"l'hystérique ou plutôt l'histrionique" !!!!

La technique du hater qui légitime sa toxicité par son rôle de victime. On le voit venir rien qu'au nombre de points d'exclamation dans son titre.

Non mais ce genre de posts sur fts ça craint.
Les mecs qui te font des catégories de comportement et des descriptifs de trucs ultra poussés et modélisés comme si c'était une science alors que ça relève juste d'une expérience ultra limitée ça montre juste leur degré d'aigreur et de névrose par rapport à des filles font la plupart du temps le seul tort c'est d'avoir du caractère (savoir ce qu'on veut ça n'a rien de mal. Même quand c'est une fille et que ça va pas avec vous désirs) de l'indépendance et de ne pas attendre après eux pour vivre.

C'est juste un mode de pensée ultra toxique et c'est niveau Marie Claire comme degré de réflexion ("reconnaissez les pervers narcissiques, ils sont partout, vous êtes en danger!").
Et apprendre ça à des gens qui sont pas bien dans une relation souvent à cause de leurs propres défauts c'est les tromper. Ils n'évoluent pas et mettent tout sur la faute des filles au lieu de se remettre en question. Et ça les conforte dans leurs défauts.
Parce que si on y pense le moindre afc peut penser d'une fille normale que c'est une manipulatrice en suivant à la lettre ces descriptions.
Alors que le point de vue n'est pas bon.
Alors c'est vraiment le genre de choses sur lequel on devrait faire attention.

Edit: Et mmmm*rde, j'avais pas vu encore une fois que son post datait d'un an. Du coup je m'adresse à lui ce qui est complètement inutile.

Occitan 64...
A te lire il semblerait que le poids du monde pèse sur tes épaules. Tu sais quand même que durant toute cette histoire, tu étais aussi responsable? Tu sais qu'une relation c'est du 50-50, même s'il y a abus, et que c'est le choix/la responsabilité de l'autre a 50% de s'éloigner quand ça ne va plus? Tu dis que oui, mais clairement c'est illisible dans ton texte.
Si des personnes comme certaines de mes amies et moi-même avons réussi à couper les ponts, chose extrêmement difficile, avec un parent physiquement ou moralement abusif sans pour autant parler d'eux de façon aussi vulgaire et toxique, c'est le mot, que tu l'as fait dans ton post... Alors toi et ta relation amoureuse de deux ans pouvez en faire autant.

Pourquoi? Premièrement parce que déverser autant de colère et de haine ça ne se fait pas partout, on est pas sur doctissimo. Par ailleurs ici la réflexion et le retour sur soi sont très importants, il s'agit d'un forum de développement personnel.
Deuxièmement parce que ça n'apporte rien ni à toi ni à personne de parler de façon aussi haineuse de quelqu'un que, manifestement nous ne connaissons pas. Et ça ne rend ton discours que plus piquant et difficile à lire. Quand quelqu'un exprime autant de colère et de haine sur quelqu'un qui "l'aurait fait souffrir" on se pose la question de savoir si lui-même n'a pas complètement tort et les relations sont inversées... Tu peux comprendre ça...

Je te propose quelque chose, tu pourrais réécrire ton histoire de façon synthétique (Par pitié. C'est beaucoup trop long là c'est illisible en plus c'est pas très bien écrit, et calmos avec les points d'exclamations et les trois petits points, ça ne rend la lecture que plus difficile), objective (en exprimant objectivement ses actes et sans y accoler tes émotions et ressentis + en parlant de tes responsabilités et ce que toi aussi objectivement tu as fais / n'a pas fais et aurait pu faire). Et en cherchant toujours, en gardant en tête ce but ultime: faire le point. Pas accuser, par se victimiser, rien d'autre que faire le point de façon extérieure. Comme si tu enquêtais sur cette relation qui n'étais pas la tienne. Et soit tu peux le poster ici, soit tu peux le lire à ton psy qui j'en suis sûre te félicitera pour ce travail et cette avancée. Mais fais quelque chose pour toute cette haine que tu as emmagasiné.

Je ne suis pas du genre à comparer la douleur des uns et des autres mais là il me semble important de te remettre en place dans un contexte... Tu as 42 ans tu es un homme adulte et construit, tu étais en couple avec une femme de 30, aucun lien de parenté avec elle, tu ne lui devais rien. Imagine toi que pour mon entourage et j'en fais partie, on a grandi avec le "pervers narcissique / l'histrionique". On a été éduqué par cette personne. On en a souffert psychologiquement. Ces personnes nous ont donné la vie, pour presque nous détruire pour certain(e)s. Et quand je parle de destruction j'entends des faits/ de la violence qui aurait pu se terminer en prison. Pourtant tu n'entendras pas ni mes ami(e)s victimes ni moi parler de notre parent comme tu l'as fais. Ca ne sert à rien. C'est anti-thérapeuthique de sombrer dans la haine pure et dure. C'est puéril. C'est avoir aucun recul ni envers soi-même ni la relation. Tu peux faire mieux.

Je suis consciente que ce post est assez frappant mais ça me désole de lire un roman, pardon un pavé aussi long, mal écrit, bourré d'émotions négatives, même haineuses... alors que les personnes qui vraiment ont subi des relations qui leur ont fait perdre l'envie de vivre pour des histoires beaucoup plus lourdes parviennent à ne pas sombrer dans ce genre de haine. A en parler avec recul et de façon objective.

Je pense que tu es sur le bon forum si ce que tu souhaites c'est développer de façon constructive, objective et réaliste ton histoire, si la finalité c'est que toi, tu ailles mieux. Mais s'il s'agit de simplement déverser de la haine en cataloguant une personne que l'on ne connaît pas rien que pour le plaisir de la médisance, là non il semblerait que tu ne sois pas au bon endroit. A toi de réfléchir à ça. Si tu veux de l'aide personnelle je pense que tu trouveras beaucoup de ressources.

Je tiens à ajouter quelques points, pour toi. J'espère que tu ne les liras pas sur le mode défensif parce que j'ai vraiment pris le temps de répondre afin que ça te serves:

- Les relations d'amitié se basent sur des liens plus fragiles que ce que l'on veut s'avouer. On peut parfois confondre thérapeute et ami(e). Les amis sont là s'ils en ont envie, le thérapeute est présent par vocation et parce que tu le payes. Quand un ami te demande si ça ne va pas, c'est son choix et selon son gré de t'aider et t'écouter, ou d'évoquer rapidement le sujet pour ensuite passer à autre chose et éventuellement t'apporter de façon différente (se changer les idées, se concentrer sur autre chose, s'échapper ensemble en virée, etc). Un thérapeute t'écoute en profondeur, encore une fois parce que c'est sa vocation. Faire cette différence n'est parfois pas évidente et elle peut se faire un peu (trop) tard. Au même titre que tu as déjà dis à un de tes amis "je ne suis pas disponible pour toi", que tu l'as ignoré, ou que tu lui as dis "change de disque! tu es fatiguant", les autres aussi ressentent et disent ces choses. Mais une personne qui ne te dira jamais ça? Ton thérapeute. Alors oui parfois c'est dur, quand j'ai vu le miens au début je faisais 2 crises d'angoisse par jour et je devais attendre 4 jours à une semaine pour en parler, c'était très pesant. Mais ça apprend à ne pas dépendre des autres, ça apprend à reprendre le cap intérieurement. Parce que la vérité crue, on est ultimement seul dans la vie; les amis et autres relations ne sont que des accompagnements.

- L'article de Terrigan, malgré son vocabulaire, offre une recherche, une refléxion. Le tiens s'apparente plus à de l'auto-complaisance. Certainement pas "plus synthétique et distant"

- Si ça nous échappe, selon toi, que ton post soit en conclusion de traitement, c'est que clairement il ne l'est pas. Il faut savoir se remettre en question devant l'évidence et la logique. Tu nous perds (en tout cas moi tu me perds) en essayant de nuancer proie et victime. Sincèrement, relis toi, et je t'invite grandement à essayer de réécrire ton post initial de façon synthétique objective et réaliste, à la troisième personne par exemple ça aide beaucoup. Personne ne te traite de bourreau, essaie de voir les choses de façon moins clivée.

J'avoue ne pas comprendre ce réquisitoire contre Occitan. Le mec en a bavé des ronds de chapeaux et il vient ici nous faire part de ce qu'il a vécu, avec force détails et passion, et alors ?
Depuis quand doit on se faire sermonner si on exprime sa colère et même sa haine ? Il a raison de la haïr et il a raison d'exprimer sa haine si ça le soulage. Faisant cela, il ne tue personne et ne force personne à le lire jusqu'au bout.

Plutôt que de le charger, on ferait mieux de compatir.

Bien sûr qu'il lui était possible à tout moment de larguer son petit démon et bien sûr qu'il a eu tort de ne pas le faire plus rapidement, mais c'est tellement facile à dire.
Je sais de quoi je parle, j'y suis passé.

Bien malin est qui pourrait expliquer le terrible magnétisme que dégagent ce genre de personnes pour celui qui a le malheur d'en être tombé amoureux.

Alors de grâce, un peu de gentillesse et de compréhension. On ne doit jamais minimiser un chagrin d'amour, même si c'est courant. Des gens tuent ou se tuent pour ça, ne l'oublions pas.
Fichons lui la paix sur son style d'écriture, ses points de suspension etc... Il n'est pas Bernard Pivot et nous non plus.

Je vois beaucoup de souffrance à travers ce récit, bizarre que certains n'y voient que de la haine.

.À vrai dire j'ai pas fait le rapprochement de suite mais il y a beaucoup de mecs qui essaient d'humilier d'une manière ou d'une autre une ex avec qui ça a pas marché parce qu'elle fonctionnait pas comme ils voulaient.
Faut bien voir qu'il y a de l'exagération à tous les étages dans ce récit, que la fille est diabolisée à grands coups de pseudo diagnostics psychologiques pour se donner une crédibilité et qu'il n'y a ni métisse de recul, ni remise en question ici,
Et je ne parle pas que du fait qu'il faille une victime a une agression psychologique (car c'est une notion à laquelle je n'adhère pas, on peut facilement glisser dans un état de dépendance et être sous l'emprise de quelqu'un avant de s'en rendre compte, et après avoir le sentiment de ce qu'il se passer n'est pas suffisant pour savoir comment réagir), mais du fait de reconnaître qu'on a des torts aussi, qu'on fait pas d'efforts, que ce qui nous paraît fou peut simplement résulter de valeurs différentes, que les réactions Excessives de déclenchent bien pour certaines raisons qui si elles sont pas légitimes pour l'un peuvent l'être pour l'autre, etc.

Mon but là dedans c'est aussi de dire que si tu prends un mec fragile, que l'histoire soit effectivement vraie ou ne reflète que de l'aigreur, le mode du récit fait qu'il peut toujours se plaquer dessus et croire que lui aussi il a été victime d'un de ces démons féminins qui font trembler les Alphas dans les chaumières.
Alors que la vérité c'est que dans 80% des cas le mec a manqué d'intelligence sociale et non seulement ça m'empêche de s'améliorer, mais en plus il va pourrir les filles ensuite en croyant qu'il est toujours victime car prédisposé.

Il est sûr que si on part du principe que quand on tombe sous la coupe d'une manipulatrice, on y est grandement pour quelque chose, la discussion est vite terminée. Tout simplement parce que c'est vrai.

Et encore, Occitan 64 s'en sort bien. J'en connais qui ont mis 30 ans à réagir.
Il faut y passer pour comprendre ce que c'est.

Ensuite, selon chacun, les dégâts sont différents et les moyens d'en guérir aussi. Il y en a qui vont s'en sortir avec panache, d'autres moins. Certains vont être grossiers, agressifs, revanchards et d'autres vont se contenter d'être froids comme le marbre. Tant mieux pour eux.

Le post de Terrigan n'est pas piqué des hannetons non plus, avouons le, même si il est moins personnel.

À mon âge, j'ai connu pas mal de femmes et malheureusement vécu pas mal de ruptures, mais il n' y a qu' une fois où je suis resté près de deux ans ballotté entre incompréhension, détresse et colère.

Je sais, c'est ma faute, j'aurais dû la larguer au bout de 15 jours.

C'est pas la question Luke. Simplement le but de ce forum n'est pas de permettre aux gens de venir déverser leur colère et leur haine comme tu as pu le dire.

C'est pas le genre de messages qu'on juge constructif.

Je vous trouve bien élitistes. Pour ma part, ce post m'a aidé car une fois que j'ai eu terminé de le lire, une grande partie de mon mal être s'est envolé: je n'étais pas seul.
Sans parler bien sûr de l'électrochoc Terrigan.
Pour moi donc, ces deux articles ont été constructifs.

Pour tout dire, je trouve le post de Terrigan du même acabit et c'est quelque chose dont on avait discuté aussi (bien sûr sans tomber d'accord).
Et pour revenir au post d'Occitan64, la moitié des points il te parle d'une phase mais concrètement elle n'existe que dans sa tête car il n'y a rien pour appuyer.
La seule chose que je trouve un peu contributive et pas simplement revancharde est la partie sur les drama queens et le double bind, mais pour le reste ce n'est que généralité et impressions.
Et ça doit être difficile de trouver des gens qui dramatisent jamais même unpeu pour faire culpabiliser dans une relation, qui grossissent pas le trait, etc, ou qui te donnent des choix qui ressemblent à "la peste ou le choléra" pour toi.

Après je dis pas que la fille décrite ici est ultra stable et que pour certains comportements je lui aurais pas dit d'aller se faire foutre, mais pour reconnaître certains épisodes de relations plus ou moins récentes, je peux dire qu'il y a une part de nous aussi là dedans.
Souvent c'est plus de l'incommunicabilité que de la manipulation.
Certaines personnes visent un idéal relationnel et vivent dans ce rêve.
Sont donc facilement déçues si on y adhère pas, se disant qu'on ne les comprend pas ou que c'est pas normal, etc.
Et beaucoup de crises de couplé peuvent découler de ça, dans que l'autre veuille vraiment te manipuler. Elle est même pas forcément névrosée, elle a surtout un standard qu'elle croit normal et qui est impossible et impensable pour la plupart des gens.

Et c'est là où faut savoir reconnaître que l'autre à le droit d'exister dans un autre monde que nous, sans qu'on puisse se comprendre, plutôt que de se dire qu'elle est complètement folle, ce qui est faux, amène plus de toxicité dans la relation et de la rancoeur, un prisme de lecture nuisible, et finalement plus de mal pour tous les deux.

Si tu considères l'autre avec bienveillance, même si c'est pas toujours facile parce que dans une relation comme ça tu peux avoir une haine physique de l'autre, par moments, déjà ça te fait pas reagir au moindre truc comme "tiens, elle vient encore m'imposer sa manière de penser ou me casser les couilles pour rien". C'est du mieux pour toi, c'est mieux pour elle, et que tu choisisses ou pas de faire l'effort de tester pour voir si tu peux arriver avec elle à communiquer et se comprendre, tu seras une personne qui aura changé la donne dans son parcours. Et dans cette étape toi aussi tu auras grandi au lieu de rester au stade du "moi on me marche pas sur les pieds, chui un fou, c'est pas une pétasse qui va me dicter ma manière de vivre, ouais gros". Sans considérer le fait que quand bien même tu penses d'une certaine manière et à certaines valeurs, c'est pas très commun et toujours très normal, et que si tu veux les faire passer toi aussi tu dois faire l'effort de t'expliquer.
Tu auras fait preuve d'empathie et tu auras considéré l'autre comme un être à part qui peut exister sans s'aligner à toi, et qui peut même avoir des valeurs totalement différentes des tiennes sans pour autant être vu comme débile ou étrange.
Au final faire un post comme ça, ça ne l'a pas fait évoluer, et toi non plus. Tu as juste reporté la culpabilité de l'échec sur l'autre. Il ne sait pas de lui trouver d'excuses mais de comprendre que l'autre peut ne pas en avoir besoin et que pour lui ou elle c'est nous qui pouvons être étranges, bizarres ou amoraux ou cons.
Et que si on se positionne tous les deux comme ça personne n'avancera et personne ne sera heureux, alors il ne s'agit pas de se mettre sur un "pied d'égalité" et de rendre coup pour coup.

Alors on peut décider que l'on veut plus de simplicité, que c'est pas pour nous, qu'on est pas là pour soigner l'autre (et c'est encore se tromper car l'autre n'a pas besoin d'être soigné, juste d'être amené lui aussi à nous considérer comme un être entier), qu'on veut pas de prendre la tête, qu'elle a qu'à faire normalement parce que nous on est dans le vrai et que personne peut accepter ça à part des gens manipulés ou soumis, mais encore une fois c'est une affaire de choix personnel et de vision.

Si tu regardes ton histoire avec ce prisme plutôt qu'avec celui d'Occitan64 ou de Terrigan, tu y verras peut-etre quelque chose de différent.
Et que ça te fera plus avancer que de flipper dans une nouvelle relation à guetter les pseudo signes ("ça fait six mois qu'on est ensemble, elle veut qu'on fasse un weekend tous les deux, elle fait la gueule parce que j'ai encore prévu un truc avec mes potes, l'hystérique, quoi!") qui souvent sont des fourre-tout pour les gens de mauvaise foi et ceux blessés qui les croient, ou des généralités dans lesquelles on peut caser n'importe quel comportement qui nous convient pas (légitimement ou pas) en stigmatisant et en croyant/criant au loup là où il y a juste une personne qui ne pense pas comme nous.
Penser comme ça ça détend et ça aide à avoir de meilleures relations en général, et à ne pas décider de sa vie et de ses réactions en se basant sur des profils psychologiques de comptoir faits en toute inobjectivité.

Que de raccourcis, que de simplifications, que de généralités.

De toute évidence, tu n'as jamais eu affaire à ce genre d'énergumène, ça crève les yeux. Je t'invite à faire quelques recherches précises sur l'hystérie, et tu comprendras sans doute mieux de quoi il est question ici, et ce par quoi Terrigan, Occitan et moi sommes passés.
Enfin, si ça t'intéresse et si tu trouves ça constructif, bien entendu.

Je travaille avec cette personne, donc je la vois et l'entend.
En ce moment elle fait de la spasmophilie, souffre de crampes, de pseudo paralysies, de difficultés à se tenir debout, de rétrécissement du champ visuel, de maux de tête, de maux de dos, de diarrhées, de colites, d'éruptions cutanées, d'anorexie, de cauchemars récurrents et...Je crois que c'est tout. Je passe sur le côté relationnel, tout aussi édifiant.
C'est le tableau type de l'hystérie.

Maintenant que le diagnostic est posé, je voudrais que l'on m'explique comment on fait pour gérer un bordel pareil, sachant qu'en plus, elle est extraordinairement agressive et infidèle. On me parle de bienveillance, de patience, de discussions constructives etc...Ok je veux bien, mais comment fait-on pour raisonner quelqu'un qui est persuadé d'avoir le fantôme de Conan Doyle dans le ventre (fantôme qu'elle envoie la nuit, troubler le sommeil des gens qui n'ont pas été gentils avec elle) et qui parle par télépathie à son chat, en russe, anglais et italien ?
C'est peine perdue, cette nana est perchée bien trop haut, en tout cas pour moi.

Il est très facile de venir ici nous faire de la psy bien pensante, mais il l'est moins de vivre ce qu'on a vécu. D'ailleurs, sur un des derniers commentaires du post de Terrigan, on apprend qu'un homme s'est suicidé suite à une relation de ce type.
Ça donne à réfléchir.