Besoin de vider mon sac ...

Après tout ce que tu as écrit dans tes posts, je suis convaincu qu'il faut que TU te fasses violence afin de tout mettre en oeuvre pour avoir une vie meilleure.
Tu as des pistes pour savoir et comprendre ce qui ne va pas et ce que tu peux faire pour y remédier. Personne ne fera ce travail à ta place.
Bon courage!

Ta situation est assez difficile à comprendre via un forum alors ces quelques lignes ne sont que des suppositions et des pistes éventuelles.

Tu dis malgré tout avoir passé de bons moments avec tes amis et tu les apprécies apparemment dans une certaine mesure. Faudrait-il déjà cerner si tu les aimes bien car :
- c'est une nécessité faite vertu. Vu que tu n'as pas le choix, et que cette situation crée un inconfort psychologique chez toi, tu réduis cet inconfort par une inversion ou une relativisation de ton jugement. Ils passent alors de connards à "chiants des fois mais avec qui je passe des bons moments tout de même".

- ils peuvent être vraiment cool mais tu prends tout personnellement, tu crois comprendre que toute remarque est une pique envers ta personne (je connais pas mal de personnes du genre, un peu des paranos croyant que tout le monde veut leur peau).

- Ils sont plutôt cool un par un mais dans une dynamique de groupe tu as une place qui équivaut aux chiottes dans une maison.

Ce qu'il faut comprendre c'est que par notre comportement, on détermine également celui d'autrui envers soi. En gros, on laisse des portes ouvertes que certains, sous diverses motivations (se mettre en valeur en détruisant le plus facile à détruire par exemple), franchissent sans pitié.

Ce qui semble être certain dans ton cas, c'est que tes potes n'ont pas une grande intelligence ni sociale ni émotionnelle.

De là, je dirai que le problème se situe bien sûr chez toi, mais également chez eux. Je m'explique :

- Tu as tendance à prendre ce qu'ils disent personnellement, ce qui affecte l'estime de soi, et qui engendre un cercle vicieux dont il est difficile de sortir.
- Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'au final ils te traitent comme ça non pas parce-que ta personne mérite d'être traitée comme ça, mais parce que tu as accepté (ou tu t'es mis) dans une situation, une place dans un groupe qui équivaut aux chiottes d'une maison, place qu'il ne tient qu'à toi de changer.
- Oublie les bons moments ou ton inexistence sociale, qui engendre une vision "nécessité faite vertue" et renforce un état qui devient pour toi de plus en plus inconfortable.

Avant d'exploser de façon malsaine par désespoir et ras-le-bol, accepte le fait que malgré tes années (rien d'exceptionnel d'ailleurs) tu as tout à construire, beaucoup à apprendre. Tout n'est pas de ta faute, relativise tes erreurs, accepte ta situation actuelle et le fait que seul toi peut la changer. Il n'y a pas lieu de condamner ces amis, mais il faut impérativement que tu élargisses ton cercle social, tes connaissances et tes possibilités de nouvelles rencontres surtout.

Je peux te conseiller la lecture suivante : Trop gentils pour être heureux. Y a pas mal de conseils qui te seront utiles. Ceci n'est qu'une lecture, elle devra impérativement être mise en pratique, parce que comme Holden l'a dit, il te faut une pair de couilles, que tu as oubliées en route.

Oui trop gentil pour être heureux, c'est tout à fait moi ça ... Trop bon trop con dit le proverbe

Merci en tout cas, je vais méditer là dessus

Ma réponse t'aidera je l'espère !

D'après ce que je peux voir tu as un gros problème d'affirmation, pendant des années tu t'es contenté d'encaisser des remarques sans rien dire donc forcément ils y vont à coeur joie.

Déjà tu as pris plusieurs décisions courageuses qui demandent des couilles mine de rien :
Tu as coupé les ponts avec tes amis de longue date, ce n'est jamais facile
Tu as décidé de prendre les choses en main pour te créer un nouveau cercle social grace à un nouveau lifestyle.

Maintenant ce qu'il faut que tu fasses c'est montrer une autre image celle d'un homme qui ne demande qu'une seule chose le : RESPECT !

Ce qu'il faut faire c'est à chaque fois que tu sens une ambiguité dans une parole : tu demandes clairement mais calmement ce que ça veut dire ? Est ce qu'il y a un sous-entendu ?

C'est une bonne idée et ça m'est déjà arrivé de demander " mais qu'est-ce que tu entends par là " ?

Et si mes souvenirs sont bons, je n'ai pas eu de réponse, la personne a dérivé sur autre chose ...

Enfin voilà, j'en n'ai marre des gens qui te font des sous entendu tout le temps, comme pour te reprocher ta façon d'être. Merde je suis comme je suis. Si tu ne m'aimes pas, t'a cas m'ignorer et basta. Pas besoin de sous entendu à la con.

Après peut-être que je suis trop susceptible, ça aussi on me l'a déjà dit ... trop susceptible, trop parano, du coup je fais tout une montagne pour rien en fait ....

Yo, bienvenue.

Sinon ici c'est un forum de développement personnel certes mais arrête de te victimiser.
Si quelqu'un te fait un coup de trafalgar tu lui dis une bonne fois "Reste poli". Si il cherche, gifle-le.
Si tu cherches de la confiance en toi, inscris toi au karate.

Si tu veux te faire des potes, arrête d'y penser. Inscris toi à des clubs si tu veux mais appelle les gens. Ils seront contents de savoir qu'on pense à eux, organise des foots l'après midi, des sorties en weekend, j'sais pas.

Salut Obiwan !

Voici un schéma que je viens de réaliser qui illustre bien ma pensé :

En gros, si tu te situes dans le noir, tu es refusé à la société dite "normale" mais aussi par les groupes sociaux dit " marginaux" ( Gothiques, geeks, metalleux, kéké, etc ... )

Le natural arrivera à bien s'intégrer dans tout le schéma. Mais tu n'es pas un natural.
Concrètement, ce que tu peux faire, c'est revenir à la "normale", mais pour ça, faut changer beaucoup de choses. Le mieux serait que tu changes de ville. Si tu as l'étiquette " mouton noir " collée sur le visage, les gens se passent le mot, ça va très vite. Et pour se l'arracher, ça va être dur. Mais rien n'est perdu !

Ou tu peux tout simplement rentrer dans l'un des groupes sociaux marginaux. Dans ce cas là tu seras mal vu par la normalité, mais ça resserrera forcément les liens entre vous.

Mais il est clair qu'il faut que tu fasses un gros travail sur toi même.
Confiance en toi, look, vision des choses.

Et deviens égoïste mec ! Te laisse pas faire ! T'es un homme ! Les gens s'en battent les couilles que tu sois aimable et gentil, ils se serviront juste de toi. Fais ce qu'il te plait. Fais ce que t'as ENVIE DE FAIRE, VRAIMENT ENVIE.

Sinon, mets toi au théâtre. C'est MAGIQUE pour tout ce qui est confiance en soi, regard des autres.

Pour moi y A un truc qui pourrait t'aider. Mais je suis pas sur en faite.

Un sport de combat. Mais un truc assez violent ou on tape et tout. Pas des prises dans le vide. Sa va te forcer a mettre des coups a en recevoir et a supporter la peur que l'on a quand on doit se battre contre plus fort. Je pense que sa pourrait vraiment t'aider dans la vie de tout les jours a surpasser ce blocage. En effet contrairement a dans la vie de tous les jours durant un sparring(par exemple) tu as pas le choix dy aller. De prendre des coups et Den donner. Du coup la peur que tu as avant de te battre tu sais la surpasser. Après je te dis pas de devenir un mec super violent. Mais je pense que tu oseras plus t'exprimer quand tu seras en situation de conflit.

Pour les fautes d'orthographe veuillez m'excuser j'écris de mon iPhone.

Nougatine> C'est vachement simpliste quand même. On n'est pas un groupe.
La même personne peut tout à fait être intégrée parfaitement à plusieurs "cultures"/"mouvances", aller bosser en costard-cravate, retrouver ses potes métalleux pour un concert, et faire un barbec le weekend.

Je ne suis pas non plus d'accord avec l'idée qui revient régulièrement dans les réponses, de faire appel à la violence physique. Je n'ai jamais trouvé ça nécessaire. C'est même donner un peu trop d'importance à la chose, alors qu'il est aussi possible de montrer qu'on n'en a rien à foutre. Non seulement ça arrête la plupart des vipères, mais en plus celles qui continuent quand même se mettent dans une posture délicate.
<mylife>
Ça me rappelle une anecdote de quand j'étais ado. J'allais tous les étés en camp de vacances. C'est sympa, j'ai toujours aimé aller me changer les idées quelque semaines, lieux inhabituels, personnes que tu ne connais pas, une vraie coupure au milieu de grandes vacances trop longues sinon. Ce qui est amusant c'est que les interactions sociales débutent de zéro chaque fois, vu que personne ne se connaît. Les dynamiques de groupe s'installent, chacun se positionne.
Cette année là, deux nanas pas spécialement fines avaient décidé que je serai la victime, et au deuxième jour ont pris l'habitude de me désigner du doux patronyme "gros nez". Le soir même, pendant le temps calme un petit groupe discute dans l'herbe. Elles sont là. Je regarde les deux miss ostensiblement :
« Allez, on fait une place pour gros-nez »
Regard interloqué de leur part. Attention tendue du reste du groupe.
« Mais… ça te dérange pas qu'on t'appelle comme ça ? »
Je prends un air narquois et je souris en m'asseyant.
« Dérangé par votre avis ? Pourquoi ? »
Silence.
Je n'ai plus entendu la moindre moquerie de leur part de toute la durée des vacances. Ça ne les a pas arrêtées, mais elles ont choisi quelqu'un d'autre. J'ai appris quelque chose d'important ce jour là.
</mylife>

Sinon au delà de cette anecdote, il y a des comportements de victime. Ça se sent naturellement, c'est instinctif. Tu vois une personne et tu sais qu'elle ne luttera pas. Quelque chose dans leur attitude, elles reflètent au dehors le manque de confiance de l'intérieur. Des gestes mal assurés, pas assez amples, le regard qui fuit, la tête baissée, la voix pas assez forte et posée, parle trop vite, hésite à donner son avis (voire n'a pas d'avis du tout). Il n'occupe pas l'espace, garde les bras le longs du corps ou croisés, les pieds sous la chaise.

Y a une vraie question dans ce topic, c'est celle de la victimisation / des dynamiques victimaires (chères à Girard). Je suggère que quelqu'un ouvre un topic à ce sujet, il y a beaucoup de choses à dire.