FTS

Salut à tous,


Je reviens après deux semaines d'absence. Force est de constater qu'il ne s'est pas passé grand chose dans mes contacts avec le sexe opposé. C'est étrange, cela ne me fait ni chaud ni froid. Pas de frustration, rien. Je me sens heureux. Allô docteur, suis-je normal?

Je me suis lancé dans l'écriture de ce journal pour me foutre un coup de pied au cul, mais en fait j'ai pas envie de le faire. J'ai pas envie de m'imposer des choses, de me mettre la pression.. Je me dis à quoi bon au final..

Je me suis énormément mis la pression plus jeune. Grâce à cette faculté, j'ai accompli beaucoup de choses (même des choses qui ne me servent à rien aujourd'hui et dont je n'ai rien à carrer). Aujourd'hui, à 33 ans, je ne suis plus capable de faire ça, tant mieux d'ailleurs.

Cela fait un an que je suis au chômage et je ne me suis jamais autant éclaté de ma vie. J'ai pu me consacrer à fond à mes passions et je crois que rien ne me fait plus kiffer que ça. Je n'ai jamais eu autant d'amis et de potes autours de moi qui me respectent et apprécient ma compagnie.

Problème: j'arrive en fin de droits et je vais devoir retrouver rapidement du travail. Je passe des entretiens d'embauche sans grande conviction et sans surprise je n'ai pas le poste (Une seule offre d'emploi m'avait réellement intéressée mais cela ne s'est pas fait). Normal, je n'ai pas vraiment le choix, je suis dans la plupart des cas plus dans le besoin que dans l'envie réelle.

Coté nanas, c'est pareil, pas vraiment l'envie de me forcer à aborder, de forcer quoi que ce soit. (c'est marrant, c'était justement ma spécialité à l'époque, me forcer) J'ai l'impression à chaque fois qu'on force les choses qu'on s'éloigne de l'instant présent et que l'on rentre dans le calcul, tuant toute spontanéité.
En faisant cela, c'est comme si il s'instaurait immédiatement une sorte de rapport de force un peu malsain (avec des filles en galère d'ailleurs, les filles plus intéressantes et équilibrées ne portent aucun intérêt à une telle "frame").
Pour avoir vu où ça mène, je n'ai plus envie de rentrer dans de tels rapports humains.

Mon objectif actuel serait plutôt de mettre de l'activité dans ma "passivité" actuelle. C'est à dire d'accroître mon intelligence sociale de façon à mieux profiter de chaque moments. Egalement vaincre ma peur du succès qui, je pense, me bloque plus que la peur de l'échec.
Tout cela afin de rester naturel auprès des filles à qui je plais et concrétiser les occasions au lieu d'aller "mendier" auprès d'inconnues.

Salut à tous, y a du neuf.

Shadonkey rattrapé par la réalité:


Grosse remise en question en ce moment. La perspective de retravailler après un an de chômage m'angoisse pas mal.
Je me suis vraiment éclaté à fond pendant l'année qui vient de passer. J'ai pu m'adonner à mes passions (Le dessin et la danse) sans modération, progresser, les vivre!! Mais là, je ne sais pas ce qui m'arrive, je ne suis plus dedans.

Je me suis peut-être un peu beaucoup voilé la face sur le côté professionnel de la vie et voilà, méchant retour de bâton. Je sens une putain de tension dans mon corps, y'a un truc qui me stresse.
J'étais à 100% dans le présent mais là, je me sens happé par le futur, je n'arrive plus à vivre l'instant.

En plus, c'est vraiment une période très riche en évènements en tous genre surtout en danse (Battles, shows, stages). Mon groupe me sollicite beaucoup et ça me fait chier de les laisser tomber, je me suis tellement investi dedans. C'est comme une machine qui ne peut plus s'arrêter une fois lancée.

Bref, paye ton bureau des pleurs, ça va passer, le temps que je me fasse à un nouveau mode de vie. Il va juste falloir s'organiser pour maintenir mes activités avec 35h hebdomadaires. Ce qui m'emmerde, c'est d'être contraint à bosser dans des domaines qui n'ont rien à voir avec mes centres d'intérêt.

Niveau nana, y en a une qui me plait bien à mon cour de dessin du samedi. Je discute régulièrement avec elle à la pause et je sens que je ne la laisse pas non plus indifférente. Gaffe toutefois, j'ai tendance à être bien needy à mon insu en période de doute. A suivre..

Aloha guys and girls!


Il m'est arrivé un truc sympa aujourd'hui. Après avoir regardé "the place beyond the pines" avec un pote (un super film que je vous recommande chaudement au passage, au moins pour Eva Mendes et les t-shirts de Ryan Gosling), on se pose dans un café pour en parler.
Comme d'habitude avec ce pote, on ne peut s'empêcher de sortir connerie sur connerie et ça part rapidement en grosse rigolade (c'est pour ça que je l'adore).

Notre bonne humeur est contagieuse et la demoiselle posée à la table d'à coté nous aborde pour nous demander l'heure. S'ensuit une discussion bien sympa avec une fille vraiment très cool. On parle de tout et de rien et je me surprend moi-même par ma confiance et ma répartie. Ca faisait bien longtemps que j'avais pas ressenti ça.

Le simple plaisir de passer un bon moment avec une fille sympa sans rien attendre me fait me sentir bien et confiant. Je m'amuse et c'est communicatif. Un peu comme à l'époque où je draguais à fond sauf que je ne calcule plus rien, je ne sors plus les phrases d'un autre, je suis simplement moi-même.

Après 30 minutes, mademoiselle s'en va, on se dit au plaisir de se revoir pour un nouveau compte-rendu ciné. Ca sonne comme un gros appel à prendre ses coordonnées et mon pote ne se gène pas pour m'engueuler après son départ. Est-ce que ça me perturbe? Bah pas vraiment je dois dire. Je me suis bien marré et j'aurais d'autres occasions. Si je la recroise c'est cool sinon tant pis. En tous cas, un bon moment LFG! Ca faisait longtemps.


A plus pour de nouvelles aventures!