Papillonnage : impossible à faire accepter aux femmes ?

Mais pour te répondre rapidement : Pour moi papillonner c'est être libre. Etre libre sexuellement, être libre socialement, être libre de pouvoir rencontrer des nouvelles personnes et vivre de situations enrichissantes.
j'ai découvert cela à travers le game, et je ne souhaite pas le "perdre" au profit d'une relation long terme. Je souhaite trouver un compromis pour vivre les 2 à la fois.

Une LTR c'est pas le bagne non plus. Tu peux très bien sortir, voir des gens, faire sourire des midinettes, blaguer avec des potes, rencontrer de nouvelles personnes.

Après, il faut passer le cap de vouloir sortir l'épée du fourreau pour le premier jupon venu.

Je veux pas faire mon rabat joie, mais les relations exclusives ça permet aussi de ne pas attraper une des nombreuses MST qui traînent...

J'ai forké pour éviter de parasiter le sujet principal, intéressant pour tous, comme le proposait Cellar.
ici: papillonnage-pourquoi-faire-vt32456.html

Je vais donner mon expérience perso, vu que je vis exactement ce type de relation actuellement. Ca va presque faire 1 an que je suis avec ma copine, je l'aime et c'est réciproque, mais comme Cellar, j'ai du mal à renoncer à ma liberté sexuelle. J'ai eu les discussions nécessaires pour fixer des règles: chacun fait ce qu'il veut, du moment que l'autre n'est pas au courant. Je pense que tu peux pas envisager ce type de relation sans en parler à ta partenaire comme le dit Hydrogène.

Et pour l'écrasante majorité de mes potes et amis, hommes et femmes, je passe pour un ovni, alors qu'il arrive à certains de tromper leur partenaire et d'enchainer les relations comme le soulignait Blusher à juste titre.

ton problème Cellar, c'est que tu ne dois pas trop attendre avant d'en parler, au quel cas la fille pourrait croire que l'exclusivité est un acquis et se sentir trahie. Qu'en est-il si elle refuse? Es tu prêt à renoncer à ta liberté pour cette fille? Je serai pas autant catégorique que Blusher sur ce point, peut être faut il savoir faire des compromis. Quoiqu'il en soit le choix est difficile à faire entre la tromper, abandonner ta liberté ou la quitter dans les cas ou elle refuserait.

Dans mon cas, ma copine sortait d'une relation avec une personne asphyxiante, du coup elle était autant, voire plus intéressée que moi par ce type de relation, mais comment trouver les mots justes si la personne n'est pas intéressée à l'origine? Si l'analyse sociologique est intéressante, je ne sais pas si elle peut persuader au niveau de la jalousie et des sentiments.

Cellar Door a écrit : Pour ABSOLUEMENT TOUTES les femmes qui m’entourent (amies, copines, ex, sœur, confidentes, ..), si je veux aller voir ailleurs alors que je suis en couple, cela veut dire que je ne suis pas 100% satisfait de mon couple actuel.
Pour toutes ces femmes, si elles apprenaient que leur copain est allé flirter avec une autre, elles se sentiraient trahies / tristes / pas à la hauteur.
D’autre part aucune ne voudrait aller voir ailleurs pendant leur couple. Toutes sans exception ont la vision d’un couple exclusif dans la plus pure tradition.

À quel point es-tu proches de ces femmes ? Je te demande ça parce que ma LTR (avec qui je suis en couple libre) en parle à ses copines, et obtient des réactions différentes. En dehors de quelques unes pour qui seule une relation exclusive est envisageable, la plupart trouvent ça cool, et trouvent que c'est un type de relation qui leur semble meilleur, même si beaucoup pensent qu'elles seraient trop jalouses pour ça. Elles ont toutes autour de 25 ans.

C'est sûrement plus facile quand ce sont des filles qui en parlent. Quand un mec en parle, aussitôt on le soupçonne de vouloir l'autorisation de tromper sa copine, sans qu'elle profite, elle, de la même liberté. Même sur FTS, quand j'en ai parlé, il m'est arrivé de recevoir ce genre de reproches.

Quant au fait de convaincre madame, je pense que c'est pareil, il faut qu'elle en ait envie à la base, et que ça vienne un peu d'elle. Nous avons commencé à nous orienter dans cette direction après une soirée où elle avait embrassé un mec, et il nous a fallu quelques mois avant de vraiment nous autoriser à aller plus loin avec d'autres. Même si sur le papier la liberté c'est génial, en pratique ça demande beaucoup de communication et de réflexion pour ne pas blesser son partenaire. Encore aujourd'hui, il nous arrive d'avoir des ratés.

J'ai lu le sujet en diagonale alors ne m'en veuillez pas si je repasse sur des choses qui ont été dites svp.

Aujourd’hui je suis épanoui dans une LTR qui me convient en tout point, mais ma copine m’a clairement fait comprendre qu’elle « ne partageait pas ». Je me retrouve frustré, alors que d’autres rencontres plus « récréatives » me tendent les bras

Alors ce passage est parlant. Tu dis "Je suis épanoui MAIS frustré." Remettons les choses en place, si tu es frustré, tu n'es pas épanoui.

Le fait de vivre des aventures en dehors de son couple en tant que "couple libre" existe. Et si ta situation ne convient pas et que tu y reste, tu es responsable de ta situation.

Aller voir ailleurs peut être vu de deux manières :
- La fuite par rapport à son couple. Là on est dans un "problème", on ne se sent pas bien et on va voir ailleurs parce que l'on est insatisfait.
- Le sexe "récréatif". Là on est dans une idée de désir de l'autre qui ne veut pas dire que l'on n'est pas bien dans son couple, juste que l'on suit ses désirs.

Le premier relève d'une "fuite" par rapport à sa situation, l'autre d'une simple notion de désir.

L'idée de sexe non exclusif fait peur. L'idée derrière relève de l'abandon. "Il/elle ne m'aime plus puisqu'il/elle va faire l'amour avec un(e) autre." Et cela met en question notre capacité à être "aimable" et aimé.

Peut-on aimer plusieurs personnes en même temps ? Je ne sais pas et, perso, je suis plutôt du genre exclusif. Mais pour autant je sais que ce n'est pas la seule manière de vivre l'amour et seule une manière de vivre qui te convient devrait t'être acceptable.

Autre chose : je ne sais pas moi-même comment je réagirais en sachant que ma copine papillonne. Bref c’est compliqué cette situation …

Avant d'attaquer le sujet avec elle, et possiblement endommager votre relation, tu devrais repondre a cette question honnetement.

Est ce que tu pourra la revoir, l'embrasser, coucher avec, sachant que la veille elle a potentiellement couché avec un autre gars.

Personnelement, je suis aussi un peu attiré par la liberté qu'offre le papillonage, mais je n'arrive pas a accepter que ma copine le fasse, donc au final je reste fidèle

Personnelement, je suis aussi un peu attiré par la liberté qu'offre le papillonage, mais je n'arrive pas a accepter que ma copine le fasse, donc au final je reste fidèle.

C'est le coeur du problème.
Chacun le ferait bien pour soi-même mais n'est pas prêt à accepter la même chose de sa partenaire.

Du coup, on met en place des règles monogames en se disant qu'on pourra toujours le faire en douce en cas d'envie impérieuse.

Situation sous optimale à tous points de vue mais plus facile à court terme.

Cela n'est pas sans rappeler le dilemme du prisonnier.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Dilemme_du_prisonnier

Blusher a écrit : Du coup, on met en place des règles monogames en se disant qu'on pourra toujours le faire en douce en cas d'envie impérieuse.

C'est une vision assez intolérante de la situation. On vit dans une société qui nous apprend à être monogame, et il n'est pas facile de se défaire de ce genre de conditionnement. Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas être monogame fidèle. Je l'ai été et ça ne m'a jamais posé problème. Pas la peine de mépriser ceux qui ont fait le choix de la monogamie.

L'analogie avec le dilemme du prisonnier est un peu bancale. C'est sûr, si les deux membres du couple décidaient de ne pas être jaloux et possessifs, ils seraient tous les deux plus heureux, mais est-ce qu'ils peuvent vraiment prendre ce genre de décision ?

Constant99 a écrit :L'analogie avec le dilemme du prisonnier est un peu bancale. C'est sûr, si les deux membres du couple décidaient de ne pas être jaloux et possessifs, ils seraient tous les deux plus heureux, mais est-ce qu'ils peuvent vraiment prendre ce genre de décision ?

Pour moi l'idée n'est pas tant de prendre des décisions que d'essayer d'ouvrir son champ de possibilité.

1. Commencer déjà par pouvoir en parler, simplement en parler et imaginer ce que ça donnerait
2. Essayer petit à petit, étapes par étapes, toujours dans le respect de 'lautre et en restant à l'écoute de ses réactions
3. Continuer à en parler, voir quels sont les limites à ne pas dépasser, voir ce qui est positif et ce qui est négatif, etc

Donc non ça me parait loin d'être aussi simple qu'une simple décision, mais cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas en parler et essayer pour autant.

On ne choisit pas de ne pas être jaloux. On est dans le domaine de l'émotionnel et ses émotions on ne les choisit pas.

Dire : "Si on décidait de ne pas être jaloux, ça irait mieux." C'est bien joli mais ça ne marche pas comme ça dans les faits.

Je suis comme BigBenX perso. Je n'arrive pas à me dire que ma copine pourrait aller voir ailleurs, donc par principe de réciprocité (tout le monde peut le faire, ou personne), je ne le fais pas.

A mon sens il n'y a pas de situation meilleure qu'une autre. Juste une qui nous convient ou non.