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Comment ne pas être mou et soumis comme mon père ?


Source : http://www.psychologies.com/conseils-de ... n-pere.htm


J'ai toujours essayé de vaincre ma timidité, mais mon père ne m'a pas aidé à aller dans ce sens. Il a toujours été soumis, perdu et trop mou. Ma mère n’a cessé de le porter à bout de bras. Je suis actuellement suivi par une psychologue et sous antidépresseurs. J'essaie de me reconstruire après un échec professionnel. En effet, après 20 ans passés Paris, j'ai été muté à Nantes. Comment refaire surface ?
Yves


La réponse de Guy Corneau


Cher Yves,

Ayant écrit "Père manquant, fils manqué", je ne peux que compatir avec vous. Alors que le parent de sexe opposé sert à l'élaboration de la relation avec l'autre sexe et marque l'entrée dans le monde du désir et de la séduction, le parent de même sexe que soi nous sert de modèle. Sa présence nous aide à définir notre identité sexuelle au sens large puisqu'il est le plus "identique", le plus pareil à ce que nous sommes. Ceci fait que l'absence du père ou sa mollesse aboutit presque inévitablement à un manque de colonne vertébrale chez un homme. Que l'on puisse projeter ou non l'image de la masculinité, au niveau intérieur se forme le sentiment d'être "inadéquat", ou "pas à la hauteur" en tant qu'homme. Cela résulte souvent dans la timidité dont vous parlez car le fait de ne pas s'être senti estimé par son père ou de ne pas avoir estimé celui-ci engage un manque de confiance en soi du côté de la masculinité.

Au niveau psychologique, nous portons nos parents intérieurement. Ainsi la mollesse d'un père devient notre propre mollesse, sa dépression ou sa défaite devient la nôtre. En fait, le "fils manqué" dont je parle, est beaucoup plus un "fils en manque", un fils en manque d'image paternelle forte. Voilà pourquoi, comme des millions d'hommes, vous avez cherché une réparation du côté de la carrière, et voilà aussi pourquoi vous avez rencontré ce qui vous semble un échec, car cette quête est sans fin. Bien entendu, certains contextes peuvent nous aider à renforcer notre équilibre psychologique, mais ils ne peuvent nous guérir véritablement. Vous auriez pu tout aussi bien faire une carrière où on vous adulait et vous retrouver non pas muté à Nantes mais exilé en vous-même dans une sorte de sentiment d'imposture totale. Je me rappelle avoir traité un chef d'orchestre qui avait fait une carrière brillante, mais qui, fragilisé en lui-même par une histoire semblable à la vôtre, s'attendait à chaque concert qu'un spectateur se lève dans la salle et le dénonce comme imposteur.

Comment réparer tout cela? Vous soulevez une question très importante. Sommes-nous véritablement les victimes impuissantes des ignominies de nos parents ou de leurs blessures? En partie seulement. Il y a une autre façon de regarder cela, une façon qui remet la créativité entre nos mains. Peut-être qu'en tant qu'enfant à naître, vous avez été attiré par la dynamique particulière de ce couple parce qu'elle allait vous permettre de remettre en scène vos noeuds intérieurs. Pourquoi? Pour les voir, pour en souffrir, pour les comprendre et les dépasser. La psychanalyste Françoise Dolto soulève une hypothèse de la sorte lorsqu'elle dit que les enfants choisissent leurs parents. Il s'agit d'une hypothèse audacieuse, mais ce regard possède son efficacité sur le plan psychologique car il permet à un être de sortir de la position de victime pour redevenir créateur conscient de sa propre vie.

Peut-être n'êtes-vous victime de bourreaux inconscients qu'en partie seulement. Une partie de vous échappe à cette définition, une partie de vous a confiance, et c'est de cette partie qu'émanent des signaux de douleur. Ils veulent vous dire qu'il y a un déséquilibre à ne croire qu'en cette partie limitée, de même qu'à courir après des renforcements extérieurs. Ils peuvent être utiles bien sûr, mais un jour ou l'autre, que cette hypothèse soit juste ou non, vous devrez accepter de laisser mourir cette triste histoire pour devenir votre propre père, pour vous offrir intérieurement le soutien que vous avez souhaité. De toute façon, je constate que ce travail est déjà commencé puisque vous êtes en thérapie. Bravo. La connaissance de soi constitue un des seuls outils de libération que nous possédions. Tant que nous ne nous connaissons pas nous demeurons victime des coups du destin qui percutent inévitablement toute vie.

Père manquant, fils manqué



Auteur : Guy Corneau





A l'origine de ces hommes manqués sur le plan de leur statut d'homme, il y a souvent un père manquant. L'absence affective, psychologique ou physique du père, inclut également le comportement paternel déficient quand il est présent (père autoritaire, envieux de la jeunesse et des talents de son fils, père alcoolique, caractériel...) Ce qui provoque une carence d'identité masculine chez le fils (fragilité, instabilité, perfectionnisme, goût de l'absolu, de l'irréalité).

Après nous avoir fourni un régal de portraits croustillants et si universellement humains, ce livre vital et vibrant d'émotions nous propose néanmoins des pistes vers une meilleure entente hommes-femmes, parents-enfants, pour que «la rage aveugle puisse se transformer en pouvoir de s'engager, de tolérer les tensions et de trancher les questions» afin que l'amour advienne en partage et que l'on tienne vraiment à l'autre au lieu de se tenir simplement auprès de lui.


Quatrième de couverture
Cet ouvrage ne traite pas seulement de l'absence physique du père ; il s'interroge sur le silence qui isole aujourd'hui les pères des fils et qui donne à ces derniers l'impression d'avoir été mal paternés. Et si ces pères manquants avaient inévitablement engendré des fils manqués ? Cette question cruciale a amené Guy Corneau à se demander pourquoi la condition d'homme est si inconfortable aujourd'hui, pourquoi les hommes ont peur de l'intimité, pourquoi ils redoutent cette agressivité qu'ils refoulent au plus profond d'eux-mêmes, pourquoi ils se sentent obligés de jouer les héros, les éternels adolescents, les séducteurs, les bons garçons... pourquoi il est si difficile de devenir un homme à part entière dans nos sociétés où les rites initiatiques de l'adolescence ont disparu. Ce livre est important parce qu'il rompt le silence. Pour les fils manqués, c'est la seule façon de guérir le père blessé en eux.