FTS

Pour moi aussi, la colocation continue.
Par moment elle me plait même, je me dis que je suis bête de penser à tout ça, que plus d'un mec serait partant pour me la piquer...
t à d'autres, je me dis que c'est sûrement par peur que je me dis tout ça, et que, si je vois des choses qui me " dégoûtent ", ce n'est pas avec le temps passant que ça s'arrangera, bien au contraire.

La preuve, ça fait un an qu'elle a des boutons, je ne vois que ça, donc c'est quand même assez visible. Non seulement je vois qu'elle a archi traîné pour prendre ça en compte et combattre le mal - Et je lui en veux pour ça - mais en plus je me rends compte que l'attirance devait déjà être bien limite pour m'attarder sur un souci comme celui-là.
Ajouté à ça les vergetures, la cellulite, et maintenant les boutons, c'en est trop pour moi.
Elle ne me plait pas ASSEZ pour que je puisse conserver de l'attirance malgré tout ça.

Ne le prends pas mal fireman84, mais tu as déjà ouvert un sujet sur ton histoire, et ici c'est la section 'Aide personnalisée'

Même si nos histoires ont des similitudes intéressantes (et que je compatis ! crois-le bien), j'aimerais surtout avoir l'avis extérieur de gens qui pourraient me donner des pistes de réflexion ou d'action pour avancer.

Je suis du même avis qu'Hydrogene.

La réponse est contenue dans la question.
Il n'y a plus ou pas de sexe entre vous, elle ne te plait pas tant que ça physiquement, vous avez des caractères différents. Tu sens que c'est plus ou moins la fin de la relation.

Tu essaies de t'y accrocher parce que c'est difficile de rompre.
C'est normal que ce soit difficile. C'est normal d'être face à des sentiments contradictoires. C'est normal d'avoir envie de freiner l'arrivée de la rupture.
On n'efface pas une relation de 3 ans comme ça... Vous avez eu des sentiments l'un envers l'autre, une complicité, beaucoup de moments passés ensemble...

Mais tu ne vas pas pouvoir continuer indéfiniment comme ça. Elle non plus.
Cela te pèse et elle aussi certainement.

Il y a un moment où il va falloir trancher, faire un choix.

Choisir c'est renoncer. Et renoncer à une relation qui bat de l'aile, c'est parfois la meilleure chose à faire.

Update : Un nouveau weekend à converser, de façon plus ou moins houleuse.

... il y a eu ce moment. Je me réveillais d'une sieste, en pleine aprem. Je me sentais attristé par la situation, je comatais dans la chambre. Elle vient me voir, me demande ce qu'il y a. Je lui dis que la situation me rends triste. Et j'ai réalisé une chose ...

... quand je me sens en 'bad', j'aime plusieurs choses. Soit, bêtement, qu'on me fasse rire et qu'on me change les idées, qu'on tire mon moral vers le haut (les potes le plus souvent). Ou alors, qu'on me donne des conseils avisés et éclairés, avec une pensée positive (les amis proches, les confidents). Ou les deux.

... et je me suis rendu compte qu'elle ne m'apportais ni l'un ni l'autre. Et que ça avait été souvent comme ça par le passé. Elle a un genre d'empathie excessive qui fait qu'elle absorbe ma tristesse, et me parle avec un air encore plus triste que le mien. Cela me fait culpabiliser, ou encore plus m'attrister. Mais ne me donne ni l'impression d'être compris, ni me ramène à un état plus joyeux.

... J'ai réalisé qu'en l'état, on ne pourrait pas s'en sortir. L'idée, d'au moins, une pause, est désormais bien là de nouveau. La logistique est incertaine encore. Mais la perspective de devoir loger dans le salon de potes à moi en rédigeant ma thèse est ... inquiétante.

Mais je me dis que si je me sors de ça, j'aurai des couilles en adamantium.

En tout cas, merci à vous tous pour vos conseils/avis/témoignages. Je vous tiendrai au courant, si certains lisent. Merci.

Pour le coup je me demande si ce n'est pas toi qui manque d'empathie

Quand un de mes proches est en bad, j'ai du mal à ne pas être affecté. Ca lui fait certainement mal de te voir comme, mal de voir que votre relation va mal. Difficile de faire des claquettes pour redonner le sourire.

Peut-être qu'elle est passée, dans ton regard, du côté obscur. Tous ses faits et gestes prennent une teinte négative à tes yeux.

Si c'est le cas, c'est que ton intérêt pour elle a drôlement baissé et que tu fais bien de te poser des questions...

Zinid a écrit :Pour le coup je me demande si ce n'est pas toi qui manque d'empathie

Quand un de mes proches est en bad, j'ai du mal à ne pas être affecté. Ca lui fait certainement mal de te voir comme, mal de voir que votre relation va mal. Difficile de faire des claquettes pour redonner le sourire.

Je ne pense pas. Je suis le premier à vouloir aider, apporter du soutien, des conseils, quand un proche ne va pas.

Mais tu as raison sur une chose : difficile de lui demander de la joie de vivre alors qu'elle est affectée par le même problème que moi ...

Mais j'ai souvent eu cette impression par le passé, même quand j'avais des soucis d'autres type ...

Zinid a écrit :Peut-être qu'elle est passée, dans ton regard, du côté obscur. Tous ses faits et gestes prennent une teinte négative à tes yeux.

Si c'est le cas, c'est que ton intérêt pour elle a drôlement baissé et que tu fais bien de te poser des questions...

Y a de ça oui. Même complètement. Comment raviver ça ? A part une pause, comme je disais, je n'ai pas vraiment de solution.

UPDATE (si certains suivent) :

L'idée de la pause était là, on était arrivé à en parler posément. En voulant que ce soit fait de façon positive, quelque soit l'issue finale, et pouvoir en discuter les détails.

Pas moyen d'en parler la semaine dernière, nous recevions de la famille puis j'étais absent du weekend.

Je suis rentré il y a 2 jours. Et hier, grosse crise. Elle vient m'agresser sur fb pour une broutille ... ça s'est rapidement envenimé. J'ai bien compris que cela n'avait rien à voir avec ce dont nous parlions, c'était de la détresse émotionnelle. Elle est dans l'attente et vit la situation beaucoup plus mal que moi (et pourtant, j'ai loin d'avoir la forme ... ).

Bref, c'est allé trop loin, et j'ai décidé de partir. Je vais squatter chez des amis quelques temps, puis elle sera en congé après ça, chez sa famille.

Bref, ma pause a démarré. Je suis perdu, et ça fait mal.

Moi je te dis courage mec ! Aprés ce break vous y verrez plus clair même,si, personnellement , je pense que personne ne change dans la vie ( on acquiert sa personnalité de manière définitive apres, il faut vivre avec).
Question qui me taraude : pourquoi avoir vécu une relation avec une fille que tu désirais pas ? Le désir vient toujours en premier . "Nous aimons ce que nous désirons" disait Spinoza, pas l'inverse.

Ton témoignage est poignant Mr_Orange. C'est dur une rupture après une vie commune, pour les 2 personnes.
Tu as déjà reçus beaucoup de conseils auxquels j'adhère complètement et tu analyses toi-même très bien ce qui vous arrive.

Je dirais juste que je sens chez toi une réelle affection pour ta compagne, beaucoup de respect et d'attention mais aussi, il me semble, une forte culpabilité de ta part et j'ai l'impression que cela te fait autant souffrir que la séparation elle-même. Je dirais même que tu parais penser que sans toi, elle ne s'en sortira pas. C'est comme si tu te sentais investi d'une énorme responsabilité qui te pèse autant qu'elle te retient.

Je ne sais pas si ton amie a réellement ce besoin, si effectivement, elle dépend autant de toi pour se sentir bien, peut-être le croit-elle aussi?

D'après ce que tu dis, votre relation était beaucoup basée sur le dialogue mais un dialogue de soutien mutuel, une sorte de relation d'aide plus que de plaisir. Cela a pu vous mener, sans vous en rendre compte à une certaine dépendance mutuelle qui n'a plus grand chose à voir avec l'amour et le désir...

Cette hypothèse expliquerait peut-être pourquoi c'est si difficile maintenant et pourquoi vous vous sentez dans une impasse et serait peut-être une piste du travail sur soi et sur votre relation...

Je viens de lire ton histoire, bon rien d'exceptionnelle en fait, tu es dans une situation assez classique du couple qui n'a pas su évoluer de manière à satisfaire les deux protagonistes de celui-ci. C'est un schéma assez classique, sauf que tu t'en es peut être rendu compte plus tot que d'autres et que tu as décidé d'agir dessus.

Le problème est que tu essaies de sauver les meubles quand c'est trop tard. Tu ne peux pas demander à quelqu'un de changer de comportement, de manière d'être du jour au lendemain comme tu ne peux pas toi même changer de cette manière.

Par contre, rien ne vous empêche de commencer la construction d'autre chose, mais cela demande de la patience, et à défaut d'un sentiment amoureux très puissant, un très fort attachement et un désir de continuer ensemble. Je pense qu'il te manque ce désir qui t'empêche d'accepter d'être patient et possiblement de faire des concessions.

Dans ce contexte, la rupture semble inévitable, mais la rupture doit être constructive et claire. Tu dois exprimer ce que tu ressens et lui expliquer pourquoi vous en êtes arrivé là. Ce n'est pas bizarre de prendre des voies différents, ce n'est pas de sa faute, c'est un échec commun de ne pas avoir su au quotidien communiquer d'avantage sur ces petites choses qui des années plus tard deviennent des gros points de blocage.

Elle doit être aussi constructive pour te permettre d'aller de l'avant et de ne pas recommencer les mêmes erreurs. D'une part, se focaliser sur le physique est une erreur, là de suite, tu penses que c'est un frein, mais quand tu t'es mis avec elle tu devais être heureux et elle devait te plaire. Après si tes goût ont évolué, tes exigences aussi, c'est aussi parce que vous n'avez pas fait le nécessaire à côté pour garder une complicité, une séduction permanente qui vous pousse à vous garder en forme l'un pour l'autre.

D'autre part, tu devras dorénavant être plus attentif dans tes relations pour veiller à toujours nourrir ton couple. Si tu sens que ta copine est dans une phase creuse, c'est à toi d'essayer d'être le catalyseur, en proposant plus, en tentant des choses différentes, en communiquant, en l'encourageant.

Enfin, je me répète, mais il est important d'en finir avec cette relation, pour vous deux, cette histoire de pause fait plus de mal que de bien, une rupture expliquée et constructive sera plus facile à digérer pour vous deux.