Mensonge et merdage sans tromperie

Disons que dans notre couple, on ne s'était pas vraiment fixé des limites terribles, on restait plutôt ouverts. Et puis finalement, de son côté, avec on va dire le plus petit dénominateur commun de la connerie (pour moi je place ça en dessous d'un rendez-vous réel avec une fille, coucher etc, et là pour le coup je me serais retiré d'office suite à ça), ça a pété.

Et pourtant en y réfléchissant, je me suis dit (et le lui ai fait savoir) qu'elle avait parfois atteint une limite semblable, bien souvent. Un truc qui me faisait régulièrement chier, c'est de savoir qu'elle fréquentait encore d'anciens plans culs, qu'elle discutait régulièrement avec eux. Alors certes, ils étaient vite friendzonés, mais pourtant, j'ai connu des situations assez chiantes en y repensant (genre l'ancien PC qui vient dormir une nuit à l'appart. Bien sûr sans qu'il ne se passe rien, mais sur le fond...).

Et pourtant je n'avais jamais rien dit, parce qu'on est tous imparfait, elle la première. La plus grosse faute a été de ne pas lui avoir dit ça. Même si mes discussions étaient toutes sans arrière pensée, j'aurais peut être dû le lui dire "oui je discute avec des filles, mais il ne se passe rien".

En fait, hier soir quand on s'est retrouvé et qu'on en a parlé, elle m'expliquait surtout que je passais pour l'adulte dans le couple, celui sur qui portait toute la qualité de notre relation. Et que elle se comportait parfois en enfant, à qui je devait toujours dire que tout se passerait toujours bien. Sauf que non, ce n'est pas toujours le cas. On est tous humains, elle comme moi. Et du coup on merde.

J'ai reconnu hier soir avoir merdé, et elle aussi a avoué avoir bien merdé de son côté (en fouillant mon téléphone, et autres trucs qui couvaient). Je lui ai bien dit "une relation, même si elle dure 2, 5, 10 ans, parfois ça merde, ça pète, c'est normal. Je tiens à cette relation et c'est pour ça que j'ai envie de trouver de nouvelles bases qui nous conviendraient peut être plus. Mais si tu attends de moi que je sois celui qui ne faute jamais alors que de ton côté, tu te permets de faire des erreurs, je suis désolé mais je n'assumerai pas."

Elle a validé ce nouveau contrat. Je tâche d'être un peu moins "cachetier" surtout que je n'ai rien à me reprocher niveau de ma fidélité, et elle tâchera d'envisager les relations sur un mode peut être plus adulte, mature, ce qui lui était souvent reproché.

On s'est arrangé sous la couette et par contre...merde quoi, on s'était pas envoyé en l'air comme ça depuis un petit moment. A croire que les disputes ont finalement du bon à la fin! La peur mutuelle de perdre l'autre a dû jouer aussi.

Je tâche d'être un peu moins "cachetier" surtout que je n'ai rien à me reprocher niveau de ma fidélité, et elle tâchera d'envisager les relations sur un mode peut être plus adulte, mature, ce qui lui était souvent reproché.

J'ai envie de répondre "Pas convaincu" mais aussi "Courage". A mon sens, le fond du problème, les termes importants du contrat, ce n'est pas de cacher ou pas ce que tu fais. C'est de définir ce qui est possible au sein de votre couple. Soit ta copine est d'accord que tu parles à d'autre filles, soit elle ne l'est pas. Et à toi de te positionner vis à vis de cette "tolérance", pas de te cacher ou de lui en parler à chaque fois que ça arrive... D'après moi, la maturité c'est ça : assumer ses choix.

Disons que si le fond n'était pas répréhensible, la forme pouvait l'être. Et clairement, je lui ai bien expliqué que ça ne pourrait pas m'empêcher avec des individus de l'autre sexe, ni même que je le lui empêchais. Mais dans sa tête, si je le faisais ça signifiait que je ne lui plaisais plus. Et c'est ce que j'ai tenté de lui expliquer : ce n'est pas parce que je parle avec d'autres filles que ça impactait mes sentiments à son égard.

Et si ça doit un jour se passer, c'est que cette relation est morte et que je pense que ça aura de mon côté d'autres causes que le simple fait de parler avec des filles.

@Onmyoji : c'est bien en partie la pression sociale qui fait qu'on (= beaucoup d'hommes) accepte des clauses aussi nazes. Ça plus le fait que pour l'homme la femme soit rare - donc on accepte plus facilement les concessions - alors que l'inverse est faux.

Il n'y a aucune raison d'accepter un truc aussi con que "tu ne dois pas parler à d'autres femmes" (arrêter de parler à 50% de l'espèce ? sérieux ?). C'est un délire de nana fragile qui ne veut pas affronter la réalité.

Jalapeno a écrit :Soit ta copine est d'accord que tu parles à d'autre filles, soit elle ne l'est pas.

Si elle ne l'est pas il faut fuir... se priver de parler complètement au sexe opposé ça ne peut que mal finir.

Non, mais faut pas tout changer.
Il y a parler, et flirter en scred en permanence et le rechercher.
On parle pas de plus parler à 50% de l'espèce.
Juste de pas le faire d'une certaine manière, qui est fortement connoté vers du mensonge et un bris de la confiance.
C'est pas de la pression sociale. C'est une affaire de couple.
Je suis pas jaloux, mais j'accepterais pas ça. C'est pas une question d'insécurité, mais c'est bien différent de flirter avec quelqu'un ponctuellement parce que l'occasion se présente et c'est agréable et ça porte pas à conséquence.
Quand tu as un tel besoin de flirter, c'est souvent difficile de s'arrêter là.
à force de jouer avec le feu, on se brûle, et les personnes constantes dans une relation qui ont un désir fort de plaire à tout le monde, ça n'existe pas. Ou pas à long terme, surtout pas quand ils se mettent dans une situation qu'ils croient maîtriser (jusqu'au jour où il y a un coup de mou dans la relation et cette nana très chaude qui t'attend...)

Et ça devient "justifié" d'être jaloux (d'ailleurs à mon avis, à ce moment là, c'est plus de la jalousie parce que c'est pas irrationnel, mais c'est plutôt de la prévention légitime).

Et le problème c'est pas tant que dans sa tête, elle pourrait penser qu'elle ne plait plus au mec, juste qu'elle trouve que c'est un repoussoir pour elle un mec qui drague d'autres nanas.
Et là, c'est pas du chantage, ça peut être un sentiment authentique chez elle. Et elle peut avoir des reproches à lui faire de lui avoir fait ressentir ça si il lui plaisait à la base.
Parce que c'est de son comportement que ça vient, c'était volontaire de sa part, et il savait très bien qu'il faisait de la merde. Sinon encore une fois, pas de mensonge.
Quand tu te sens pas merdeux, tu te caches pas.
On peut avoir son jardin secret, mais ça, ça relève plutôt des malfaçons qu'on cache lors de la signature du contrat.
Bien sûr des fois il y a des personnes jalouses et abusives, mais là, étant donné le comportement de VB à la base, ça me semble pas déconnant qu'elle ait la rage.

Pour le coup, même si je comprends le concept évoqué par Mr. Smooth et les enjeux malsains de la relation de vercettiboy22, je suis plutôt d'accord avec Onmyoji.

La tromperie a évidemment plusieurs niveaux d'une personne à l'autre, moi je le situe à peu près au même niveau que Onmyoji:

Quand tu te sens pas merdeux, tu te caches pas.

Je comprends bien la notion de "pression sociale", pour autant, c'est bien qu'à un moment donné vercettiboy22 a intégré plus ou moins les normes sociales que lui envoyaient sa petite amie, qu'il les ignorait pas, et qu'il savait pertinemment que ce qu'il faisait, elle ne l'aurait pas accepté. On ressent toujours plus ou moins ce que la personne attend et a comme valeur ou insécurité, à moins de faire l'autruche ou d'être au stade de la rencontre. Ne pas lui dire, c'est un mensonge par omission volontaire pour éviter que la bombe pète. A mes yeux c'est juste donc un état de fait: il a menti, premier merdage, et le deuxième, c'est d'avoir été découvert. C'est pas mal ou bien, juste un fait.

Que sa copine ait un trouble psy ou non, des angoisses profondes ou non, l'idée c'est que, parce qu'il est en couple avec elle et qu'il l'a choisi, il a merdé envers elle, et non pas en ce qu'on pourrait déterminé de "norme du sain" (sinon, on peut toujours plus ou moins trouvé prétexte à se dédouaner de ses actes auprès des autres). Alors oui, on peut dire que "il n'a rien fait de mal", en soit, puisqu'il le dit, mais c'est valable dans l'idéal d'une relation que chacun porte ici et choisi consciencieusement, hors, vercettiboy22 est en relation avec une femme dont il connait visiblement les (crises d') angoisses. Le nier maintenant en prétextant qu'une personne saine d'esprit n'aurait pas réagit de façon si disproportionnée, c'est de la dissonance cognitive.

Maintenant, vercettiboy22, ce qu'il y a d'intéressant c'est que ça a plus ou moins débloqué un malaise dans le couple pour toi, dire ce qui te déplaisait dans ses comportements (qu'apparemment c'était difficile d'aborder avant) et que tu as pu être honnête envers elle sur ta façon d'entrevoir les choses, elle la façon d'entrevoir les choses, et être honnête envers toi. Ça passe ou ça casse, après. Les bases sont posées. Un "pas convaincu" serait sur, si avec ce contexte particulier les choses sont réglées, il y a fort à parier que dans un autre contexte, son insécurité ressorte à nouveau, parce qu'en fait, éviter les situations créant des angoisses chez quelqu'un, ce n'est pas faire un travail de fond. Mais tu as l'air de faire le deal avec ça, et vous avez eu une augmentation libidinale qui n'est pas pour te déplaire à l'instant T, alors pourquoi pas.

Très intéressant ce que tu dis parce que ça illustre parfaitement la rupture entre les idéaux et théories du bon fonctionnement des relations et la pratique où le respect de chacun dans leur entièreté, les sentiments et les compromis nécessaires se mêlent.
Ça mériterait presque un autre sujet.