attirance pour une femme mariée : conseils ?

Onmyoji a écrit : ↑02.04.25 On n'est pas dans une relation que pour les bons moments, normalement quand on aime une personne on l'aide à traverser des épreuves. C'est pas de la morale, c'est un fait.
C'est dur que vous ne puissiez donner suite à votre envie d'enfant, qu'elle ait eu un problème médical sévère aussi, mais là je sens moins la compassion que le centrage sur tes propres problèmes (le fait que tu ne tires plus de la relation ce que tu veux, dont du cul).
C'est peut-être une lecture tronquée d'un récit qui l'est tout autant donc j'irais pas plus loin même si je le pointe.

Oui, le récit est tronqué, volontairement. Je ne tiens pas forcément à raconter toute l'histoire. Des épreuves, on en a passé un paquet d'autres...
Ca rend plus fort sur le coup, mais l'accumulation finit par laisser des traces malgré tout.

Par contre, si tu tiens à ta partenaire, étant donné votre contexte, ne crois pas que le changement si tu vas avec l'autre sera invisible. La tromperie en dehors d'un certain nombre d'artistes de la chose qui sont semi tarés, ça ne fonctionne pas. Tu seras forcément ailleurs, plus enjoué, différent. Et il n'y a que si elle ne veut pas le voir parce qu'elle t'aime ou ne se sent pas le choix de faire des vagues qu'elle l'ignorera.
Et même à ton niveau, ça devrait te coûter aussi si tu l'aimes vraiment.
Gaffe à ça. L'herbe est toujours plus verte ailleurs.

C'est probablement le plus gros danger. Etant plutôt introverti, je pensais que l'impact sur mon comportement pourrait être minime. A la lecture de vos avertissements répétés et de ce que j'ai pu lire, je n'en suis plus si sûr maintenant.

Pour le reste, si elle t'a fait une forte impression, c'est que vous avez déjà communiqué, tu peux élaborer à partir de là. Ta lecture de la situation devrait s'affiner en communiquant avec elle...

Effectivement, c'est probablement le meilleur moyen d'avancer.

Comme tu distilles les éléments parcimonieusement, difficile d'avoir une vue d'ensemble...
Qu'est-ce que vous partagez encore avec ta compagne, si ce n'est la trace des épreuves passées ? Qu'est-ce que vous attendez de votre relation si ce n'est un soutien mutuel ? Vous avez encore des projets ? Elle a peut-être aussi envie de reprendre une vie sexuelle, peut-être différente de celle que vous aviez avant ?

Comme tu distilles les éléments parcimonieusement, difficile d'avoir une vue d'ensemble...

Oui je m'en rends compte. D'ailleurs le sujet à tendance à dévier de ce que j'en attendais au départ, et c'est probablement une bonne chose au final.

Qu'est-ce que vous partagez encore avec ta compagne, si ce n'est la trace des épreuves passées ? Qu'est-ce que vous attendez de votre relation si ce n'est un soutien mutuel ?

C'est une question assez vaste de répondre au mieux. Ce qu'on partage encore et qui n'a pas changé : une grande partie de nos valeurs. La capacité à veiller sur nos familles respectives. Nous veillons toujours à voir aussi régulièrement ses proches que les miens, il y a un véritable équilibre à ce niveau. Une passion commune pour les loisirs créatifs. On les fait pas toujours ensemble puisque pas les mêmes projets mais au moins côte à côte. On passe au moins nos soirées ensemble et il y a encore pas mal de moments calins. On se garde encore parfois des week-end rien que pour nous, ça aide un peu.

Ce qui va moins bien : la communication entre nous. Beaucoup de reproches d'un côté comme de l'autre pour des broutilles. Rien d'insurmontable non plus mais je n'ai pas la motivation en ce moment pour faire des efforts de ce côté.
Parfois, je pars (une soirée, plus rarement un week-end) avec des amis. Elle ne vient pas car elle ne s'entend pas avec eux et m'en veut pour ces absences mais elles sont nécessaires pour moi. Elles me permettent de me rebooster, ce sont des instants précieux.

Vous avez encore des projets ?

Des travaux de rénovation dans la maison qui prennent tout notre temps en ce moment et pour plusieurs mois encore. Rien pour la suite : nous avons appris à ne pas faire de projets à plus de 6 mois / 1 an. Même quand on voyage, l'assurance annulation est notre amie et je regarde toujours où se situe l'hopital le plus proche, tout comme le labo d'analyses.

Pour expliquer cela et le point suivant, il va falloir que je vous parle de son état. J'étais un peu réticent à le faire mais ça va être nécessaire pour la compréhension globale. Elle a 2 problèmes de santé importants : une myopathie (maladie des muscles) et une endométriose sévère. La myopathie a une progression assez lente mais par paliers. J'étais au courant depuis le départ. Au début, les symptomes étaient déjà là mais encore relativement simples à gérer : essouflements, peu de force et blocage des mains. Au fil des années, cela s'est compliqué progressivement. Maintenant elle est à la limite d'avoir une assistance pour l'oxygène, la marche est encore possible à faible allure mais elle peut encore se débrouiller seule pour la plupart des gestes du quotidien. Pour l'endométriose, ça a été plus compliqué à diagnostiquer malgré le nombre de spécialiste qu'on a vus. Ca a commencé avec des douleurs énormes pendant les règles et des infections urinaires à répétition. Il a fallu des années pour qu'elle soit détectée par hasard via une IRM : la maladie avait atteint les intestins et elle risquait une occlusion intestinale. Il a fallu opérer en urgence. Depuis, il n'y a pas eu de récidive franche mais des douleurs persistent et des adhérences sur les intestins ont tendance à lui causer des constipations très fréquentes (tous les 2/3 jours max).

Elle a peut-être aussi envie de reprendre une vie sexuelle, peut-être différente de celle que vous aviez avant ?

L'envie n'est pas vraiment un problème, même si la pilule en continu a tendance à baisser (un peu) sa libido. Le problème est principalement physique : déjà, son souffle limite très fortement sa possibilité d'être active pendant le rapport (et je ne parle que de quelques secondes). Il faut aussi faire avec ses douleurs qui parfois empêchent tout contact et à d'autres moment nous forcent à arrêter en pleine action. C'est difficile à gérer, mais je ne peux absolument pas lui en vouloir pour ça : elle est affectée au moins autant que moi par la situation. Et bon parfois, sans vraiment savoir pourquoi, tout se passe bien et on peut profiter un peu.

Mais alors, pourquoi je reste ? D'une part, parce que j'ai encore des sentiments, même s'ils se sont affaiblis. D'autre part, comme je l'ai déjà dit un peu plus haut : je savais qu'elle avait une santé fragile quand on s'est rencontrés. J'assume au maximum tant que je le peux encore. Pour info, son père avait la même maladie. Sa mère a fini par le tromper et partir. Je la jugeais assez sévèrement là dessus au début (même si globalement on s'entend plutôt bien), avec le temps j'ai fini par la comprendre.

Pas de solutions miracles à ton sujet. Mais tu comprends bien que te répondre initialement en ignorant tout cela ne t'aurais pas aidé en quoi que ce soit.

Une remarque cependant. Ce choix là tu l'as fait en ton âme et conscience et en toute connaissance de cause, en pensant que tu saurais assumer.
La vie te montre que les choses ne sont jamais aussi simples.

Je pense que le choix de l'infidélité est un peu du même acabit. On pense pouvoir assumer, gérer et ne pas faire de mal aux autres. Et la vie montre souvent que ce sera plus compliqué.

On n'est pas dans ton couple, on n'a qu'un seul point de vue. C'est juste difficile de savoir si elle préfèrera être trompée ou quittée puisque c'est ainsi que tu vois tes options. Je ne suis pas sur qu'une conversation avec elle sur le sujet soit une bonne chose. Ni que ce ne soit pas la chose à faire non plus. Cela t'appartient, mais ne fais pas les choix pour ton confort personnel ou par lâcheté. Tu risquerais de le regretter et de t'en vouloir. Surtout que tu parles souvent de valeurs.

Ce qui est clair par contre c'est que ses reproches sur tes prises d'air sont contre productives. Là dessus tu dois avoir le courage d'en parler, d'évoquer cette situation difficile, d'évoquer que tu as besoin toi aussi de prendre l'air parfois, quand c'est possible, et sans lui nuire, afin de pouvoir revenir te battre avec elle avec toute la fraicheur possible. Toi aussi tu n'as qu'une vie, et si tu décides de continuer de la passer avec elle, cela ne doit pas te transformer en son prisonnier. Surtout que vous n'avez pas d'enfants. Tu as le droit de fixer tes limites. Tu n'es pas malade, et tu n'y peux rien, c'est injuste mais tu n'y peux rien, et ne pas vivre toi ne changera rien à sa souffrance à elle. Ceci étant dit ce raisonnement ne s'applique pas je crois à ta question initiale.

Bon courage.

Je pensais plutôt à des séquelles d'un cancer en te lisant, mais c'est effectivement aussi hardcore ce que tu vis. Après, c'est sûr que ça n'aide pas que ça retentisse sur votre espace à deux et ses interactions envers toi.
Sachant que vous risquiez de traverser ça, ça aurait pu être mieux de fixer des règles avant. Mais il est toujours temps de réévaluer.
Tu lui dis que tu ne la fuis pas quand tu vas avec tes potes, mais que tu as besoin de les voir parce que l'univers se limite pas à elle, et qu'il y a d'autres humains que tu apprécies (même si faut sans doute le formuler avec plus de tact, d'expérience la majorité des femmes supportera mal cette réalité). Et que si elle les appréciait elle serait bienvenue.
Pour le sexe, c'est clair qu'elle n'est pas dans les meilleures conditions même si elle pourrait avoir envie, et j'imagine que vous avez déjà cherché à "aménager" ces moments.
C'est compréhensible que tu aies aussi des envies. Maintenant la tromperie en mode "coup de tête", c'est pas forcément la meilleure idée.
Bon courage

Merci pour vos messages, ça m'aide vraiment !
Je pense qu'il va falloir que je prenne le temps de prendre un peu de recul par rapport à tout ça.
Je vous tiendrai au courant quand j'y verrai plus clair.

Il est temps de faire un petit point d'étape.
Ces dernières semaines ont été assez intenses, j'ai dû récrire ce message au moins 3 fois en 3 semaines avant de me décider à poster, parce que je sentais que la situation n'était pas stable et mes pensées pas claires. Seule la fin est restée jusqu'au bout !

Avec ma compagne, il y a eu des turbulences assez fortes pendant plusieurs semaines. Des prises de tête pour tout et n'importe quoi. Je lui en ai parlé, elle m'a dit que c'était lié au stress des travaux que nous sommes en train de faire. Je ne pense pas que ce soit la seule raison, elle a dû voir un changement chez moi. Il y a heureusement eu des moments plus cool et ça se calme depuis une bonne semaine.

Avec l'autre fille, j'ai voulu continuer le rapprochement et j'ai fini par me prendre un stop. Elle a été très correcte mais je sens qu'il y a une gêne maintenant, je l'ai laissée s'éloigner. On verra avec le temps si on peut tout de même garder un lien, je l'aime bien malgré tout.

Maintenant, la leçon à garder de tout ça : pour tout le monde, il vaut mieux éviter de revivre ce genre de situation compliquée.
Voilà comment je vois les choses pour la suite : je vais prendre le temps de réfléchir à tout ça, voir si ma relation actuelle a un avenir, ce que je peux supporter et ce qui doit changer. Une fois que j'aurai fait le bilan, j'en parlerai à ma compagne pour qu'on voie ensemble comment on peut évoluer et s'il faut continuer ou non. Ce qui est sûr, c'est que quelque chose a changé et continuer comme avant ne mènera à rien de bon.

Il y a tout de même un point positif : tout cela m'a fait sortir de ma zone de confort que je m'étais construite au fil des années et cela avec une facilité que je n'aurai même pas imaginé il y a quelques mois encore. Je me suis surpris à avoir nettement plus d'échanges avec les personnes qui m'entourent et à aimer ça.