Le contact physique hors séduction

Yo les gens!

Alors j'étais tranquillement assis à réfléchir sur moi-même en écoutant du Black Keys, quand je suis tombé sur une piste de réflexion qui m'a l'air intéressante. Je suis d'avance désolé si c'est pas tout à fait la bonne partie, ou si ça a déjà été abordé avant (j'ai rien trouvé).

Il est aussi possible que je me monte le chou tout seul, ça serait pas la première fois.

J'aime bouger, j'aime faire le con, je suis souvent le gars qui fait tomber quelque chose, je bouscule, tape dans l'épaule et compagnie. En bref, je prends de la place. Avec les gens que je connais, je le vis bien, mais avec les connaissances/inconnus en soirée et autres, c'est plus compliqué.

Pour éviter d'être le gros relou qui s'étale partout, je me "limite" dans ces situations. Je m'étale moins quoi.
Mais j'ai l'impression que sur la soirée ça influe sur le mental, que je suis plus forcément complètement à l'aise, que je perds le mojo que j'aurai pu choper en temps normal.

"Normal!" me direz-vous, "ça arrive quand on connaît pas les gens". Là je vous dirai "certes", mais je vais aussi vous dire que ça arrive principalement avec les nanas. Même celles qui sont en couple, celles qui ne m'attirent pas etc.

Dans la séduction, on le sait tous, le contact physique est important, et chargé de sens. Et j'ai justement pas envie de communiquer ce genre de choses. Y'a toujours moyen et moyen, une tape dans l'épaule fait pas le même effet que caresser une cuisse, je le conçois, mais comment faire pour ne rien communiquer de séducteur/sexuel? Est-ce que c'est possible déjà?

Le but ici, en dehors de tout objectif de séduction, c'est juste d'être plus à l'aise, donc plus moi-même, donc de profiter pleinement des soirées et des gens que je rencontre.

Donc la question c'est: quel est votre avis sur ce genre d'interactions? Peut-on, en tant que mec, bousculer, taper dans l'épaule etc. (y'a quand même la notion de légèreté qu'il faut pas oublier derrière, le but n'est pas de faire un meurtre mais d'appuyer des propos, attirer l'attention, ce genre de choses banales) d'une nana sans aucun sous-entendu?

Visiblement tu es quelqu'un de tactile, qui communique avec son corps. Ce n'est pas quelque chose de négatif au contraire, il est mille fois préférable d'échanger avec des inconnus en soirée qui ont de la gestuelle et de la bougeotte, qu'un type très bavard mais qui ne bougera pas d'un pouce de sa chaise.

Par contre, tu peux peut-être tenté de doser tes gestes. Une tape sur l'épaule peut être adoucie par exemple en posant simplement la main sur l'épaule de la fille avec qui tu discute. De même pour la bousculade, ça peut être un début de création de connivence avec quelqu'un et y'a pas besoin de déboiter le bras pour ça.

Tu peux aussi songer à adopter de nouvelles gestuelles. Si tu aimes utiliser ton corps, ne te bride pas, mais réfléchis à de nouveaux modes d'expression physique. Pourquoi pas en développant la gestuelle de tes mains pour appuyer tes propos quand tu discutes.

Je pense que c'est plus simple que ça, si tu es naturellement tactile alors reste le, se brider ou faire exprès d'avoir un contact physique ça te met dans une démarche ou tu es mal à l'aise et ça les autres le perçoivent naturellement.

Et puis c'est pas parce que tu vas faire une accolade à une femme ou que tu vas lui taper sur l'épaule qu'elle va s'emballer direct du genre "Oh il m'a touché l'épaule, c'est que je lui plaît vraiment ! Il veut me séduire celui là !".

Si tu veux pas sexualiser par contact physique, ne te pose simplement pas la question. Tu as deja alludé a la difference entre la claque sur l'épaule et le frolage de cuisse, tu es deja dans le vrai a mon avis. Le contact physique, suivant les regions du monde ça change, mais c'est quand meme tres codifié .je te propose de t'imaginer deux scénario selon que tu tiens à garder une certaine distance ou non avec la personne :

- quels contacts physiques t'autoriserais tu avec ton patron si tu en avais un ?

Toucher l'épaule, la partie supérieure du bras ( au dessus du coude ) c'est du sans risque en milieu professionnel même très formel parce que ce sont des gestuelles de communication, pour attirer l'attention sur un point donné.

- quels contacts physiques t'autoriserais tu avec ton meilleur pote ?

Appriori beaucoup. Mais de l'accolade franche, à la claque sur l'épaule, au petit coup de poing pour faire genre, c'est pas vraiment le registre de la sexualisation non plus, plus celui de la connivence et de la camaraderie.

Le truc c'est que a moins que l'interlocuteur/interlocutrice se fasse des films de ouf et soit limite dans de la projection amoureuse, on ne peut pas vraiment sexualiser physiquement sans le vouloir.

Poser sa main sur le cou d'une jeune femme, lui attraper les mains et jouer avec, lui toucher la cuisse, lui effleurer les lèvres du doigts, lui arranger les cheveux, ce ne sont jamais des gestes accidentels et ils sont marqués d'affection chacun a leur mesure.

Mais même au delà de ça. On ne peut pas separer le contact physique du reste eu langage corporel.

Arranger les cheveux d'une copine avant son entretien, ce n'est pas une invitation à la lèvrette. Pour autant le même geste contextuel par le reste de ton attitude peut l'être.

Un geste destiné à sexualiser n'est que très rarement seul dans la mécanique du rapprochement des corps :

Si on touche pour sexualiser, les yeux suivent généralement pour assumer un regard séducteur. La voix se fait plus grave et doucereux. La pression appliquee lors du contact des chairs est volontairement plus carressante.

Juste prendre la main d'une fille en soit n'est pas sexualiser une interaction.

"Jouer" avec, varier la pression exercée, l'accompagner d'un regard sans équivoque, ça oui, ça l'est.

Si tu es un kinestesique, et que toucher pour communiquer c'est important pour toi, ne te bride pas.

A moins d'être un demigod de l'amour qui provoque des cristallisations spontanees de la part des femmes par sa simple présence, ou que la fille en question a juste flashé sur toi de base, c'est appriori assez compliqué de sexualiser par accident.

Déjà merci les gars(?), vous mettez le doigt sur ce que j'arrivais pas à vraiment expliquer, et c'est cool!

@r-0: Le problème était "ce que je pensais que les gens allaient comprendre" de ce genre d'interactions (ouais ça va un peu loin), mais du coup Olfff m'a carrément répondu et expliqué tout ce qu'il fallait, donc ça va.

@Olfff: En fait tu introduis simplement le contexte, et je pense que c'est ce qui manquait dans mon introspection, alors que c'est plutôt évident.

Enfin ça donne quelques pistes, et ça fait toujours plaisir de pouvoir travailler sur quelque chose! J'hésiterai pas à revenir vers vous vu la qualité de vos réponses!

Nous pouvons exprimer beaucoup de choses avec notre corps. En milieu amical notamment. En rencontrant des inconnus aussi. Hors contexte séduction puisque tel est ton sujet.

Je suis plus réservée sur le contact physique. Et je suis loin d'être coincée.
Mais le mec ou la nana que je ne connais pas et qui me touche même l'avant-bras dans les 30 secondes d'un échange, j'ai du mal. En fait je me dis qu'il/elle n'a que cela comme façon de communiquer. Alors qu'un corps vivant et bien campé face à moi m'intéresse beaucoup plus. Un visage avenant, souriant aussi.

@Perlambre: Ah c'est cool d'avoir un avis qui va dans l'autre sens!

Toi qui es, comme tu dis, plus réservée sur le contact physique, qu'est-ce qui te dérange/te mets mal à l'aise? Quelle est ta "limite", et est-ce que ça évolue au fil de la soirée, des discussions et des délires?

Par ailleurs, qu'est-ce que t'appelles un "corps vivant"? Juste quelqu'un qui s'exprime, des expressions faciales, quelqu'un qui occupe l'espace autour de lui etc.?

Par exemple, tu penses quoi d'une main posée sur l'épaule pour faire la bise? J'ai tendance à le faire, d'abord je trouve ça plus pratique, et puis j'ai l'impression que ça "rapproche" dès le départ, dans le style "on se connaît pas, mais on est presque déjà des potes". Mais peut-être que c'est perçu comme une intrusions par certains? Je ne sais pas.

Enfin voilà, j'aimerai avoir ton avis sur ce que tu considères "ok" ou pas, "intrusif" ou pas etc.

Je ne sais si mon avis va dans l'autre sens mais il est mien ;)

Plus sérieusement, il est aujourd'hui difficile de me mettre mal à l'aise en société. Apprécier un interlocuteur à priori inconnu, tout sexe confondu, ne passe pas obligatoirement par un contact physique. Plus précisément je me laisse l'opportunité d'initier ledit contact si l'envie m'en prend au fil d'une soirée. Mon truc, un regard appuyé et une légère caresse sur la joue avant de tourner les talons. Effet en général garanti.

Pour déclencher une telle manifestation de ma part, il me faut un corps vivant. Autrement dit un interlocuteur, qui imprime l'espace de sa personnalité. Décontracté, à l'aise, présent à l'autre, capable de rebondir sur une discussion, d'en lancer une autre, de s'éloigner pour me permettre de le retrouver un peu plus tard.

Je ne partage pas ton idée de "on ne se connait pas mais on est presque potes" avec la bise et la main sur l'épaule en prime. Sans pour autant la critiquer. Sans doute parce que personne n'ose me faire le coup lorsque j'arrive dans une soirée. Problème peut-être générationnel ? Ou ma forte personnalité dixit mes proches ?