Les hommes dans notre société

Graziella a écrit :Les queutards ne patientent pas deux semaines... Ils abandonnent. A moins d'être perfides ... auquel cas je ne peux rien faire pour eux; ils relèvent de la psychiatrie.

Oh que si. Le queutard qui a compris ton petit jeu de la nana qui veut choisir le mec parfait, sans être un gros névrosé, ça risque de le faire kiffer de te jouer la sérénade, d'attendre patiemment, pour te baiser au bout du 3e rendez-vous pour ne plus jamais te recontacter.
Le problème, en fait, c'est que justement avec toutes ces techniques d'attente, de test, on en arrive à un effet inverse : les mecs qui ont juste envie de tirer leur coup (ils ont bien le droit, les pauvres) ne le disent pas clairement et nous baratinent. Et on en arrive à passer 2 mois à se dire que tel mec, ça va être l'amour de notre vie, alors que quand on aura passé l'étape du lit, il se barrera aussi sec.
Moi je préfère les mecs clairs et directs. Et quand j'ai envie de voir quelqu'un, je le vois, je n'attends pas 2 semaines. Et je ne lui dis pas : "je ne resterai pas longtemps", sauf si effectivement j'ai un méga gros empêchement — auquel cas je repousse le RV si je peux, afin qu'on ait du temps, qu'on puisse se dire : "bon, finalement je rentre ou on continue ?".

Honnêtement : je l'ai fait. J'ai fait mariner des mecs à base de "mais on ne couchera pas ensemble tel soir", en repoussant des RV, tout ça parce que j'avais peur de ne pas être à la hauteur. C'était mon propre complexe d'infériorité qui me poussait à les forcer à se "battre" pour moi, à se la jouer grand prince même quand je n'avais aucune envie d'envisager une vraie relation avec eux. En clair : j'étais une connasse parce qu'incapable de savoir ce que je voulais.
Et le jour où je me suis détachée de tout ça, où j'ai enfin compris ce que je voulais, ce que je ne voulais pas, et que j'ai su que malgré mes défauts, j'avais de la valeur, ben j'ai arrêté de les faire chier. Et c'est maintenant que je vis mes relations les plus épanouissantes avec eux : parfois c'est que du cul, parfois je tombe amoureuse, mais je peux t'assurer que quand je les respecte, que je ne les manipule pas, eux aussi sont nickel avec moi.
(Bon, on peut toujours tomber sur la grosse merde qui pourrit les autres, mais franchement, c'est rare.)

Graziella a écrit :En tout cas, bel exemple de solidarité masculine. Les filles pensent différemment à mon avis.

Merde, j'aurais un pénis et on me l'a jamais dit ?!

C'est ça, quand on commence à poser des pièges partout, on ne laisse plus aucune chance à l'autre de rester sincère et naturel. Du coup, il se met à calculer lui aussi (quand il ne s'enfuit pas purement et simplement) ... et prouve par là-même qu'on avait raison de flipper au départ, alors qu'on a créé soi-même les raisons de ce foirage.

FrenchKiss a écrit :C'est ça, quand on commence à poser des pièges partout, on ne laisse plus aucune chance à l'autre de rester sincère et naturel. Du coup, il se met à calculer lui aussi (quand il ne s'enfuit pas purement et simplement) ... et prouve par là-même qu'on avait raison de flipper au départ, alors qu'on a créé soi-même les raisons de ce foirage.

Exactement. C'est d'ailleurs un processus inconscient qui permet de faire foirer ce qu'on a envie de voir foirer : évidemment, on ne se l'avoue pas, mais on préfère que ça déconne. Parce qu'on se met moins en danger, qu'on ne s'implique pas émotionnellement, et qu'on se dit : "oh décidément, je suis mieux seule que mal accompagnée"...

Luxlisbon: Je suis loin d'être une connasse avec les mecs.
Je n'ai pas de complexe d'infériorité/ de supériorité.
En revanche, je n'arrive pas à être spontanée quand je rencontre quelqu'un. J'aimerai l'être. Je me refrène. Ca me frustre parfois... Il y a un contexte à tout cela; ce sont des choses auxquelles je dois réfléchir.
Je ne recherche pas la perfection chez l'autre.
Je comprends ce que tu me dis sur toi. J'ai une amie qui est comme ça. Elle se comporte mal avec les hommes qui la draguent.
Le sujet de mon topic, c'est les hommes dans notre société. Pas la petite anecdote de départ... Mais il n'y a pas eu de commentaires là-dessus.
FK: Oui, y'a quelque chose à creuser dans cette idée. : S
Cellar Door: Le délai d'attente est plus court en FZ. : ) Je plaisante! Merci, c'est gentil.

Graziella n'a certes pas tout juste mais elle est loin d'avoir tout faux non plus.

Mais bon, tout le monde n'a pas la même perception, sensibilité, les mêmes limites.

Elle a eu le mérite d'être franche, de se remettre en cause en lui proposant d'avancer le rendez vous et quand aux fameuses deux heures, peut être qu'il eut été préférable de lui dire le jour J :
"excuse moi, mais j'ai un rendez vous dans deux heures"
ou lui présenter la chose en lui disant,
"on se voit le temps d'un café, entre midi et deux".

Lui en mettre plein la figure n'est pas constructif du tout...

Lui expliquer comment elle devrait gerer ce genre de situation serait interessant, non ?

T'as une vision très négative du "queutard". Le fait même que tu utilises ce terme implique que par définition, tu vois négativement tout mec qui a envie d'un coup d'un soir.

Pourtant, c'est une vision très biaisée.

1/ Il y a des femmes qui ont envie d'un coup d'un soir et rien de plus. Ça m'est arrivé il y a peu, justement. On s'est connu dans un bar, on a terminé au lit le soir même, je suis reparti le jour d'après. Moi, j'aurais pas été contre la revoir (sans forcément tirer des plans sur la comète) mais à ses réactions à mes SMS, j'ai compris que ça ne se refera pas. C'est pas un problème. Pourtant, je ne vais pas tirer des conclusions rapides sur ce qu'elle est ou n'est pas. Et surtout, je ne vais pas en tirer une grosse théorie sur les femmes et leur place dans la société.

2/ Dans tous les cas, je ne vois pas pourquoi considérer négativement tout mec (ou femme) qui a envie de tirer un coup d'un soir. Qu'on ne le veuille pas pour soi, ok, mais ça n'implique pas forcément la condamnation morale que tu en fais (tu sais, là où tu parles de consumérisme et autres trucs joyeux...) et encore moins d'aboutir à un discours général sur l'essence masculine.

3/ Plutôt que condamner ceux qui aiment baiser (même sur un coup de tête et juste pour une fois), il serait plus sain (et compréhensible) de condamner ceux qui justement, ont besoin de baratiner et mentir pour aller jusque-là. Or, comme le dis LuxLisbon, en faisant passer ce genre de tests, tu laisses grande ouverte la porte à tous ceux qui ont intention de te chopper en te baratinant, et tu fermes la porte à ceux qui seraient intéressés par quelque chose de sérieux mais ne tiennent pas à faire un parcours du combattant. Bref: tu te trompes de méthode.

4/ Pour finir: tu tiens à placer le débat sur une logique d'opposition homme/femme (discuter de la place des hommes dans la société dis-tu ...), et je pense que ça te fais voir les choses via un prisme déformant car tu ne retiens de la réalité que ce qui t'intéresse pour aller dans ton sens. L'interprétation que tu fais du comportement du gars qui t'as abordée est intéressant. Tu en déduis automatiquement qu'il s'en fout de toi, alors que si ça se trouve, ça n'a rien à voir.

Graziella a écrit :Il y a un peu plus d'un an, j'ai cru avoir trouvé l'homme qu'il me fallait. Il m'a appris, après quelques mois, qu'il était dépressif... Vu la distance physique, vu mes préoccupations à cette époque, je ne m'en étais pas rendue compte. Je le croyais simplement déprimé/ surmené. Il me parlait de fatigue, de colère..., et puis, il a toujours été là pour moi. Il m'a encouragée/ conseillée en toutes circonstances... La dépression. L'isolement. Le silence. Je l'ai revu récemment. J'ai repris espoir, et hop, c'est reparti pour un tour... L'isolement. Le silence. L'angoisse. Je ne supporte plus cette situation, et j'ai décidé de tourner la page. C'est ce que j'essaye de faire. Il ne m'a pas prouvé qu'il tenait à moi tant que ça. Il me parle de sacrifice de ma part. Il n'a rien compris.

ça nous arrive souvent de rencontrer quelqu'un qui a tout simplement trop de problèmes pour qu'on puisse se sentir bien avec eux. En dessous d'un certain palier, les problèmes de la personne avec laquelle tu vis finissent par te submerger.

ça arrive tout le temps et de plein de façons différentes. Dans ton cas par exemple, apparemment il t'a demandé des sacrifices. ça t'a refroidie, mais si tu avais accepté ces sacrifices la relation serait restée déséquilibrée.

C'est un point qui est très différent de ce que tu nous raconte avec ce mec et ce rendez-vous manqué, et cette image négative que tu peux avoir à propos des hommes. "l'hypocrisie, les faux semblants, les comportements mesquins/sournois"

***

Graziella a écrit :Je pense que les hommes bien, il y en a si peu

Il y en a mais tu as du mal à les trouver en ce moment!

Cette règle des deux semaines qui a été tant critiquée dans toutes les réponses n'aide pas.

Ce qui aide, c'est de ne pas faire de l'obstruction au niveau de l'organisation des rendez-vous. Sinon c'est de la négociation pré-pré-contractuelle, c'est une démarche vaine, et apparemment tu ne rentes toujours pas dans le vif du sujet pendant le premier rendez-vous (j'y reviendrai plus loin).

De manière générale, nos "procédures" nous enferment. Libre à nous de nous en libérer ou de leur accorder un minimum d'importance. En l'espèce, mec bien ou pas, si tu sélectionne les mecs avec cette règle des deux semaines, tu auras uniquement des mecs (biens ou pas) qui sont capables de mariner pendant deux semaines. Rien de plus.

***

Fais attention car tu manifestes des signes d'aigreur. Être aigri, c'est la pire chose qui puisse nous arriver. ça nous enlève de la bienveillance, de l'émerveillement, de l'empathie. ça nous plonge dans un univers où tout est décevant par principe, avant toute chose, et en conclusion au moment de la rupture. C'est un vrai poison.

La tentation de dire "toutes des connasses", de croiser les bras et de faire la tronche dans mon coin, je l'ai souvent ressentie, et je ne dois pas être le seul. Le moins on se laisse influencer par cette tentation, le mieux on se porte.

***

Graziella a écrit :Au final, je me sens dupée... Je plais à beaucoup d'hommes, mais il n'y en a pas un seul qui me voit moi... :' (

Video: The real me - WASP

(désolé, youtube plante sur mon ordi en ce moment) C'est une reprise des who, mais je l'aime bien car parallèlement au son métallo-glam des années 80, on sent toute l'aigreur du monde dans la voix du chanteur quand il pose cette question: "can you see the real me?"

C'est des délires d'adolescents mals dans leur peau tout ça. Une fois adultes, nous nous devons de nous montrer tels que nous sommes, pas d'espérer éternellement et en vain que les gens le devinent.

Mais pour ça il faut accepter le risque d'être déçus.

Et c'est quelque-chose qui m'a fait fuir chez la plupart des filles qui m'ont montré, plus ou moins explicitement, ce que tu racontes: Une peur sans limite d'être déçue, à tous les niveaux
- Peur d'être déçue si elle se montrait telle qu'elle était
- Peur d'être déçue par les hommes
- Une sorte de fierté que j'ai ressentie comme malsaine à afficher tout ça et à dire à l'homme en face d'elle "c'est pas mon problème, c'est le tien. ça vient de moi mais je te le colle sur le dos. Hop. Démerde-toi avec ça."

C'est flippant. De quoi faire fuir beaucoup de mecs biens, qui ne vont pas ressentir le moindre intérêt à l'égard des personnes qui orientent les choses de cette façon au moment où on fait connaissance.

En plus tu cumules la peur du queutard ET la peur du mec mal dans sa peau-dépressif. ça fait beaucoup de peurs à supporter pour une seule personne, tu ne trouves pas?

Graziella a écrit :Généralement, ceux qui passent ce cap des deux semaines sont des types bien. Ils veulent me connaître.
Ils me voient moi.

Non non. J'insiste. Ils ne te voient pas forcément toi. Ils ont juste accepté d'attendre comme des cons pendant deux semaines. Rien n'est encore fait, à part se prendre la tête sur de basses questions d'organisation.

Graziella a écrit :Chat échaudé craint l'eau froide... Qd une personne a mal agi et qu'elle a causé des dégâts durables... on cherche, à l'avenir, à se faire une idée de son soupirant avant même de commencer à le connaître. Je ne peux pas revivre ce que j'ai vécu..., m'impliquer dans une relation avec un type instable.

Bof... On ne veut pas répéter ses erreurs, mais il y a bien un moment où il faut prendre le risque. Sinon on fait des raccourcis à l'emporte-pièce, et on mitraille tout ce qui bouge. Par exemple: "on cherche, à l'avenir, à se faire une idée de son soupirant avant même de commencer à le connaître"

C'est juste impossible de penser ça. C'est de la folie, et je pèse mes mots.

Que penserais-tu d'un homme qui chercherait à se faire (je te cite à nouveau) une idée sur toi avant-même de commencer à te connaître? Je crois que tu as déjà formulé ta réponse... Et l'égalité est importante à tes yeux. A toi d'en tirer les conclusions qui s'imposent.

Graziella a écrit :la prochaine fois [...] je partirais au bout de 2h. Je ne veux pas me faire avoir par un beau parleur, ni avoir à me dévoiler aussi rapidement. Si le mec est vraiment intéressé, ça ne prêtera pas à conséquence. De mon côté, ça me permettra de réfléchir.

Tu peux te remercier toi-même d'avoir aussi bien pointé le problème.

Juste deux heures pour un RDV c'est pas un problème, mais on voit bien ici que tu ne veux pas te dévoiler à cause de ta trouille, que le mec n'a qu'à s'en démerder, et que pendant ce temps tu vas pouvoir soigneusement peser tes options.

Ce n'est pas forcément un problème, à part ton regret de ne pas être vue telle que tu es, qui est une conséquence un peu inévitable. Quand on joue au poker menteur, c'est un peu normal d'avoir l'air menteur non?

ça n'engage que moi, mais je ne te crois pas quand tu déclares à Cellar Door que tu es très sympa. Je te vois plutôt comme quelqu'un de glacial, sur la réserve, dans l'analyse et l'évaluation permanente de l'autre. Apparemment ça ne te réussit pas, je t'invite donc à y réfléchir et peut-être à changer ta vision des choses et/ou ton attitude.

Graziella a écrit :J'aimerai tout le temps être spontanée... mais c'est impossible, et ça, je crois qu'aucun homme ne peut le comprendre.

On peut très bien comprendre, au contraire. Nous avons nous aussi nos problèmes et questionnements personnels quant à la spontanéité. Et pas forcément dans l'objectif de pécho rapido de la chair fraiche

Alors quand tu dis te sentir "dupée", accepte que tu mets en place un jeu de dupes.

C'est quelque-chose que j'ai souvent ressenti avec les femmes qui voyaient le rapport de séduction comme tu nous le décris. C'est comme si elles exigeaient qu'on les dupe et qu'on les manipule. Car elles dressent tellement de barrières, leur jugement est tellement dur et éliminatoire, que les hommes francs qui s'intéressent à elles se font laminer.

Je t'offre mon point de vue, et c'est un gros cadeau car je l'ai testé sur le terrain à mes dépens. En effet, ces derniers temps j'ai toujours (et beaucoup trop) été franc avec les filles que je draguais. Le nombre de fois où je me suis fait littéralement exécuter avec la petite phrase "ta franchise t'honore, mais... En joue, feu!" Tu n'imagines pas.

Luxlisbon a mille fois raison, d'ailleurs je ne fais qu'écrire à peu près ce qu'elle dit, mais de mon point de vue.

Je trouve qu'au final ce qui ressort de ce topic, c'est beaucoup d'insecurite.

Dans le champs lexical employé : se faire avoir, chat échaude craint l'eau froide, se faire prendre pour une conne, se faire baratiner par un beau parleur.

Vis a vis de la sexualité : chaque fois que le sexe vient sur le sujet c'est en terme ( prévisionnels) négatifs et relies a la manipulation ou la traitrise.

Dans la façon dont tu poses ton Game : validation a sens unique. Il attendra ou tant pis. Je vais pas "prendre de risque"

Dans la susceptibilité de tes réactions : que ce soit face a l'attitude, tout au plus nonchalante du mec, ou au post de Cellar, qui semble avoir eu l'effet d'une véritable bombe sur ton ego.

...

C'est de ça qu'il est question ici. D'ego.

Car on ne parle pas des hommes dans la société , pour une raison simple :

Il y en a autant de types que de modeles.

Et tu surinterprete beaucoup nos réactions : il ne s'agit pas de solidarité masculine, quand un mec dit une connerie, il se fait basher autant que toi.

On n'a pas non plus parlé de heurte la sensibilité de monsieur, donc évite les tournure de phrase pour ridiculiser le point qu'on te soumet :

A savoir que tu ne communiques pas de la rareté, mais de l'insécurité. Et que les mecs connaissant les filles peu sures d'elles se méfient autant que toi des "queutards".

On a pas dit que le mec était un bisounours, juste que tu as manqué un peu de sabot vivre. Ce qui n'a rien de méchant, on te fait pas un procès. A fortiori , nos réponses sont la pour pointer des problèmes dans ton approches des permises d'une relation amoureuse. On est pas juges, ou universitaires ( pas tous ), on donne notre avis.

Mais que tu ais réagit de la sorte a nos commentaires, et qu'au delà de ça, Cellar s'excuse, ça me semble irréel.

Un peu de remise en question serait de bon aloi.

Terrigan,
- Qui a dis que ce test était une fin en soi? D'ailleurs, comme je l'ai déjà écrit, je m'adapte à la personne et à la situation. Il peut arriver que je passe à côté de quelqu'un de bien, évidemment. C'est dommage. Je le regrette. J'étais vraiment triste aujourd'hui. Je ne connais pas la réalité des choses. Personne n'est parfait.
- Qu'est ce qui te laisse croire que je suis aigrie? Je ne le suis pas. Je m'expose au jugement de parfaits inconnus: c'est peut être parce que je crois qu'il y a des choses à remettre en question chez moi. Une personne aigrie s'accroche à ses idées préconçues, ce qui n'est pas mon cas.
Je ne stigmatise pas tous les hommes. Il y en a de bons, mais je n'en rencontre pas beaucoup.
- Le topo sur la bienveillance, l'émerveillement, l'empathie: je vais m'abstenir de répondre, car là je risque de me mettre TRES en colère. Tu ne sais rien de moi ou de ma personnalité. Le fait que je livre un peu de moi-même dans cette tribune ne t'autorise aucun jugement de valeur à mon égard. Tout ce que tu évoques..., cette philosophie de vie, fait sens chez moi. Mais tout cela ne te concerne pas.
- Concernant la peur du mec mal dans sa peau/dépressif: Tu ne connais absolument rien de ma relation avec cet homme. Il m'a demandé de ne PAS me sacrifier pour lui. Ca fait plus d'un an que je le soutiens, malgré ses va et vient. J'ai toujours été là pour lui, et je ne l'ai pas laissé tomber quand j'ai su qu'il était malade. J'ai toujours valorisé le meilleur chez lui. Je serais toujours là pour lui. Mais je ne crois plus qu'on puisse avoir une relation épanouissante. Le jour où tu seras confronté à une telle situation, viens m'en rendre compte... Je n'ai jamais eu peur de mettre les mains dans le cambouis. S'il faut aider un de mes proches, je le fais sans me poser de questions.
- Sur ma déclaration à Cellar Door. Ce que tu penses de ma personnalité, à travers quelques lignes n'engage que toi. Les choses sont souvent plus complexes qu'il n'y parait.

Kero... Ben non, tu te trompes. Ceux qui aiment le sexe ne me font pas peur. C'est plutôt sain. : ) Sans quoi la Terre serait à moitié dépeuplée. Je n'aime pas ceux qui manoeuvrent pour arriver à leurs fins, les cyniques, et les mecs qui ne réfléchissent pas aux conséquences de leurs actes.

Olfff: Oui de l'insécurité. C'est exactement ça. De l'ego, pas tant que ça dans l'échange... Vu la violence de certaines interventions, il faut se défendre. Des jugements de valeur sur ma personnalité, soi-disant glaciale, par ex, c'est très limite.

Les interventions ici ne sont pas violentes, c'est juste l'un des rares endroits ou l'on dit les choses telles qu'elles sont.
Si tu ne le prend pas mal et prend le temps de réfléchir sur le contenu des messages tu peux en retirer des choses benefiques pour toi meme.
Personne n'a la vérité et tu es celle qui connais le mieux ta situation, mais chaque personne t apportera un éclairage que tu n'aurais peut être pas eu toi meme.