu'un simple alignement de plans qui in fine ne m'apporte rien. L me plait et il est hors de question pour moi de lui manquer de respect.

Jalapeno : tu as raison en disant maintenant. J'ai seulement le goût d'un paradis avec F qui en fait est un leurre, un rêve fabriqué par mon cerveau. Ma raison s'exprime dans ce que je suis en train de t'écrire. Ce mec me manque et là c'est le cri de mon corps. Les limites de la maîtrise de soi ?

The Pop : a priori j'ai fait le deuil de ma relation. Je n'ai jamais tenté d'appeler F, de le revoir. Je peux avoir un caractère de cochon et sur ce coup cela m'a été bien utile. Et vulgairement parlant, plutôt crever que de lui monter un seul signe d'intérêt.

Le seul truc avec L c'est qu'il comprenne que j'ai envie de respirer, de baiser (avec lui) sans plus pour l'instant. Au bout d'un mois il me parle de vacances partagées !! Cela me semble bien précoce. Il va falloir que je trouve les mots pour lui dire cool...

Si j'avais encore des larmes, elles couleraient ce soir. Je n'y arrive pas et pourtant elles me libéreraient certainement. Et donc je relance ce récit, pour vos conseils, vos coups de pied, face à une situation jamais vécue.

Je rentre ce soir, grosse journée, juste envie de plonger dans mon bain. Et devant ma porte, un paquet. Un magnifique livre d'art sur l'architecture médiévale. Une de mes passions. Et une préface "je suis à toi. F"

Alors là, j'ai vacillé et toute notre histoire m'est revenue avec force. Et aussi ma frustration d'un amour à sens unique, ma pauvre détermination à passer à autre chose, mes sorties certes intéressantes, mon sourire aux lèvres en toutes circonstances, mon histoire avec L à laquelle j'ai mis un terme par honnêteté pour lui, ma rencontre récente avec Y, étonnante mais que je n'ai pas concrétisée pour l'instant et pourtant il a un charme fou.

Bref, j'ai beau faire. Je suis amoureuse encore et toujours. Et ivre ce soir, non d'alcool, mais de désir pour F. Une folie et surtout une belle fixation que visiblement il prend plaisir à entretenir. Je dois avouer que s'il avait été devant ma porte à la place du livre...

Ma faiblesse est réelle, j'ai tout sauf fais le deuil de cet homme malgré mes bonnes résolutions, ma volonté, ma fierté. Cela m'affole à vrai dire. Je vais une fois de plus me retenir, il n'y aura pas d'appel, pas de sms, je vais continuer à me draper dans mon indifférence (bon sang heureusement il ne connait pas le coût de cette indifférence), le laisser à sa perfection qui reste encore et toujours un mystère pour moi.

Je l'ai libéré il y a un moment maintenant, pourquoi n'en fait-il pas autant pour moi ?
J'ai vraiment besoin de vos encouragement, vraiment.