Opportunités de rencontre

The_PoP a écrit : ↑19.08.24
Bref. Garde tes procès d’intention pour toi, garde tes attaques perso pour toi, je ne rentrerai pas dans ce jeu là.
On ne parle ici ni de moi, ni de toi.

J'étais d'accord avec ton post précédent.
Simplement j'ai trouvé celui-ci très déconnecté de la réalité,
Alors le commentaire sur l'expérience étant sans doute de trop je le retire, car c'est le propos qui m'agaçait et qui me faisait penser exactement à ces gens qui sont effectivement pétris de solutions toutes faites.
Oui faut tester des choses. Maintenant quand on réfléchit on sait aussi ce qui est possible ou pas. On parle pas d'un gamin de 20 ans perdu qui a jamais vécu, et même s'il a des failles vu ce qu'il vit, il me fait pas l'effet d'un mec abruti pas capable d'être sûr de ce qui lui est possible ou pas.
La logistique c'est pas toujours un truc incompréhensible où faut juste être inventif. Y a juste des choses qui passent pas parfois.
Je me doute bien qu'il y a des trucs qui doivent avoir des créneaux pour des gens parce qu'on va toujours avoir quelqu'un pour remplir ce genre de besoin, mais s'il dit qu'il n'a rien trouvé jusqu'ici c'est pas qu'il a posé son cul dans son canapé en disant "non y a rien".
Sans doute que ce qui lui est proposé lui convient pas.
S'il te faut trouver une moto d'occase pour traverser Paris pour faire tes trajets dans les temps mais que tout ce que tu trouves est hors budget ou qu'on te propose des bagnoles, mais tu vas pas prendre le job où tu devrais faire ces trajets, parce que tu pourras pas.
Après t'auras un mec qui te dira toujours "si tu avais voulu ce job tu aurais trouvé une solution, donc c'est juste que tu veux pas améliorer ta vie". Sauf que prendre ses responsabilités oui, mais la vie c'est pas forcément un puzzle où il y a toujours une solution favorable. Souvent y a plein de pièces qui s'emboîtent pas. C'est comme au Scrabble quand tu tires 6 consonnes rares et une voyelle à la con, tu vas pouvoir tirer ton épingle du jeu si les planètes s'alignent mais sinon tu seras bien niqué une bonne partie du temps.
Je dis pas non plus qu'il faille se prostrer, simplement ton commentaire sur son "oui mais" qui pour le coup me semblait légitime était pas pertinent pour les points évoqués ci-dessus. Et c'était le propos que j'attaquais, même si mon agacement a débordé.

Pas de soucis pour en débattre plus sereinement.

Effectivement tout n’est pas toujours possible. J’en conviens facilement. D’ailleurs je l’ai écris régulièrement.

Ceci dit.

Il est à l’arrêt.
Il traverse une phase très difficile.

Ses posts sont remplis de oui mais.
Hors c’est je crois l’un des principaux symptômes des gens en dépression, paumés ou dans le dur. Et la solution passe nécessairement par essayer des choses.

Je te donne un exemple concret simple. Il fait du vélo et il a aimé ca un jour. Dis moi ce qu’il y a d’impossible a trouver 2-3 gars pour faire une sortie tous les quinze jours ?

Bref, j’ai aucun soucis avec le fait que parmi mes/nos suggestions il y ai des trucs injouables pour lui. Il fera le tri. Par contre si rien ne lui semble possible c’est peut être en grande partie parce qu’il projette les échecs ou l’insatisfaction avant même d’avoir essayé. Ce qui est typique quand on est dans une phase dans le dur.

Typiquement les phrases du genre « ouais mais je vais pas sortir parce qu’après je vais rentrer seul et je vais me sentir mal »

Tu rajoutes à ça le fait de chercher a jouer en dehors de sa ligue actuelle et t’as une belle recette de l’échec programmé.

Deux remarques supplémentaires :

Petit point en passant tu as mentionné qu’il était entrepreneur mais j’avais cru comprendre qu’il est salarié. Ce point a son importance car il y a bcp de réseaux d’entrepreneurs qui sont dynamiques et permettent des rencontres.
Le second c’est dans ta reponse à @Perlambre tu parles de son désir d’enfants, mais a mon avis, vu qu’il en a déjà deux et que sa joie de la paternité n’étincelle pas dans tous ses posts je ne pense pas que ce soit le cas.

Tout ca pour dire quoi ? J’ai l’impression que sur nos deux réponses à Perlambre et a moi tu t’es senti concerné. Hors tu sais bien que chaque situation est différente, les conseils que je peux donner ici ne te sont pas applicables forcément, d’autant plus que tu n’as rien demandé. Pareil pour Perle. Tu sais que je ne me permets plus d’intervenir sur ton journal car je ne m’en sens ni pertinent ni légitime, nos visions sur pas mal de sujets fondamentaux étant bien éloignées, je ne pense sincèrement pas pouvoir t’y apporter quoi que ce soit d’utile pour toi.

Ici il me semblait judicieux de rappeler à Laniakeo que la seule chose sur laquelle il peut avoir un impact rapide c’est lui même. Et que plutôt que de se replonger dans son passé pour en tirer de quoi se victimiser d’avantage il gagnera du temps je crois a se responsabiliser. Comme tu l’as dit ce n’est pas un flan, il a et a eu des succès, se rappeler qu’on est responsable de la suite c’est aussi se convaincre qu’on a les moyens d’y faire quelque chose sans se résigner.

Voilà, rien de plus, rien de moins.

Merci de vos soutiens et débats constructifs!

Oui, "oui mais" est une formule que j'utilise beaucoup, en effet. C'est un propos d'anxieux procrastinateur... Mon ex me le reprochait... Le souci avec elle c'est qu'elle me reprochait de la casser dans ses projets, alors que je la challengeais (sa vision d'un projet c'était "tout va marcher d'un coup dans le pays des bisounours", alors qu'elle s'est déjà ramassé un paquet de fois... Ok, elle est positive, mais je ne connais pas de financeur qui ne regarde pas le chapitre "risques" d'un projet... Et en l'occurence, j'étais souvent le financeur, ou en tous cas, je devais accepter que les finances familiales partaient en grande partie vers son xième nouveau projet...)

En effet, pour le moment, si je fais du velo, c'est précisément pcq je n'arrive pas à me confronter à d'autres sur l'aspect "sportivité" ou "physique". Je ne me sens pas à la hauteur. La question sera donc naturellement "quand est-ce que je me sentirai à la hauteur?". Je n'ai pas l'ambition de faire des compétitions (ni l'envie), juste de perdre de ma bouée et me sentir plus volontaire quand je suis en bas d'une côte (au propre comme au figuré).

Je n'ai pas de restriction sur l'age d'une femme, mais de mes modestes et peu nombreuses tentatives, j'en ai retiré que:

- pour une femme de 30+ ans, je parais vieux, à moins qu'elle n'ait elle-même un probleme de dépendance affective. Je ne suis pas prêt à lui offrir une descendance (légitime) avec déjà 3 enfants de mon côté. Dès lors, que puis-je raisonnablement attendre comme investissement de sa part si moi je ne vais pas plus loin?

- pour une femme de 40+ ans, je suis encore dans sa tranche de potentiels. Mais soit je tombe sur des gens avec un grand vide existenciel (et une pression de le remplir) soit plutôt des nanas qui veulent un reboot de leur existence, et je ne correspond pas du tout à ça. Non, je ne peux pas partir le coeur ouvert à l'inconnu vers une destination inconnue. Non, j'ai -moi- besoin de sécurité. Je ne demande pas un CV beton à une femme, j'ai même envie de fantaisie et de rêve de sa part (et qui puisse malgré tout déplacer les curseurs chez moi). C'est sans doute la tranche qui me correspond le plus: j'ai des enfants jeunes, je ne sens pas ma vie derrière moi, et j'ai encore des préoccupations "de quarantenaire".

- une femme de 50+ ans, elle a sa vie, ses loisirs et je ne suis qu'un complément agréable. Ce n'est pas une mauvaise chose dans la mesure où je reconnais apprécier tout de même la liberté associée au fait d'être seul. Meme si cette solitude me pèse énormément. Autant que l'inconnue de savoir si un jour je peux réellement espérer mieux. Et il y a celles qui ne veulent "plus jamais ça", qui ne s'engagent pas dans ce genre de relation de peur de souffrir, de peur d'y etre enfermées ou dénigrées. Et je les comprends.

En résumé, je pense que tout simplement je ne sais pas vers quoi me réinvestir. Je n'ai pas assez de temps pour moi et en même temps je dois investir dans une "cause extérieure" si je veux arriver à plaire. Sortir de mes habitudes, de ne pouvoir raconter que les mêmes choses en boucle, ou aussi offrir à mes enfants autre chose qu'un pere qui a du mal à sortir de sa zone de confort (même si je le fais souvent, avec la trouille de le faire, mais je le fais).
J'ai mis 1H30 à aller à une p.tain de soirée d'anniversaire. Je n'y ai rencontré que 2 femmes célibataires(?), qui n'avaient juste aucun intérêt pour moi. Je n'en ai qqpart pas souffert pcq leur desintéret ne m'attirait pas. Et j'ai papoté avec d'autres gars jusqu'à 5h du mat à refaire le monde. C'est pas si mal même si je sais au fond de moi que s'il était 5h c'est parce que je ne me décidais pas à rentrer chez moi avec l'echec de revenir seul ou sans numero de plus dans mon téléphone.

Laniakeo a écrit : ↑18.08.24 Derniere parenthèse: Pour ce qui est des loisirs, je suppose qu'un jour je trouverai, mais je n'ai encore rien trouvé de compatible avec une dispo une semaine sur 2 et mes horares boulot. Ca me coince dans la création de nouveaux cercles sociaux. Sans compter que je commence à développer une sorte de phobie sociale (d'être jugé, peur de l'échec, avoir des attentes trop élevées, ...). Hier je suis arrivé 1h30 apres l'heure où j'étais sensé arriver.

Hello,

Je n'ai pas d'enfant, mais je pratique différentes activités sur d'autres rythmes que la fréquence hebdomadaire. C'est un choix de ma part car cela me donne plus de souplesse d'organisation et je ressens plus de satisfaction lors de séances plus rares.

Pour ce qui est des activités, je pratique depuis plus de 15 ans la musique en groupe, avec une fréquence de répétition d'1 semaine sur 2, voire 1 sur 3.

Je fais également partie d'une chorale avec laquelle je répète un samedi par mois selon un calendrier donné en début d'année.

Je fais aussi partie d'une association de jeux familiale qui organise des séances un vendredi par mois, là aussi selon un calendrier défini en début d'année. Beaucoup de gens viennent avec leurs enfants, et j'y vais moi-même en famille avec mes neveux et nièces.

Pour ce qui est du sport, c'est vrai que la fréquence usuelle dans les clubs est plutôt hebdomadaire. Mais il y a toutefois des alternatives. Je vais courir en solo le soir, mais j'ai des collègues qui font du sport plutôt le matin ou entre midi et deux. Pour trouver des partenaires, Facebook ou des sites et applis comme OVS, Frimake, Meetup ou Knockk (selon la ville) regorgent de propositions d'événements dans des activités très diverses.

avec l'echec de revenir seul ou sans numero de plus dans mon téléphone

Je t'ai dit, tu devrais même pas songer à ça pour le moment; là tu te maintiens la tête sous l'eau tout seul avec cet objectif qui t'échappe, et qui continuera de t'échapper tant que ça n'ira pas mieux dans ta vie. Ce faisant, tu cultives ta frustration et ton sentiment d'échec / de défaite. Tu t'infliges ça à toi-même.

Je reviens quelques mois plus tard sur ce fil.
D'abord pour vous remercier...
Je n'attends rien d'un forum à vrai dire, mais j'apprécie la diversité de vos vécus, expériences, conseils... et il en est un qui reste par dessus tout: oser...
Et c'est sur celui-là que j'ai le plus de mal. J'ai eu énormément de boulot ces derniers mois, que ce soit à la maison, professionnellement, ou à gratter des infos à remettre à mon avocate pour mon divorce, toujours en cours.
En dehors de ça, c'est juste catastrophique socialement: je relis ces messages et les trouve horriblement d'actualité 4 mois plus tard...
Alors non, je n'ai pas envie de m'apesantir ou me victimiser. Je crois plutôt que je cherche du sens, je cherche à comprendre et à évoluer.

Concernant l'aspect vestimentaire évoqué, oui, j'ose plus et oui, au boulot, je revets une "armure" quand j'en ai besoin. Mais sur le plan privé, je deviens assez perdu sur cette question. Le souci est que je n'ai aucun feedback. Peut-etre une fois celui d'une collegue qui m'a dit que je m'habillais "plutôt classique", sans savoir si c'était positif ou négatif.

Concernant le côté "oser" dans une discussion avec une femme, j'y vais plus franchement qu'avant. Ladite collègue me fait beaucoup d'effet, et elle doit le savoir. Je n'ai absolument aucune envie de mettre de l'embrouille dans sa vie, son couple et ses enfants. Je sais quel merdier s'ensuit. Elle aussi d'ailleurs. Mais voilà, quand je lui parle, c'est pas toujours avec ma raison derrière... Vu que c'est une collègue, vu le contexte, je m'arrête en général à temps.
Il y a 2-3 semaines, je me suis retrouvé juste elle et moi dans un petit bureau, assis tres rapprochés devant un écran pour une visio. Une fois la visio terminée, nous sommes restés aussi proches physiquement. J'ai toujours cette question qui me tourne dans la tête: oui, elle m'aurait éconduit si je l'avais touchée... parce que c'est sa raison qui aurait parlé... mais était-elle restée ainsi parce qu'elle se sentait bien comme ca, ou juste parce qu'elle a confiance en nos relations professionnelles et ne me voit pas autrement qu'un gentil collegue?
Autre point qui ne me facilite pas la vie: cette collegue est très jolie (même si elle me dit que ca n'a pas toujours été le cas. Comment se fait-il qu'on parle de ça?), et je suppose que je ne suis pas le premier à l'approcher. Je me doute qu'elle doit me voir venir avec mes gros sabots et qu'elle a déjà 10 étapes d'avance en cas de tentative de ma part.

J'y arrive donc: je n'arrive pas à jauger les signes d'intérêt comme ceux de refus... Chaque fois que je suis allé plus loin (en général, pas juste à propos de la collegue), j'ai essuyé un refus. Chaque fois que j'ai essayé de comprendre ce refus, ça s'est terminé par une relation complètement détruite. "Chaque fois" n'étant pas très nombreux, ceci ne m'incite pas à prendre le risque de perdre le peu que j'ai.
C'est le cas d'une amie que j'ai draguée pas longtemps apres mon divorce. Une nana qui s'était rapprochée de moi. Non seulement j'ai perdu l'amitié de cette fille (je deduis à postériori que j'étais peut-etre en friendzone. ou qu'a un moment donné, son intérêt a switché vers un autre gars. Toujours est-il que si je craignais de me retrouver en chorale avec mon ex, il y a désormais cette autre fille. Pas vraiment que je les craigne l'une et l'autre, mais parce que ca me parait évident que j'aurais vite une étiquette par chuchottement... Et chacune d'elle occupe un rôle dans chaque choeur que j'ai eu envie d'intégrer. Bref, côté choeur c'est mort (ah ah, sans jeu de mot, évidemment...)

A l'inverse, tout à l'heure, dans un magasin de vetements, j'ai eu une courte conversation agréable (et ressentie comme tel j'ai imaginé) avec une vendeuse. Je n'ai aucune idée du degré d'intérêt qu'elle avait pour moi. Et ça, c'est une situation tout à fait récurrente. Que j'aimerais vraiment ameliorer... et puisqu'on est sur un forum séduction, ca me parait plus approprié comme demande... J'ai beau faire le tour de toutes les videos youtube de Stefanie Palma, Alice Bergelac, Fabrice Julien, ça ne m'aide pas beaucoup. Ok, les signes de désintérêt francs, je finis par les connaitre (c'est presque sarcastique). Les signes de désintérêt "polis" pour m'éloigner mais pas trop, beaucoup moins. Et les signes d'intérêt, carrément pas... J'ai par exemple cru que c'était le cas de la part de ma collegue. Je n'ai jamais eu de confirmation, mais la semaine suivante peut se passer sans aucune conversation perso entre elle et moi... Est-ce parce qu'elle a du mal et décide de recentrer les choses pour éviter les tentations? Est-ce parce que certaines semaines, elle décide de jouer le jeu d'être gentiment draguée, parce que peut-être son mari ne la regarde plus assez à son goût (sans pour autant rompre avec lui, juste un besoin de se sentir valorisée)? Cette vendeuse, aurais-je du poursuivre? Cette nana qui me parle lors d'un événement boulot, c'est par intérêt pour moi ou pour me mettre dans sa poche professionnellement? Cette amie divorcée qui me parle avec assez bien de détails de son divorce, est-ce juste pour me demander des conseils ou essaie-t-elle de me faire bouger vers elle (alors qu'elle a un compagnon depuis, qui n'est pas imaginaire, et qu'elle a clairement utilisé pour m'éloigner) ? etc...

Tout ça, je n'arrive pas à décoder... (là où d'autres le perçoivent dans un simple regard...)
Help?
(et merci...)

Hello.
Quoi que tu en dises tes réflexions avancent.
Pour les "références", surtout ne te fie pas à ces youtubeurs. Le mec est borderline mythomane et s'est construit une image marketing en répétant comme un mantra qu'il s'était tapé trois cents filles, mais ça reste du vent, ses conseils sont au pire débiles, au mieux repompés sur la "littérature classique". Bergelac c'est sa copine, et elle n'a émergé qu'en s'appuyant sur lui, et l'alibi de "la femme qui vous donne des conseils". Pas sa pertinence et son contenu.
Si tu veux un mec qui sait vaguement ce qu'il raconte, et qui source un minimum, il y a leo des phylogynes.
C'est pas la panacée car il fait aussi un peu de cherry picking et il a des biais, mais ça reste autrement plus pertinent, même s'il manipule comme les autres sont audience à coups de fomo et élitisme, et que ça ressemble un peu à une secte son truc payant.

Pour le look tu peux avoir des retours ici ou sur des forums de mode pour tes tenues.
Pour les signes d'intérêts, il faut voir le langage corporel inconscient, et les actions délibérées:
Est-ce qu'elles font des choses qui leur coûtent pour toi?
Est-ce qu'elles te traitent différemment?
Est-ce qu'elles cherchent ta compagnie pour des raisons futiles, ou se mettent en position que tu les abordes facilement?
La main dans les cheveux, le sourire, l'intérêt pour ce que tu dis ça peut être des manies, de l'enthousiasme ou de l'écoute active. Mais si elles rient bêtement à des trucs nuls, si elles se mettent en valeur spécifiquement pour toi, ce sont plus des signes (encore faut-il qu'elles en aient le goût mais ça c'est une autre histoire...).
Après les vendeuses c'est leur métier d'être sympas et prévenantes, et elles vendent plus grâce à ça donc sont mieux payées. Elles ont tout intérêt à te faire sentir spécial.
Si tu abordes des détails personnels et qu'elles enchérissent en en donnant aussi, c'est déjà moins neutre.
Après le plus gros signe, c'est qu'une femme qui est intéressée est disponible et te facilite la vie.

Pour tes peurs:
Tu dois pas te laisser exclure de ce qui te fait plaisir par peur d'une étiquette. Tu abordes pas le sujet et si on te pose des questions tu ne développes pas, pas même pour dire la vérité et contrer des mensonges (ça te prendrait plus d'énergie qu'elles n'en mettent à en dire), mais tu ne te retires pas juste par peur qu'on médise sur toi.
De toute façon elles le feront quand même. Tu as peur de quelques mots, d'une étiquette?
Sois courageux, et surtout, ne porte pas d'attention à des délires de mégères. Tu es un homme, pas une serpillière.

Merci @Onmyoji

Pour la question des youtubeu.r.se.s, (avis subjectif)
- Alice Bergelac: répétitif. Et à part réciter Mystery Method, rien de probant. Son bouquin est assez creux, je trouve. Je n'y retrouve en tous cas pas les profils de femmes que je cotoye (ou cotoyais...). Me semble-t-il.
- Fabrice Julien: mytho oui. Même niveau sinon. Qu'il insiste que "tout le monde peut cuisiner" version sexe, ca me bloque encore un peu plus. Ses conseils de trentenaire encore vingtenaire dans sa tête me saoulent. Tant mieux si ca marche pour certains, mais moi je ne m'y retrouve pas.
- Stefanie Palma: du bon sens, mais terriblement marketing. Dans ses formations "pas cheres" je n'y ai trouvé que 10% d'utile. Je ne sais pas ce que valent ses coachings, mais elle a le mérite d'aborder les choses de manière holistique, et c'est pourquoi je la mets un peu plus haut dans l'intérêt que je lui porte.
- Leo des phylogines Je le connais assez peu, je le reconnais. Mais ca m'a paru assez "philo" et assez peu incarné. Je vais peut-etre reconsiderer ça

Dans le genre, je lis un livre "revelations", en anglais, qui est une sorte de Mystery Method un peu actualisée et contextualisée. C'est pas mal. Mais je n'avance pas, faute de conviction... et parce que j'ai aussi besoin de légèreté. J'en ai vraiment marre que tout ce que je dois faire doit etre dans des regles, codifié, et surtout appris. J'ai surtout aussi l'impression qu'il y a un probleme d'emblée: il y est question de comportements en groupe. Or mes groupes se limitent à qqs uns, le plus generalement sans personne célibataire (a part la grand-mère veuve).

Dans tous les cas, je constate qu'autour de moi, les couples qui durent, c'est avec des mecs qui sont gentils et prévenants, actifs, mais pas forcément des gars qui veulent se montrer socialement, "écraser" ou simplement s'affirmer. On est loin des negs et des badboys...
Contradiction?

Pour le look, Stefanie avait dans sa formation sur les sites de rencontre abordé plusieurs types de site. Mais aussi un site qui permet d'avoir des avis sur des photos de soi. Contrepartie: en donner soi-même sur d'autres personnes. Apres, j'ai trouvé qu'elle cassait beaucoup les gens sur des intentions présumées de leur part. Peut-etre que je suis trop naif, je ne sais pas. Par exemple, sur le fait d'être seul sur une photo ou avoir une personne recoupée à côté. Oui, j'ai des enfants, et non, je n'ai pas envie qu'ils apparaissent sur ce genre de site, et pas envie d'interesser une tiktokeuse russe qui n'en a rien à caler de ma famille (ce pourquoi, oui, j'utiliserai ce genre de photos. Aussi parce que je sais que j'y souris vraiment).. Par exemple.

Pour la question de l'interet, disons que je perçois effectivement des marques d'intérêt:
- quand ca avait été la choriste-amie, on partageait beaucoup de choses. Elle m'a souvent recadré pour me dire "il n'y aura jamais rien de plus que de l'amitié". Je n'ai jamais su si c'était un challenge ou sincère. Bon ben, maintenant y'a plus rien. Elle m'a reproché d'avoir trop insisté. En réalité, je pense (ca reste à prouver) qu'elle avait plusieurs mecs sur le feu et que je n'étais pas dans son top 3. Que j'aie insisté l'a saoulée (même si j'ai vraiment fait en sorte de ne pas être lourd). Bref. Je me suis trompé sur ses signes d'intérêt. Pourtant la main dans le cou, le cheveux, tout ça...
- ma collegue: echanges de regards complices frequents sur une journée, idem pour les messages teams et meme whatsapp sur nos telephones perso. On s'échange aussi des services pro (elle rédige a ma place si je lui fais une mise en page ou une modif sur une photo, par ex). Elle m'a deja donné des cookies "pour mes enfants" (elle en a aussi et m'a prétendu qu'ils ne sont pas "sucré". Allons bon, des cookies...). J'arrive à évoquer que ca ne va pas avec elle, côté divorce. J'évite de trop étaler ma vie perso tout de même: c'est une collegue. Elle me parle de son frère, d'elle parfois aussi, des trucs que son frère a trouvés pour voir du monde (a la différence que son frere est mega sportif, moi pas trop). Je suis toujours surpris qu'elle parle de son mari comme de son "mec" alors qu'ils ont 10 ans de mariage au moins. Elle m'a déjà dit certaines fois qu'il etait la semaine à l'étranger et que c'était pas facile, lors de semaines où elle savait que je n'avais pas mes enfants. Franchement, faut pas me dire des trucs pareils... Mais je resiste en me disant que ce serait compliqué de toute façon, si par hasard, c'était vraiment des invitations déguisées.
On a beaucoup de private jokes ensemble, on rit souvent (mais c'est le propre de mon equipe, aussi). Mais je suis hélas convaincu que ca la mettrait tres mal à l'aise si ma main se posait sur son epaule (je ne parle meme pas de sa cuisse). Et que la réponse serait sans appel: "je croyais qu'on était potes".

- la vendeuse c'était plutôt une femme qui remplissait les rayons. Pas d'enjeux. Mais bon, vu ma detresse relationnelle, peut-etre que je surinterprete... Et quand bien même, je le fais apparemment déjà.

Bref, je ne sais pas quand je suis "bon pote" ou "potentiellement bon parti"... (ndlr: un bon parti est-il un bon revenu?)
Je ne sais pas jauger ces signes, et je ne sais pas non plus les provoquer.

D'une manière générale, c'est ce que je crains avec les "belles femmes": elles ont plein de gens qui leur gravite autour, que ce soit voulu ou non. Plein de gens intéressés "bienveillants". Quand elles ne sont pas disponibles, ces femmes sont "gardées sous le coude par tous ces gens bienveillants", qu'elles considèrent comme des potes. Bref, elles ont plein de potes. Et mes signes d'intérêt à moi, elle ne les voient juste ... pas.
A l'inverse, je ne sais plus quoi faire pour en susciter de leur part. Ni même à la base les voir quand il y en a.
Ca cultive sans doute un sentiment d'infériorité de ma part (subjectif), mais ca n'aide pas du tout...

Et pour ce qui est des femmes "normales" (en toute généralité), je constate beaucoup plus de réserve, beaucoup plus d'exigences de leur part car blessées. Je n'ai plus envie de correspondre à un moule pour me perdre à nouveau. Quelque part, je constate un comportement plus fort de "je prends je jette" chez ces femmes après divorce. Et pour celles qui ne le sont pas, de rester en couple par habitude en se fachant regulièrement. Et pourtant, je m'attends à du passionné et du sincère. A raison? a tort? aucune idee... En toute généralité.

Je ne sais meme plus exprimer de critères de femme qui me plaise, physiquement ou psychologiquement (à la limite de ce qui ne me plait pas).

Pour ce qui est du jugement (me reconfronter au monde des choeurs)... oui, tu as probablement raison. Mais si je veux me vider la tête, c'est plus difficile dans un troupeau d'hypocrites. Quand je les croise, c'est distance-distance. Comme elles sont appréciées de leurs groupes, je doute que ca ne se voie pas (donc là, c'est même si elles ne disaient rien sur moi. Et il y a de toute façon 40% des gens qui savent au moins que je suis "l'ex avec qui c'est compliqué")... En admettant que je plaise à une femme, je suis convaincu que vu le contexte, elle n'osera rien. Social value.
Le monde est petit, les ragots avec.
Faut-il que j'y aille façon "gros lourd faisons semblant de rien" ? Je me surprends à regarder ma ride du lion dans le retroviseur parfois. J'essaie de changer ces expressions faciales. Mais c'est pas evident.

J'ai vraiment du mal en relations pour le moment. Ma plus proche amie (qui ne sera jamais "que" une amie, je m'y resous) se prend mes etats depressifs et je sens que je la saoule. Je lui ai déjà répondu, puisqu'on n'a de conversations qu'en whatsapp l'immense majorité du temps: "chatbot woken up. what can I do for you?". Elle a toujours le pretexte d'avoir ses enfants (le plus jeune a 18 ans...), sa fille se fout d'elle quand on est au tel, et jamais beaucoup de temps (si, entre 2 courses). J'ai l'impression que c'est une relation à 2 vitesses: elle a un mec qui lui porte de l'intéret en potentiel amoureux, elle limitera toujours à de l'amitié. Rang social oblige, je pense. Mais c'est la seule personne avec qui j'ai des discussions sans filtre. (ma question est: pourquoi suis-je amoureux d'elle? parce que je suis dépendant affectif et que je prends "ses signes d'intérêt" comme des marqueurs amoureux? spoiler: je ne le suis plus vraiment... ça use...)

J'ai ete invité, pas personnellement, à un nouvel an chez des amis. Je n'ai pas pu repondre rapidement car je ne savais pas le sort que me reservait mon ex pour cette date (aurais-je mes enfants? comment se les echange-t-on? elle a encore une fois changé d'avis. En ma faveur, ceci dit). J'ai l'impression que tout le groupe me tire la gueule. Oui je deprime, oui j'en ai marre d'appeler pour qu'on me parle (l'inverse n'étant jamais vrai). Bref, je sais qu'il ne faut surtout pas que je parle de ma situation (parmi 3 couples mariés, je suis le seul divorcé), que malgré tout l'un d'eux va me rentrer dans le lard alors que j'ai juste envie de pleurer. Je suis chargé de l'animation. C'est tout ce que je ne voulais pas. Tout ca ne change pas depuis le mois d'aout. Sinon que ca empire.

Bref... solitude sociale/depression... et manque de reperes pour saisir/susciter les signes d'intérêts amoureux. ou meme amicaux, finalement. Je suppose qu'il y a un lien entre tout ça.

Puisque j'ai évoqué des coaches... Selim Niederhoffer, vous le connaissez? recommandable?
J'ai vu qu'il a plusieurs livres:
https://www.dynamiques-sociales.com/
et surtout:
https://selim-niederhoffer.systeme.io/50-ans-methode-5s

Après j'y retrouve le même blabla pour convaincre, et de l'info assez dispersée. Mais ceci dit, je trouve ses mots très très justes...
Evidemment, c'est toujours plus facile de citer les problemes que leurs solutions (tous domaines confondus).
Il est contre le blabla et pour l'efficacité: livre de 120 pages + bonuses de 22 pages... mais une video d'au moins 20 minutes de textes lus pour se vendre..
Du coup, j'hésite.

Alors j'ai pas lu ses bouquins mais pour l'avoir rencontré plusieurs fois, et pour avoir eu qques discussions plus privées / perso avec Selim, c'est un type bien, qui sait de quoi il parle et qui me semble-t-il a à coeur d'élever le niveau. Aucune idée de s'il y parvient / de comment il combine ça avec la nécessité de faire vendre / monétiser, mais a minima, c'est pas un mec que je mets dans la case FDP, plutôt team good guys.

(sachant qu'il y a un paquet de gars dans la case Fils de Pute, elle fait la taille d'un terrain de football et elle est bien remplie)

Je précise qu'il me semble avoir un mode de vis très "parisien", très moderne (je dis ça out of mon cul, sans avoir suivi ce qu'il est devenu depuis 10 ans, peut-être que ça a changé depuis), et à voir si ses modèles et conseils sont vraiment applicables à des gens dont le mode de vie et l'environnement sont plus provinciaux; c'est toujours un truc à prendre en compte car l'environnement, et donc, les schémas mentaux & opportunités qui en découlent ont évidemment un caractère déterminant.