FTS

Spring a écrit :Hello!

Les gens du dessus ont répondu très intelligemment à ton post et longuement. Je me permet de faire plus court pour que le message soit moins dilué:

Cette fille est une saloperie, et tu dois t'en éloigner au plus vite.


PS: Il y a des montagnes d'archives, sur FTS, qui parlent de LSE. Cela pourrait t'intéresser;

Merci beaucoup d'avoir résumé tout ça, je ne l'aurais pas bien compris sinon.

Il y a cependant des objections qui me viennent à l'esprit :
- Et le sexe dans tout ça ? J'ai l'impression que je tiens la une chance unique.. la plupart des filles de mon école sont casées et j'ai peur de ne pas retrouver de copine avant des années et des années...
- Que vont en penser les autres ? Les 200 autres élèves de ma promo... la rumeur qu'on est ensemble vient à peine de décoller...ce n'est pas pour qu'on annonce qu'on n'est déjà plus ensemble..
- Cette fille me semble accro au sexe. Elle a des sextoys à foison, un côté SM,...bref, elle m'a l'air d'avoir envie de vivre plein d'expériences sexuelles et si je la quitte...elle trouvera forcément quelqu'un d'autre avec qui le faire et ça me ferait mal. D'un autre côté, elle va forcément coucher avec un autre mec un jour..
- Vous devez forcément vous tromper..j'veux dire, on ne peut pas capter via internet toute la réalité d'une situation... Je sais que cette fille est toxique pour moi. Je sais que ma vie était plus belle avant que je la rencontre. Mais je ne veux pas la quitter ! Pour une fois que j'ai une copine ! Et puis même si ma vie était plus belle avant; elle serait pire après l'avoir quitté que maintenant, où on est en couple (la croiser tous les jours, la voir se jeter sur d'autres gars...).

Après, je n'ai pas le choix de nexter avec une fille dès qu'elle se montre désagréable envers moi... je n'ai pas tant d'opportunités que ça (c'est d'ailleurs ma première copine depuis plusieurs années).

Bon, je vais lire les articles sur les LSE et réfléchir un peu à tout ça. Je vous tiens informés.

PS : D'ailleurs, depuis ce matin, je pète carrément les plombs. J'essaye de me la jouer hard 2 get mais je me montre extrèmement needy, faible et AFC. Et elle réagit en conséquence : de moins en moins de compliance, et un presque-retournement de frame.
De façon plus générale, elle a modifié son comportement radicalement : plus de preuves d'affections, plus d'envois de SMS, elle a décidé de passer son temps libre avec d'autres gens etc etc.

1) Il y a plein d'autres filles, il suffit de regarder dehors, dans les bars, ailleurs.

Aie confiance en toi, saisis les autres opportunités, bouge-toi. Tu peux le faire. Le fait qu'elle s'est intéressée à toi ne justifie en rien qu'elle te traite mal et fasse n'importe quoi. Les relations amoureux ne sont pas un sujet de hasard, tu peux décider de prendre cette partie de ta vie en main pour vivre des relations épanouissantes.

2) Les autres en ont rien à foutre de votre couple. Tu leur accordes trop d'importance. Quand bien même ce serait le cas, tu vis ta vie pour toi aussi. Si subir des immondices afin de ne pas avoir à gérer le regard des autres vaut la peine, tu peux aller au bout de la démarche et te faire traiter comme une merde par tes amis.

3) Tu coucheras et t'amuseras avec d'autres filles un jour bientôt. C'est comme ça, ce n'est pas parce que tu sais que tu vas mourir que tu dois rechercher un remède pour avoir l'immortalité.

4) Ta vie ne sera pas pire après l'avoir quitté car, je l'espère, tu auras appris de cette situation et tu trouveras une fille qui te respecte. Crois-moi, tu te sentiras bien mieux que maintenant.

Vous avez raison.

Il faut que je me fasse confiance, que je crois en moi et que je sois persuadé que je trouverai bientôt une autre fille.

Il faut que je me respecte : si elle ne me respecte pas - et ce malgré un avertissement - alors je m'en irai.

Par contre :

Fate a écrit :
4) Ta vie ne sera pas pire après l'avoir quitté car, je l'espère, tu auras appris de cette situation et tu trouveras une fille qui te respecte. Crois-moi, tu te sentiras bien mieux que maintenant.

Justement. Je ne suis sorti qu'avec des filles qui avaient un problème. A CHAQUE FOIS, je tombe sur une LSE, une fille à problème ou, de façon plus générale, une fille qui me rend malheureux.

C'est à se demander si ce n'est pas moi qui ai un problème.

Voilà donc comment vont se dérouler les choses : je ne vais rien faire. Je ne vais pas la contacter. J'attendrai qu'elle vienne à moi. Si elle me manque de respect encore une fois alors je la quitterai.

Où est l'action dans tout ça, me direz-vous. Eh bien, dans ma façon de voir les choses. Je vais la rayer de mon paysage mental et faire une croix sur elle, arrêter de la considérer comme si importante, penser à mes passions et à ma vie au lieu de penser à elle, être ferme et la faire passer après ce qui est important...

N'empêche, j'ai beau dire que je suis conscient de la nécessité de la quitter...je ne le fais pas...euh..

EDIT : J'ai lu le "LSE extraverties 101" et plusieurs phrases ont résonné avec moi...

- "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé"
- "Vous vous sentez très bien avec elle et très mal sans elle" (concrètement, je me sens très bien sans elle mais quand je ne l'ai pas vue depuis plusieurs jours. On dirait qu'elle recharge chaque jour son emprise sur moi et puis qu'elle s'en va pendant une dizaine d'heures...et la je me sens très mal)
- "Au début, on en prends pour être très bien. A la fin, on en prends pour ne pas être très mal"
- Le coup du "je suis blessée émotionnellement parce que ma famille à été très méchante avec moi et du coup j'ai des grosses séquelles d'amour propre, d'estime de moi et de confiance en moi..." et donc j'ai besoin que tu fasses ça, ça et ça pour moi sinon je vais me sentir maaal !

Je vais une réponse un peu plus humaine on va dire, moins théorique.

Tu n'as pas à t'en vouloir d'aimer une partie de ce qui t'arrive.

Elle exerce son contrôle sur toi de manière inconsciente si bien qu'aujourd'hui tu as du mal à voir la réalité en face.

Ce n'est pas grave. Pas la peine de trop réfléchir, de trop penser. Tu es dans l'engrenage et si toi tu as du mal à t'en rendre compte, le fait d'avoir fait la démarche d'avoir poster ici, c'est aussi quelque part parce que tu as besoin que l'on te mette face à une réalité, réalité qui ne plaira pas forcément.

Aussi si tu n'en as pas encore conscience, ton corps, lui, ressent ce changement et ne s'y adapte pas. Pourquoi ? Simplement parce qu'il y a un malaise et que ton corps compense ton refus de voir les choses en face et t'alarme sur le fait que quelque chose ne va pas et qu'il faut y remédier.

La réponse est là. Le sexe, c'est cool, c'est fun, mais pour pouvoir partager des bons moments au pieu, il faut être en forme, mais il faut aussi en avoir envie, et je peux te dire que sur le long terme, tu auras de plus en plus de mal à être avec une nana dont tu sais pertinemment qu'elle te fait du mal.

Quand à la dissonance entre nos discours et la réalité, sache que nous répondons à tes messages et nous avons bien compris que dans tes récits, il y a un mal être qui ne doit pas perdurer.

Je te dirais juste de nous faire confiance, nous n'avons aucun intérêt à te dire qu'il faut fuir cette nana, si ce n'est d'aider quelqu'un qui vient vers nous.

Dis lui simplement que c'est une fille très bien mais qu'elle ne te correspond pas et que tu n'as pas d'avenir possible avec elle.

Et tu repars à la chasse.

De plus, les nanas déjà casées ne le seront pas forcément toujours, et il en reste encore plein de célibataire, donc no worry, be happy, et recommence à prendre du plaisir avec les femmes.

Hey,

Je l'ai vue hier soir et on a parlé. On s'est mis d'accord sur le fait qu'on était en couple, dans une relation monogame.

Je lui ai expliqué ce dont j'avais besoin dans une relation (respect, honnêteté et être traité comme un roi), elle m'a expliqué ce dont elle avait besoin (présence, et je ne me souviens plus du reste:mrgreen: ).

Elle s'est excusée de son comportement et a reconnu être allée trop loin.

Voilà. En fait, je n'ai pas le courage de la quitter. Je n'ai pas le courage ou je n'ai pas l'envie ou je suis trop aveuglé... Qui plus est, on m'a raconté des choses sur elle : apparemment, elle s'est tapée plein de mecs depuis qu'elle est arrivée dans cette école : environ 1 par mois.
L'un l'a quittée en baisant sa meilleure amie et lui disant qu'il ne voulait plus la voir, l'autre l'a quittée aussi rapidement.
Mais bon, c'est du passé, je m'en fiche. Du moment qu'elle me traite bien il n'y a pas de problème.

Du coup, je ne sais pas trop ce que je vais faire. Je vais voir comment les choses évoluent j'imagine. Par contre, ce qui est bien est que j'ai posé les termes, les règles de notre relation.

Du coup, si elle les brises (manque de respect, mensonge...) je la quitterai sans avoir rien à me reprocher.

Je sais que je suis en train de faire la sourde oreille et d'ignorer tous vos conseils. Pourquoi alors est-ce que je viens ici ? Pourquoi est-ce que je suis venu vers vous ?

Je ne sais pas. Je ne suis plus convaincu de la nécessité de la quitter. J'aime à penser que ça marchera à partir de maintenant, vu qu'elle a pris conscience des limites qu'il y avait à ne pas franchir.

Naka a écrit :Hey,

Je l'ai vue hier soir et on a parlé. On s'est mis d'accord sur le fait qu'on était en couple, dans une relation monogame.

Je lui ai expliqué ce dont j'avais besoin dans une relation (respect, honnêteté et être traité comme un roi), elle m'a expliqué ce dont elle avait besoin (présence, et je ne me souviens plus du reste:mrgreen: ).

Elle s'est excusée de son comportement et a reconnu être allée trop loin.

Voilà. En fait, je n'ai pas le courage de la quitter. Je n'ai pas le courage ou je n'ai pas l'envie ou je suis trop aveuglé... Qui plus est, on m'a raconté des choses sur elle : apparemment, elle s'est tapée plein de mecs depuis qu'elle est arrivée dans cette école : environ 1 par mois.
L'un l'a quittée en baisant sa meilleure amie et lui disant qu'il ne voulait plus la voir, l'autre l'a quittée aussi rapidement.
Mais bon, c'est du passé, je m'en fiche. Du moment qu'elle me traite bien il n'y a pas de problème.

Du coup, je ne sais pas trop ce que je vais faire. Je vais voir comment les choses évoluent j'imagine. Par contre, ce qui est bien est que j'ai posé les termes, les règles de notre relation.

Du coup, si elle les brises (manque de respect, mensonge...) je la quitterai sans avoir rien à me reprocher.

Je sais que je suis en train de faire la sourde oreille et d'ignorer tous vos conseils. Pourquoi alors est-ce que je viens ici ? Pourquoi est-ce que je suis venu vers vous ?

Je ne sais pas. Je ne suis plus convaincu de la nécessité de la quitter. J'aime à penser que ça marchera à partir de maintenant, vu qu'elle a pris conscience des limites qu'il y avait à ne pas franchir.

Tu cherches sans doute une part d'objectivité qui te permet de faire murir ta réfléxion mais te permet aussi de faire avancer les choses.

Poser un cadre d'une relation c'est très bien. Il ne faudra pas en déroger par la suite, et continuer à te manifester dès que ça ne t'ira pas. Elle ne changera pas du jour au lendemain et même si elle le fait, il n'est pas nécessaire d'expliciter le changement, ni même de le réclamer. Il faut que ça vienne d'elle et que tu l'accompagne seulement.

Avec ma nana ce n'était pas facile au début. Je savais que notre relation n'était pas normal, et ici on m'avait conseillé de la quitter. Ca fait deux ans et demi que je suis avec, notre relation a beaucoup évolué, parce que comme toi j'y ai cru, mais j'ai aussi du passer des moments compliqués pour pouvoir faire avancer les choses.

Si tu restes avec elle, il va falloir y croire, être patient, mais garder tes principes et continuer à garder un cadre. Sur le long terme ça peut fonctionner si elle est receptive et si vous nouez une relation sincère.

Pour autant, une relation plus simple ne sera pas forcément plus épanouissante à moyen ou à long terme. Il n'y pas de vérité, juste des points de vue sur la situation, la vérité de votre histoire c'est que vous arriverez à en faire.

Ohlala, c'est le souk dans ma tête...j'ai du mal à arrêter de réfléchir à tout ça.

Un moment je coupe mon téléphone parce que je ne veux pas recevoir ses SMS. Je me dis que ça me ferait trop réagir émotionnellement et que j'ai besoin de prendre de la distance.

Un autre moment, je l'allume en me disant que je ne dois pas modifier mon comportement à cause d'une fille.

Et plein d'autres exemples comme ça. Je deviens cinglé

Sinon, quelques points en vrac :
- J'ai perdu toute confiance en elle
- J'ai l'impression que tout ce qu'on a vécu est faux car je ne la connaissais pas vraiment et que j'ai l'impression que ses motifs pour être avec moi n'étaient pas vraiment ceux que je pensais.
- Je ne ressens plus ni désir, ni connexion, ni bonheur quand je pense à elle mais souffrance, jalousie, préoccupations...
- Il y a un mois je me disais "My life is awsome". Dorénavant, je passe mes journées à me torturer l'esprit et je ne peux trouver la paix.

Prendre de la distance pour me stabiliser (attention elle m'a dit qu'elle avait besoin de présence, si je fais ça elle va partir) ou au contraire passer du temps avec elle pour qu'on se retrouve ?

Sachant qu'elle n'a pas l'air d'avoir envie qu'on se voit.
Hier, elle est passée chez moi en coup de vent, avec 1heure de retard pour me dire qu'elle devait partir à 20h pile pour aller en soirée alors qu'auparavant, elle serait venue d'elle même et aurait loupé la soirée pour rester avec moi.
Elle avait l'habitude de m'envoyer plus de 10 sms par jour, aujourd'hui elle m'en a envoyé 2, sans aucune marque d'affection.

Bref. Je crois qu'en fait je laisse la peur me contrôler. Peur de la perdre. Peur de ce qui arrivera si on se sépare (le supporterais-je? comment réagiront les autres?), peur de tout en fait...

C'est pour ça que j'ai décidé que le problème n'était pas cette fille mais moi.

En fait, ce n'est qu'une fille. Qu'on soit heureux de nombreuses années ensembles ou pas importe peu.
PAR CONTRE, je suis important, pour moi. Toutes mes relations ont toujours été foireuses à un point ou un autre : elles m'ont TOUTES rendu malheureux.

J'en ai donc dédui que je devais travailler pour moi. Je ne veux plus jamais avoir une relation qui me rende mal à ce point.

Du coup, cette fille : osef, cette relation : osef.
Par contre : brainstorming sur : comment ai-je pu en arriver la? Que faire pour éviter cela la prochaine fois : OUI !

Je trouve plus important de comprendre ce qui m'arrive, comment cela m'est arrivé et comment faire en sorte que ça ne m'arrive plus jamais que de comprendre comment sauver UNE relation.

Et puis en plus, je me suis rendu compte que parler de cette relation, essayer de déterminer son intérêt etc...me rendait malheureux. Je préfère arrêter d'y penser, vivre les choses comme elles arrivent et, surtout, continuer de prendre mon pied dans ma vie, d'être heureux.

Merci beaucoup pour tous vos messages et tous vos encouragements. Je puis vous assurer qu'au prochain faux pas, je la quitterai. En attendant, je vais surtout me concentrer sur moi, me traiter bien...être mieux. Et cela passe par ne plus penser à tout ça. Plus du tout.

C'est moche à dire, je vais être pragmatique, comme il s'agit de ta première relation de couple, tes premières expérimentations, et à en juger tes réactions aux conseils donnés, j'ai l'impression que la seule manière pour toi d'apprendre de cette relation est de la vivre tout simplement comme tu le sens. Te casser (probablement) les dents dessus, apprendre et gagner une expérience qui j'espère ne sera pas négative pour ton état d'avancement, et ce n'est pas dit que ça sera le cas.


Dans l'absolu je suis également d'avis que tu devrais éviter cette fille, mettre un terme à cette relation, je ne vois sincèrement aucune autre issue, mais je pense que tu ne le feras pas de toute évidence, encore une fois à cause du fait qu'il s'agit de ta 1ere relation, 1er ébats amoureux, sexe etc.


Ton état de dépendance est beaucoup trop grand pour que tu agisses en considérant le bon sens, ce que l'on peut comprendre, sans complètement l'excuser. Tache au moins d'en profiter au maximum, et faire en sorte que sur la balance les points positifs pèse nettement plus que les négatifs, autrement ton absence de courage risque d'avoir un effet dévastateur au niveau de ta confiance à l'avenir, et t'auras tout perdu plutôt que de t'être enrichi dans ce couple.


Edit : Du coup j'avais pas lu ton dernier post :s tant mieux pour cette prise de conscience ;)

Merci, Reborn.

Hier, on était ensembles. On était bien. Tout d'un coup, j'ai commencé à me poser des questions, à me prendre la tête. Je l'ai testée pour voir si elle ressentait quelque chose pour moi ou si c'était juste pour le sexe. On s'est pris la tête. Et au final, je ne savais toujours pas si elle ressentait quelque chose pour moi ou pas. Bon après on a fait l'amour et c'était bien.

Mais bon. J'ai réalisé quelques petits trucs :
Je ne peux pas savoir ce qu'elle pense ni ce qu'elle ressent pour moi. Et je m'en fous. Ce qui est important c'est ce que je veux MOI. Ce n'est qu'une fille. Une fille parmi tant d'autres (j'ai dû aborder une vingtaine de filles dans le cadre de mes études il y a quelques jours et ça m'a rappelé à quel point le monde était rempli de jolies filles très bien).

Du coup, je ne vais surtout pas me prendre la tête. Je ne vais pas essayer de deviner ce qui se passe de son côté ni essayer d'influencer ça. Je vais me focaliser sur moi, sur mes besoins, sur ce que j'ai envie de profiter de cette relation ("What I want to get from this relationship"). Et, honnêtement, je me fous pas mal de l'amour, de l'affection ou de whatever. Tout ce que je veux, c'est du sexe, beaucoup de sexe, plein de découvertes. Je veux pratiquer, me perfectionner, arriver à faire des préliminaires de fou, faire jouir une fille...je veux apprendre, en somme.

Quant à ce qui est de terminer cette relation ou pas....mon dernier OI...cette fille était toxique pour moi, on était pas ensemble, j'avais décidé de ne pas sortir avec elle. Je l'ai toujours regretté. Et je me suis dit que dorénavant je vivrais plutôt que de fuir et de ne pas vivre les opportunités que j'aurais.

Après, comme je l'ai dit auparavant, je pense que si cette relation est toxique pour moi, c'est à cause de mon attitude par rapport à cette relation et pas à cause de l'autre (il est possible qu'elle ai quelques fois un comportement qui favorise le mal être chez moi, mais en tant qu'homme, j'estime qu'il est de mon devoir d'apprendre à gérer ce genre de situations et à ne pas être perturbé par cela - c'est le pratiquant d'Arts Martiaux qui parle!). Je suis sûr que beaucoup d'entre vous s'en sortiraient à merveille avec cette fille. Je réitère donc mon engagement de travailler sur moi même afin d'éviter que ce genre de choses se reproduise à l'avenir.

C'est quelque chose de gros et je manque peut-être de recul donc si vous avez des idées, je suis preneur !

Mais ouais, le principal problème est que je plaçais cette relation avant moi. Je faisais passer cette relation avant moi. C'est l'inverse qu'il faut faire : je m'occupe de moi, je vis ma vie, je profite de cette relation et non pas essayer d'avoir une relation fusionnelle avec quelqu'un au détriment de ma santé physique, mentale et mon temps ainsi que mon énergie.

Bon bon bon..

Je me souviens lui avoir dit "non, je ne pense pas que tu éprouves de l'affection pour moi". Elle n'a rien répondu.
Je me souviens de ce que j'ai ressenti venant d'elle : de la tristesse. Mais pas de la tristesse comme "je l'aime et il me fait mal en me disant ça". Plutôt du "je vais devoir lui répondre, mais il ne va pas aimer la réponse et il va partir".

Je me fie à ce que je ressens.

Du coup, ce qui me faisait mal était l'incertitude (que ressent-elle pour moi?). Ce que je voulais éviter à tout prix était qu'elle voit notre relation différemment de la façon dont je la voyais.

Mais en fait, ce n'est pas si terrible. Il suffit que je la considère (elle) comme ce qu'elle est vraiment : du 'casual sex' et que je considère notre relation pour ce qu'elle est vraiment : une relation uniquement sexuelle.

Je me sens libéré d'un grand poids. Dorénavant, je vais enfin pouvoir vivre cette relation telle qu'elle est vraiment sans me prendre la tête avec.

Du coup, puisque je ne peux pas mettre les choses au point avec elle, je les mets au point avec moi même. C'est tout ce dont je suis capable et c'est tout ce que je suis supposé faire.